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同棲している彼のお母さんのことで相談します。
彼との同棲は7年目でほぼ結婚生活と変わらない暮らしをしています。

ボーナス時期になると必ず10万単位の借金かお小遣いの無心をされます。今まで貸した借金は返す気がないようです。理由はたわいの無いことで税金が上がったから・・・布団が欲しいから・・・などです。

あまりに毎回のことなので彼が断ると逆ギレして私に2週に1回くらいねちねちとクレーム電話がきます。まぁ、お金を渡しても感謝してくれる?のは3ヶ月くらいで次のボーナスまでの残りの3ヶ月はまた電話があります。内容は「ご機嫌伺いをしろ(以前に連絡は自分からするからこちらからは連絡しないように言われました)」「なぜ自分の実家には行くのにウチには来ないのか?(こちらから連絡できないような状態なので招待もされていないお宅には伺えませんし節目に挨拶に伺いたいと言うと断られる)」「私は毎日働いて大変なのになんで貴女は働かないの?(姑は週に4日パートで仕事を続けていますが私は彼の希望で仕事はしていません・・・ですが独身?のころの貯金とフリーのアルバイトで家計の一部を負担しています・・・姑はずっと外で働いてる人だったので彼は私には家にいてもらいたいそうです)」電話の口調は激しくとても嫌味っぽく感じます。彼のお母さんなので出来るだけ冷静に角の立たないように理由などをお話してるのですがそれすらも気に入らないのだと思います。また、急に○○に行きたいから車を出すように言われるのですが所用などがありお断りすると同様です。所用が無い時はもちろんお付き合いをしますがその時はこの間は何かに憑依されていたからあんな風に言ったとけろっとしています。彼と一緒に会う場合はそんな電話のことは無かったように朗らかです。

このようなお母さんとはどのようにお付き合いしていけばいいんでしょうか?
長文、駄文ですみません・・・。

  • 質問者:くー
  • 質問日時:2008-07-09 04:35:33
  • 0

んー。

くーさんはもしも彼と別れたら一生そのお母さんと関わらなくていいけど、彼は子供だから死ぬまで親子関係は切れないわけで・・・・・

何で結婚しないのかな?
くーさんがしたくないのかな?
それとも彼かな?

たぶん結婚してもそういうお母さんは変わらないと思う。お金を無心する人ってちゃっかりしてる人が多いからずっとされると思う。
もしも、今後彼との間に子供をもうけて結婚してって考えるなら、その人は子供のおばあちゃんになる。

難しいけど、彼に、冷静に、ありのままのことを話して、今後のことを一緒に考えるしかないと思う。
同棲だけで子供も作る気がないなら、お母さんと一緒に暮らさない限り適当にあしらって気にしないようにして彼に任すしかないと思う。

うーん 回答になってないかな
でも、彼に相談してね。ふたりで考えてね。彼のお母さん、だから。


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お返事ありがとうです。
一応他の回答へのレスポンスも拝見させていただきました。

私、バツイチなんです。
それも同棲後結婚の。

辛口すぎたらゴメンなさい。

彼も金銭感覚が少し・・・・とのこと。

・・・・・・・今ですよ。
この際先に逝っちゃう(失礼)お母さんは置いといて。

今のうちに金銭感覚だけは近づけていかないと、ダメです。

そういうお母さんの遺伝子を持ってる彼を教育しなおすには、1日も早いほうがいい!

老婆心ながら・・・・・

余計なことだったらごめんなさいね

  • 回答者:ふーみん (質問から2時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。
この同棲は結婚を前提にお互いのお試し期間としてのスタートでした。彼は結婚という形式にはあまりこだわってないのでそのままずるずると7年・・・。「結婚して」と私が言えばすんなり入籍となると思いますが、やっぱり女としては彼に自発的にプロポーズをしてもらいたいと思っているので彼からのアクションを待ってる次第です。

彼ともお話しました。分かってくれて彼も出来る限りフォローしてくれると言ってくれたのですがやっぱり矛先は私に向いてるようです。ふーみんさんも仰る通り結婚すれば家族になる方なのでうまく付き合っていきたいなぁと思い、この相談に至りました。お金のことは出来るだけ出さない方向で行こうと話し合っています=電話が増えるってことなので毎日ドキドキです。

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

お金のこと、私も不安だったのですがそこは大丈夫になったと思います。

取り敢えず大人なので一緒に暮らすことになった最初の2年は黙ってみていましたが
あまりにひどいので現在は給料を全額もらいお小遣いとして月2万円渡しています。
仕事は外回りだし、煙草も晩酌もする人なのでこのお金じゃきついだろうなぁと思って
いますがお金を持たしておくと遣ってしまうので仕方ないです。
煙草も晩酌のビールもお小遣いの中から出させています。
もちろん毎月足りなくなるのですが納得できる理由以外では前借や補填はしません。
最近は彼も賢くなってスーパーへの買い物についてきては
ビールを2本かごの中に入れてきますけど・・・^^;

ご配慮ありがとうございます^^

並び替え:

もうお年を召した方って、人の話も聞く気がないし、
人格なんて治りようもないですよね。。。
で、私なら距離を置くように努めます。特にお金は
これから結婚資金にもおいておきたいので定期預金とかに
しちゃって手元におかない!すると貸しようもないし。

あとどうしても我慢できないときは、彼もいる前で一回
思う存分話し合う!切れたり泣いたりして本気でぶつかる!
お母さんは変わらなくてもスッキリはしますよ^^

  • 回答者:まい (質問から7日後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。

切れたりしながら本気でぶつかるのは魅力的な提案です。
うまくすれば硬直的な現状が打破できるかも。
そのためには切れる勇気が必要ですね、私チキンなので^^;
がんばります、ありがとう。

この文章を見る限りあなたはとてもガードの固い方かと…。
お母さんに言われる文句に対し、”何故自分がそうできないか”を書いていらっしゃいますから…。
他人に相談を投げ掛けているから”現状を知って欲しい”というお気持ちでそうされているとは思いますが、これだとお母さんは100%悪者ですよね。

省みて実際に接する中でもお母さんにそう感じさせる部分はありませんか?
”自分は正しい”という自信がある時こそひいてあげられないでしょうか?
正しい人に正論を説かれて逃げ道が無くなると人間はより頑固になるものです。
お母さんが自分で考え、良い結果を導き出せるような方向に逃げ道を作ってあげられたらいいと思います。その為にはもっとあなたが「アホ」になる必要があるかと…。

この文章から察するにお母さんはやはり淋しいのでしょう。
「連絡するな・しろ」はその時の気分・都合…かな?
”でも心配ですもん♪””たまには声を聞かないと落ち着かなくて”…なーんて言われたら(”面倒な人ね”という気持ちも持つかもしれませんが)やっぱりチョット嬉しく…ないですか?

他人(自分以外の人)にとって何が良いのか悪いのかなんて考えても分からないでしょう。だから自分の誠意に従えばいいんです。
全部言われたとおりにすることはないです。
家族同然ならあなたも我を出していい。
でも鎧は脱いで接するコトが大事だと思います。敵じゃぁないんだから…。
誰が正しいとか間違ってるとかそんなのどーでもいいじゃないですか。
家族の中でいい結果が出せればそれで…。

賢さは自分の中に収めて…アホで平和にいきましょう♪

  • 回答者:Mayu (質問から4日後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。

ご指摘の通り私はガードが固い方だと思います。
「鎧を脱いで接するコトが大事」まったくその通りだと思います。
参考になりました、ありがとうございます。

まだ籍を入れていないのでしたらお別れしたらどうですか?
彼に理由を聞かれたら今までお母さんのしてきた事をお話して、彼にちゃんとしてもらいましょう。
お母さんも淋しくてそんなことをしているのだったらくーさんがいなくなると知ったら悔い改めるかも知れないし・・。
そんな僅かな望みにくーさんの一生を賭けてしまうのももったいないですが、7年って短くないですよね。
お母さんの事をキッカケにしてこれからの事考えられては?
奥さんになるのも独りに戻るのも甘いものではないですが、今の立場を長年かけて作ってきちゃった彼とくーさんのこれからが心配です。

  • 回答者:老婆心2 (質問から2日後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。

老婆心2さんの仰るとおり一生のことなので、じっくり考えたいと思います。

困ったお母さんですね。
一度お母さんとの電話のやりとりをテープに録音して彼に聞いてもらっては?
あまり解決になっていなくてスイマセン。

  • 回答者:匿名ちゃん (質問から8時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。

彼は知っています。
たまたま最初の1回目の電話の時に傍にいて電話の内容を1回聞いたことがあります。

その後同様の電話が何回もあったことはしばらく伏せていましたけど
(やっぱり彼もそんな話聞きたくないと思って)とうとう私が耐えられなくなってお話しました。

どの年代の方か分からないのですが、
できるなら彼とじっくり話して対応したほうがよいと思いますよ。

クセのある古い女(姑)は、本当に困りものです。

『彼を産んでくれた人だ』と思って上手くいくのだったら、
世の中に嫁姑問題は存在しないし…。


参考にならないと思いますが、
同じく一緒に住んで8年になる彼の母親のことで、私も苦しんでいます。

(私も最初は「結婚」前提だったのですが…今に至っています。
 私が体調を崩し退職してから、
「家にいてほしい」という彼の願望+地方都市で求人がない+
歳をとっていて(今、30歳代後半)独身なので差別され、就職口がない
 ということで専業主婦状態です。
 本当はバリバリ働きたいのですが、地方では想像以上に
独身<婚姻歴なし>高年齢の女への差別はキツく、就職はまず無理です)

うちの場合は、金銭問題が全くないわけではないのですが、
一番悩んでいることはお金のことではないのでタイプは違うけど、
彼女に会うたびに『死んで楽になりたい』と思って、
自分を抑えるのが辛かった時期が続きました。

こちらは『彼の母親だ…』という思いから、
言いたいこともグッと堪えてガマンしているのに、
相手の行動は段々エスカレートして止まることがないという感じだったので、
私は彼女と付き合うことをやめました。

彼の実家には行っていません。
よって、彼の父親にも会っていません。
彼と彼の父親には本当に申し訳ないと思っています。

本当は彼に私の悩みを全部聞いてもらいたい(2人のこと、義母のこと)と思っていますが、
彼は大好きな母親のことを悪く言われるのが耐えられないと見え、
何も聞いてきません。

(実は、うちの場合は昔のドラマ「ずっとあなたが好きだった」の
冬彦さんと母親みたいな関係で、おまけに息子に色気を使って、女むき出し状態。
違うところといえば、彼の性格が良いところだけかな?)


彼の母親の顔を見ない・声を聞かないようになったら、
精神的にも落ち着いてきて、普通に暮らせるようになりました。

ただこの状態で、結婚は難しくなったかもしれません…。
入籍すれば、「嫁は貰ったもの」感覚で、
また遠慮なく行動するようになるだろうし。

別の道を歩みたくても、まず難しいので、
このままの状態で生きていくしかないかも。

かかりつけの歯科医には、
「若い頃スウェーデンに住んでいたんだけど、
 欧州では入籍せずに2人で暮らす事実婚の人が多いんだよ…」と慰め(?)てもらったことがあります。

『日本も欧州のように事実婚状態が認められるような国になればいいのに』と願っています。

  • 回答者:私も悩んでます (質問から7時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。
私も同じ年代です。
同じく働きたい気持ちもあるのですが
「私も悩んでます」さんと同じ環境なので、正社員は難しいかなと思っています。

相手のお母さんとのお付き合いを止められたなんて、正直、うらやましい!
電話が来るとかなり凹みます。心臓がドキドキして震えや涙が止まらなくなります。
お金は彼のお給料で渡せる範囲であれば構わないのですが(う~ん、本音は構うんだけどね)住宅ローンがあり、そんな余裕はないのです、結局私の貯金から出て行きます。
しかも親子揃って今持ってるお金はぱっぱか使っちゃうタイプなので
遊びに使うお金なら将来何かあった時のために貯金したいと思っています。
失礼な言い方かもしれないけどお母さんが入院して治療のためにお金が必要であるとか、
そういう理由なら気持ちよくお金を渡せますし、そういう時のためにお金を取っておきたいのです。

彼は一応状況は分かってくれていますが、打つ手がないのが正直なところ。
頭痛いです^^;

最後になりましたが同じ境遇の人と出会えて?励みになりました。
お互いがんばりましょう!

同棲7年ですか(~_~;)
私にとっては娘と同じような境遇なので
身につまされます。
うちは2年ですけど・・・
彼氏がいい人そうなので救いですね。
でも、将来の保証もなく、
そこまで義母さんにつくしても
報われそうもありません。
彼氏が好きなので冷たくできないのでしょうけど、
嫁でもないのにそこまでずうずうしくできるお母さんって恐いですね。
 そんなにつくしてるのに、どうして結婚しないのですか?
7年間も籍を入れない理由っていつでも別れられるから?
紙切れ1枚かもしれないけど、籍を入れるか入れないかは大きいと思います。
一生、そのお母さんと付き合える覚悟があるなら、ちゃんと結婚した上で面倒をみてあげて下さい。
結婚してないって事は、どんなにつくしても何かあったらすぐ駄目になるって事にもつながるんじゃないでしょうか?
 団塊の世代の私の考えは今の時代には通用しないのでしょうか。
 彼の事が好きで、今の彼との生活を壊したくないのかもしれませんが、
彼の気持ちを確かめて、ちゃんとけじめをつける時期ではないでしょうか。
結婚してもしなくても、そんなずうずうしい
義母さんには相手にならない方がいいと思います。
まさかとは思いますが都合よく利用されて後は責任取らないって事はないでしょうね。
 彼の気持ちがどうなのかが、一番知りたいです。
お金のむしんについては理由を何とか作って断った方がいいと思います。

  • 回答者:ジャイユー (質問から6時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。

・・・お母さんと一生付き合えるかどうかは分かりません。
彼は俺が相手をするから私は相手をしなくていいよと言ってくれますが、
そういう訳にはいかないだろうなぁとも思いますし、いってないです。
実際、嫁でもない現在、電話が来てますもんね。

結婚しないのは上記にも書きましたが彼がプロポーズしないからです。
彼に結婚の意志はあると思うけど、私から急かしたくないんです。
彼がホントに納得して私でいいと思ったらプロポーズしてくれるだろうし、
このままなら彼にとって私は運命の相手ではなかったのだと思います。
ご指摘の通り利用されて終わるのかもしれません。
多分、私は甘ちゃんなのだろうけど人の気持ちを捻じ曲げてまで無理を通しても
仕方がないことだと思います。
両親はこんな私を心配しているでしょうが、
同じように説明したら納得してくれ拙い私を見守ってくれています。

ジャイユーさんのお嬢さんのお気持ちまでは分かりませんが
お嬢さんとよく話し合ってみてはいかがでしょうか?
私も7年は正直、長いと思っています。
そろそろ決着をつけようかとも思う今日この頃です・・・。

彼もお母さんの性格はわかっていると思いますが、電話を録音して彼にきいてもらってはいかがでしょう?私だったらそうします。いいのがれできないようにしてきっちり話し合いをしてもらいます。

  • 回答者:もも (質問から6時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。
彼も分かってくれています。「そんな理不尽な要求は相手にするな。貴女に言われる筋合いはないと言え」と言っていて、私が言えないなら俺が言うと怒ってくれました。しかしお母さんの心にこれ以上私へのわだかまりが出来るのはいやだし、そういう電話をかけるのはやめないと思い彼を止めました。その代り彼にお母さんを気にかけて連絡をもっと密にするようにお願いしました。

とーっても大変そうですね。お母さんと息子と嫁の三角関係って永遠のテーマですよね。お母さんはこれからもずっとこう言う人でいるでしょうからそのまま付き合っていくしかないと思います。お母さんの性格とかあなたの行動とかではなくこれはどこの家にもあることで仮に別の人と付き合ったとしてもその人にも身内がいて何かしら我慢しなければならないから実は彼と別れても永遠に解決しないものだと思います。ましてあなたはこれからも彼とずーっと一緒にいるつもりのようですからこのまま今まで通りに付き合いを続けていくしかないと思います。何かを変えようとか自分がもっと努力しようとかそう言うことは必要なくてただお母さんを受け入れていろいろ厭なことも受け流していくしかないでしょう。普通に考えてお母さんは先に逝きますからいつかは彼とあなただけになります。その時苦労したことを笑顔で話せるような夫婦でいることを目標にがんばってください。何もできませんが心の中で応援してお幸せになってくれることを祈っています。

  • 回答者:sakura (質問から6時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。

やっぱり受け流すのが一番ですか・・・。
彼とは話し合い、お母さんのことで喧嘩するのはやめようと約束しています。
このまま彼と一緒にいられるかどうかは分かりませんが、
彼と共白髪で笑顔で老後を過ごせたらすてきなことですよね^^

応援ありがとうございます。

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