質問

私のところもそうです。

いやだと思いながら、我慢して、

年に一度ぐらいは帰っています。

お盆とお正月はいやでも

行くべきだと思っていますよ。

嫁はつらいです。。。

• 回答者：ららら (質問から7日後)
• 1

私の家庭も同じような感じです。

• 回答者：あきら (質問から7日後)
• 0

嫁の立場で５年・・・私と似ています。夫の実家は憂鬱で嫌がってあまり行きません。よく誤魔化しています。

いくら気は使わなくてもいいといわれても、使うし、
家事はどの程度手伝えばいいかとか、お土産とか、トイレお風呂、他人の家は勝手が違うから戸惑います。
生まれ育ったところなので、帰るたびに居心地はよさそうな夫には悪いのですが、自分にとってはかなりのストレスです。

自身の実家も、あまり帰らないですよ。
程度は低いほうだけど私も虐待があったので、親と会うのはトラウマがよみがえりストレスなんです。
自分たちが寂しいから帰れとよく言われますが、昔と違う、今更な態度もイヤです。

そういうものなので、理解してあげてください。夫の挟まれる辛さは、お嫁さんも分かっていると思いますよ・・・。

• 回答者：むずかしいところ (質問から6日後)
• 0

あなたは、貴方の家族と実家と、どちらが大切ですか？

私は嫁が嫌がってるのに、無理やり事を起こして家族を崩壊させたくありません。

自分を優先させる前に相手の気持ちを確かめたほうがいいのではないでしょうか？

そして、きっと時が解決するかもしれません。

奥さんを大切に。

• 回答者：とさん (質問から5日後)
• 4

一般的なお話をさせて頂きますので、お気を悪くされないでくださいね。

御結婚前にもう乗り越えられたことと思われたようですが、過去の記憶が消えることは難しいと思います。

嫌な記憶のある実家へ帰りたくないのはもっともなことでしょう。昔の記憶がよみがえります。

結婚5年目ですさんのご実家では、御馳走を用意して、楽しく迎えられているようですね、
そのような楽しい家族の記憶のない者にとっては、逆に寂しく、心が苦しく思えることもあるのです。普通の家族に恵まれなかった者にとっては、そのような光景が逆に自分の不幸を実感することにもなり兼ねません。
結婚5年目ですさんにしてみれば、疑問に思われるかもしれません、皆楽しんでいるのにどうして、と思われるかもしれません。
奥様の心底は分りませんが、もっと話を聞いてあげられると良いと思いますが、お仕事もあり難しいかもしれませんね。

過去に虐待を受けられた～家族に良い思い出がない～家族づきあいを難しく感じる～帰省したくない～という心情もあるかもしれません。
とにかく時間が必要でしょう。
宿泊せずに日帰りにされるとか、虐待の思い出のある実家への帰省をとりあえず１年はやめてみる、といったことはできませんか。奥さんの実家へ毎年言っている人は少ないかもしれません。奥さんだけ帰省している家もあるくらいですよ。

結婚5年目ですさんは本当に家族に恵まれて育たれたのですね。正直うらやましいです。奥様の考え方が理解できないかもしれませんが、育った環境も違うのですから・・・
とにかく時間がかかると思います。奥様のお気持ちを、時間をかけて解きほぐしてあげられるといいですね。

• 回答者：匿名 (質問から3日後)
• 0

うちもそうですよ。
毎回その時期になると揉めます。
わざわざ気を使うために遠出するのは本当に憂鬱です。
うちの場合は飛行機を使わなければならないので
お金も時間も他の事に使いたいというのが本音です。

それから、お兄さん夫婦と比べる必要はないと思います。
感じ方、考え方は人それぞれではないですか？
義実家に気を使わずいられる人も中にはいますし、
そうでない人もいます。
結婚して家庭を持ったのですから、うちはこういう考え方
だからと親御さんに話せないのでしょうか？

ちなみに、私の実家へ行く事を主人に強要する事はありません。

• 回答者：うちもそうです。 (質問から3日後)
• 3

夫の実家は同じ市内なのでイヤがる余地もないです。
近いから泊らなくていいですが。
人のうちは気を使います。

奥様の実家は奥様が心の整理が出来るまでいかない方がよろしいかと思います。
内容が内容だけに。
奥様の苦しみは奥様にしか分かりません。
私は一時期、母に酷い扱いを受けたので（高校生・大人になってからの一時期）ここ数年会わないし、連絡もしません。

うちの夫は実家に行く事は強要しません。
兄も実家に行かないのでお互い様～と言う事で。

• 回答者：ののん (質問から2日後)
• 4

私の場合は、主人の父と同居でしたので嫌と思っても仕方がないコトでした。
ただし自分の実家へ帰省したいとは思いませんでしたね。
現在も帰省はしていません。


年に２回も実家へ帰省する必要があるのでしょうか。
奥さんからすれば、夫婦で旅行に行きたいと思っているのでは・・・・。
旅行？の行き先が実家では可哀想ですよ。

貴方は実家へ帰省しても息子扱いなのでいいでしょうが、奥さんは嫁の立場になるので自分の家のような過ごし方は出来ません。
反対に奥さんの実家へ帰省した場合、貴方は婿だから気を遣いすぎて疲れると思いますが、奥さんは自分の実家でものんびり過ごすことは出来ません。
どちらへ帰省しても動かなければいけない立場にいます。

過去の児童虐待が原因で、しかも両親が気付いてない・・・なんて最悪な状況に
思えます。

貴方の実家の両親、奥さんの実家と奥さんの間に挟まれて辛いんですよね。
奥さんは、実家へ帰省するたびに辛い思いをされています。
誤魔化し誤魔化しで疲れますよね。
奥さんは実家へ帰省するたびに気を遣いすぎて疲れてます。

貴方は奥さんと結婚をしたのですから、奥さんを守ってあげなくてはいけない立場のはずです。
その貴方がしているコトといえば、ご両親にいい顔を見せたくて嫌がる奥さんを説得して実家へ帰省させているだけですよね。
奥さんからすれば「貴方はどっちの味方なの？」と聞きたい時もあるのではないでしょうか。

奥さんのコトを大事に思うのでしたら、もう少しお考えを改められた方がいいと思います。

不愉快にさせてしまいましたら、すいません。

===補足===
貴方が奥さんを大事にされているのはコメントを読ませて貰いましてからわかりました。
誤解していたようですね、すいません。

旅行に行きたいと書いたのは、一つの仮説です。
旅行ではなく、家で二人で過ごしたいのかも知れません。
それは、奥さんにお聞きしないとわかりません。

贅沢出来ない・・・とおっしゃているのでしたら、実家へ帰省することも贅沢の一つではないかと思います。
実家へ帰省するのと旅行とは違いますが、余裕が無いのでしたら尚更、実家へ帰省するのを少しは抑えた方がいいのでは・・・・・。
奥さん自身が実家へ帰省するコトと旅行に行くコトと同じと考えているのか、貯金を切り崩す月があっても帰省はするのだと思われているかも知れませんが、あくまでも私の推測でしかありませんので誤解されないように・・・・・。

「帰省は永久になし」ではなく、「毎年、行けません」では駄目ですか？
他の方のコメントも読ませて頂きましたし、カウンセリングの方にも聞かれたようですが、一度染みこんでしまったトラウマは、貴方のご両親が良い親でも簡単に拭いきれるものではありません。
心（気持ち）の中では、良いご両親なんだと理解できていても無理だと思います。

奥さんのトラウマが無くなるかどうかはわかりませんが、「毎年、帰省する」のはではなく「２年に１回」という感じで期間をあけられてみてはどうですか。
奥さんに慣れて貰うしかないのですから、貴方のご両親と電話で話をしてもらうなどから始めみてもいいのではないかと思います。

• 回答者：霧 (質問から1日後)
• 2

結婚して５年しかたっていないのに、今から年２回も帰省する習慣を作ったら奥さんが可哀そうですよ。
二人で旅行とかに行きたいでしょうに。
親も大切ですけど、今は奥さんを大切にしてあげるべきです。
嫌がっているものを、無理やり連れて行けばもっと嫌いになるでしょう。
自分たちの生活が安定していれば親はそれで安心すると思います。
うちの兄はほとんど実家には帰って来ませんけど、親は何とも思っていないみたいです。

• 回答者：てら (質問から1日後)
• 2

個人的な意見ですが、２回／年は多いのではないでしょうか？
特に奥さんには児童虐待のトラウマがあるとのことであれば、「負荷」のかかることはなるべく少なくしてあげてはどうでしょうか？

ちなみにウチは１回／年しか帰省しません。（遠いのもありますが）
それから奥さんのご両親と腹を割った話は流石に難しいと思いますが、ご自分のご両親には、何故帰省したくないかをちゃんと説明してはどうでしょうか？

別の方も書いてましたが、虐待を受けた子供は「親」は子供苛めるものと本能的に思っています。そのことを踏まえ、相談者さんのご両親には「奥さんが実家に行くことがどれ程大変なことか」を理解してもらう必要があると思います。

またご両親にそれを理解させることが相談者さんの「使命」であり、同時に奥さんに対する愛情であるとも言えます。

帰省回数を減らした上で、ちゃんとご両親に説明すのが良いと思います。

===補足===
相談者さんのご両親は素晴らしいお方のようですね。
「親が皆そういうものではない」ことを実践しようとしておられる。

まあ「親の心、子知らず」とでも言いましょうか、相談者さんのご両親が真心を持って接しようとしているのに奥さんがそれを拒否するので疲れる訳ですね。

確かに大変です。ただ半分は解決している気がします。
相談者さんのご両親へは電話が中心となりますが、コミニュケーションを絶やさぬよう、感謝の気持ちを伝え続けた上で、焦らず、根気良く奥様の心をほぐしていくしかないでしょう。

実は何年かかるかわからないし、誰も良くなるとは保証できないことですが、相談者さんと相談者さんのご両親が信頼感を持って「いつでも奥さんを受け入れる体制」を構築し続けることが大事な気がします。

一度凍りついた心（トラウマの方が正しいですかね）を溶かすには、膨大な時間が必要だと思います。

奥さんに強制するのではなく、相談者さんとそのご両親の気持ちを伝え続けると言った、長い戦いになると思いますので、焦らず、気長に対応することをお勧めいたします。

なにより相談者さんにはちゃんとしたご両親がついてます。ご両親を理解者としてもらいバックＵＰをお願いするのが一番です。

普通親と言うものは子供のピンチには力が出るものですし、子供の立場を守る為には少々の我慢は厭いません。この件については相談者さん自身も親に上手に甘えれば良いと思いますよ！

• 回答者：もりもり (質問から19時間後)
• 1

うちは敷地内に両親と同居しています。
一緒に住んでるわけではありませんが、隣なので嫁姑騒動の間には日々挟まれています。隣なので帰省する必要はないですが、日々ごちゃごちゃする方が大変です。

妻の両親も近所に住んでいます。正月やお盆など顔を出しますが、近所なので泊りで帰省することはありません。両親が酒飲みで、どのタイミングで荒れるか分からないので兆長時間の滞在は避けるようにしています。

• 回答者：結婚８年目 (質問から17時間後)
• 0

いかがですか？
って聞かれても、うちは義母と同居です。
どうしようもなく３６５日憂鬱ですよ。
「帰りたくない」って言ってる奥さんかわいいですね、私は
「住みたくない」って言いたいわ。
旦那さんは奥さんの味方をすればいいんですよ、何故挟まれようとするのですか。
奥さん側に付いちゃえば困る事ないじゃないですか。
辛いなんて言葉は義両親や両親と同居して、面倒見てから言って下さい。

• 回答者：情けない旦那様へ (質問から16時間後)
• 4

うちも夫と夫の両親の仲が悪いので実家への帰省を嫌がります。
今は仕事が忙しいのでそれを理由に帰ってないです。

• 回答者：匿名希望 (質問から13時間後)
• 0

毎年２回帰省するなんてマメですね。
私は嫁の立場ですが、旦那の実家に行くのは好きではないです。義両親が嫌いなわけでもないですが、とにかく気を遣うので疲れます。「自分の家だと思って寛いでね～」と言われても好き勝手は出来ないですから。
何よりも、まだ子供が居ないので「子供はまだ？」攻撃が辛いです。自分の親なら「まだいらないし～」と反論できますが、義両親にはね・・・（苦笑）。

奥様が嫌がるのなら年一回に減らす、もしくはホテルなどに泊まった方がいいのではないでしょうか。貴方も両親と奥様に挟まれて大変ですし。

• 回答者：匿名 (質問から13時間後)
• 0

無理に帰省する必要は無いのでは？嫁さんが大事なら

• 回答者：空 (質問から11時間後)
• 1

私は、既虐待された経験のある嫁(６年)の位置にいます。

婚家も実家も行くのは、嫌です。

理由としては、
婚家：自分は、きちんとした嫁の作法ができないから。
　　　　また、それをしようとするのが、とても疲れるから。
　　　　失敗したら、どう思われるか、心配でならないから。
実家：さすがに、今となってはいじめられないのですが、
　　　　未だに何かある度に、恐怖心が起こり、
　　　　数日滞在すると、心身ともに失調を起こします。

そういった負担を押しても、実家帰省はしなくてはいけないものなのでしょうか？
うちでは、夫婦で話し合った結果、
どうしても必要と判断する場合のみ帰省したり、遊びに行くだけにしよう、
と決めました。

結婚５年目です。さんは、自分の実家に連れて行く際に、
奥様が楽しく過ごせる工夫は、何かしましたか？

私は、連れて行かれた途端、旦那がどこかに遊びに行ってしまい、放置された、
というスタート(というか、大体いつもそう)のため、
どんどん嫌になっていきました。

これは、極端な例だと思いますが、
自分の実家に帰っても楽しくないのに、
人の実家に行って、何が楽しいんだろう？

その辺りが、クリアにならないと、積極的に行きたくはならないでしょう。

友達の例としては、
帰省先のお店に行くのが楽しみ、
旦那の実家で、みんなでバーベキューが楽しい、
子供を言い訳に、上げ膳据え膳でいられるのがいい、
などの楽しみにする理由があるらしいですが、
奥様に楽しく帰省してもらうために、
そういったものを用意してみるのは、いかがでしょう？

• 回答者：実家は嫌い (質問から9時間後)
• 0

私は旦那を自分の実家に泊めたことはございません。
今は旦那の親と敷地内同居してますが、旦那の家で子供と昼寝はしますが泊まったことは結婚して４年間いままでありません。

聞いてておかしいと思います。
なぜあなたの実家に泊まらなきゃならないんです？嫁は気が利かないといけないし気を使います。私は実家に帰る時は混む時期をずらして旅行を便乗させて宿に泊まります。

嫌がっているなら顔を出すだけでいいじゃないですか。
気心がしれてない場所に泊まるのってけっこう苦痛なんですよ。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
• 2

うちの妻も僕の実家に行くのを嫌がります。
わざわざ貴重な休みを実家に行く為に使うのがもったいないそうです。
（飛行機なので、時間もお金もかかります。）
自分の実家も嫌いなのでめったに行きませんし、僕を無理矢理誘う事も
ありません。
仕事の都合で長期休暇がずれる事が多いので、妻が仕事で僕が休みの
時に実家に行くようにしています。

無理矢理実家に行く事によって、ますます奥さんの苦手意識が強くなると
思います。
大変ですけど、奥さんの味方になってあげてください。

• 回答者：結婚3年目 (質問から7時間後)
• 2

我が家は、私の実家が車で１時間半、嫁の実家が車で３時間の場所です。
私の実家へは月に１度は１泊しています。
なので、正月、お盆にもうちの実家へ帰りますが、1泊で実家の両親も納得しています。
嫁の実家は２泊ぐらいします。
そのかわり３か月に１回ぐらい嫁と子供だけ嫁の実家へ帰るときがあります。

うちの嫁もあまり私の実家へ泊まりたくないので、１泊が限界です。

• 回答者：匿名希望 (質問から6時間後)
• 0

今時、盆と正月にきっちり帰省するなんて、珍しいですね。

古風と言うか、とても厳しい家柄なのでしょうか？

私たちは基本的に休暇は夫婦で過ごします（二人暮らしです）。

自分の親類に会いたいなら、個人的に出掛けていきます。

相手を巻き込むことは、しません。

そういうのって、苦痛なだけですからね。

• 回答者：20代前半の夫婦 (質問から4時間後)
• 4

実家に帰った時に奥さんが居心地が良いように努力はしていますか？
お母さんと奥さんの関係はいかがでしょうか？

ある程度関係が良いのなら、原因は虐待によるものでしょう。

実は私も虐待を受けて育った人間です。もちろん実家に帰るのは嫌です。いつも帰る時は精神的にバランスを崩し、直前まで泣いたり落ち込んだりしています。

ダンナの実家に帰るのは最近は嫌ではありませんが、結婚10年目くらいまでは嫌でした。

というのも、親というものが信用できない、自分にとっては敵なのです。
虐待をする親はそれを正当化します。自分たちが一番正しくて、その他は間違っていると

あなたの両親がいくら奥さんに対して優しく接していても奥さんからしてみれば親というのは子どもをいじめるものという認識しかないのです。血のつながった両親さえそうなのだから、血の繋がりがなければなおさらヒドイはず。と無意識にそう感じているのかもしれません。

私の場合ですが、主人の努力で主人の実家は私に優しいものだ。親というのは本来は子どもを虐待したりしないものだ。と分からせてもらえました。だけど15年近くかかりました。

自分の体験で答えになっていないかもしれませんが、何かの参考になればと思い書かせていただきました。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 1

嫁の立場です。

過去に一度も夫の実家に泊まったことがありません。
短時間ならいいのですが、宿泊となると別です。
苦痛以外の何者でもありません。
子供がいないからかもしれませんが、
質問というか、興味の対象が「嫁」に集中砲火だから。
満足に食事もできないくらいの質問攻めです。

夫もその状況をわかっているため、一緒に帰省はしますが、
私だけ「仕事があるので」などといって、戻るふりをして一人でホテルに行きます。
何回かそれをしていたら、あちらの両親も「泊まらないもの」と決めてかかって
きたので、楽になりましたが・・・

泊まらない＝嫌いで顔も見たくないというわけではないことだけ
まずは大目に見てあげてもらえませんか？
宿泊を伴う場合、どうしてもというなら、ホテルで泊まるなり、先に帰るなり
していいから。。。といってあげたら、奥さんも少しは行く気になるかもしれませんよ。

• 回答者：逃げ道をつくってあげて (質問から3時間後)
• 3

相手側の実家に行くのは気を使うとは思いますが、自分の方はそうでもないかと。

奥さんの方は小さい頃のトラウマのせいで行きたくないんですかぁ。。。
こういうのはなかなか治らないので大変ですね。
でも行くことによって少しずつでも改善されていくといいですね。

• 回答者：匿名 (質問から50分後)
• 0

どこも同じようなんだなと思いました。

年に二回、数日のことだから…　と
割り切れるか割り切れないかだと思いますが、
質問者さんの実家への嫌がる理由は何なのでしょうね。
何か最初の頃あったのかもしれませんね。

一度、奥さんに理由をきちんと聞いてみたらどうでしょう。
ご実家との距離、関係が分かりませんので憶測ですが、
毎年必ず行かないといけないところなのでしょうか。
うちの夫の実家は、来ても来なくても…　という感じなので、
夫が何だかんだと用事のせいにして行かないようになりました。
（私は行かないと、行きたいと思うのですが夫が嫌なようです）

奥様の理由がわがままなのであれば
年に二度なんだから…　と説得し、
きちんとした理由があるのであれば、
質問者さんがうまくかわすようにされたらよいのではと思いますよ。

• 回答者：難しいですね (質問から9分後)
• 0