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将来の見えない恋愛。どうすれば良いのか悩んでいます…アドバイスをお願いします。

===補足===
内容を追加させていただきます。
既に回答くださった方々、ありがとうございます。
私は現在26歳独身、相手は34歳年上の既婚者です。
2年半前に仕事関係で知り合い、恋愛関係になりました。
当初私はまさか自分が不倫をするなんて、思ってもみませんでした。
でも彼の猛アタックと真剣な思いに根負けし、2人で食事に行くようになり、そしてお付き合いするようになりました。
もちろん不倫はいけないことと重々わかっているのですが、今では本当に相手のことが大好きで、離れられません。
『離婚して一緒になれないなら、別れたい』と何度も話してはいますが、いつも『今すぐには離婚できないが、タイミングをみてちゃんと妻には話すから、待ってほしい』と彼はいいます。
また、定年退職をして今年61歳という年で企業したため、今は仕事に手一杯であり、また会社が起動に乗らないことには、一緒になることはできない、と言います。
出来ない約束をして傷つけたくないから、と彼は離婚に関してはいつも名言を避けます。
都合のいいようにされている、と頭では考えたりもしますが、やはり
彼の言葉を信じて、本当に一緒になれる日まで待ちたいと思う自分がいます。
相手の家族は奥様も自身が経営者で、息子も私より年上でそれぞれ独立しているので、金銭的にはもしかすると離婚による大きなダメージはないかもしれませんが、やはり不倫の末離婚、となると相手の家族を傷つけてしまうことに変わりはありません。
また私自身の親、家族も、親より年上の男性と不倫の末一緒になるだなんて、反対することは目に見えています。
何より親を傷つけてしまうことに、とても胸が痛みます。
こうして相手の家族や自分の家族を深く傷つけてまで、自分たちの幸せを追求しても良いのか…。
そもそも彼の愛、言葉を信じたい気持ちと、本当に離婚して親子以上に年下の自分と再婚してくれるのかという不安とが入り混じっています。
悩んでも悩んでも答えが見つからず、どうしていいのかわかりません。
自分でも情けないと思いますが、もし似た経験をお持ちの方、なにかご意見をお持ちの方いらっしゃいましたら、是非お聞かせください。長々と失礼致しました。

  • 質問者:tama
  • 質問日時:2010-06-13 17:06:42
  • 1

不倫、歳の差恋愛、その他色々…を経験しています。

あなたが彼を好きな気持ちは本当だと思います。
でも、ここで相談するということは、やはり迷いがありますよね。
やめておいた方がいいよ…と、私はアドバイスします。

まず結婚は互いの両親を始めとする周囲に祝福されてこそ、だからです。
せっかく好きな人と生活を始めるのに、ご両親の猛反対…悲しいですよね。

そしてこれはもっと大事なことですが、あなたと彼の歳の差があります。
赤ちゃんは欲しいと思いますか? 難しいと思いますよ。
そして彼はこれから急速に「老人」になっていきますよ。

私はあなたよりずっと年上ですが、あなたの彼と同い年の彼氏がいます。
正直、同年代の男性と比べると「ああ、歳だな…」と思います。
(20歳年上なんです)
お互いに結婚を望んでいない状況で、このまま一生恋人同士でいようと
決めているからこそ一緒にいられますが、若いあなたはそんなことに
耐えられませんよね?

今はまだ人生で一番綺麗な時期ですよ。後から絶対に後悔します。
その時期不倫していた私が断言します。
同年代の男性は「完成されていない」から、tamaさんには物足りないかも
しれません。でも若い男性には若い男性の魅力があります。これも本当。

彼と過ごした2年間はもう心の中の宝物にしてしまいましょう。
つらい気持ちは分かりますが、これをきっかけにして、別れを決断されることを心からお勧めします。

  • 回答者:経験者 (質問から5時間後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。同い年の彼がいらっしゃって、同じ時期に不倫も経験されたのこと、いただいたご意見すべてに納得してしまいました。そんな経験者さんからのアドバイスは、やはり別れを決断すること、ということですね…相談している時点で、おっしゃるとおり心に迷いがあります。こちらに相談して、みなさんの現実的なご意見を伺うことができてよかったと思います。彼に真剣に話をして、納得のいく決断を出せるよう試みます。ありがとうございました。

並び替え:

60歳を超えた夫婦が離婚する可能性はかなり低いです。
男も本気で離婚する気はないですね。

離婚できることを前提に話は進んでますが、
離婚はできません。
私が相手側の奥さんなら、愛してなくても、絶対に離婚しません。
離婚して、こんな若い娘と結婚するなんて死んでもゆるせません。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
  • 1
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。よく考えてみたいと思います。

彼が本気かどうか試してみたらどうですか?
妊娠したかも知れないと言ったら彼は何と言うでしょう。
本当に将来結婚する気があるならちゃんと両親に挨拶に来て欲しいと言ったら彼は何と答えるでしょう。

奥様も息子さんも自立しているなら案外離婚は簡単かも知れませんよ
財産分与や慰謝料の支払で家も預貯金も失って丸裸で追い出される可能性もありますが。
あなたも妻帯者だとわかっていて不倫関係になったのですから彼が離婚するしないに関わらず奥様に払う慰謝料は用意しておきましょう。
不倫期間が長くなればなるほど慰謝料の額は上がりますしおそらく弁護士などが間に入るでしょうからそういう費用も請求される可能性があります。
ご両親やきょうだい達も色々陰口を叩かれたり非難中傷されるのは仕方ないにしても経済的な負担だけはかけないようにね。
私にもほぼ同年代の娘がいますが私なら娘と刺し違える覚悟で相手の男と別れさせますよ。

  • 回答者:とくめい (質問から6時間後)
  • 0
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。同年代のお嬢さんがいらっしゃるとくめい様のご意見、とても心に残りました。自分の考えはまだまだ甘いということ、やはり相手の家族や自分の親の立場からすると受け入れがたい状況であること、もっと真剣に考えてみます。ありがとうございました。

彼の愛を確かめる意味でも、
将来のない恋愛はしたくない、
無駄な時間は過ごしたくない、
結婚は今すぐできないにしても、不倫をこのまま続けることは
やがて奥様も傷つけ、さらに自分も傷つくので、
きちんとして欲しい と伝えてみてはどうでしょうか。

それで彼が奥様と別れようと動いてくれるなら
あなたへの思いは本当だと思います。
そこまでしてくれて愛が深まったら、
ご両親を説得するのは、直ぐには無理かもしれませんが
いずれ理解してくれるのではないかと思います。

都合よく貴方のことを思っているのではなく、
ほんとうにどうにもできないのだと思います。
不倫する男性なんて皆そのようなものです。(きつい言い方ですが)

ほんとうに貴方のことを思ってくれるなら、
とりあえず離婚してくれないことには話が進みませんし、
奥様にばれた場合、そのようなしっかりした奥様なら余計
愛が冷めていても、大げさに騒ぎたて
多額の慰謝料を請求されることにもなりかねません。
そちらの心配もしなければいけませんよ。

不倫が先であろうと、離婚が先であれば
あなた方が結婚するのは自由です。
ただ、奥様や子供さん(がいれば)を傷つけるのが先で、
その後離婚したら、
悪いことをした人には必ず悪いことが返ってきますから、
親に猛反対されて結婚できなかったり、何かあるのは覚悟してください。
男性もあなたもその覚悟ができていれば大丈夫だと思います。

不倫の末一緒になるということは、
よほどの覚悟がないと難しいです。
さらに年が34歳も離れているのですから…

  • 回答者:気持ちをしっかり持って頑張れ (質問から5時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

彼の愛を確かめる意味でも、
将来のない恋愛はしたくない、
無駄な時間は過ごしたくない、
結婚は今すぐできないにしても、不倫をこのまま続けることは
やがて奥様も傷つけ、さらに自分も傷つくので、
きちんとして欲しい と伝えてみてはどうでしょうか。

それで彼が奥様と別れようと動いてくれるなら
あなたへの思いは本当だと思います。
そこまでしてくれて愛が深まったら、
ご両親を説得するのは、直ぐには無理かもしれませんが
いずれ理解してくれるのではないかと思います。

都合よく貴方のことを思っているのではなく、
ほんとうにどうにもできないのだと思います。
不倫する男性なんて皆そのようなものです。(きつい言い方ですが)

ほんとうに貴方のことを思ってくれるなら、
とりあえず離婚してくれないことには話が進みませんし、
奥様にばれた場合、そのようなしっかりした奥様なら余計
愛が冷めていても、大げさに騒ぎたて
多額の慰謝料を請求されることにもなりかねません。
そちらの心配もしなければいけませんよ。

不倫が先であろうと、離婚が先であれば
あなた方が結婚するのは自由です。
ただ、奥様や子供さん(がいれば)を傷つけるのが先で、
その後離婚したら、
悪いことをした人には必ず悪いことが返ってきますから、
親に猛反対されて結婚できなかったり、何かあるのは覚悟してください。
男性もあなたもその覚悟ができていれば大丈夫だと思います。

不倫の末一緒になるということは、
よほどの覚悟がないと難しいです。
さらに年が34歳も離れているのですから…

  • 回答者:気持ちをしっかり持って頑張れ (質問から5時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ご回答いただいたように、きちんとしてほしい、と真剣にお願いをしてみようと思います。どちらにしても、よほどの覚悟がないと難しい、その通りだと思います。冷静かつご親切なご意見、ありがとうございました。

なにがどうあっても不倫で幸せになれないです。
早くやめて、次に行くことです。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
  • 0
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参考になりました。回答ありがとうございました。

還暦近くになって20代の女に「猛アタック」って・・・正直気持ち悪いです。
結婚したとしても10年もすれば介護生活ですよ!?
周りも遺産が目当てとしか思わないでしょうね。
あなたは子供が欲しいとは思いませんか?
親に孫を見せてあげたいと思いませんか?
絶対に後悔しますよ、絶対に!

  • 回答者:うわ~ (質問から2時間後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。

将来が見えないなら辞めるべきです。
恋愛なんて最後は結婚して添い遂げるのが目的です。
将来が見えないならただの時間の無駄です。

  • 回答者:匿名 (質問から45分後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。

将来が見えない恋愛は私ならやめます。
結婚はしたいので、新しい恋を見つけます。
でもあなたが結婚はべつにしなくても良いと思っているのなら
続けても良いのではないでしょうか

  • 回答者:匿名 (質問から34分後)
  • 2
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参考になりました。回答ありがとうございました。

将来なんて誰にもみえません。
見えたらつまらないでしょう?

まずは自分の気持ちと向き合ってみる。

もしも、彼氏彼女の関係になれないのであった場合
それでもあなたが相手を思う気持ちがあるのなら、そのままで良いと思います。
付き合うことをあきらめたとしても、気持ちを捨てなければならない事はないです。
思い続けるのも一つの道。
(付きまとったり迷惑な行動をしなければいいのです。
 思うだけの恋愛をしている方も沢山いらっしゃいます。)

もしも、お付き合いをしていてどちらかが身体が弱くて心配、
お仕事が無いので心配など社会・生活面を指すのであれば
カバーできるほうがカバーしていけばいいのです。
どちらも同じ状態なら支えあって励ましていくのも良いでしょう。

日本に居る限り、なんとかなってしまうと思います。
路頭に迷う前に行政に助けを求めれば大体なんとかなりますし。

だから、不安な気持ちがあるのであれば
不安な気持ちも恋愛の醍醐味だと楽しんでしまう側面があってもいいと思います。

先が見えないということは、自分で作っていけるということでもあります。
だから出来るところから、思うところから始めてみてはいかがでしょうか。

ながーい人生。
10年後の自分が今の自分をみたら、ふっと笑える気がしませんか?
そうなれるように、気持ちだけでもゆったりと構えられるようになると良いですね(^^

===補足===
補足、読みました。

そういうケースだったんですか・・・
でしたら、オススメはできません。
年齢的な事、家庭的な事、相手が離婚の名言を避けているならなおさらです。

よい経験ができたと思って、今は大好きな気持ちだけそのままに
結婚は考えないほうがいいと思います。

いずれ素敵な男性が現れたときにまた恋をすればいいのです。

既婚者相手に結婚を考えるという事自体があまり良いとはいえないです。
愛人でいいと思うならそれもアリかもしれませんが・・・
発覚したときに大きなトラブルになるのは明白です。

また、相手が起業されているとなれば離婚の際に慰謝料問題等
沢山巻き込まれる事でしょう。

問題に巻き込まれれば巻き込まれるほど、「どうしてこうなっちゃったんだろう」
と思ってしまうと思います。

一度想像してみるのもいいかもしれません。
今後お相手のご家族と泥沼化したときの自分の気持ちを。
そこまでして一緒に居たいと思える方か。
金銭的にも、社会的にも、ご家族的にも、どのような反応をされ
それらに対して自分はどう思うのか。

一番大切なのは、ご自身のお気持ちです。
そこまでの荒波に耐えられますか?
大好きな方と一緒になろうとする過程でうつやノイローゼになってしまいそうで
とても心配です。

今の関係を楽しんでいられるのなら、もうすこし続けるのもアリかもしれません。
疲れてきたな、飽きてきたな、目が醒めたかな?と思ったらさようならでいいと思います。

私はお付き合いしていた方が居ましたが
振り返って見たときに、相手に対してイライラしていたり、電話を切った後ため息をついたり。
そんな自分に気がついたときに別れを決意しました。

あなたに素晴らしい男性が現れることを心からお祈りいたします。

  • 回答者:匿名 (質問から29分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。おっしゃるように、誰しもが不安や問題を抱えながら恋愛をしているのだと思います。ちょっと自分のことを客観的に見てみようと思います。

見えない、進展しないのなら相手の考え方を確認してみては?
ズルズルしていても無駄な時間を重ねていきそうですよ。
決断はそこでするべきです。

  • 回答者:匿名 (質問から29分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

そうですね…相手の考えを、もっと深く聞いてみたいと思います。出会ってからの2年間を無駄だったと思いたくはないですが、やはりもしこのまま婚期を逃して後から思い返したときに無駄だったな、と思うかもしれないです…。決断をする勇気を持たなければいけないですね。ありがとうございます。

彼に気持ちをぶつけてみてその反応で決めたらよいと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から23分後)
  • 0
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

一度、きちんと真剣に話し合いの場を設けてみたいと思います。ありがとうございました。

自分の気持ちしだいねすね
彼を好きであれば告白します
結論が出なければ別れます

  • 回答者:としえ (質問から6分後)
  • 0
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

やはり結論を出すことが、先決ですね。ありがとうございます。

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