質問

新居が決まってしまう前に、義母さんに釘を刺されたのは良かったのではないでしょうか。
流されるまま新居を決め結婚してしまっていたら
それこそ義母の思うような結婚生活を押し付けられていたかもしれません。
謝罪をしても受け入れない融通の利かなさは
今後結婚した後の苦労を物語っているように感じます。
そこできちんと話し合い、和解できるような関係を築けるくらいでないと
結婚後うまくやっていくのは難しいと思います。
また、あなたがそういう気質の義母と長年渡り合っていけるような強さを
見に付けることも必要になってきます。

あと彼について。
すみませんが、へたれすぎると思います。
あなたがやったことと彼が家を追い出されることははっきりいって関係ないです。
彼女や母に大事な事をまかせきりにしていた結果ではないですか？
その辺を今後、彼と付き合う上でネガティブな情報として捉えない方が良いと思います。
あなたに負い目はありません。
謝罪するとすれば言葉が過ぎてしまった義母さんに対してですし、それはもう済んでますよね。

思ったことをつらつら書いたので、本来の質問の回答にはなってませんがお許しください。

• 回答者：匿名 (質問から4日後)
• 1

まさに、こういうことをのりこえてこそあなた達夫婦は成り立つのかもしれませんね。
お母さんが結婚するんじゃないんです。あなたが結婚するんです。あなたの気持ちがそんなんじゃいけません。しっかりしてください。お母さんがどうだこうだ言ってる場合じゃないんです、あなたの気持ちをしっかりもってお母さんがなんか言ってきたならばその自分の気持ちを正直に話してください。それでもわかってくれないのなら彼を頼って2人だけでこれから生きていくんです。がんばってください。あなたならできますよ。

• 回答者：アヒルダック (質問から2日後)
• 1

前にも彼の母親の件で問題がありましたよね。

まずは切っても切れない彼の母親とは仲良くしていかなければ難しいです

結婚しても彼のお母さんは２人を思って．．そして関西気質の性格なので．ガンガン
関わってきます。
彼のお母さんは気持ちでやっている事ですから悪くはないですが．

結婚しても２人で住むというより．彼も彼のお母さんもいずれ同居もしたいとなるはずです

なのでそれを踏まえて結婚を考えられなければ結婚しても離婚となるでしょう。

私からすれば．．彼より彼のお母さんの方が好きですね。
なぜなら私も関西気質だからです。
彼のお母さんみたいな性格が好きなので．彼なんてどうでもいいくらい仲良くなれると
思えるお母さんでもあると思いますよ。

たぶん貴女と彼のお母さんとは性格が全く違いすぎて貴女は彼のお母さんが
わずらわしいとさえ思うでしょうが．．

彼とお母さんとは切っても切れない仲だとという事を頭に入れて切り替えて
彼とお母さんと同居する気持ちで付き合って行かなければ無理でしょうね

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
• 0

こころさんの気持ちはよく分かります。
間違ったことはしていないと思います。
いけないのは、でしゃばりな義理のお母さんと、俺とこころの問題だと母親に言えない彼ですね。
義理のお母さんが探し始める前に、何でお母さんが探すんだよ、俺と心で住む家だから自分らで探すよって普通言いますよね。それをお母さん任せにしたことでここまで問題が大きくなったと思います。
それなのに、「お前自分がしたこと反省してる？もう、うちの親、お前と結婚するんやったら離縁や。結婚しなくても出て行けって言われてるねんそ」と言ってくるなんて、彼は本当に間違ってますよ！
嫁の立場で義理のお母さんに意見するなんてできないですから、普通は息子が言うべきでしょう。義理のお母さんがガツガツとでしゃばって次々に物件探しを始めちゃって、仕方なく一緒に見て回って・・・・の結果なんですから、問題は相手の家庭側にあるんですよ。
それをこころさんのせいにするなんて。しかも、彼も頼りにならないし。

このまま結婚しても、彼が何かあった時に心さんの味方になってくれるって可能性が低そうに思います。
おかあさん、おかあさんなんですから。
結婚するのにお母さんをいちいち話し合いに入ってもらうなんて頼りがいのなさに不安になりますね。

１度でも言い返してしまったことはお母さんの中でしこりとなって残るでしょうから、この先気に入られることはないと思います。

わたしも長男の嫁で、義理の母の自分勝手な発言や失礼な発言で我慢の限界を超えて義理の母に言い返したことがあります。
夫が家に帰って来てからその日の話をしたら夫は実家に怒鳴りこみに行きました。
そしたら義理の母には私はしばらく無視されましたし。
いまでは一見普通の関係ですけどお互いにしこりは確実に残っています。

夫は何かあれば親よりも私の味方なので今のところ苦痛ではないですが、もしも何かあった時に親の味方に付くようなら即効離婚です。

親を大事にするのと、親のいいなりとはわけが違いますよ。

（何度か結婚について相談されていますか？もしそうだとすると、その都度お母さん側につく彼の発言が目立つように思います。何度か目にしていますが、彼の考えや厄介そうな義理のお母さんから、もう彼とは結婚自体白紙にした方がいいように思います。）

• 回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
• 1

うちもそんな感じでした。
こころさんの気持ちはよく理解できます。
はっきりお姑さんに言ったことは別に悪いことではないですよ。
立派です！
はっきり言わないと遠慮なく、とことん口を出してくるので、後悔は不要です。
ただ、その時に婚約者がどちらにつくか・どのような態度をとるかが問題ですよね。
母親側についたり、どちらにもいい顔するような男であれば、
今後の生活もうまくいかないのは目に見えているので、
別れてしまったほうがいいように思います。
そのタイプの姑って、とにかく何にでも口を出したがるし、
自分の思い通りにならないと機嫌を損ねたり、
嫁いびりをはじめたりするので、
「俺は、親と縁を切ってもいい。君と一緒に生きていく！」くらいの
ことを言う位の男と結婚しないと、苦労しますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
• 0

結婚って、彼との2人のことのようで2人のことではないので、これから大変ですね　でも彼にはしっかりとしてほしいですね

でも2人が住む場所は彼も一緒にいってもらわないと、今後の結婚生活を考えたときに彼はすべてを自分に任せてくるのか？と思うと不安です

彼のお母さんのことはうまく甘えて見方になってもらっては？どうですか？1度きちんと彼と向き合って話しをすべきです　彼がお母さんよりもこころさんのことを、守ってくれてるのなら大丈夫です　でも逆なら冷静になってみたほうがいいかもです

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 0

私も8月に婚約して、今新居に入居する準備をしていますので、ある程度のそういうことは一通りありました。

うちも買ったほうがいいか賃貸にするか、同居か別居か、妻の私が仕事するしない、住む場所・物件、生活費の使い方、家財道具の選び方。かなり価値観が影響する話なのでぶつかることも多いですね。またお金が絡むと親が乗り出してきたりしてうちももう入籍しちゃったけど、分かれたほうがいいかというところまで行きましたよ。

あと質問者さんは２０代でしょうか？彼のお母さんもかなりお若いのかも知れませんね。
お母さんが若いとパワフルですから、口出してくるってことは今度も考えられます。
でも、だんだんとでいいので家族としてお互いにうまく利用するようにお母さんは利用したほうがいいと思いますよ。

ただ、彼と話をして決めたいあなたの気持ちも重々わかりますので、まず彼と話し合うこと。その上でお母さんに謝るって今後はこういう風にやって行きたいので今後ともアドバイスをお願いしますというスタンスでお母さんを立てることは重要でしょうね。

そういうことって、たぶんどんな人と結婚しても多かれ少なかれありますよ。

私もこんな細かいことまで口出すな！って思いますが、友人はまったく手伝ってくれず、全部一人で用意するのも大変だったと言っていました。どちらがいいかはないものねだりかも知れませんよ。

よく考えてくださいね。ただ、私も喧嘩のときはいかに相手に勝つかばかりで、けなすようなことも言ってしまいましたが、やはり相手を思いやる言葉を入れるだけで、相手の返事も変化するという当たり前のことを身にしみて感じました。それはお母さんに対しても一緒だと思います。

いろいろあると思いますが、がんばりましょうね。

• 回答者：すいとん (質問から2時間後)
• 0

友達ですがそんな姑さんで　嫁は一切メールの返事もしなかったらジャンジャン電話が掛かってきて・・・
彼に言うと彼と親とも関係が崩れて疎遠になっています。
結婚して子供が出来たりして　やはり姑とは付き合っていかないといけません。
全くの縁切りで　彼もあなたも気まずくなければいいけれど。
その事が気になって夫婦がギクシャクしたりするとやはりダメになりますよね。
あなた姑さんと仲良くしてくれるのが一番良いとは思います。
でも行きすぎなので軽く注意しながらで良いと思います。
良い過ぎるとケンカになります。やんわりごまかし着かず離れずです。
姑さんは　力になれたら　と言う一身で　夫婦の仲間でグイグイ入って来ててそれが
ウザイという事に気が付かないのでしょうね。
あなた次第　だと思います。
後は彼がどれだけ理解してくれるかです。
母親の方を完全にかばうようなら別れてください。苦労します。

• 回答者：匿名希望 (質問から34分後)
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