質問

彼女は「自分が幸せ」って事を見せびらかしたいのです。だから、「貴女に可愛そう」って言うんです。
基準・・・その人によりますからね～。私も彼がいなくてずっと一人ですが、気楽だし愚痴はないし自分で可哀想とは思わないです。でも言われますね「その年になっても一人なんて可哀想・・・」って。
一般的な価値観で言っているだけなので無視です。
彼女のことはしばらくは、会うのを控えて自分の気持ちが落ち着いて向こうから連絡があったときに「あってもいいかな？」と思ったら会いましょう。その気持ちをもてなかったら又いやな気持ちになる可能性もあるので。。
今はラブラブだから気づかなくて言ってしまったかも？覚えておいて彼女が愚痴ったときに言ってやればいいのです「あんなにラブラブだったのにね～可哀想」って。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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可哀相と思うのは優越感の現われだときいたことがあります。
実際、言われてうれしい言葉ではありませんよね。
私も同じ人から何度も可哀相といわれて距離をおいてしまった経験があります。
そしたら向こうから完全無視されました。

私はできませんでしたが、こういう人と接するときに必要なのは
大人の対応なんでしょうね。

答えになってなくてすみません。

• 回答者：とくめい (質問から2日後)
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相手の女性は、わざとじゃなくて軽い気持ちで言ったのかもしれませんが、傷つきますよね。私も似た経験があります。悔しくて悔しくて、一日中そのことばかり考えてしまいます。
その方とこれからもいい関係を続けたいのであれば、以前より今のほうが幸せと感じていることを、折を見て伝えた方がいいと思います。
と言いつつ、私の場合は何も伝えず、その人と疎遠になるのをゆっくり待っていましたが…。

• 回答者：たね (質問から1日後)
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可哀想と言うときって、人を憐れんだ時や自分よりも不幸そうな場合に感じる感情なので、口に出すべき言葉ではないと思います。
言われた方は不愉快に感じるのは当然ですし、言った側の人間はそんなことも理解できないなんて大人としてあり得ません。
わざと言ったんじゃ？？？って気さえしますね。
私はあなたに勝ったのよ、あなたよりも幸せなのよっていう気持ちがあっての発言かもしれません。
もし私が人に対して「可哀想ね」というとしたら、その人に対して非常に頭にきていて「あなたみたいにしか考えられないなんて人として可哀想ね」というような場合に使うと思います。
なので、発言したことによってうまくコミュニケーションが取れるってことはまずないです。
人を憐れんだ発言をしてうまくいくはずはないし、思いやる心がなければ良い関係は築けないと思います。

例えば、欲しい物があったから朝凄く早起きしたのに買えなかったよ＝うそ～、それは可哀想ね。とか、そういった軽い会話での可哀想とは違いますから、生き方や生活についての「可哀想」という言葉は口に出して良い言葉ではないと思います。

以前わたしの同僚と会話をしていてかなり引いた発言がありました。
「あの子は結婚できない可哀想な子なんだから」と同僚の母親が同僚の同級生の子に対して憐れんだ発言をしたらしいのです。
その同僚の母親はかなり失礼な人で、これまでも母親の発言に対しては何度となく変な母親と思ってきたんですが、その時の発言は失礼すぎてそれでも人の親かよとドン引きしました。
まぁそんな母親に育てられたせいで同僚もかなり失礼な人です。
可哀想なんて、単なる自分の主観であって、言われた本人がそのことについて不幸だとも辛いと思ってるとも限らないのに、自分の勝手な主観で「可哀想」などと蔑むのは非常識人間だと思います。

彼女に対して根に持たないように済ませる方法・・・、そんな失礼な考え方の人間は他の誰に対しても失礼な発言を繰り返すでしょうから、いつか周りから誰もいなくなってしまうと思います。
その時は「誰も周りにいなくてさみしそうね、可哀想」と言ってやればいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 0

「ひとりで住んでいるのは不幸」という基準が、その彼女にはあるんでしょうね。この基準は別に万国共通の基準じゃないし、彼女だけのものだから、気にしなくていいと思います。
でも、あなたの基準とはかけ離れているから、あなあｔの思い「自分は愛人のいる夫に騙され続けて生活し続けるよりは、1人の方がずっと幸せだよ」と素直にいってみては？
彼女がそのあなたの気持ちに気が付いてくれたら、いいんですが、「やっぱ、1人は可哀そうよ・・」と言い続けたら、お付き合いをやめましょう。それなりの人だったんだから・・。

• 回答者：かぴぱらまま (質問から19時間後)
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この場合の可哀想には優越感みたいなものを感じますね。
結婚してる＝幸せ、離婚＝不幸せ、という単純な思考の持ち主でもあるのでしょうし、
あなたより私の方が幸せだと自慢したいのかもしれません。

基本的に可哀想と思うことはあっても、本人を前にして言うことはほぼないと思います。
下に見ている感じがどうしてもある気がするので。

悔しいと思うのは、あなた自身きっとそう感じたのでしょうね。
あなたには今はわからないかもしれないけど、私はこうだから幸せだよ。と
言ってみてはどうでしょうか。
単純思考のお友達には強がりに聞こえるかもしれませんが、何年か経ってから
わかる時がくるかもしれませんよ。旦那さんとのラブラブが永遠とは限りません(笑)
その時に、「可哀想ね」と言ってあげるのも、そんな友達とはさっさと縁を切ってしまう
のも、あなた次第だと思いますが。

• 回答者：雅 (質問から17時間後)
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「可哀想」はなんだか上から目線のように感じるので
私は会話の相手に使わないようにしています。
「大変だね」とか「がんばってるね」とか言葉を置き換えるように気をつけてます。
実際「可哀想」ってよく言う人は上から目線なことが多いですし・・・匿名さんが感じた疑問などきっと感じることもないでしょう。
「可哀想ね」と言った彼女は本当に残念な人なのだと思います。

私は匿名さんが「幸せになっていると思っていました」って書かれているのを見てステキな一歩を踏み出したんだなぁって感じました。
次回そんな事言われた際は「すごく幸せだよ!」って答えてはどうでしょうか。
私も共働きで可哀想ねなんて言われたりしますが、「すごく楽しいよ!」って答えてますよ。

• 回答者：匿名 (質問から11時間後)
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「可哀そう」は、皮肉や心から憐れみを持った時に使いますよね。
でも、自分が可哀そうじゃないって思ってたら可哀そうじゃありませんよ。
「可哀そう」なんて、人によって変わるものですし、
周りの考えは関係ありませんから。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
• 0

ＳＡＫＡＮＡさんやかわうそさんに同感です。

この女性は残念ながら心の視野が狭いんですね。
あまり人の痛みを知らないんだと思います。
彼女は目の前に車椅子の身障者の方がいたら、無条件に
『かわいそう～一生歩けないなんて』
と言うと思います。

かわうそさんが仰るように、大人の対応をして正解だし、顔も見たくないなら、無理して会わないほうがいいです。
その方とどの程度の親交度なのかわかりませんが、知人程度ならわざわざ苦言を呈する必要はないと思いますよ。

• 回答者：あやかな (質問から8時間後)
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その人の感じ方の問題なので、気にする必要はないと思いますよ。
といっても、頭にきますよね。その使われ方だと。
ロクデナシの夫ならいない方がよっぽど幸せですが、
その幸せが分からない、彼女の方こそある意味可哀相な人だと思います。
まあ、彼女は１人の生活よりも、腐った男でもいるほうがマシ
という価値観なのかもしれません。
幸せの状態が人それぞれだということが、大人なのに分からない
不出来な（それこそ可哀相な）人だとでも思ってあげましょう。

しっかし、可哀相って、面と向ってはそうそう使いませんよね。
使うのには細心の注意が必要です。

私が言われた可哀相は、
旅行へいけなくて可哀相→いえ、ペットがいるんで行く気にもなれません。だいぶ行ったので満足ですし・・・。
子供がいなくて可哀相→欲しくないんですよ。欲しくないものを、ないからといって可哀相がられてもねぇ・・・。
親から援助がなくて可哀相→大人なんで自分で稼ぎますし、生活に困ってませんが・・・。
こんな感じですね・・・。さらっと流して忘れる努力をします。面倒くさいんで。

• 回答者：匿名 (質問から7時間後)
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「可哀想」「エライ」は不用意に使わないようにしています。
上から言われているような気がするので。


後輩にいるんです、なにかにつけて「えらーい」って言う人が。
（「週末ウオーキングしたんだ」「えらいですねー」という感じ）
年下にそういわれてもうれしくなく、かえってムッとしてしまいました。

なんで？って思う人もいるだろうし、
共感してくれる人もいると思います。


可哀想をつかってもいいかどうかの基準は明確な正解はなく、
受け取る側にあると思います。
でもそれを確認することは難しいので
結局は言う側の価値観になってしまうと思うんです。
言った本人は自分が言われても気にならないか、
そこまで言葉の重みを感じていないか、ですよね。


言われて嫌だなって思ったことを話して伝わる相手なら素直に言って、
伝わらない、言ったらこじれると思うなら
この人とは基準が違うって思うしかないですよね。
あくまでも違うのは「考え方」で「人」ではなく。

• 回答者：ＳＡＫＡＮＡ (質問から6時間後)
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あなたにちょっと自慢したいのと、本人なりの本心（今だんなとラブラブな自分が、もし一人になったらものすごくさびしいから）のまじった、たわいない気持ちからつい出た言葉でしょう。
あきらかにあたなにケンカ売っているのでなければ、深い意味はないと思います。

ほっとくことです。私なら聞き流しますね。

まあ、普通の神経ならそんな失礼なこと言いませんが、そもそも新婚さんでラブラブ状態の人って、なに言っても世界がピンク色ですから相手の不快度合いまで気がまわらない人がいても不思議には思いません。逆に本人にすこしくらいキツイこといっても（たとえば、今の状態がずっとつづくとは限らないとか）間にうけないでしょう。きっと言ったことすら本人忘れていたりする可能性もありますよ。

だいたい、新婚さんのセリフなんて普通じゃ恥ずかしくないようなことを平気で人前でいったりしますし。そのへんの常識というか、ちょっとずれてるとおもってつかず離れずでいればどうですか。

• 回答者：とくめい (質問から5時間後)
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たとえあなたがそういう事情で離婚して一人暮らしをしていることを知らなかったとしても絶対に口にすべき言葉ではありませんよ
今は新婚生活に浮かれてるんでしょうけど、でもねそういう心無い言葉を言ってしまう女性って家庭の中でも知らず知らずのうちに夫を傷つけてしまったりするんですよ
まあラブラブも今のうち、そういう思いやりのない言葉を使わないように人のフリ見て我がフリ直せと思って放っておけばどうですか？

一人だからこそ出来ることがたくさんあります。
それを大いに満喫してくださいね。

• 回答者：とくめい (質問から5時間後)
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基本的に可哀想の一般的な基準なんてありません。
あるのは個人的な基準だけです。
なので他人に何を言われようと関係ありません。
その上で可哀想という場合は、ほとんどの人が誰が見ても可哀想
たとえば事故にあったり怪我をしたり病気になったり犯罪にまきこまれたり。。。。
そういう場合ですね。
多様な価値観があるような問題の場合は基本的にいいません。
あなたのようなケースで言う場合は、あなた自身が自分が可哀想なんだよ
みたいな事を言っている場合だけです。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
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それ、確実に喧嘩売ってますよ。意図的に。

• 回答者：momo (質問から4時間後)
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見えてしまうなら仕方が無いですが、こちらからお相手の女性を見る必要なんてありませんよ。
匿名さんは大人の対応をして立派です。

お相手の女性は上から目線で言ってきたように感じます。
「相手を下に見る・自分は上の人間」という意味が感じられる『可哀想』は発想自体が残念な感じですし、思ったとしても心の声で留めておくべきです。
逆に同じ立場で不運があった相手に「何か力になれたら」「何とかしよう！」と横のつながりで『可哀想』と口に出すのであればいいのではないでしょうか。
あとは芸人がカラダを張って笑いを取ろうとしている場合、面白ければ素直に『可哀想』と笑ってもいいと思います。

• 回答者：かわうそ (質問から3時間後)
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「可哀想」と思われただけで、本当に可哀想かどうかはわかりません。

飲み会の後一人の部屋に帰らなきゃならない、だけで可哀想なら、ほとんどの人が可哀想な人間です。

たった一つの要素だけで可哀想かどうかを決めるのは無理でしょう。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
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いますよね、、こういう「自分の考え（感覚）が正しく、それが常識」と思ってる人。。
他人と比べて自分が優ってないと幸せと感じられない人なんですよ。
ここで言い返したら同類です。
「そぉ？」の苦笑いで良かったと思います。
心の中で「そんな風にしか考えられないあなたこそ、可哀想な人ね。くすっ。」と笑ってやりましょう。
その心の余裕こそが相手に対する無言の圧力になりますよ。

===補足===
すみません、質問見逃してました（＾＾；
可哀想…、面と向かって人に言った事がないですね、よく考えると。。

• 回答者：匿名さん、あなたは素敵な女性です。 (質問から3時間後)
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幸せの基準は人によって違います。
ウッカリ出てしまっただけなのでしょうが　随分と無神経な友達ですよね。
今の自分が幸せであっても　自分と同じようでなければ他人も幸せではないなんて　ちょっと知恵を働かせれば普通は思わないものです。
それでも同じように独身で独り身＝淋しい　可哀想　と考えている人はたくさんいます。
わざわざ自分の過去の不幸を話してネタを提供しなくても　次にあったときには　「独り身は楽でいいわ～」といい　彼女に対しては「お幸せならよかったわね＾＾」でいいじゃないですか　「あなただってわからないわよ。」や「不幸って突然くるものよ。」とか言えることはいくらでもあっても言ったら負けな気がします。
それに言わなくともそんなことはそこらじゅうに転がっているのですから。
顔も見たくない気持ちはわかりますので　進んで会わなくてもいいとは思います　しかしいつかは会うのでしょう。そのときにまた同じようなことを言うのであるならハッキリ「私は結婚していたときより今の方が幸せ　一人になれてようやくほっとしているところなの　もうパートナーや同居人の世話ばかりの生活には戻りたくないから淋しいと感じたことなんかないわ！」と言ってやりましょう。
もしかしたらその友達も人に言うほど幸せではないからそう言っているのでないかと　だから自身を納得させるために「一人でなくてよかった！」と言い聞かせているから出た言葉かもしれないですよ～

• 回答者：人は人 (質問から3時間後)
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「可哀そう」は、皮肉や心から憐れみを持った時に使いますよね。
でも、自分が可哀そうじゃないって思ってたら可哀そうじゃありませんよ。
「可哀そう」なんて、人によって変わるものですし、
周りの考えは関係ありませんから。

それでもその女性を根に持ってしまうようならば。。。
匿名さん自身、「いまの一人の生活の方が幸せ」と思ってらっしゃるなら、
「可哀そう」と言った人に、「一人の生活が幸せだと知らないなんて可哀そう」
と思っていればいいんじゃないでしょうか？
結婚生活なんて、ラブラブが一生続く夫婦なんてごくわずかなんですから。
気にする事はありません。

• 回答者：とくめいはなこ (質問から3時間後)
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悔しい気持ちよくわかります。
私は子持ちで共働きの主婦ですが、専業主婦の友達に「忙しそうで可哀そう」とよく言われます。あと、子供の教育方針でもチョコあげないなんて可哀そうとか、夜寝る時間にうるさくて可哀そうとか・・・はっきり言わなくても言葉のはしばしに感じます。

私は望んで働いて充実しているので「余計なお世話」とムカムカします。そんな時は「自由なお金使えなくて可哀そう（その家は旦那が財布握ってます）」とかチョコはあげなくても（だってまだ1歳ですよ！）愛されてる子供は幸せよ、いろんな家庭を知らないなんて世界が狭いのね　　とか相手を心の中で同情します。

なんでもいいんです、その失礼な彼女の可哀そうな所をあくまで心の中で同情してあげてください。
私は、そんなデリカシーのない言葉が出るなんて誰にも教わってない、可哀そうな人だと思います。

ちなみに私は人にはけがと病気の時以外は可哀そうという言葉は使いません。

• 回答者：一人ぐらしにあこがれる (質問から2時間後)
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可哀想というのは、自分と比べて相手を気の毒と判断した場合にしか使わない。
これが許されるのは、二パターン。
可哀想と呼べる理由がだれが見ても気の毒である場合。
「いじめにあって可哀想」、「浮気されて可哀想」など
もう一つは、自分で可哀想と思っている場合。
「あたしって可哀想だと思わない？」「そうね、可哀想だと思う」など
それ以外の場合は利己的なので普通はあまり好意的に見ることはできない。
今回の場合、旦那といることがとても幸せであり、それは他人も同じだと思っていることによるもの。だから、その幸せがないなんて気の毒、程度の意味だろうと思う。
正直、らぶらぶな相手に何言っても意味ないし、周りも見えてないからあんまり深く考えないほうがいい。一人ってのも気ままで楽しいものよ、くらい適当に返しておけばいいと思う。

• 回答者：こーそんさん (質問から2時間後)
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可哀想の基準、それはその人の価値観から生まれる感情だと思います。
人から見て不幸に思われた人、その人自身が自分で幸せと感じてるのに
「可哀想」と言われたら「なんで？？」ってなると思います。

私も離婚当初、とても幸せになれたと感じていた時に
友人から言葉にしないまでも、すごく「可哀想」
と言いたげな顔をされ、戸惑ったことがあります。
その友人はそんな経験をしたことがあるわけでもなく
相手の状況における感情を知るわけもなかったからなんでしょうから
私はただ「この人とは同じ価値観を持ってない」
そう解釈して笑って過ごしています。
でも私自身は夫婦仲良く過ごしているように見えるその友人が
実際本当に幸せなのか知りませんので羨ましいとも
可哀想とも思いません。人は人・・・そう解釈しています。

可哀想と口に出してしまったその彼女は
人生経験が浅く、世の中には自分と違う価値観を持った人がいることに
気付いていない、それこそ可哀想な人と思って
どうぞお幸せにと見守っていてはいかかですか？
でも、悔しくなってしまったということは、あなた自身に
やはり自分は可哀想に近い、という感情がまだ残っているのかな？
あなたはこれから何でもできる、束縛のない自由があって
ちっとも可哀想な人ではないですよ。

• 回答者：匿名ちゃん (質問から46分後)
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その女性は普段から貴方の事をそう思っていたのでしょうか。
新婚の女性なら、幸せのピークでしょうから許してあげましょう。
あくまで上から目線で＾＾
年月は皆に公平に訪れますから。笑

その女性の「可哀想」の基準は、「幸せな自分自身と比べて」なんでしょうね。
とても失礼な話だと思います。ぷんぷん

真の友人で有れば基準を自分では無く貴方に持って来るもの。
まあ、友人では無い他人の軽口と切り捨てて忘れるほか無いと思います。
貴方が次の恋愛をして、らぶらぶの姿を見せつけたらきっと悔しがると思いますよ。

因みに、飲み会の後で一人暮らしの部屋に帰るのをネガティブに考えているのは、その彼女の主観であり、そう感じない人もいますよ。私は後者ですから。

そうですね、それ絡みで又あれこれ言ってきたりしたら
「ひゃ～～～逆に可哀想～♪」と言ってやりましょう。（本心は別であっても＾＾）
意外な反応に物凄くビックリして黙ると思いますから。

• 回答者：貴方の人生は貴方の価値観で (質問から36分後)
• 0

基準なんてないとおもいます。
その時々でかわるものです。
同じ出来事でも、つらく感じる人、平気な人、うれしく感じる人がいますから。
相手の人のこと理解してないで使うと傷つけることになりますね。

• 回答者：匿名 (質問から29分後)
• 0

私が考える「可哀想」の基準は、自分がその立場に置かれた時に自分で自分を可哀想と思うかどうかです。
私も既婚者ですが、友人に「夫に愛人がいたから離婚したの。今は一人暮らし。」とだけ聞かされれば「可哀想に・・・」と思いますよ。
もちろん結婚していた時期に苦労しているのを知っていて、離婚して新生活を楽しんでいれば「良かったね～」と思います。
普段ご友人とどの程度の付き合いなのか分かりませんが、これから質問者様が独身生活を満喫している事が分かれば可哀想なんて思われないと思います。
私にも独身の友人が何人もいて、ボーナスで海外旅行に行くとか聞くと「お金と時間が自由でいいなぁ！」と思います。
結婚＝幸せではないということは、いずれご友人にも分かる事ではないでしょうか？
解決法ではないですが、ここは一つ大人になってください。

• 回答者：うヴぇあｈｌ (質問から24分後)
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友人の人そんなことよくいいますね、
酔った勢いならこっちも言い返してやりたい気分です。
「あんた、失礼な事言ってることが分からないの？」
怒った口調で厳しく言います。

• 回答者：匿名 (質問から12分後)
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まず、その方が本当にそう感じて言ったのか安易に言ったのかです。
これで自分だったらその人とは友人として若しくは上辺だけで付き合うかを決めます。
可哀想の基準
普通はそれはその人の置かれているその人自身が感じているレベルだと思いますね。
それを口に出すか出さないかの基準もその人自身です。

今回の件もどういう感情から言ったのかは知れませんが不用意な発言だとこの分からは感じます。

• 回答者：匿名 (質問から7分後)
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ずいぶん失礼な人ですね。　酔っ払ってたのでしょうか。
普通はそんな事は、言わないですね。　冗談だったら、まだ分かりますが。

• 回答者：匿名希望 (質問から5分後)
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