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付き合って3年になる年下の彼から、おととい突然「もう愛情はない。取り戻す自信もない。結婚も無理。」と告げられました。。

付き合って半年でプロポーズされ、高価な婚約指輪をプレゼントされました。私は「お互いをもう少しよく知り合ってから返事をさせて欲しい」とお願いして了解してくれました。
先月、彼から「そろそろ結婚しない?。一緒に暮らそう」と言われ、部屋を探すことにしました。家庭と両立できる仕事を始め、新生活の準備を初めていた矢先でした。
あまりに突然で、ショックで食事も喉を通りません・・。

彼は「気持ちを取り戻せるかもしれないから、別れたくない」と言うけれど、取り戻そうとするほどかえって離れていくものだし、愛情がないのに付き合うのも悲しいので、潔く別れようと言いました。でも彼は「この程度で別れられるなんて、所詮その程度の気持ちだったんだな」と怒り、彼の家にあった私の荷物が段ボールに「ぶち込んだ」感じで返送されてきました・・。

彼に浮気や好きな人ができた気配はありません。
私も浮気はしていません。先週は仲良く過ごしていたのにわけがわかりません。。

同じような経験された方いらっしゃいますか?
フラれたのになぜ怒られるんでしょう?

===補足===
これまで何度も喧嘩するたびに私が折れていました。
先月も「仲直りしよう」と彼の家を訪ねたら門前払いをされました。

プロポーズしたり結婚話をする一方で、喧嘩の度に別れを切り札のように使われてきました。今回初めて「もう愛情はない。戻らない」とまで言われ、今はもうショックで頑張ろうという気持になれません。。

これまでもコロコロと無責任な発言が多く、たとえ「愛情が戻った」と言われても、またすぐ「やっぱり無理」と言いだすんじゃないかと疑ってしまい信用できそうにありません。。

私も彼に愛情があるのかわからなくなりました。

  • 質問者:匿名
  • 質問日時:2010-06-15 21:44:20
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先月、「そろそろ結婚しない?。一緒に暮らそう」と言っていた人が、
急に「もう愛情はない、取り戻す自信もない、結婚も無理。」と言うなんて、本当に訳が分かりませんね。

しかも、愛情を取り戻す自信もないと言ったくせに、気持ちを取り戻せるかもしれないから別れたくないと言ったり、理解できる範疇ではないですね。

彼の身勝手ですませられる話ではなく、彼の神経はどう考えても理解できないレベルに達していますよね。

もしかしたら、こんな風に行ったら匿名さんがどんな反応をするのか試したのかな・・・?
よく女性が相手を試すために使うやつ。
わたしは大好きだから別れたくない!とか、すがるような姿を見たかったのに、潔く別れようなんて言われてしまって、「所詮その程度の気持ちだったんだな」と頭にきた。
のかも・・・・・・・???

もしそうだったとしても、男性が使うとしたら女々しい手ですよね。
結婚をしようとしてる相手に、そんな試すような事をするなんてガキじゃあるまいしどうかと思いますよね。

試したのではなく、単なる心変わり・自己中なだだけだとしたら、結婚は破談になって良かったと思います。
こんな風にいつ何時何を言いだすか分からない相手と結婚をしたら、今日急に別れを告げられるかも・・・今日急に帰ってこなかったら・・・などと毎日不安や恐怖で穏やかな暮らしは出来ないと思います。

今は彼が怒っていて冷静じゃない状態ですけど、もしも冷静になった時に「やり直そう」と言ってきたりしたら、何故あんなことを急に言ったのか?など、納得がいくまで話し合いをしてからどうするか決めた方がいいと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から20時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

コメントありがとうございます。

混乱した私の気持ちを整理して代弁してもらったような気がしています。

例えば過去のプロポーズ以来、最近は全然結婚の話がでなくなってたとか、すれ違いや距離ができていたなら理解できます。
でも、先週5日間もずっと彼の家で仲良く過ごした後のことで、全くわけがわかりません。
先月喧嘩した時、仲直りしようと彼の家を訪ねましたが「しつこくされるのが嫌だ。逆に気持ちが冷める」と門前払いをされました。なので今回潔く別れましょうと言ったのに「その程度の気持ちか」と逆切れするわ、彼はめちゃくちゃですよね。

>こんな風にいつ何時何を言いだすか分からない相手と結婚をし>たら、今日急に別れを告げられるかも・・・今日急に帰ってこ>なかったら・・・などと毎日不安や恐怖で穏やかな暮らしは出>来ないと思います。

そうなんです。
それが私が別れを決めた決定的な理由です。

やめてと言ってるのに感情で無責任な言動を繰り返し、喧嘩するたびに気持ちの整理に1カ月もかかります。結婚(同居)したら喧嘩するたびに実家に帰ると思います。
彼は別れを切り札のように使い過ぎたし、今回はさすがにひどすぎるので、彼よりも私の方が気持ちが離れたんじゃないかと思います。

彼はまだ怒り心頭だと思います。
私の荷物は「ぶち込まれて」返送されましたが、私は逆に彼の荷物は1つ1つ丁寧に梱包して、「今まで3年間本当にありがとう」と手書きの手紙を同封して返送しました。
別れたとはいえ好きだった人だし、他人の物をぞんざいに扱う失礼なことはしたくなかったので。


もっと心安らげる人と付き合いたいです。。

コメントありがとうございました。
皆さんのおかげでショックが和らいで、前向きな気持ちになってきました。

並び替え:

他の方に対するコメントも読みましたが、別れて良かったんじゃないでしょうか?

きっと彼は『自分がどんなわがままを言っても許してくれる相手』っとしてあなたを見ていたのではないでしょうか?
だから、今回も「どんなひどい事を言っても、あなたは許してくれる」っと思っていたのでは・・。
(だから別れようと言われて怒ったのでは・・?)

私は1つ下の彼と結婚しました。
初めに彼から「結婚前提で付き合おう」「俺は婿に入るから」等など、初めは調子のいい事を言っていたんですが・・。
実際、付き合いが長くなるにつれ、「まずは同棲からはじめたい」っと言い出し・・。
同棲しはじめたら一向に結婚する気配なし・・。
私とうちの両親が散々プッシュして、同棲4年目にやっと結婚・・。
でも、その後も、(本当は婿に入る事を前提で結婚したのに)「子供が出来るまでは今のまま(2人で)暮したい」っと言ったり、子供が出来たら今度は(うちの実家が今住んでいる所から遠いので)「今、仕事を辞めたら、再就職が大変そうだから」等など、言って、結局婿に入る事も無く・・。
休みの日は子供の世話を私に押し付け、一人遊びに行くばかり・・。
最近では、私が文句を言うと、
「年上なんだから、もっと包容力があると思ったのに・・」
なんて言います。。
(そんなんで、私は最近、旦那に愛情を感じません。。)



何だか、私のグチになってしまいましたが^^;
結婚をチラつかせ、わがままを言ってくる男性ほど、結婚してから無責任・・。
っと最近ちょうど感じていたので、思わず書いちゃいました!!

私も、同棲時代から、既に彼を信用できないと疑い始めていたのですが、なかなか別れる勇気が無くて、結婚してしまいましたが・・。
内心、あの時別れておけば・・。
って、何度も思いますよ!!

  • 回答者:ぱんだ (質問から4日後)
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他の方のコメントも読んでの回答、ありがとうございます。

確かに私は許し過ぎたかもしれません。
結婚を焦っていたわけじゃないですが、つい自分も悪かったかも・・」と思ったり、寂しさや情にまけて折れてしまいました。


つらい時や困った時に力になってくれなかったこと、
意見が違ったときにちゃんと話し合おうとしないところ、
喧嘩しても彼からは電話1本もかかってこないこと、
結婚と別れを軽々しく口にする無責任さとか、
「思いやり」の価値観の大きなズレなど、
付き合っている間ずっと「この人でいいんだろうか・・」と思ったり、いつ何を言い出すかわからない不安で結婚に踏み切れませんでした。

どなたかのコメントにあったように、やはり30を超えると自分にさえ本心を隠して前に進まなくちゃという気持ちに挟まれ、結局3年も経ってました。

皆さんおっしゃるように、彼は私を試したんでしょうね。
いつものように私が折れると踏んでたと思います。
でもさすがにこれは「試す」次元の話じゃなく、信頼をなくす言動ですね。。

みなさんの御意見をうかがえて、回答しているうちに気持ちが整理され落ち着いてきました。
ありがとうございます。

その方は結婚や別れを簡単に考え過ぎな気がします。
未婚なのでなんとも言えませんが、結婚したらずーっとその方と何十年も過ごすことになるんですよね.....
相談者さんが心から信頼できる相手とお付き合いされるのがいいと思います

  • 回答者:ねずみ (質問から3日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

よく 判らない彼ですね。
突然過ぎる気がします。
性格は大丈夫でしょうか・・・不安感があります。
なかなか突然 冷めるものではないし 結婚まで考えてるのに・・・
あなたによっぽどの事があったって冷めたか・・・です。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

どうしたのでしょうかね。
二重人格だったとか・・・・

突然すぎて意味不明ですね。
彼があなたを試したとしても こんな試し方はどうかと・・・・

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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コメントありがとうございます。

「愛情はもうない。取り戻すのは無理」という言葉は、私にとっては「そこまで言われたら終わり」でも、彼にとっては「この程度のこと」だそうです。。

私にも理解できないです。。

彼は、あなたの気持ちを確かめる(ある種、勝負にでた)のだと思います。彼としては、“結婚”を決めた強い気持ちがあるのにあなたが思ったより(彼の期待・想像した)反応がなく、不安になったのかな。

あなたが彼の行動に“なぜ”と思ったように、彼もあなたに“なぜ”と思ってると思います。

例えば、あなたが潔いと思った行動は、彼にはあっさり切替えたと見えたのかも。

あなたは、今彼に気持ちはないですか?

今回の件で、あなたと彼はお互いの本当の気持ちに向き合えるのではないかと思います。あなたが本当に“潔く”別れたなら今回は色々な価値観があったと彼との思い出から学んで、まだ“向き合える”気持ちがあるなら彼にあなたが傷ついたことを踏まえ直接この文章を伝えて欲しいです。

あなたの気持ちを大切にして下さい。あなたの気持ちはあなたにしか分からないように、彼の気持ちも彼にしかわかりません。そこを知りにいくかはあなた次第。

後悔はしないように。。

===補足===
冷静に今までの時間を振り返って決断した模様。その答え間違いではないですね!!今は彼の欠点が主だって見えるかもしれないけど、良い思い出も沢山あったはず。それだけは忘れないで下さいね。自分の気持ちと向き合っての“潔さ”素敵でした。

  • 回答者:クー (質問から1日後)
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コメントありがとうございます。

たしかに私を試したかもしれませんね。
しかしだとしたら「愛情を取り戻すのは無理!」とまで言ってはいけなくないですか?「しつこくされるともっと嫌になる」と彼が言うので、「あっさり切り替え」ました。

喧嘩の度に私が折れてました。彼の気持ちの整理がつくまで、毎回1カ月放置されても待ってました。
自分の悪かったところを認めてられない彼は、いつもきちんと向き合おうとせず、言い逃れや責任転嫁を繰り返し、不利になるといつも”別れ”を切り札に使っていました。
そういう彼の幼稚さや無責任さに不信感と呆れが溜まっていました。。
これでは結婚しても、何かにつけて離婚を切り札に我儘を通す夫になるのは間違いないです。一番使ってはいけない手だと私は思います。

ここまでされてまで彼と結婚したいと思えません。
冷静になるほどそう思います。
年齢に焦って自分の気持ちを見失いたくないです。今別れないと逆に後悔しそうです。

ありがとうございました。

結論からいいます。
あなたは彼のことが本心好きでないのでしょう
誤って彼の気持ちに素直になることです
好きであればプロポーズの返事をするでしょう
あなたの気持ちが優柔不断になっているのですよ

  • 回答者:としえ (質問から21時間後)
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回答ありがとうございました。

つらいですね。
ご縁がなかったのです
もっといい人を探しましょう。

  • 回答者:匿名 (質問から20時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

つらいですね…。
文章からだけだと「なんてひどい男!」っておもうけど
書き文に表れるだけじゃないいろんなことがあるし
3年付き合って結婚も考えていた人ですもんね。

いままでもけんかのたびに
あなたが折れていたようですから
きっとこの先もそういう力関係のままだったはずです。

無意識のうちにそのひずみが大きくなって
耐えられなくなっていたんだと思います。

何が平等なのか、平等じゃなきゃいけないのか
なんてことは分かりませんが
やっぱりあなたががどこかで無理をしていたのではないでしょうか。

彼は今回もいつもと同じように
あなたが許してすがってきてくれると思っていたのかもしれませんが
あなたが別れを決断したことは、私は非常に良かったと思います。

おいくつか分かりませんが
ある程度年齢を重ねて、ましてや結婚の話が出ちゃうと
自分の気持ちを自分にさえも隠したり、うそをついたりして
どうにか先に進めなきゃって思っちゃうもんです。

私も4年付き合った人と31のときに別れました。
結婚できないと思って私から決断しましたが
荒れましたね~(;;)

そのときになりふりかまわず荒れまくったおかげか
立ち直りは非常に早かったです。

荒れっぷりが周りで語られてしまったことや
自分でもあえて別れたことを公言したせいか
そのあと何人か紹介話が出ました。

性格にもよりますが
つらいときは周りの力を借りるのもいいですよ。


彼と合わなかっただけです。
あなたが悪いんじゃない。
自分を責めないでくださいね。がんばって!

  • 回答者:SAKANA (質問から14時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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コメントありがとうございます。
とても慰められました。

>ある程度年齢を重ねて、ましてや結婚の話が出ちゃうと
>自分の気持ちを自分にさえも隠したり、うそをついたりして
>どうにか先に進めなきゃって思っちゃうもんです。

その通りかもしれません。。
付き合っている時から、「夕食作って待ってる」と伝えたのにスロットに熱中。それを「今日食べに行くとは言ってない」と開き直られたことがありました。。
私より家族を大事にされたり、病気なのを知ってて心配の電話1本もない。付き合っている時から彼に不安がありました・・。
なのに別れを選べなかったのは自分の弱さで、彼を愛してるからじゃなかったのかもしれません。。

彼もひどかった。
でも私もひどいことをしたと思います。
彼が私に愛想をつかした今、いい潮時ですね。


私も本当に安らげる相手を見つけたいと思います。

温かいコメントをありがとうございました!

心情お察しします。
辛いですね。

思うに、彼は元に戻そうとして頑張ろうとした矢先に
あなたに別れようと言われたので
思いっきり気持ちが冷めたのだと思います。
そこであなたが、そうだね… とまた付き合っていたら、
あなたが言うようにかえって離れていくかもしれませんが、
彼の努力で元に戻ったり、それ以上になったかもしれまんよね。

あなたも、私も理解できない彼の行動ですが、
彼はそういう考え方の人なのです。
プライドが傷ついたのかもれしませんね。
彼の立場にたって考えたら、分かるきもしないような気がします。

===補足===
コメント読みました。

>「仲直りしよう」と彼の家を訪ねたら「そういうゴリ押しが嫌なんだっ」と門前払いをされ、

>私が折れなければ失う関係なんて、主従関係みたいで嫌ですし・・。
とあるように、
彼は主導権が自分にないとダメなタイプ、
自分のご機嫌のままにあなたが動かないと気がすまないタイプのようですね。
あなたも我慢していたのに、
別れと、けちょんけちょんに言われて悔しい気持ちがおありになるのでしょう。
荷物の返され方も、これみよがしにという感じですね。
でも今頃、夜寝る前なんかには後悔してるんだと思いますよ。

無理に気持ちを切り替えようとか、
彼の嫌なところを思い起こしては嫌いになるようにせず
自分の好きなことをして、食べたいものを食べて彼から気持ちをそらしてみましょう。
あとは時の流れがあなたをいいように導いてくれます。
彼から反省の連絡があるかもしれませんしね^^;

あなたは何も悪くない、自分を生きましょう。

  • 回答者:難しい。。 (質問から11時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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これまで喧嘩する度に別れたがる彼に、毎回私から折れて、1カ月間連絡が途絶えても待っていました。でも先月喧嘩した時、「仲直りしよう」と彼の家を訪ねたら「そういうゴリ押しが嫌なんだっ」と門前払いをされ、電話も一切無視されました。。

そんな経緯があるので、今回初めて潔く別れようと言いました。
おっしゃる通り、彼はまた私がすがりつくと思ったのかもしれません。

でも今回ばかりは、「愛情がない。取り戻せない」とまで言われとても傷つきました。振り回されてすごく疲れました。
荷物の返され方を見て、彼の怒りと冷たさを感じて、今は「それでも彼を失いたくない」とは思えないです・・。

私が折れなければ失う関係なんて、主従関係みたいで嫌ですし・・。

コメントありがとうございます。
拝読し返信していると、気持ちが徐々に整理されてきます。

>フラれたのになぜ怒られるんでしょう?

恋愛とはそういう理不尽なものだからです。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

なるほど。

>フラれたのになぜ怒られるんでしょう?

恋愛とはそういう理不尽なものだからです。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
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回答ありがとうございました。

愛情はない。取り戻す自信もない。結婚も無理。
なのに取り戻せるかもしれないから、別れたくない?

まったくもって謎ですね。
答えられるのは彼だけでしょう。
・・・彼にも明確に答えられない可能性もありますが。。。

あとはあなたがどうしたいか、です。
どうしてもナゾを解きたいならいろいろ考えてもしょうがないです。
彼に聞くしか。

聞いても理不尽な思いをするだけかもしれないですけれど。

聞くならあくまで冷静に。
直接話したり電話だと冷静さを保てないかもですから
メールや手紙が良いかも。
彼が応じてくれればですけど。

でなければもう、事故に遭ったと思って。。。
難しいと思いますが。

でもね。ここで立ち止まっちゃったらあなたがもったいないと思うの。

  • 回答者:にゃX2 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

コメントありがとうございます。

そうですね・・。彼に聞いても納得できる答えは期待できないと思うので、もう連絡をとるつもりはありません。。
「愛情がない。取り戻せない」ことはハッキリしたので。。彼のメールは受信拒否設定しました。

今まで喧嘩するたびに私から折れてきました。何度も彼の気持ちの整理ができるまで、1カ月間連絡が途絶えても待ってました。
先月喧嘩した時は「仲直りしよう」と彼の家をたずねましたが、「そういうゴリ押しなところが嫌なんだっ」と門前払いされました・・。

先月「結婚しよう」と言ったのに、翌月には全て撤回するような不安定さや無責任さも、不信感になりました。。
今はとても「それでも彼を失いたくない」とは思えないです・・。
突然のことでとてもショックですが、、ここまで言われても私が折れなければいけない、失う関係なら終わりにしたいです。。

立ち止まらず、少しでも早く忘れて新しい恋ができるように頑張ります。

ありがとうございました。

いたいたそういうぶち切れる性格
一緒になる前にわかってよかったと割り切って見ましょう
わがままなんでしょうね
本当めちゃくちゃになった事あります
そういう人は付き合いきれません
忘れちゃいましょう
早く次の幸せ見つかるといいですね

===補足===
元気が出てきたのはなによりです

プライドが高いなら相手次第で言動がころころ変わらないと思うんですけど・・・
また私のと違うタイプの人なのかな
とにかくまだ若いんだから
早くもっと元気になって輝く女性になって見返してやろうよ
次が大事だよ!^^v

  • 回答者:匿名希望 (質問から59分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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同じような経験されたんですね。。

彼はプライドが高く、相手次第で言動がコロコロ変わるところがありました。私が病気で2週間寝たきりになっても、1カ月以上電話1本かけてこないような”思いやり”に欠けるところも不安で、結婚に踏み切れませんでした。

フラれてよかったかも。

ありがとうございます。ちょっと元気でてきました!

心情を御察しいたします。
ショックでしょうけど、考え方を変えられた方がいいでしょう。
結婚する前でよかったと。
原因がわからない裏切り。
考えても無理でしょう。
様子を見て、新しい幸せを見つけてください。

  • 回答者:みんな笑顔Ⅱ (質問から41分後)
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コメントありがとうございます。

質問した時はショックで混乱状態でしたが、愛情に保証なんてないし、自分にとっては突然でも、相手にしてみると蓄積の結果だったのかもしれませんよね・・。

結婚してなくて本当によかった。。
実は私も、彼に不安があって結婚を先延ばしにしてたのかもしれません。。

フラれてよかったかもしれません。

心機一転できるよう頑張ります。
ありがとうございました。

6年付き合って、いきなり言われましたよ。

うつ病になりました。
もう10年前です。
でも10年うつ病です。
無効は結婚しました。
今は本当にたまに電話で話すこともあります。

こっちには突然でも、むこうには突然じゃないんですね。

  • 回答者:匿名 (質問から30分後)
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大変でしたね・・。

私も7年付き合った彼と婚約破棄したことがあります。
3年で別れるのは最短です。。

愛情に保証はないってことですよね。
結婚もプロポーズも保証じゃない。

気持ち切り替えて、新しい恋ができるよう頑張ります。
ありがとうございました!

恐らく他に好きな人が出来たんでしょうね。
もしくはずっと他にも彼女がいて二重生活していたか。
いいじゃないですか、そんな逆ギレする最悪男と結婚せずに済んで。
もし結婚してたらあなたの人生最悪でしたよ。
まだ傷が浅いうちで良かったと思います。
そんな最悪男よりもいい男なんて世の中にゴマンといます。
今はそう思えないかもしれないですが、現実はそうです。
早く元気を出して、もっと良い人を見つけて幸せになってくださいね。

  • 回答者:匿名 (質問から4分後)
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>そんな最悪男よりもいい男なんて世の中にゴマンといます。
>今はそう思えないかもしれないですが、現実はそうです。
>早く元気を出して、もっと良い人を見つけて幸せになってくだ>さいね。

ありがとうございます。
今は新しい出会いの想像もできませんが、一緒に居て安らぎを感じられる人と出会いたいです。
頑張ります!
ありがとうございました。

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