質問

言われてしまうのは
彼氏が将来的に跡取り的な問題に絡む
キーパーソンだからではないですか？

もしその予想が当たっているのなら
今の私と同じ立場ですねぇ。。。

こちらも相当ヤンヤやってますよ
まず旦那側に不幸があった場合などは
葬式費用からモメ始めますよ（笑）

結婚前から相当こじれてる関係なら
我々が介入しても解決しないので
時が来るのを（当事者が亡くなるまで）待つしかないわけです

そういった意味ではゴールがあるマラソンですよね
終わりが見えないと辛いとよく聴きますが
私はゴールがあるんでひとまず安心と、言い聞かせてます（笑）

では、私のスタンスを・・・・
「常に忙しい」を演出しています。
しかも、携帯から電話あった場合は
平気で１日～１日半くらい経ってから掛け直したりします。
理由はもちろん「忙しかったから」
一応嫁なんで「すいませーん、忙しくって」と言いますけど

向うの時間余裕ある時だから電話かけてくるので
そうすると長時間必ず捉まるので、それは避けます。

逆にこっちからかけると
その件はひと段落ついてたりすることも多いです。

親戚の集まりなどは
もうひたすら働きますね、お茶出し、買い出し
それでも暇になっちゃたらせっせと片づけてる（フリ含む）しています。

常に忙しい・・そうにしている。

また聞く態度ですが
「ずっとそうですね、そうですね」
コメント求められても
「あっそうそう聞いてください
　旦那がこんなことで・・・・・」
と全く関係ない話しをふったり

頼まれてやらないといけないことを
ギリギリになって
「あっまだやってないんですけど間にあいますか？」
などと・・・
頼りにならない嫁を十二分にアピールしています。

結婚して５年経ちますが
だんだん目に見えて私に親族の話を言わなくなりました

なぜなら役に立たない嫁という
素晴らしいポジションを手に入れたからです。

性格的に受け入れがたいと思ったりもしましたが
これしか生き残る方法がなかったので
今では少し気が楽です

• 回答者：さくらん (質問から2日後)
• 0

親族間のゴタゴタは解決しようにも感情的になりやすく
ほとんど終わりが見えないものが多いですよね。
私の場合は旦那の親族の借金問題まで巻き込まれました。

その時は、いくら親族とは言え
私達夫婦（家族）の生活を1番に考えて関わりを断つことにしました。
縁があって親族となったのにとても心痛む事でした。

関わりを断つと言っても、会ったり、電話など感情的になりやすい
ダイレクトなのは避けて、手紙などは送るようにしています。
手紙や送り物だとこちらも落ち着いて、また謙虚に
ご挨拶も（書面上ですが）できます。
はじめは、顔を見せないで失礼だと他の親族からも言われましたが、
根気よく手紙を送り続けるうちに
『会うのは苦手だけど縁を切りたい訳じゃない』と、
言うポジションになりました。7〜8年かかりましたけど…(^^；)

時間がたつとこじれてしまう場合もありますが、
時間をかけないと解決できない事もありますので
気長に構える気持ちもあった方がいいと思います。

後は、パートナーと良く話し合ってくださいね。
結婚は2人だけの問題では無いと言いますが、
私は、まず2人の問題だと思います。
そして親族の問題は、片方が血が繋がって無くても
2人で考える問題になると思います。
独りで抱え込まないで、もしくはパートナーに抱え込まさないで
2人チームで立ち向かってみてはいかがでしょうか。
私が、結婚して良かったと思うのは、
良い時も悪い時も独りじゃないと言う事です。
面倒くさい時もありますけどね(^^；)

• 回答者：くまこ姉 (質問から4日後)
• 0

難しい問題ですね
もう少し彼のご両親も、お嫁さんの立場になって配慮してもらいたいものですね。
彼氏さんが、言ってくれるのが一番良い方法ですが、それも厳しそうですね
「適度に合わす」しかないのかな？
悪口は私も聞きたくないのでお気持ちよく分かります
真剣に取りいってると、こっちが参ってくるので、どこかに捌け口を作ってなるべくストレスをためないように！！

• 回答者：ロヤちゃん (質問から7時間後)
• 0

彼のご両親が不仲だということですが、本当に愛情がないなら、とっくの昔に別れているでしょう。
まだ何だかんだ言いながら夫婦でいるのは情があるからです。
いわゆる「犬も喰わない」というものでしょう。それを尤もらしく体裁を繕うために親類の話にまで話を膨らませる人（特に女性）は多いものです。

「私よりこちらにご相談になられては如何ですか？」と地元の家庭裁判所の地図、電話番号、婚姻調停の説明文のプリントアウトをセットにして渡しましょう。

人が味方についたところで、自分らの言い分が正当なものに変わる訳でもないのが判らない方たちと見えます。もし話をふってきたら、その辺のところもやんわり指摘してみましょう。

質問者さんが愚痴を聞いてくれる相手ではないとご両親も悟られることでしょう。

===補足===
彼のご両親が仲が良いのであれば、質問者さんが間に立ち困ることも少ないでしょう。
親類の悪口を言い出したら「あぁ、また愚痴が始まった」と聞いているふりをしていれば良いです。解決までの糸口を模索するでもなく、誰かの悪口を言って結束が得られると悦に浸るのは人として褒められた行為ではなく、精神的に弱い人間のすることだと思います。
「精神的に弱いんですね、お気の毒さま」と心の中で思い、少し冷めた目で聞いていたら徐々に減っていくのではないでしょうか。

• 回答者：葛もち (質問から6時間後)
• 1

もしかして彼のご両親が過去に色々あって不仲とかですか？
だとしたらあなたを味方につけようと必死なのかも・・・

彼と喧嘩になるという事は彼があなたにもちゃんと理解して欲しいと思っているからじゃないですか？
彼もそのゴタゴタに巻き込まれて長い間辛い思いをして来たのかも知れません。
彼と一生添い遂げる覚悟があるなら関係ないとか言わず親身になって話を聞いてあげたほうがあなた自身にも結局はいい結果になると思いますがどうでしょう。

• 回答者：とくめい (質問から48分後)
• 3

結婚をするのになんだかトラブルを抱えるようで嫌ですね。
色々わからない点があるので一概には言えませんが

まずはこの機会に彼とよく話し合う事が大事だと思います。
ここでうやむやにしてしまうと一生の溝にもなりかねません。

夫婦と言えども意見が違う事も、理解出来ないこともあります。
そういった時、ただイライラするか話し合うかで全く違ってきます。
「意見が違ったとき」のルールは早めに決めておいた方が絶対にいいです。

今回の問題にしてもそうです。
冷静にあなたがこの問題に対してどういう印象を持ったか
彼がこの問題に対してどう思っているのか
明るい未来のためにちゃんと話合う必要があります。

避けて通る事はできません。
避ければ心の底にわだかまりが残ります。

• 回答者：匿名 (質問から22分後)
• 0

これは嫌ですね。
２人の間で親同士や親戚がゴタゴタと言い合いになったり喧嘩になるのは
情けないことですね。
なるべく聞かない方がいいですね。
彼が相談してきても「私には貴方の親戚関係の事をあれこれいいたくないわよ」と
はっきりいいましょう。

• 回答者：匿名 (質問から7分後)
• 0