質問

そうです。
嫁は所詮他人です。
母親（姑）からすれば、「かわいい息子を奪ったにっくき女」です。
そう割り切った方がいいですよ。

うちの主人は男2人兄弟の次男。
姑が入院したとき、長男のお嫁さんは、仕事をしているせいもあって、
1回もお見舞いに来ませんでした。
もちろん、姑は「見舞いにも来ないで！」と怒っていました。
だからといって、毎日病院に行った私には、お礼どころか、
10日くらい経ったときに、「毎日来られてもありがた迷惑！」と言われました。
そんなもんです。

りんさんは、お嫁さんとしてよくやっていると思いますよ。
お姑さんも義妹さんも、「自分達が望むようにやってくれて当たり前」という感覚なんだと思います。
だから、貴女がどんなに尽くしても、
それが自分達の望むことなら当たり前で、
その尽くし方が自分達の望むこととは違えば、
それは不満の種になるんだろうと思います。
そういう人たちなんだと割り切った方が楽ですよ。

あとは、そんな人たちとは縁を切るもよし、
負けずに言い返すもよし、
文句を言われないよう尽くしまくるもよし、
自分のできることはするけどできないことはしないと割り切って、
何を言われても気にしないのもよし。
貴女にとって何が一番大事なのか見極めましょう。
いい嫁と言われたいのか、
他人に自分の人生を邪魔されたくないのか、
だんなの喜ぶ顔が見たいのか。。。
貴女の人生です。強く生きてくださいね。

• 回答者：まこぴー (質問から6時間後)
• 4

親戚回りを見て、たいていの場合そうですね。
うちのお袋も祖母に死んだことまでボロクソに言われてますよ。

年よりはだんだん子供に戻るといいます。理不尽がどんどん幼なくなってきたら
「む、もうそろそろか？まだ年長さんくらいか？」
位のバロメータとして活用しましょう。罰当たりこの上ありませんが。
・・・そうでもしないと、正直持ちませんぜ？
ともかく老人の思考を今更改めさせようってのは無理です。
まともに取り合っちゃいけません。あなたの良心の範疇であなたが許す限り
、悪い言い方をすれば必要最低限の付き合いでいいのではないでしょうか？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
うぃ、まだ～む！では以後「ぜ？」もしくは「Ｚｅ」を心がけたいと思います。
まねしていいですぜ？

• 回答者：Ａ／Ｊ (質問から20時間後)
• 0

面倒なことは嫁が。
楽なことは娘が

まぁそれが母親と言う人種の心理なのかもしれません。
所詮他人なんだと割り切ったほうが良いですよ。

嫁が実家に帰って出産することは、「うちをないがいしろにしている」と文句をいい、自分の娘が実家に帰って出産した時には縦のものを横にもさせない勢いでかいがいしく世話を焼く人間もいますから。
うわべだけでいいじゃないですか？

• 回答者：お疲れ様です (質問から19時間後)
• 0

お嫁さんとして立派にされてると思いますよ

厳しい言い方になってしまいますが相手方の家族に何をしても

嫁は悪者になってしまうでしょう。

あまり深く考えず、気楽に行きましょう！

旦那さんのフォローもまったく無しですか？

もっと強く言ってもらえれば少しはストレスが減るんでしょうけど

旦那さんに相談して解決できそうですか？

それが原因で夫婦に亀裂が入るのが嫌でしたら

今度から何を言われても受け流しちゃいましょう！

りんさんがストレスで体調が悪くならないように

これからも頑張ってくださいね！

• 回答者：ライコネン！ (質問から14時間後)
• 1

私の経験上「何かがあれば嫁のせい」になる確立は９８％くらいはそうだと思います。結局、何をしても、何もしなくても嫁は憎いのだと思います。そう思って私は諦めています。嫁に来てしばらくは、努力も我慢もしましたが、今ではお手上げです。極力かかわらず、当たり障りなく・・にたどり着きました。

• 回答者：きんぎょっち (質問から14時間後)
• 2

なるんですよね。ヒドイ話ですが。

私も一生懸命に嫁ぎ先に尽くしてきましたが、いくらやっても所詮は他人、何か一つでも気に入らなければ、滅茶苦茶に言われてしまうものだ。。。と悟るに至りました。

りんさんは、一生懸命に頑張ってきたからこそ、辛い思いをされたんですね。

私は、もう頑張らないことにしました。
力は、自分と自分の家庭にだけ注ぐことにしました。
最低限の付き合い以外しないと心に誓っています。

• 回答者：リンゴ酢 (質問から14時間後)
• 2

基本的に、お姑さんが入院できたことが不思議です。
救急車を無駄に呼びつけて、甘えることで、死ぬか生きるかの人が乗れない。
お年寄りの身勝手さには驚きます。
まず、そういうことをするようなおばあさんなんですから
あまり人に気遣いや感謝をするような感じとは思えないですよね。
その妹だって、
なんだかんだ実家に泊まるなんてことは家に帰ってるだけのことで
特にエライとは思えないですよ。
うちの会社の２９歳のバカ女、二言目には
「おじいちゃんの世話しなきゃいけないけど、大好きだから大丈夫なの～」とか言ってはいい子だねと言われて「そんな～当たり前ですから～」とか言いつつ
実際は家賃がタダでねぐらにしていて
家にいたことなんかほとんどないと　その「おじいちゃん」が言うのを聞いてしまいました。
そういうもんです。世話を焼かない奴ほど　周りにいいふらして結局は逆においしい思いしてる。
だいたい、しょうもなことで年寄りが１人救急車を呼ぶだけのために
いったい大の大人が何人動き、税金や人件費が出て行くとおもってるんだと
ほんと、そこを思います。
その間に本当に必要な人が救助がおくれたりする。
叱りとばして追い返す病院もあるんだけど、
そこって、もしかして私立のがらがらの患者＝客の
流行ってない病院ですか？
この、国民がみんな大変なときに、また、一人のわがままと甘えで貴重な医療費が無駄になった。

• 回答者：くるみ (質問から12時間後)
• 3

私の経験上…実子の方がどんな事をしてもかわいいんですよ！嫁がどんなに正しいことをしてたって批判されるんですよ＞＜；

妹も性格悪いよ！特に大したことしてなくてもお姑にはうまいこといって自分はやってるってみせてるんだよ！

何言われたって無視するしか方法はなさそうな気がしないでもないですが…
旦那さんはお姑さんや妹さんに強く言ってくれたりはしないのでしょうか？
どんな事言われたって旦那さんが守ってくれたらがんばれるとおもうし！

• 回答者：あーちゃん (質問から10時間後)
• 1

こんにちは。大変ですね、と言いたいところですが、それより不思議ですよ！
少なくとも私の考えでは、実家の不都合がお嫁さんのせいになることは一切ないし、ましてや、文句を言われる筋合いなど全くありませんよ。血のつながっている者が面倒を見るのが大原則です。お嫁さんがなーんにもしない、というのも別の問題がありますが、あくまでも善意に基づくものだと思います。

そもそもご主人は何ておっしゃってるんでしょうか。私も自分の親のことで妻に何かを頼むことはあります。でも、あくまでもお願い（半ば強制みたいなこともありますが、、笑）ですし、必ずありがとう（なんて言えないので、実際には、悪りー悪りー、ですが）と言います。もし不当な要求？があれば必ず自分の母に直接文句をいいます（嫁と喧嘩にならないように、まるめこむこともあります）。　この場合も、ご主人が実家のことをよくおわかりのはずですから、ご主人が状況を判断して、必要なら、りんさんにお願いするべき類の話ではないのでしょうか。（もちろん、問題があればご主人が解決する）

’主人の妹さんが泊まると言ってくれた’-　この言い方（考え方）はやめましょうよ！！妹の実母ですよねー。あんたが泊まるのは当然だろ。

’お前たちは来ないのか’-　肩こり位でいちいち呼び出すな。それより、最初にお騒がせしてしまったことを謝るのが筋だろう。

’仕事が休みだったので実家に行き、夕食を作って’-お休みはりんさんの時間ですよ。ご自分だけでゆっくりして下さい。

’お舅さんを病院に連れて’-　誰かに丁重にお願いされましたか？

’妹さんからも入院中面倒を見てくれなかったと文句を言われました’-これが一番の問題ですが、おまえはあたしの食費のひとつもだしてくれてんのか、ずうずうしさにも程がある、とはっきり言ってやってください。あんたは赤の他人だと。

’こんな言われ方をするのかとショックです’-　ショックですって、、もっと怒って下さい。ああ、自分もりんさんみたいな方と結婚してもらえれば幸せだったろうなあと思います。

でも、もし、ご主人のご実家が大金持ちとかで、玉の輿覚悟のご結婚でしたら、話は別です（その生き方も決して否定しませんよ！）。妹様（？）を泊まらせてしまったのは大失敗ですし、お姑さんがめまいがしたなら、もしかして何か悩みや不安がないのかと気を使ってみる。又、一度夕食を作って無視されたくらいであきらめてはいけません。いつかきっと認めてくれる日がきます。あと、あくまで想像ですが、ご実家へ行かれた時に、もっとコミュニケーションをおとりになって多少おだてたりも必要かと。。。書いていてだんだん笑いが抑えられなくなってしまいましたが、こうなったら、案外とこういう風に考えた方が気が楽かも知れませんね。。

長くてすみません、でも、1つだけはっきりしてるのは、りんさんに悪いところは1つも見当たりませんよ！！　今後は、全部ご主人にどうするか決めてもらって、かつ責任を取ってもらってください。

• 回答者：だんな (質問から2時間後)
• 1

何でもというわけではないでしょうが、
不都合があれば嫁のせいにする人が多いと思います。

自分にとっての婚家は所詮、赤の他人の集まりでしかありませんし、
義父母にとっては嫁より実の娘の方が何倍も可愛いものだと思います。

普段からなんでもかんでも優しく親切に接すると
ちょっとした手抜きや面倒臭がる姿を見せる事で
期待を裏切られたように受け取られてしまうように思っているので、
なるべく婚家のことに干渉しないように心がけています。

嫁とはいえ、他人であることを常に頭の片隅に入れておけば
多少手荒な言われ方をされようが
割り切れるものではないのかと思います。

• 回答者：KE (質問から21分後)
• 2