質問

長い間の看護、ご苦労様でした。実の兄弟との不仲悲しいことですね。お察しします。
親になって親の苦労がわかると申しますが、ご長男さんは親のありがたみや感謝に気づかないのでしょうか･･･かわいそうな方ですね。（失礼ですが･･･）
お話を聞く限り、長男さんもお嫁さんも（いるのかな？）ちょっと常識のない人だと思いますから、なるべく、口を聞かない状態でいたら良いかもしれませんね。
ただ、血縁関係のゆえに接する機会もあるでしょうからその時は、機嫌悪そうにしたりせず義務的で良いですから、普通に接したほうが良いかと･･･あとが怖いですからね。
一番良いのは引っ越すことでしょうが、もしお子さんがいるならお友達関係とかもあるでしょうからよく相談して決めてあげてください。
知恵のひとつもない回答で申し訳ありませんが、あなた様の今のお気持ちを考えるといてもたってもいられない状況にて、書いてしまいました。
今まで親のために身を削ったのですから、今度は自分にごほうびをあげて、気晴らしに旅行などに行って癒してください。
本当によくがんばりましたね、これからのあなたの人生が楽しいものでありますように･･･

• 回答者：ノンさん (質問から60分後)
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嫌な言葉ですが，村八分というものがあります。

ご相談をじっくり読ませていただきました。他の回答者の皆さんのコメントも読みました。このお話，どのように転んでもio様に非のあるものではありません。ですから，私はこのように考えます。

日頃から積極的にお付き合いする必要は全くありません。ただひとつ気になったのは，相手の方のご子息が原因で嫌な思いをされたということです。世代が変わっても「しこり」のようなものが残らないか気になります。

io様にはやましいところは全くないのですから，これからも堂々と親御さんとの思い出多いこの街でお暮らしになることが出来ると思います。相手の方とは他人より相性が悪くなっているのですから，日常の付き合いは一切避けることです。こちらから何もしなければ，相手から突っかかってくるようなことはないと思います。

io様のお子様の世代がこの街をお出にあるのであれば，それをしおに（お子様世代以降の）相手の方とのお付き合いは一切を断たれることをお奨めします。

ただ，私もゆーゆー様が書かれている親御さんの法事だけは，連絡されることをお勧めします。たぶん出て来ることはないでしょうが，筋を通したことは，周囲の皆様も理解してくれると思います。それも一周忌と三回忌の二回で何も言って来ないのなら，後は「こちらだけでやりました」でよろしいのではと思います（連絡をする必要もありません）。

私には相手の方と親御さんとの間に何があったのか分かりません。ですから相手の方を一方的に責める気にはなれません。しかし，自らの恩讐を乗り越えられないどころか，どうもそれを下の世代に持ち越しているようなところは，残念ながら（第三者が使うのは不適切であることをお詫びしますが）「縁の切れ目」と言わざるを得ません。

親御さんへの供養と思って，三回忌の案内までは我慢してあげてください。最後になりますが，他人がいろいろと余計な嘴を挟んだことを改めてお詫びします。

• 回答者：普通の人 (質問から7日後)
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一言で言えば「捨ておけ」です。

理由は多種あるでしょうが
「気」が合わないのですから
合わせる努力をしても仕方ありません。

今後、何かの変化があれば
その時は柔軟に考えればいいので
それまでは「捨ておけ」です。

• 回答者：べに (質問から7日後)
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ioさん、お一人でお疲れ様でした。今まで頑張ってこらえてきた分、いえそれ以上に、今後の生活をシアワセなものにしてください。お姉さんやもう一人のお兄さんとは連絡をとられていますか？ioさんが介護されてる間、上のお兄さんとの事は何と言っておられたのですか？一番身近にいた人達なら今後のことも相談しやすいと思います。他人の私からは距離を置くことがベストだということしか書けませんが・・。お嬢さんのそばに行くことは考えられませんか。地元を離れても充実した日々が待っていると思います。生意気なようですが、勇気と元気と夢を持って、また歩き出してください。

• 回答者：三姉妹 (質問から23時間後)
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今まで大変だったんですね。
大人の対応を続けてらしたこと、素晴らしいと思います。

本題ですが、やはりできることなら引越しをするのが一番ではないでしょうか。
近所に居ても気にしなければいいというのもありますが、やはりどうしても
気になってしまうし、ニアミスも多くなると思います。
そしてその場合、こちらの意に反してあちらから攻撃を受けることもあるかも
しれません。

そういう意味で、会いさえしなければ穏やかに暮らせるのであれば
毎日の平穏には替えがたいものがあると思いますので、多少の覚悟で可能なら
引越しが一番かと思います。

• 回答者：リリコ (質問から25分後)
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親の法事には長兄にも通知する方がよいと思います。出席の可否は先方の都合です。今後も付き合わないようにするのがよいと思います。

• 回答者：ゆーゆー (質問から17分後)
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