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うちの嫁ですが、盆と年末の実家への帰省にすごく嫌がります。
毎年、嫌がるので私の実家の両親と嫁に挟まれてすごく憂鬱です。
嫁の実家へ帰省するときもすごく嫌がり「帰りたくない」と言うのでいつも説得しています。(過去の児童虐待が原因です。実家の両親は気付いてません。)

兄夫婦は毎年泊まる(5年前に実家の離れに家を建ててからは私の実家には泊まる事はありませんが、それまでは毎年泊まってました。今でも嫁の実家には毎年泊まってます。)

正直、私の実家の両親。嫁の両親と嫁の間に挟まれてすごく辛いです。

毎年のように実家には誤魔化し誤魔化し疲れてます。

皆さんの家庭ではいかがですか?
そういうもんなのですか?

  • 質問者:結婚5年目です。
  • 質問日時:2009-07-30 07:43:59
  • 3

私のところもそうです。

いやだと思いながら、我慢して、

年に一度ぐらいは帰っています。

お盆とお正月はいやでも

行くべきだと思っていますよ。

嫁はつらいです。。。

  • 回答者:ららら (質問から7日後)
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偉いです。
しかし、勘違いしないで下さいね。

私も嫁の実家は嫌です。
それでも我慢しますよ。

夫も辛いです。

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私の家庭も同じような感じです。

  • 回答者:あきら (質問から7日後)
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そうですよね。
どこでも抱える問題ですね。

嫁の立場で5年・・・私と似ています。夫の実家は憂鬱で嫌がってあまり行きません。よく誤魔化しています。

いくら気は使わなくてもいいといわれても、使うし、
家事はどの程度手伝えばいいかとか、お土産とか、トイレお風呂、他人の家は勝手が違うから戸惑います。
生まれ育ったところなので、帰るたびに居心地はよさそうな夫には悪いのですが、自分にとってはかなりのストレスです。

自身の実家も、あまり帰らないですよ。
程度は低いほうだけど私も虐待があったので、親と会うのはトラウマがよみがえりストレスなんです。
自分たちが寂しいから帰れとよく言われますが、昔と違う、今更な態度もイヤです。

そういうものなので、理解してあげてください。夫の挟まれる辛さは、お嫁さんも分かっていると思いますよ・・・。

  • 回答者:むずかしいところ (質問から6日後)
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私も嫁の実家には気を遣いますよ。
私の実家は数年前にリフォームしてトイレはウォッシュレット。風呂は更衣室付きのボタン一つでお湯が沸きます。
嫁の実家はトイレはポットン。風呂は更衣室もなく狭く、30年以上前の風呂です。
嫁より私の方が気は遣いますね。
嫁は私の実家の風呂やトイレは好評です。
家事は私がそっとアドバイスしています。
ほとんどは私のお袋がやりますし、自分でやらないと気がすまない性格なので
「口だけでもなにか手伝う言うと全然違うよ」と言います。

夫も嫁の実家には気を遣う事には変わりないと思います。

それでも帰省することは親に出来る精一杯の感謝の気持ちと考えています。

あなたは、貴方の家族と実家と、どちらが大切ですか?

私は嫁が嫌がってるのに、無理やり事を起こして家族を崩壊させたくありません。

自分を優先させる前に相手の気持ちを確かめたほうがいいのではないでしょうか?

そして、きっと時が解決するかもしれません。

奥さんを大切に。

  • 回答者:とさん (質問から5日後)
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嫁も実家もどちらも大切です。
自分一人で育ってきたつもりはありません。
帰省は自分や嫁を産んでくれて、育ててくれた事に対するせめてものの感謝の気持ちです。

とさんは結婚したら親はどうでもいいのですか?

私は今まで私の実家は嘘ついて止まりの日は「風邪引いた」等嘘ついて断り続けましたがもう我慢の限界です。
それでも奥さんを大切にとおっしゃりたいのですね?
結婚前に先輩から「結婚は人生の墓場」と言われました。
今ではその意味が良く分かります。

一般的なお話をさせて頂きますので、お気を悪くされないでくださいね。

御結婚前にもう乗り越えられたことと思われたようですが、過去の記憶が消えることは難しいと思います。

嫌な記憶のある実家へ帰りたくないのはもっともなことでしょう。昔の記憶がよみがえります。

結婚5年目ですさんのご実家では、御馳走を用意して、楽しく迎えられているようですね、
そのような楽しい家族の記憶のない者にとっては、逆に寂しく、心が苦しく思えることもあるのです。普通の家族に恵まれなかった者にとっては、そのような光景が逆に自分の不幸を実感することにもなり兼ねません。
結婚5年目ですさんにしてみれば、疑問に思われるかもしれません、皆楽しんでいるのにどうして、と思われるかもしれません。
奥様の心底は分りませんが、もっと話を聞いてあげられると良いと思いますが、お仕事もあり難しいかもしれませんね。

過去に虐待を受けられた~家族に良い思い出がない~家族づきあいを難しく感じる~帰省したくない~という心情もあるかもしれません。
とにかく時間が必要でしょう。
宿泊せずに日帰りにされるとか、虐待の思い出のある実家への帰省をとりあえず1年はやめてみる、といったことはできませんか。奥さんの実家へ毎年言っている人は少ないかもしれません。奥さんだけ帰省している家もあるくらいですよ。

結婚5年目ですさんは本当に家族に恵まれて育たれたのですね。正直うらやましいです。奥様の考え方が理解できないかもしれませんが、育った環境も違うのですから・・・
とにかく時間がかかると思います。奥様のお気持ちを、時間をかけて解きほぐしてあげられるといいですね。

  • 回答者:匿名 (質問から3日後)
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嫁の実家には5年目になった今では怒りを感じています。
嫁の実家は自分達のしてきたことが何も気付いていないようです。
その証拠に私達が帰省する事を楽しみにしています。

以前は嫁の実家には説得してまで帰省してしたが、真実を知った今では嫁の実家へは帰省の回数は減らしています。

うちもそうですよ。
毎回その時期になると揉めます。
わざわざ気を使うために遠出するのは本当に憂鬱です。
うちの場合は飛行機を使わなければならないので
お金も時間も他の事に使いたいというのが本音です。

それから、お兄さん夫婦と比べる必要はないと思います。
感じ方、考え方は人それぞれではないですか?
義実家に気を使わずいられる人も中にはいますし、
そうでない人もいます。
結婚して家庭を持ったのですから、うちはこういう考え方
だからと親御さんに話せないのでしょうか?

ちなみに、私の実家へ行く事を主人に強要する事はありません。

  • 回答者:うちもそうです。 (質問から3日後)
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私も私の実家には何度も話し合いはしました。
しかし、未だに平行線です。

嫁と実家に挟まれて辛いです。

新婚早々、「地獄行きの仲間入り」と言われました。
今まさに「地獄の一丁目」なんでしょうね。

夫の実家は同じ市内なのでイヤがる余地もないです。
近いから泊らなくていいですが。
人のうちは気を使います。

奥様の実家は奥様が心の整理が出来るまでいかない方がよろしいかと思います。
内容が内容だけに。
奥様の苦しみは奥様にしか分かりません。
私は一時期、母に酷い扱いを受けたので(高校生・大人になってからの一時期)ここ数年会わないし、連絡もしません。

うちの夫は実家に行く事は強要しません。
兄も実家に行かないのでお互い様~と言う事で。

  • 回答者:ののん (質問から2日後)
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お兄さん夫婦も行かないなら気が楽ですね。
うちは違いますんで。。。

私の親的には一族で集まりたいんでしょうね。

嫁の実家に対して説得していたのは児童虐待の本当の真実を知るまで。。。
今では怒りの感情すら感じます。
嫁が行きたくないなら嫁の実家へは行きません。
それがわたしにとっての嫁の実家の両親に対する静かな怒りの制裁です。

私の場合は、主人の父と同居でしたので嫌と思っても仕方がないコトでした。
ただし自分の実家へ帰省したいとは思いませんでしたね。
現在も帰省はしていません。


年に2回も実家へ帰省する必要があるのでしょうか。
奥さんからすれば、夫婦で旅行に行きたいと思っているのでは・・・・。
旅行?の行き先が実家では可哀想ですよ。

貴方は実家へ帰省しても息子扱いなのでいいでしょうが、奥さんは嫁の立場になるので自分の家のような過ごし方は出来ません。
反対に奥さんの実家へ帰省した場合、貴方は婿だから気を遣いすぎて疲れると思いますが、奥さんは自分の実家でものんびり過ごすことは出来ません。
どちらへ帰省しても動かなければいけない立場にいます。

過去の児童虐待が原因で、しかも両親が気付いてない・・・なんて最悪な状況に
思えます。

貴方の実家の両親、奥さんの実家と奥さんの間に挟まれて辛いんですよね。
奥さんは、実家へ帰省するたびに辛い思いをされています。
誤魔化し誤魔化しで疲れますよね。
奥さんは実家へ帰省するたびに気を遣いすぎて疲れてます。

貴方は奥さんと結婚をしたのですから、奥さんを守ってあげなくてはいけない立場のはずです。
その貴方がしているコトといえば、ご両親にいい顔を見せたくて嫌がる奥さんを説得して実家へ帰省させているだけですよね。
奥さんからすれば「貴方はどっちの味方なの?」と聞きたい時もあるのではないでしょうか。

奥さんのコトを大事に思うのでしたら、もう少しお考えを改められた方がいいと思います。

不愉快にさせてしまいましたら、すいません。

===補足===
貴方が奥さんを大事にされているのはコメントを読ませて貰いましてからわかりました。
誤解していたようですね、すいません。

旅行に行きたいと書いたのは、一つの仮説です。
旅行ではなく、家で二人で過ごしたいのかも知れません。
それは、奥さんにお聞きしないとわかりません。

贅沢出来ない・・・とおっしゃているのでしたら、実家へ帰省することも贅沢の一つではないかと思います。
実家へ帰省するのと旅行とは違いますが、余裕が無いのでしたら尚更、実家へ帰省するのを少しは抑えた方がいいのでは・・・・・。
奥さん自身が実家へ帰省するコトと旅行に行くコトと同じと考えているのか、貯金を切り崩す月があっても帰省はするのだと思われているかも知れませんが、あくまでも私の推測でしかありませんので誤解されないように・・・・・。

「帰省は永久になし」ではなく、「毎年、行けません」では駄目ですか?
他の方のコメントも読ませて頂きましたし、カウンセリングの方にも聞かれたようですが、一度染みこんでしまったトラウマは、貴方のご両親が良い親でも簡単に拭いきれるものではありません。
心(気持ち)の中では、良いご両親なんだと理解できていても無理だと思います。

奥さんのトラウマが無くなるかどうかはわかりませんが、「毎年、帰省する」のはではなく「2年に1回」という感じで期間をあけられてみてはどうですか。
奥さんに慣れて貰うしかないのですから、貴方のご両親と電話で話をしてもらうなどから始めみてもいいのではないかと思います。

  • 回答者:霧 (質問から1日後)
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私は自動車関連業界。嫁は専業主婦。生活が今のままでなんとかやりくりです。
しかも、住宅ローンで支払いが大変で旅行なんて贅沢出来ません。
貯金も病気などのいざと言うときのわずかな蓄えしかありません。
それでも貯金を切り崩す月はあります。
しかも、私の会社はリストラをいつやりだすか分からなく、ものすごい危機感があります。

そんなに旅行に行きたいならバイトして「旦那の経済的な面でも助けをしてからにしてから言ってくれ」と言いたいです。
今は子供がいませんが、それでも外で稼ぐのを嫌がります。
生活を犠牲にしてまで、病気になった時の為のいざと言うときの貯金を切り崩してまで旅行に行く必要があるのでしょうか?

私は親も嫁も大事です。旅行は生活に余裕が出来れば旅行に出かける予定です。

>過去の児童虐待が原因で、しかも両親が気付いてない・・・なんて最悪な状況に
思えます。

おっしゃるお通りです。最悪な状況です。
私が嫁に代わって児童虐待のことで叱責したい気分ですが、知り合いの心理カウンセラーに相談しましたが、「プロのカウンセラーでも難しいですよ。素人のあなたではいくら熱意や正義感を持ってしても無理ですよ。奥さんの立場が辛くなりますよ」と言われました。

「嫁が嫌がるんで帰省は永久になしね。」と言いたい所ですが、それは出来ませんね。
それで永久になしになると思いますが嫁の立場が悪くなるのも目に見えています。

今まで、嫁の事を大事にして誤魔化し誤魔化し断り続けましたが、そろそろ限界です。

私は家と会社のストレスでうつ病を発症させてしましました。
現在、通院中です。

それでも、霧さんは私は嫁を大事にしていないといいたいのですね。。。

正直、私が消えてしまうのが一番楽なのかもですね。。。

嫁をかばい続け。。。会社でストレス抱え。。。限界です。。。

結婚して5年しかたっていないのに、今から年2回も帰省する習慣を作ったら奥さんが可哀そうですよ。
二人で旅行とかに行きたいでしょうに。
親も大切ですけど、今は奥さんを大切にしてあげるべきです。
嫌がっているものを、無理やり連れて行けばもっと嫌いになるでしょう。
自分たちの生活が安定していれば親はそれで安心すると思います。
うちの兄はほとんど実家には帰って来ませんけど、親は何とも思っていないみたいです。

  • 回答者:てら (質問から1日後)
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私は自動車関連業界。嫁は専業主婦。生活が今のままでなんとかやりくりです。
しかも、住宅ローンで支払いが大変で旅行なんて贅沢出来ません。
貯金も病気などのいざと言うときのわずかな蓄えしかありません。
それでも貯金を切り崩す月はあります。
しかも、私の会社はリストラをいつやりだすか分からなく、ものすごい危機感があります。

そんなに旅行に行きたいならバイトして「旦那の経済的な面でも助けをしてからにしてから言ってくれ」と言いたいです。
今は子供がいませんが、それでも外で稼ぐのを嫌がります。
生活を犠牲にしてまで、病気になった時の為のいざと言うときの貯金を切り崩してまで旅行に行く必要があるのでしょうか?

私は親も嫁も大事です。旅行は生活に余裕が出来れば旅行に出かける予定です。

兄夫婦は毎年、年二回も帰省をしています。(兄夫婦も生活が苦しいので兄嫁にとってはその日の食費が浮くし、兄嫁の実家なら上げ膳、据え膳しなくて済むのが本音だそうです。)

親は親で兄夫婦同様、私達夫婦にも期待はされてます。。。と言うより。。。
旅行に行く金がなく、生活ぎりぎりで連休でも家にいるなら、帰省して「たまには皆で酒飲もう」が私の親父の考えです。(正直、私の実家にはたまに援助してもらってます。)見るに見かねているんでしょうね。

嫁は私達夫婦は独身時代から酒は飲みますが、嫁は生活ぎりぎりでも酒飲みますが、私は数少ない会社での忘年会や歓送迎会の時だけで、私は家計に手をつけてまで酒は飲みません。

私が甲斐性なしだと言われればそれは否定できません。
私が休みの日に掛け持ちで会社に内緒でバイトするべきなんでしょうね。。。
そうすれば旅行へ行くお金も稼げるし、帰省もしなくて済みます。
奥さんには嫌々でも稼げとは言いません。
稼がないなら節約してくれと節約を促すしかありません。

個人的な意見ですが、2回/年は多いのではないでしょうか?
特に奥さんには児童虐待のトラウマがあるとのことであれば、「負荷」のかかることはなるべく少なくしてあげてはどうでしょうか?

ちなみにウチは1回/年しか帰省しません。(遠いのもありますが)
それから奥さんのご両親と腹を割った話は流石に難しいと思いますが、ご自分のご両親には、何故帰省したくないかをちゃんと説明してはどうでしょうか?

別の方も書いてましたが、虐待を受けた子供は「親」は子供苛めるものと本能的に思っています。そのことを踏まえ、相談者さんのご両親には「奥さんが実家に行くことがどれ程大変なことか」を理解してもらう必要があると思います。

またご両親にそれを理解させることが相談者さんの「使命」であり、同時に奥さんに対する愛情であるとも言えます。

帰省回数を減らした上で、ちゃんとご両親に説明すのが良いと思います。

===補足===
相談者さんのご両親は素晴らしいお方のようですね。
「親が皆そういうものではない」ことを実践しようとしておられる。

まあ「親の心、子知らず」とでも言いましょうか、相談者さんのご両親が真心を持って接しようとしているのに奥さんがそれを拒否するので疲れる訳ですね。

確かに大変です。ただ半分は解決している気がします。
相談者さんのご両親へは電話が中心となりますが、コミニュケーションを絶やさぬよう、感謝の気持ちを伝え続けた上で、焦らず、根気良く奥様の心をほぐしていくしかないでしょう。

実は何年かかるかわからないし、誰も良くなるとは保証できないことですが、相談者さんと相談者さんのご両親が信頼感を持って「いつでも奥さんを受け入れる体制」を構築し続けることが大事な気がします。

一度凍りついた心(トラウマの方が正しいですかね)を溶かすには、膨大な時間が必要だと思います。

奥さんに強制するのではなく、相談者さんとそのご両親の気持ちを伝え続けると言った、長い戦いになると思いますので、焦らず、気長に対応することをお勧めいたします。

なにより相談者さんにはちゃんとしたご両親がついてます。ご両親を理解者としてもらいバックUPをお願いするのが一番です。

普通親と言うものは子供のピンチには力が出るものですし、子供の立場を守る為には少々の我慢は厭いません。この件については相談者さん自身も親に上手に甘えれば良いと思いますよ!

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年二回もではありません。たった年二回です。
一年365日の内の2回です。
しかも私の実家ではたった一泊です。

私の両親には嫁がいないところで帰省を嫌がることは話しました。
私の親は「親は皆がそういうものではない」とイメージを払拭させたいみたいです。
後、経済的に苦しい我が家に対して「年二回はご馳走と好きなだけ飲ませてあげたい」と言う親心から来ているものだそうです。

嫁にはそのことを話しましたがそれでも嫌がります。
正直、私の方が精神的に参ってしまいます。

うちは敷地内に両親と同居しています。
一緒に住んでるわけではありませんが、隣なので嫁姑騒動の間には日々挟まれています。隣なので帰省する必要はないですが、日々ごちゃごちゃする方が大変です。

妻の両親も近所に住んでいます。正月やお盆など顔を出しますが、近所なので泊りで帰省することはありません。両親が酒飲みで、どのタイミングで荒れるか分からないので兆長時間の滞在は避けるようにしています。

  • 回答者:結婚8年目 (質問から17時間後)
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お互い挟まれて大変ですね。
亭主はそういうもんなんでしょうね。。。
辛い立場です。

嫁の父親はアルコール依存です。帰省してもあまり一緒にいないようにしています。

いかがですか?
って聞かれても、うちは義母と同居です。
どうしようもなく365日憂鬱ですよ。
「帰りたくない」って言ってる奥さんかわいいですね、私は
「住みたくない」って言いたいわ。
旦那さんは奥さんの味方をすればいいんですよ、何故挟まれようとするのですか。
奥さん側に付いちゃえば困る事ないじゃないですか。
辛いなんて言葉は義両親や両親と同居して、面倒見てから言って下さい。

  • 回答者:情けない旦那様へ (質問から16時間後)
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同居とは大変ですね。
しかし、それは分かってて結婚されたのでは?
あなたこそ、その覚悟が出来ないいまま同居されたんじゃないですか?

そんなに嫌なら旦那さんと相談して家を建てるなりアパート借りるなりすればいいはずです。
同居する事で住宅ローンや家賃の支払いがしなくて済むとお考えになったんじゃないですか?
経済的に楽を考えてなら同居しておいて相手の両親を悪く言うほうがどうかしてると思います。
長男の嫁だからかは知らないですが、同居が嫌なら結婚する前からはっきり言うべきじゃないのですか?

それと嫁に付いたら「嫁の尻にひかれる」親に付いたら「マザコン・ファザコン」と言われますね。
どちみち挟まれることが多いですよ。
回答者様も亭主の立場の大変さも理解してあげてください。

うちも夫と夫の両親の仲が悪いので実家への帰省を嫌がります。
今は仕事が忙しいのでそれを理由に帰ってないです。

  • 回答者:匿名希望 (質問から13時間後)
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それも毎年やると限界を感じます。。。。
正直、憂鬱です。

毎年2回帰省するなんてマメですね。
私は嫁の立場ですが、旦那の実家に行くのは好きではないです。義両親が嫌いなわけでもないですが、とにかく気を遣うので疲れます。「自分の家だと思って寛いでね~」と言われても好き勝手は出来ないですから。
何よりも、まだ子供が居ないので「子供はまだ?」攻撃が辛いです。自分の親なら「まだいらないし~」と反論できますが、義両親にはね・・・(苦笑)。

奥様が嫌がるのなら年一回に減らす、もしくはホテルなどに泊まった方がいいのではないでしょうか。貴方も両親と奥様に挟まれて大変ですし。

  • 回答者:匿名 (質問から13時間後)
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私は自動車関連業界。嫁は専業主婦。生活が今のままでなんとかやりくりです。
しかも、住宅ローンで支払いが大変で旅行なんて贅沢出来ません。
貯金も病気などのいざと言うときのわずかな蓄えしかありません。
それでも貯金を切り崩す月はあります。
しかも、私の会社はリストラをいつやりだすか分からなく、ものすごい危機感があります。

私の実家はそういった我が家の経済状況に見かねて
「年二回位は帰省してご馳走と酒を好きなだけ飲ませてあげたい」みたいです。
飲んで帰れば飲酒運転になりますからね。今の時代飲酒で運転をすることは悪と言っても過言ではありません。

しかも、たまに私の実家からは援助してもらっているので
帰省は感謝の気持ちでもあります。

無理に帰省する必要は無いのでは?嫁さんが大事なら

  • 回答者:空 (質問から11時間後)
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嫁も実家もどちらも大切です。
一人で育ってきたつもりはありませんので。。。

私は、既虐待された経験のある嫁(6年)の位置にいます。

婚家も実家も行くのは、嫌です。

理由としては、
婚家:自分は、きちんとした嫁の作法ができないから。
    また、それをしようとするのが、とても疲れるから。
    失敗したら、どう思われるか、心配でならないから。
実家:さすがに、今となってはいじめられないのですが、
    未だに何かある度に、恐怖心が起こり、
    数日滞在すると、心身ともに失調を起こします。

そういった負担を押しても、実家帰省はしなくてはいけないものなのでしょうか?
うちでは、夫婦で話し合った結果、
どうしても必要と判断する場合のみ帰省したり、遊びに行くだけにしよう、
と決めました。

結婚5年目です。さんは、自分の実家に連れて行く際に、
奥様が楽しく過ごせる工夫は、何かしましたか?

私は、連れて行かれた途端、旦那がどこかに遊びに行ってしまい、放置された、
というスタート(というか、大体いつもそう)のため、
どんどん嫌になっていきました。

これは、極端な例だと思いますが、
自分の実家に帰っても楽しくないのに、
人の実家に行って、何が楽しいんだろう?

その辺りが、クリアにならないと、積極的に行きたくはならないでしょう。

友達の例としては、
帰省先のお店に行くのが楽しみ、
旦那の実家で、みんなでバーベキューが楽しい、
子供を言い訳に、上げ膳据え膳でいられるのがいい、
などの楽しみにする理由があるらしいですが、
奥様に楽しく帰省してもらうために、
そういったものを用意してみるのは、いかがでしょう?

  • 回答者:実家は嫌い (質問から9時間後)
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私の実家はみんなでバーベキューをやります。
上げ膳、据え膳はほとんど実家がしています。
そういった努力をした上でです。

嫁の実家ではいざと言うときは全力で守ります。
30代の体で70手前の年寄りの腕力、体力に負けない自信があります。
と言うより、私が本気でボコれば大怪我するし、打ち所が悪ければ死なせてしまうかもですね。精々、冷静になるまで取り押さえるだけです。怪我しないように。。。

それでも嫌がるのは私を信頼してないのかもですね。。。

私は旦那を自分の実家に泊めたことはございません。
今は旦那の親と敷地内同居してますが、旦那の家で子供と昼寝はしますが泊まったことは結婚して4年間いままでありません。

聞いてておかしいと思います。
なぜあなたの実家に泊まらなきゃならないんです?嫁は気が利かないといけないし気を使います。私は実家に帰る時は混む時期をずらして旅行を便乗させて宿に泊まります。

嫌がっているなら顔を出すだけでいいじゃないですか。
気心がしれてない場所に泊まるのってけっこう苦痛なんですよ。

  • 回答者:匿名 (質問から8時間後)
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泊まらなきゃいけないんじゃないんです。
嫁の実家には何度も泊まったことありますが、
私の実家はたった一回だけです。

事実を言って「嫁が嫌がるから永久に宿泊しない」といいたい気分ですが、
それは嫁が嫌がりますよね?
私にとってはそれが一番楽ですが。。。

それが言えない以上は毎年、挟まれて我慢に我慢を重ねるだけです。
色々とごまかすだけですが正直疲れます。
毎年、精神的に辛いです。

うちの妻も僕の実家に行くのを嫌がります。
わざわざ貴重な休みを実家に行く為に使うのがもったいないそうです。
(飛行機なので、時間もお金もかかります。)
自分の実家も嫌いなのでめったに行きませんし、僕を無理矢理誘う事も
ありません。
仕事の都合で長期休暇がずれる事が多いので、妻が仕事で僕が休みの
時に実家に行くようにしています。

無理矢理実家に行く事によって、ますます奥さんの苦手意識が強くなると
思います。
大変ですけど、奥さんの味方になってあげてください。

  • 回答者:結婚3年目 (質問から7時間後)
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うちの妻は専業主婦です。
その手は使えませんね。

奥さんの見方にしているので何かと用事があると言って断り続けましたが、毎年となると精神的に参ってしまいます。。。

我が家は、私の実家が車で1時間半、嫁の実家が車で3時間の場所です。
私の実家へは月に1度は1泊しています。
なので、正月、お盆にもうちの実家へ帰りますが、1泊で実家の両親も納得しています。
嫁の実家は2泊ぐらいします。
そのかわり3か月に1回ぐらい嫁と子供だけ嫁の実家へ帰るときがあります。

うちの嫁もあまり私の実家へ泊まりたくないので、1泊が限界です。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
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うちも私の実家へは一泊だけですよ。
それでも嫁は嫌がります。

今時、盆と正月にきっちり帰省するなんて、珍しいですね。

古風と言うか、とても厳しい家柄なのでしょうか?

私たちは基本的に休暇は夫婦で過ごします(二人暮らしです)。

自分の親類に会いたいなら、個人的に出掛けていきます。

相手を巻き込むことは、しません。

そういうのって、苦痛なだけですからね。

  • 回答者:20代前半の夫婦 (質問から4時間後)
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特に厳しくはありませんが、数年前のとある事件をきっかけに団結力はあります。

我が家も基本的に夫婦二人で過ごしています。
帰省は365日の中のたった二回ですよ。しかも一泊です。

実家に帰った時に奥さんが居心地が良いように努力はしていますか?
お母さんと奥さんの関係はいかがでしょうか?

ある程度関係が良いのなら、原因は虐待によるものでしょう。

実は私も虐待を受けて育った人間です。もちろん実家に帰るのは嫌です。いつも帰る時は精神的にバランスを崩し、直前まで泣いたり落ち込んだりしています。

ダンナの実家に帰るのは最近は嫌ではありませんが、結婚10年目くらいまでは嫌でした。

というのも、親というものが信用できない、自分にとっては敵なのです。
虐待をする親はそれを正当化します。自分たちが一番正しくて、その他は間違っていると

あなたの両親がいくら奥さんに対して優しく接していても奥さんからしてみれば親というのは子どもをいじめるものという認識しかないのです。血のつながった両親さえそうなのだから、血の繋がりがなければなおさらヒドイはず。と無意識にそう感じているのかもしれません。

私の場合ですが、主人の努力で主人の実家は私に優しいものだ。親というのは本来は子どもを虐待したりしないものだ。と分からせてもらえました。だけど15年近くかかりました。

自分の体験で答えになっていないかもしれませんが、何かの参考になればと思い書かせていただきました。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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私の実家は奥さんが帰りやすいように努力しています。
帰省の日にはご馳走を作って心待ちにしています。
私一人で、帰省の日に別件で実家に寄ったら「二人で食べて」とご馳走を分けてくれました。
嫁は「私達のためにここまでしてくれるんだ」と言い。泣きそうになりました。
去年の年末は初めて私の実家で宿泊しました。
それでも今年は嫌がってますね。。。。

嫁の実家は嫁が帰省することに嫌がることに気付いていません。
本当の事言って改心させて償ってもらいたい気持ちで一杯ですが、70手前の年寄りには何を言っても無駄でしょうね。。。
私も知り合いのカウンセラーに相談しましたが変わる見込みはないので止めたほうがいいと忠告を受けました。
義理の息子では尾を引くだけで解決出来ません。
嫁の弟が全力で解決に挑んでもらうしか方法がないみたいですが、その気はないみたいですね。。。

質問者様に更に質問です。
「児童虐待されて育ってきた人は親になった時に自分がやられたことを子供にしてしまう」と聞きますが、質問者様はいかがですか?
我が家には子供がいませんので気になります。
教えていただければ幸いです。

嫁の立場です。

過去に一度も夫の実家に泊まったことがありません。
短時間ならいいのですが、宿泊となると別です。
苦痛以外の何者でもありません。
子供がいないからかもしれませんが、
質問というか、興味の対象が「嫁」に集中砲火だから。
満足に食事もできないくらいの質問攻めです。

夫もその状況をわかっているため、一緒に帰省はしますが、
私だけ「仕事があるので」などといって、戻るふりをして一人でホテルに行きます。
何回かそれをしていたら、あちらの両親も「泊まらないもの」と決めてかかって
きたので、楽になりましたが・・・

泊まらない=嫌いで顔も見たくないというわけではないことだけ
まずは大目に見てあげてもらえませんか?
宿泊を伴う場合、どうしてもというなら、ホテルで泊まるなり、先に帰るなり
していいから。。。といってあげたら、奥さんも少しは行く気になるかもしれませんよ。

  • 回答者:逃げ道をつくってあげて (質問から3時間後)
  • 3
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うちも子供はいません。

私の実家は集中砲火はありませんね。
むしろ「遠慮せずに食べて」と言う感じですね。

過去に私の両親に嫁のいないところで実家に行く事を嫌がると言いました。
後、児童虐待の事も話しました。
結婚直前までは「昔の話」と言っていたので解決済みと考えてましたが、結婚してから「結婚して家を出るまで父親から暴力を受けていた。母親は自分の身を守るだけで精一杯」だそうです。

私の両親はうちが生活が私が酒を止めないといけないほどぎりぎりで「帰省と言う機会を作ってたまには飲ませてあげたい」と言う気持ちと「児童虐待による親のイメージ」を払拭したいそうです。

私にとっては帰省はたまに私の実家から援助してもらっているので感謝の気持ちです。

嫁の実家は嫁が帰省するのを嫌がるのを知りません。
何にも気付いていないのです。
嫁の実家では私の前では暴力はありません。万が一あれば、全力で守りますし、30代の体で70手前の年寄りの腕力と体力に負けない自信があります。
下手すれば怪我をさせてしまうので羽交い絞めにして冷静になるまで押さえるまでです。
それでも怖がるのは私を心のどこかで信頼していないのでしょうね。。。

相手側の実家に行くのは気を使うとは思いますが、自分の方はそうでもないかと。

奥さんの方は小さい頃のトラウマのせいで行きたくないんですかぁ。。。
こういうのはなかなか治らないので大変ですね。
でも行くことによって少しずつでも改善されていくといいですね。

  • 回答者:匿名 (質問から50分後)
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ありがとうございます。
私の児童虐待がなかったので団結力だけはどこにも負けない自信はありますね。
なので、親=虐待と言うイメージは払拭し、改善されていくことを祈る毎日です。

どこも同じようなんだなと思いました。

年に二回、数日のことだから… と
割り切れるか割り切れないかだと思いますが、
質問者さんの実家への嫌がる理由は何なのでしょうね。
何か最初の頃あったのかもしれませんね。

一度、奥さんに理由をきちんと聞いてみたらどうでしょう。
ご実家との距離、関係が分かりませんので憶測ですが、
毎年必ず行かないといけないところなのでしょうか。
うちの夫の実家は、来ても来なくても… という感じなので、
夫が何だかんだと用事のせいにして行かないようになりました。
(私は行かないと、行きたいと思うのですが夫が嫌なようです)

奥様の理由がわがままなのであれば
年に二度なんだから… と説得し、
きちんとした理由があるのであれば、
質問者さんがうまくかわすようにされたらよいのではと思いますよ。

  • 回答者:難しいですね (質問から9分後)
  • 0
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奥さんは嫌がるので私の実家の法事(日帰り)、帰省も毎年断り、去年の年末に私の実家へは一泊しました。
でも、これが毎年となるとストレスがたまります。
毎年憂鬱です。
帰省なんてたった年二回ですよ。割り切ってもらいたいもんです。
私の実家は私を含めて全員たばこを吸いません。
嫁だけが吸うのでそれもあります。
ちなみに実家は灰皿用意して帰省を楽しみに待っていますよ。

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