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2人目不妊は贅沢だと思う私は心が狭いでしょうか???
私は赤ちゃん待ちの主婦(30代前半)です。
結婚後数年たっている事もあり「子供はまだ?」と聞かれる事が度々あります。
たいていは「こればっかりはなかなかね~」とごまかしていますが、一人しつこい友人(既婚・子供1人)がいます。
会うのは年に数回、メールは月数回ですが、その度に言われるし、年賀状も毎年「子供はそろそろかな?」と書いてきます。
先日「欲しくても出来ないの。あなたには子供がいるから分からないと思うけど、言われる度に傷つく」と伝えました。
すると友人は「気持ち分かるよ!!私も2人目が欲しいけどなかなか出来ないんだもん!一緒に頑張ろう!」と・・・
共通の友人数人と会った時も「私達、ベビ待ち仲間なんだ」となぜか楽しそうに話します。
確かに2人目不妊の方はいると思うし、欲しくても出来ない気持ちは同じかもしれません。
でも、子供が1人いるのといないのでは全く話は別ではないですか???
毎日の様に「今日から○○を試してるよ!」「○○食べると不妊にいいんだって」「○○っていうサイト知ってる?」等々、不妊に関するアドバイス(?)メールが届くのも苦痛です。
気持ちを正直に伝えたいと思いますが、私の考え方がおかしいのかと思い質問する事にしました。

①私の考えはおかしい(心が狭い)と思いますか?
②病院で治療をしたかは別にして不妊で悩んだ経験はありますか?
③年代と性別
④子供の有無
⑤その他、ご意見があればお願いします。

  • 質問者:匿名希望
  • 質問日時:2010-04-14 13:32:28
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①人それぞれの価値観なのでおかしくないです
②ないです
③40代 女
④2人 娘
⑤繊細な内容でとてもプライベートな部分なので
 私は話題にすることが嫌だとはっきりと伝えたことがあります。
 それだけが全てじゃないので、他の話にしましょと言いました

  • 回答者:みらい (質問から7日後)
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不妊の人間がその話題を嫌だと言うと、他の人からとても気を使われます。
子供がいる人から言ってくれれば(話題を止めてくれれば)いいのですが、他の話をしていても親同士は自然に子供の話になる・・・
仕方の無い事だと割り切っていますが、本心では会いたくないと思う事もあります。

①思いません、私の友人もそうでした。一人は自然にでき二人目がんばろうと
でもその人は他の人に子供は自然に授かるもの体外受精で授かるのは自然の摂理に逆らうからやらない言ってたそうです
②あります。家は体外受精授かりました
③40代
④有
⑤私の場合は病院選びで失敗し妊娠できにくい身体にされました
まだ不妊治療がそんなに広まっていない頃の話なので同じように通う人も初めの病院で卵管を潰されたり、処置を謝ったりとかいろいろ聞きました。今は医学も進んでそんな事は余りないでしょうけれど病院は選んだ方が良いと思います後は医師との信頼関係も大切です。辛くて半狂乱になったことも何回もありますが子供が授かったときはもう涙をんがして喜びました
自然に妊娠できると良いですね、何も問題なければ自然妊娠は可能ですただ
今日が排卵日だから今日やれみたいなのにプレッシャーを感じないように

  • 回答者:匿名希望 (質問から6日後)
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病院選びは大切ですね。
田舎のため選択肢はほとんどないのですが、お医者さん任せにならない様に自分なりに勉強していきたいと思っています。
自然妊娠・・・理想ですが、無理であれば治療ももちろん考えます。
不妊で悩んだ事がない人にはきっと分からない気持ちですね。

①おかしいとは思わないです。
②ないです。
③30代の女性
④なし
⑤私は子宮筋腫があるので、
子供ができるかどうか、ちょっと不安を抱いています。
ちょっと2人目不妊は。。。と思ってしまいます。

  • 回答者:フュギ (質問から6日後)
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子宮筋腫も不安になってしまいますね。
お気持ち分かります。
お互い体を大事にしましょうね。

①おかしいと思いません。1人いるのと、いないのでは辛さが違います。
②あります
③30代。女
④いません
⑤友達も、悪気があって言ってる訳ではないと思いますが
やはり、一緒に頑張ろうと言われても、素直に頑張ろうって返せないですよね。
辛いと思いますが、友達も勇気づけようとしてるんじゃないですか?
私も今でも不妊に悩んでいます…。お互い頑張りましょうね

  • 回答者:匿名 (質問から6日後)
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どうにも「勇気づけようとしてる」とは思えないんです。
思えないので「素直に頑張ろうって返せない」。
悪循環ですが、赤ちゃんを授かるために解決していきたいと思います。

①おかしいとは全く思いません。
②ありません
③30代 女性
④有
⑤居ますね。専門家でも治せない病気や不妊に根拠のない○○がいいとか押しつけてくれる人。ご愁傷様です。
たとえ友人の前でも、子作りの話を平気で出来る方がわからないです。「旦那と頑張ってんだけど・・・」「旦那に触られなくない」はっきり言って聞きたくないです。ましてや、私に質問される日には「・・・」の回答です。妊娠の話を断固拒否的な空気を持っていると、あまりそういう話をされることはなくなりますよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から5日後)
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1 おかしくないと思います。一人いるのといないのとでは違いますよね。心が狭いなんて決してご自分を攻めないでください。周りから「まだなの?」と言われるのは、本当に苦痛ですよね…

2 私はまだ未婚ですが、保健師として不妊治療の相談等に携わっておりました。

3 20代女性です

4 いません

5 確かに、不妊治療をされている人の中には、2人目がほしくてされている人もいます。しかし、たいていの人は1人もいない状況です。
医療従事者側の意見としては、一度婦人科で検査をしてみられることをお勧めします。
夫婦の10組に1人は不妊があると言われています。
検査の結果によっては、何らかの原因があるかもしれませんので…
原因が分かれば、それによって治療などの方法で妊娠も可能となります。
国のほうで昨年度より助成金も上がっております。(自治体によって助成の金額は多少異なりますが、都道府県・市町村双方で助成を受けられます)

結婚して数年なので、まだ自然妊娠の可能性はあるかと思いますが、もし早い段階での妊娠を希望されているなら、一度検査を受けられることをお勧めします。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4日後)
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回答ありがとうございます。
婦人科での検査は終了しています。
これからどういう治療をしていくのか、精神面、金銭面で夫婦で相談している所です。
自然妊娠・・・出来ればそうなる事を今も望んでいます。

① 思いません。一人いるだけでも羨ましい。贅沢と思います。
② うちは奥さんの病気で子供は永遠に授かる事はありません。
  養子も考えましたが、奥さんが働けなく、今の収入では子供を養育出来ないのと
  子供を育てる事自体が、精神的に無理です。
③ 30代。男性。
④ いません。
⑤ うちの家庭事情を知らない人は「子供は?子供は?」と毎日聞く人もいますし
  会うたびに聞く人もいますし、正直うんざりしてます。苦痛です。
  「出来たら出来たでこちらから言うからそれまで聞かないで」と言いたいです。
  質問者さんの気持ちも良く分かります。
  私から言えば質問者さんは可能性があるだけ羨ましいです。

  • 回答者:匿名 (質問から4日後)
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出来たら出来たでこちらから言うからそれまで聞かないで・・・私も同じ思いです。
可能性があるだけ羨ましい・・・本当にそうですね。質問した時は精神的に不安定でした。たくさんの方から回答をいただき、今の自分の立場を冷静に考える事が出来ました。
私も養子は考えていません。
主人とも、もし子供に恵まれなくても2人で仲良く暮らしていこうと話し合っています。

① 思いません。
② あります。
③ 30代後半 女性
④ 1人
⑤ 私はバツイチで再婚の後3年目で出来ました。
  初婚は20代前半。当時、友人も早くに結婚する子が多く
  出来婚も多い感じでした。
  20代での結婚は約3年。若いママになりたかったハズが全く出来ず・・・。
  周りからは、早く作りなよ~!とか
  まだ出来ないの~?と言われ続け・・・いつしか夫婦生活が苦痛に・・・。

  再婚後も、なかなか出来ず基礎体温をつけたり色々して・・・。
  今月、子供が出来なかったらもうダメかも・・・と諦めた矢先に妊娠出来ました。
  現在5歳になる息子に、兄弟を作ってあげたいと頑張って数年・・・。
  昨年12月、待望の妊娠発覚!・・・喜んだのも束の間で流産しました。

  長年、不妊に悩み治療していた友人は、諦めた途端に自然妊娠。
  産んだと思ったら、年子で妊娠出産・・・。
  悩んでいた事など忘れたかの様に、私にスグ出来るって!頑張って~☆
  と言ってきました。

  別の友人で、子供が出来ない夫婦がいますが、そこは割り切った考えで二人の
  生活を楽しんでいますが、妊娠とかの話題は余りしない様にしています。

  私にも、とりあえず一人授かったので高望み・・・かもしれませんが
  もう一人欲しいという欲があり、軽率な事をいう人に対しての妬みや僻みみたいな
  感情が捨てきれません。
  
  一人産んでるんだから、イイじゃない!って気持ちは私自身経験があるのでよく分か
  ります。

  • 回答者:匿名 (質問から3日後)
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色々な体験をされているんですね・・・
本当に、自分がその立場にならないと分からない事ばかりで、この質問をしてから共感するやら反省するやら・・・です。
せめて自分はそう思われる言動は避けようと強く思いました。

同じ立場だったので、思わず感情的に回答してしまい、一部変更し投稿し直しています。

①私はあなたと全く同じ気持ちです。それがおかしい考えなのかは難しい質問です。
1人も授からない人からすると、「1人でもいれば良いじゃないか」と思います。
結婚していない人からすれば、「結婚しているだけ良いじゃないか」と思うと思います。
「子どもができない気持ちは同じ」と思うべきかもしれないが私には思えないので、心が狭いのでは、と私自身も悩んでいます。

②現在治療中。2年目です。

③30代女性

④いません

⑤私にも、会う度に「子どもまだ?」とか「○○すれば妊娠する」「○○した?(アドバイスを実行したかの確認)」などと聞いてくる人たち(不妊の経験なし、子有)がいて、とてもストレスです。眠れない日も1年以上続きました。

2年近く私の気持ちを隠して普通に接していましたが、限界に達し、距離を置くために無視したら、今度は私と連絡がとれないと騒ぎ出し、共通の友人に私のことを聞いてまわったり、私の実家に電話したり、ブログに実名で私と連絡がとれないことを載せたり、主人の職場に電話したり・・・とかなり大騒ぎされました。
そこで「誰とも連絡をとりたくない。近況も話したくない」と電話で言うと、今度は「誰にでも悩みはある」などと励ましなのか説教なのか分からないメールがきました。

私は理解やアドバイスを求めたのではなく、ただ距離を置きたいだけなのに、何故こんなに干渉するのだろう、本当は感謝すべきだろうが、ありがたいとは全然思えず、とても迷惑です。
私が理由も話さず無視したのが原因ですが、理解してもらおうとは一切思いません。
私の選択肢が正しいかは分かりませんが、あの人達と向き合う気力はありません。

あなたが友人を苦痛に感じるのは、「あなたの気持ちを理解していないのに干渉し過ぎる」からではありませんか?
私には不妊の経験なしで1人子どもがいる友人がいますが、彼女は私に「辛いことがあったらいつでも話してね」と一度だけ言ったきり、私に妊娠したかや近況を聞くこともないし、年賀状も普通だったら子どもの話でいっぱいのはずが一切子どもの話はありませんでした。
彼女の気遣いは伝わったし、余計な干渉はしてこないのでありがたいです。
彼女も2人目を希望していますが、彼女がたとえ不妊を経験していなくても、一緒にベビ待ちをしようという気になります。

あなたの友人はあなたの気持ちを理解しているつもりかも知れませんが、実際は理解どころか苦痛ですよね。
私は無視することにしましたが、どうしても友人に気持ちを理解してもらおうという気持ちがあるなら、向き合うのも1つの選択肢です。
この状況で向き合うことを選択する人は、なんて強い人だろうと尊敬します。
でも、多分、「理解してほしい」のではなく「距離を置いてほしい」という気持ちだと推察します。

本当は、お互いに気持ちを分かり合って気遣い合えたらよいですよね。(私が人のこと言える立場ではないが)
あなたの友人も、あなたの役に立ちたいという気持ちがあるんだろうけど、それが伝わってこないですよね。

まとまらない長文ですみませんでした。

===補足===
コメントありがとうございました。
改めて私の回答を読んでみると、私の愚痴を書いただけですね、本当にすみません。

不妊の人って、多分、ほとんどの人が、ほとんど誰にも相談しないで、一人で黙って耐えているんだと思うんです。
本当に辛いことって、私だったら誰にも言いたくありません。
言うだけで辛いから。
だからこそ、あなたの友人が本当に不妊で悩んでいるのか疑問に思ってしまうんです。

私は不妊は3年目、治療は2年目ですが、不妊のことで泣いたことがなかったし、主人にも言ったことがありませんでした。
しかし、あの人達から主人の職場に電話があったとき、初めて主人に泣き言を言い、泣きました。

そうやって、辛い思いをして、成長して、いつかは子どもを授かって・・・
お互いに頑張っていきましょう。

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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長文回答、本当にありがとうございます。
私も周りを巻き込んで騒がれた事があります。
ストレスを感じてメール返信が遅れ始めた頃、共通の友人達から「最近元気ないんだって?○○(←2人目不妊の友人)が心配してたよ」というメールが複数届きました。
流石に主人の職場や実家への連絡はありませんでしたが(←大変な思いをされましたね。)、どうしてこんな事するんだろう・・・と怖くなりました。
このグループ以外にも友人がいますが、こちらは未婚が多く、まさに「結婚してるだけいいじゃない」という感じです。
たまに会っても「出会いがない」とか「この間の合コンで・・・」とか「上司からのセクハラが~」とか、正直今の私とは話が合わないと感じる話題ばかりなので、不妊に対して相談する気持ちにはなれないんです。
思い切ってここで質問してみて、同じ悩みを抱えている人がいる事や、辛い治療を乗り越えて赤ちゃんに恵まれた人がいる事を改めて実感出来ました。
私は一人じゃないですよね?
大好きな主人の子供を授かるために、一つずつ問題を解決して、これからも頑張りたいと思います。

①おかしくない
②5年間以上できずに困っていました
③40代男
④1人
⑤1人目ができるまではかなり焦っていました。私以上に嫁は悩んだようですが。
幸い無事に30代後半になって無事出産でき、今も「早く2人目を」と頻繁に周囲から言われますが、
1人目ができる前までのプレッシャーとは比べ物にならないようです。
ですからご友人と一緒にしないでほしいというお気持ちは理解できます。
よかれと思ってアドバイスをしてくれているのでしょうが、あなたのストレスを考えると正直に伝えた方がいいでしょうね。

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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あまり口にはしませんが、主人も職場の飲み会などで言われる事がある様です。
仕事も大変なのに家でも奥さんが暗くなってちゃダメですよね。
男性からの回答、嬉しかったです。

1 狭いと思います。赤ちゃんがほしいという気持ちってどちらもいっしょでしょう?
2 あります。
3 20代女性
4 います。
5 ただ、一人子供がいるなりの発言の配慮は相手方に必要なのではと思いました。しかし、あなたが不妊で悩んでいると知っているからいろんな情報を教えてやりたいという気持ちもわかってあげてください。苦痛ならば苦しんでないでさっさというべき。それが「あなたには一人子供がいる、私とは立場がちがう不妊だ」というならいっていいのではないでしょうか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から1日後)
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1せまくはない
2なし
3、40代 男性
4なし
5なし

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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① そんなことないです。普通です。
② 治療もしましたしたくさん悩みました。私は今では2人の子供に恵まれていますが1人目から不妊治療をし 2人目は散々治療して諦めた時に出来ましたので。
③ 40代 女
④ 2人います。
⑤ そのお友達はわかってないのだと思いますね。私は2人目の治療のとき やはり学生時代の友達と共に同じ医院だったのですが 友達は一人目で 私は子連れだったりしたのでなるべく子供連れのときには合わないように注意していました。
そのお友達にも一人目の不妊と2人目では違うのだと言った方がいいかもしれないです。
そのお友達も2人目不妊で10年もダメだったら理解してくれるかもしれませんが・・・

  • 回答者:匿名希望 (質問から13時間後)
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私の様な考えの人が、切実な2人目不妊の方の行動を制限しているのであれば申し訳ないです。
でも、気持ちを察して配慮してもらえるのは嬉しいです。
病院ではそこまで気を使ってくれませんから・・・

1、おかしくないです
2、あります。現在治療中。
3、30代女。
4、なし
5、迷惑ですね。余計ストレスが溜まりそう。

  • 回答者:匿名 (質問から10時間後)
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治療中なんですね。
お互いかわいい赤ちゃんに恵まれます様に!!

①おかしくないです。相手方がしつこく迷惑だと思います。
②不妊では悩んではいません。生理がちゃんと定期的になるように健康管理してたし排卵日もだいたいわかったいたので。
③25歳女
④1人います。
⑤私は親戚にも友達にも『子供は1人で十分と』きっぱりと最初から言ってます。
その人はまず基礎体温などもせずただの口コミで満足してるだけなんでしょうね。こうゆう人の話を聞くと私もますます子供を産みたくなくなります。子供をもう一人欲しくないって人の理由の一つには常識のない母親がいるから何人も産んでかかわりたくないと思うからとゆうのを知ってほしいぐらいですね~。

  • 回答者:とくめい (質問から9時間後)
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1.全然おかしくないです
2.ないですが.私は2人ですが1人でもよかったのでは?さえ思っています
 やはり2人となると経済的にも大変です。1人を徹底的に学を付けてしっかり見ていき
 家庭教師.いろんな習い事など行かせたかったけどなかなかできないままですから。
3.40代女
4.男の子2人
5.子供は1人がいいという考え方もあるでしょうから.それはその親の考え方であって
 2人必要とは限らないです。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
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おかしくないです!!
私も出来るまでは気にする事を言われて、それだけでストレスで
辛かったです。
結婚後3年できずに悩みました・・・
生理のたびに泣き落胆する日々でした。
近くに不妊専門の病院がなく婦人科で卵管造影検査、排卵日チェックなど
出来る範囲の事はしましたが
中々、出来ず治療はやめようと思った矢先に自然妊娠できました。
その友達は不妊で悩んでいるように思えませんね。
悩んでいたら苦痛に思えるメールはしない思うのですが・・・
苦痛はストレスの素ですし、不妊はストレスや精神的な所にも関係してくるので
ビシッと言った方が良いです!!

  • 回答者:とくめい (質問から7時間後)
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田舎に住んでいる為、私も近所に不妊専門の病院はありません。
正直、産婦人科に行く事さえもストレスになりそうな状態です・・・
悪者になってもいいからビシッと言おうかな、と思っています。

おかしくないですね。
悩みました
30代、女
なし
友達にもっときつく言ったほうがいいと思いますよ。無神経すぎます。言われ続けると本当ストレスになりますね。距離をおきます。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
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①思いません。

②1人目が3年、2人目が5年欲しいと思ってから授かるまでかかりました。

③30代 女性

④子供2人

⑤2人目の方がなかなか授からなかったのでお友達と同じ立場の時がありましたが
だからこそ、子供がいない人に対して気持ちがわかるので何も言いませんでしたね。
1人目が授かる前は親戚の男性から「作り方わかっとるのか?」とまで言われましたし
1人目を産んだら終わりじゃなく、「2人目作らないの?」「今度は女の子(上が男なので)産まなくちゃね。」と言われ続けてましたから・・・。
とにかくほっておいてよ!と思うので、同じ2人目不妊で悩む従妹とも赤ちゃんの話はしませんでしたね。

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
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私もある程度の時間は覚悟していますが、気持ちが続くか不安いっぱいです。
幸い両家の両親から急かされる事はありませんが、たまに会う年配の親戚は!!!
会社だったらセクハラで訴えられる事を平気で言うのでイライラします。
でもイライラは体に良くないですね・・・

①思いません。二人目不妊で悩んでいる人がいることは理解できますが、一緒にしないでほしいと思います。

②不妊治療中です。

③30代女

④なし

⑤不妊にはストレスがいちばんよくないっていいますよね。
 私にもストレスのかかる人が一人います。
 縁が切れるわけではないので、なるべく話は聞き流すように、その人と接したあとはストレス解消するように心がけています。
 ちなみに私のストレス解消法はマッサージとゲームセンターのシューティングゲームです。

  • 回答者:匿名希望 (質問から5時間後)
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シューティングゲームいいですね~主人を誘ってみます!!
節約を心がけていますが、たまにはいいですよね♪

お互い早く赤ちゃんに会えます様に・・・☆

1、おかしくはないと思いますし、そう思う気持ちもわかります。
  ただ2人目不妊の人もそれなりにまわりから言われたりして悩んでいると思いますので、
  できれば贅沢とは思わないで欲しいです。
  でもその友人はしつこいと言うか、最近の言葉を使うと「KYなヤツ」ですね。
2、あります。つい最近まで悩んでいました。
  結婚10年目くらいまでは月のモノが来るたびに泣いていました。
3、40代、女性。
4、いません。
5、その友人(友人と言うのもなんかヘンですね。だってあまりに人のこと考えないから)とは
  縁を切ったほうがあなたのためだと思います。
  例えば「医者にストレスが一番よくないと言われた」とか。
  ハッキリ言うのが一番でしょうが、話を聞いていると相手に伝わるかどうか…。

  • 回答者:匿名希望 (質問から5時間後)
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そうですね、本気で2人目不妊に悩まれている方には「贅沢」でも何でもないですよね。
私も数ヶ月前に普段全く遅れない生理が1週間遅れてまさに検査薬を試そうとしたその日に生理になり、泣きました。
精神的な事が体に影響するんだと実感したのでストレスも出来るだけためたくないんです。
友人に上手く伝わればと思います。

①おかしくありません。

②結婚して9年になりますが子供が出来ません。元々そんなに子供好きでもないので自然の摂理に任せています。もし子供がいたら私たちの子供はどんな感じなんだろうと思うこともありますけど、いなくても夫婦2人それなりに幸せです。

③32歳 女

④いません

⑤よく、結婚してる夫婦に、安易に「子供は?まだ?」なんて聞く人いますけど、よーく考えてからそういうこと聞くべきだと思います。
産まないのと、産みたくても出来ないのは大きく違いますから、「まだ?」なんて子供がいることを当たり前のように聞くなんて大人としてありえないことだと思います。
その一言ですごく傷つく人がいるってことを考えてから発しろって思います。
もしかしたらわざと?って思うこともありますし。自分が子供がいることを誇らしげ&得意げに、子供がいない人に向かって「子供は?」「まだなの?」と聞く人いますし。
子供がいるだけで勝ち誇ってんじゃねーよ!ってイラッとします。
そんな人に限って可愛くない子供なんですよね・・・。←言い過ぎましたが・・・。

今回の件も、わざとに近いと思います。
同じ状況を装っていますけど、その友達は悩んでる様子なんてさっぱりないじゃないですか。チャラーっとしちゃって。
まるで同じ状況とは思えませんね。
もしも上の子が何かしらの障害があって、将来親が死んだあとでも子供同士支えって生きて行ってほしいんだけどなかなか2人目が出来ない・・・・とか悩んでるのなら話は別ですけどね。
チャラーっと今の状況を言ってのけるような人とはまるで状況が違うと思います。

ひとり子供がいる時点で少し上から目線に感じますし、そんな人に深刻に悩んでると言えば言うほど面白がられる気がしちゃうのは考えすぎでしょうか。
でもメールでもその話題なら、その話はしないでほしいと言わないとキリがなく言ってきそうですもんね。
出来れば関わらないのが一番だとは思うんですけどね・・・。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
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「そんな人に限って・・・」の一文、思わず笑っちゃいました(笑)
残念ですが、きっと不妊に限らず自分が当事者にならなければ苦しみや辛さは分からないものなんですよね。
距離を置くことが一番簡単な解決方法だと分かってはいますが、きっと子供に恵まれたら色々と相談するのは先輩である彼女達なんですよね。
そう思うと自分の都合で離れたりくっついたりするのは我侭のような気もするんです・・・

1 おかしくも心が狭くもありません。むしろそのご友人の方がおかしいかと…
2 不妊治療するかどうか1年悩んで治療は3年して授かりました
3 30代 女性
4 一人います
5 私も2人目不妊は贅沢だと思ってます。もうすぐ該当すると思いますが、最終的にあきらめるにしても一人っ子でいいじゃんですむので、不妊の深刻度合が全然違うと思います。私ならご友人のようなことは絶対言えません。ご友人は一人目は自然に授かったから、不妊に悩むのが初めてということで、気持ちがわかるよと言ったんだと思いますが、主様がおっしゃるように全く話は別です。
 ただでさえ不妊治療は先が見えずにストレスがたまるのに困った友人ですね。傷つくとまで、はっきり言ったのにわかってくれないのなら共通の友人にも事情を話してその友人と距離を取った方がいいと思います。共通の友人はわかってくれると思いますが、最悪その友人とも気まずくなる覚悟で…。
 でも私の周りにもデリカシーのない人ってけっこういます。独身の友人に不妊のアドバイスされた時にはあっけに取られましたが…。
 
 治療は大変ですががんばってください。かわいい赤ちゃんが授かりますように^^

  • 回答者:ととろ (質問から4時間後)
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共通の友人達には分かってもらえるか不安があり相談するのを躊躇している状態です。
婚約中に妊娠、年子で出産、結婚後すぐ妊娠と、不妊とは無縁の人達ばかりなので。
今も多少気を使われていると思いますが、さらに子供の話を避ける様になったら私も居づらいし・・・
2人目不妊の友人はハネムーンベイビーだったはずなので、すぐ出来ると思ったんでしょう。
どうして私だけがっていう気持ちになります・・・
応援していただいてありがとうございます!

①全然おかしくありません。

本人は悩んでいるかもしれないけど既に一人いるのだし、2人以上欲しいというのは「欲」深いと思います。
もっと言えば、朝起きて、体を動かすことができて、口も開けて喋ることができて、
ご飯も食べることができて・・・という、ごくごく当然とも思われることができること自体、
幸せであるということに気付いていないんじゃないかな?(そういう人が殆どかもしれないけど)

②ある

③40代 女

④無

⑤私の周りも皆、そんな感じの無神経な人間ばかりです。
 田舎だからか近所に買い物に行っても子供の話ばかり。
(店の人に「最近見かけないから赤ちゃんでもできたのかと思ってた」とか言われる)
少子化は判るけど、自分ひとりの努力でできることとできないことがあるのだから、
こればかりは仕方ないのに、テレビ等でも「子供、子供…」と言いすぎだと思う。
「女であれば必ず子供を産むべし」みたいな風潮を作りあげるのは、
子供のいない女性や夫婦を追い詰めることになる行為で、
とても辛いものなのだということをもっと理解してくれたらいいのに、
子供がいなくても普通の人間として見て欲しい(付き合って欲しい)と思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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私も田舎に住んでいて、子供がいるのが当たり前みたいな風潮があります。
「もっと理解してくれたらいいのに」本当にそう思います。
当たり前の事を当たり前に出来る幸せ・・・そういえば忘れていました。
夫婦仲がよく、健康で暮らせるだけ幸せと思わなければいけないんですよね。
自分が不妊と分かるまで、関心が薄かった自分を恥ずかしく思います。

①おかしくないです
②あります
③40代女
④一人、諦めていた8年目に授かりました
⑤距離を置くことであなたのストレスが軽くなるならそうした方がいいでしょうね
ただ共通のお友達がいるようなので皆さんで会う時の事は考えておいた方がいいと思います。
彼女にはたぶん悪意は無いんだろうなと思います。
むしろあなたを元気付け励まそうと思ってるような気がします。
でもそれを受け止めるのはあなたです。
苦痛を感じてまで我慢する必要は全くありませんからね。

  • 回答者:とくめい (質問から4時間後)
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はい、悪気は全く無いようです。
彼女を受け止められない私がおかしいのかと質問してみましたが、優しい回答をいただいて嬉しいです。

①心が狭いとは思いません!
②不妊治療に通い一人授かったものの、2人目も通ったけど授からず諦めました。
③45歳女
④一人息子がおります。
⑤読んでいるだけで辛いです。
私は最初に妊娠した子が産後すぐ亡くなり、その後不妊治療でやっと36歳で授かったのが今の子で、2人目も欲しいと通いましたが2度流産を繰り返し41歳で諦めました。
でもそこで諦めることができたのは一人でも授かっていたからです。
1人いるかいないかは雲泥の差だと思っています。
その友達はどうも無神経ですね。
「欲しくてもできない・・・・傷つく」とハッキリ伝えたのにもかかわらず
まだそんな接し方をしているとは、ちょっと腹立たしいようにさえ思います。
どうしても友達付き合いが避けられないのであれば
他の共通の友人で話をわかってもらえそうな人に全部話して、直接もう一度
「その話には触れないであげて」というように伝えてもらってはどうでしょうか?
こういう悩みがストレスになって余計に子供が授かりにくくなっているかも知れません。
不妊は精神的な理由もかなり多いです。
「気持ちをふっきって諦めたらできた!」という話もよくある話です。
残念ながら私には当てはまりませんでしたけど
いつできるかわからない、トンネルの出口が見えない不安やストレスは
かなり辛かったですから、今思い出しても、涙目になってきます。
早く解決してスッキリできることを祈ってます。

  • 回答者:バニラ (質問から3時間後)
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お子様を亡くされたんですね・・・辛い経験を書いて下さってありがとうございます。
バニラさんにとって息子さんは宝物ですね!
共通の友人には不妊経験者がいないので(婚約中に妊娠、年子で出産、結婚後すぐ妊娠)私が話す事でみんなで集まった時に気を使って子供の話を避ける様になるんじゃないかと不安なんです・・・
確かに自分でも精神的に不安定かもしれないと思います。
こんなんじゃ旦那様に嫌われちゃいますね(笑)

1 心が狭いとはおもいません
2 あります
3 30代、女性
4 なし
5 子どもが一人いる人が質問者さんのような状態の人に
  同じというのは傷つくだろうと思います

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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「2人目でも不妊なら気持ちを分かってくれてもいいのに」と思っていましたが、言わなければ分からない人の様です。

①思いません。
②質問者さんのご友人と同じ、二人目不妊で10年かかりました。
③40代女性
④子供あり
⑤私は、質問者さんのご友人と同じで二人目不妊でしたが
ご友人は、ちょっと厚かましいというか、おしつけがましいというか…
そんな気がします。確かに、「子供がいる、いない」「子供が一人以上いる、いない」
というのは、妊娠するかどうかでは同じですが、状況としては全然違うと思います。
ご友人は、ベタベタした馴れ合いの「仲間」みたいなのが欲しいのかも…?
ご友人自身は質問者さんのためと思ってあれこれ言ってくるのかも
しれないですが、それこそ「あなたのためだから」のCMを思い出してしまいます。
私としては、質問者さんの思いを正直にお伝えした方がいいと思います。

最初に伝えたときに、質問者さんの思いはわかってもらえなかったようですね。
最初、穏やかに話しても通じない場合は、キレてしまっった方が
わかってもらえるカモですね。
「一人でも子供がいる人に、私の気持ちがわかるわけないじゃない!!
0と1とじゃ全然違うのよ!」と…。

質問者さんの苦痛が少しでも無くなることを願っています。

===補足===
ハート5つとコメントありがとうございます。
かなりきつく言ったのにそれが嬉しい…。
そのご友人は、本当に無神経な方なのでしょうね。
田舎の方にお住いと、他の方のコメントを拝読ししましたが
無神経な田舎のおばちゃん状態なのかもですね。
2歳くらいで不妊って…それ、不妊でもなんでもないですよ。
5年以上経っても二人目ができないなら「悩んでいる」と納得できますが…。
(うちは10年でしたので)

  • 回答者:トマト (質問から3時間後)
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私としては、かなりきつく言ったつもりでした。
それが彼女にとっては嬉しかった様ですが。
彼女の子供はまだ2歳くらいだし、不妊と言ってもタイミングが合わないだけで、きっと私より早く2人目を授かると思います。
早くそうなってくれた方が気が楽かもしれません。

①二人目不妊も悩みだと思いますが、そこまでクドクドと子供の話をするのは酷いと思います。この状況なら、誰でもいやになると思うので、心は狭くありません。
②ありません。
③40代、女
④有
⑤その友人がストレスになるのなら、距離をとったほうがいいかもしれませんね。

  • 回答者:とくめい (質問から3時間後)
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メールの着信音がする度(この友人からじゃなくても)ため息が出るので、ストレスになっていることは確かです。
距離をとれたらどれだけ楽か・・・

1、おかしいとは思いません。普通の感情だと思います。
2、結婚してから3年間子供ができなかったので、周りから得に主人の祖母に「まだかま  だか」と聞かれ辛い思いはしたことがあります。
3、30歳の時にやっと授かりました。一人っ子です
4、確かに二人目が欲しくても出来ないのは辛いとは思いますが
  1人生まれたのなら可能性としては妊娠する可能性は高いように思います。
  だから出来ない人の気持ちとは少し違うと思います。友達に「私達、ベビ待ち仲間な  んだ」なんて言葉は絶対出てこないと思います。
  付き合いがストレスになるようならちゃんと気持を伝えた方が良いかもわかりません   ね。

  • 回答者:匿名 (質問から50分後)
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「○○(←共通の友人)は子供2人だよ~うらやましいね!」などと言うので、純粋に私の事を不妊で悩む仲間だと思っている様です。
「1人でもいればいいじゃない!」と言えない私はプライドが高いのかもしれません。
ストレス・・・なってますね、確実に。頑張って伝えてみます。

①普通
②ある
③30代 男
④無
⑤周りに子供がいない(作らない?)夫婦も多いので、ちょと気がまぎれます。

|気持ちを正直に伝えたいと思いますが、私の考え方がおかしいのかと思い質問
|する事にしました。

正直に伝えるより、ちょっと距離と時間を置いたらどうでしょうか?
2年ぐらい会わなくても、またなんとかなります。
相手の性格からみて、ぜんぜん平気だと思いますよ。
メールは受信拒否にしておいたらよいです。

  • 回答者:健太 (質問から19分後)
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既に返信はしたりしなかったりですが、本当にメールだけでも拒否したい心境です。
彼女とは距離をおきたいのですが、それは共通の友人とも距離をおく事になるため、出来ない(したくない)んです。
わがままですみません・・・

①おかしいなんて思いません。
②私たち夫婦も子供ができなくて8年間
 病院に通い不妊治療をしました。その間は精神的にも
 金銭的にもすごく辛かったです・・・
 なんとか授かることができましたが、あの辛い日々は忘れられません。
③40代 女性
④1人です。
⑤私だったら、このような友人とは付き合えないです。
 子供が欲しい気持ちは同じかも知れないですが、
 そっとしておいて欲しいっていう気持ちがあるので
 距離をおきます。

  • 回答者:匿名 (質問から19分後)
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8年間・・・ご夫婦でよく頑張られましたね。
正直距離をおきたい気持ちはありますが、共通の友人も多く難しい状況です。
それに子供に恵まれたからまた友達に戻りたいというのも都合が良すぎる気がして・・・
悪気がないだけに困ります。

①心が狭いとは思いません。
②経験はありません。
③50代女性です。
④子供はいます。
⑤とてもお気持ちは分かりますよ。
 そのお友達は無神経だと思います。
 触れられたくない話というのがあると思うのに
 何度もそういうことを言ってくるのは無神経です。
 その人は多分親切のつもりで言っていると思うから
 こちらから伝えないと気付かないと思います。
 なので、はっきり伝えた方が良いと思います。
 本当に貴女の事を思ってくれる友達なら
 言われたら素直に反省すると思います。
 
 私にもお子さんのいない友人は何人かいますが
 子供の話はしないようにしています。
 言われなくても分かっていましたが
 友達からも悩みを沢山聞いてきたので
 とても気持ちが分かるからです。

  • 回答者:匿名 (質問から16分後)
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私も不妊のサイト等を見ると「仲間がいる」と勇気づけられますので、彼女の気持ちも分からないわけではありません。
自分なりに勇気を出して伝えたつもりが逆効果になってしまいましたが、もう一度伝えてみようと思います。
悩まれた経験がなくても分かってくれる人もいるんだなぁと、嬉しく思いました。

① 質問者さんは、いたって正常です。

② 結婚5年目で授かりました 病院で検査もしましたが問題ないとの事で
あれこれ研究しました。

③ 40代の女性です

④ 1人おります。

⑤ ご友人が無神経過ぎます。
不妊で悩んでる人の気持ちなんかこれっぽっちも分かっていません。
「傷つく」とまではっきり言っているのに・・・
二人目不妊と一人目とは意味あいが違いますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から12分後)
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早々とご回答いただきありがとうございます。
「正常」と言っていただいて嬉しいです。
悲劇のヒロインぶっていると思われそうで、周りには正直に言えない自分がいます。
勇気を出して伝えてみようと思います。

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