質問

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婚約中の彼氏が居ます。

彼氏はスグに「じゃー別れたら。切れば？」と別れをチラつかせて来ます。
それを言うと私が嫌がるのを分かっているから言うんだと思うんですが、婚約までしてる相手に何で平気でそんな事を言えるのか理解出来ません。
そんなに軽々しく言う言葉でもないと思いますし・・・。

ケンカの内容は、これからの事などで揉めたりお互い感情的になると言いたい事を言ってしまうので小さいケンカが大きくなってしまうコトが多いんです。
私は、最後までキチンと話しをしたい性格なので、その日にある程度までは、その事を話して起きたいんです。
でも、彼氏はめんどくさくなると携帯の電源を切ったり、「別れたら？他の男行けば、お前の代わりぐらいなんぼでも居るし」など平気で言って来ます。

おまけに自分で収集付かなくなると「おかんと話せば？おかんに言えば、おかんに変わろうか？」と言います。
正直、お母さんと仲が決して良い方ではないと言う事を彼氏は知ってるからか、嫌がる事を平気で言います。
逆に私が「じゃー私の親と話せば」と言うと「何でそんな事せなアカンねん」と言う感じです。

今までもそのようなケンカがあり、昨日も同じようなケンカがになったのですが、別れを引き合いに出され電源を切られました。

私も、もうムリだと思って居るので両親に話しました。
両親は、「あんただけの話しじゃちゃんとした部分が理解出来ないし相手にも言い分があるやろうから一度逢って話しがしたい。婚約もしててじゃー別れます。そうですか。」とはなれないと言います。

親の言い分も分かりますが話す事に意味があると思いません。
相手も別れるつもりでいると思うので話した所で、どうなるのかな？と…。
確かに婚約破棄になるので当然なのかな？と思う部分もあるのですが…。

自分でも、もうどうしていいのか、どうしたいのか分かりません。

アドバイスお願いします。

質問者：かんころもち
質問日時：2010-08-04 09:34:59
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回答

これは感じが悪くなりますね。

でも婚約中ですね。

もっと考えるといいですね。

簡単に分かれればとは言えないです。

今までの道のりがあるので、

よく彼と話し合えばいいと思います。

やきもちを焼いてほしい彼もいると思います。

回答者：ツグミ (質問から6日後)
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前にも質問されていましたよね？

かんころもちさんが無理と思っているのに、親の言い分で我慢して結婚するのもいいと思いますが、その先、棺おけに入るまで我慢しますか？一度結婚してみて、避妊しつつ、離婚しますか？

今我慢するということは、２つの選択肢しかないですよ。婚約破棄でお金がかかるからから面倒？たぶん、子供が出来て、離婚しようとしたときの面倒さから考えると、今、婚約破棄するのが一番楽だと思いますよ。

回答者：匿名 (質問から6日後)
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違ったらすみません。以前も質問されませんでしたか？
お母さんに電話を代わる彼の話を質問された方がいたので・・・

＞相手も別れるつもりでいると思うので
私はそうは思いません。自分が常に上位にいたい人なんでしょう。
＞婚約破棄になるので
別れを切り出したのは（しかも何度も）彼ですから普通にお別れしていいと思いますが、もし結納金をもらっていてお返しをしていないとかなら縁を切る意味でも返した方がいいかもしれないですね。

他の方も書かれていますが、私もこのまま結婚しても幸せになれないんじゃないかと思います。
よくお考え下さい。

回答者：ｐ８ｗｖｍ (質問から2日後)
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少しでも不安があったら、結婚しないほうがいいといいます。
結婚する前から、「別れたら？」と、言われていたら、結婚したあとに
その彼は、もしかしたら、「ほら、だから、別れたほうがいいんちゃう？って
俺がいったやろ？」と強くでてきそうな気がします。
婚約してても、自分がこれから　ついていけるかどうか不安なら、白紙に
もどしてもいいと思いますよ。
これからの人生のほうが大事なので、自分を一番に考えてくださいね。

実は、私がかんころもちさんと同じようなことがあり、婚約指輪まで
もらっていたんですが、彼の勝手な行動と言動で、ついていけないかもしれないと
思い、周りに相談したら、「結婚してから、もっといろんなことがあるんやから、
いま、不安になるんなら、一度白紙にもどしたほうがいいよ。」とみんなから言われ
白紙にもどしました。
そして、結局　別れました。
わたしは、後悔していませんが、もし、別れてかんころもちさんが後悔しそうなら
即結婚しないで、少し様子を見たらいいと思います。

結婚は、ゴールじゃなくて、スタートなので、かんころもちさんの
幸せと願ってますね。

回答者：匿名 (質問から1日後)
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とりあえず彼の気持ちをきちんと確認するために連絡をして、かんころもちさん宅に来てもらって両親を含めて話し合いをした方が良いと思います。この場合、両家の両親を含めて話し合いがいいと思います。

婚約ってかんころもちさんのご両親が言うように、簡単なもんじゃないですよ。
そう簡単に「別れましょ」「そうしましょ」で済む話じゃないですし、そんな軽い気持ちですることじゃないです。

すぐに別れを切り出すなんて、彼も最低ですね。
何かあればすぐにオカン、オカンってマザコンみたいだし、結婚したってのちのち苦労しますよ。離婚になるくらいなら婚約解消で別れた方がいいと思いますね。
（違ったらすみません。前にも喧嘩中に電話をお母さんと変わって自分はゲームしてるという彼ですよね？）

電源を切るっていったって、逃げて住む話じゃありませんから、連絡が付いたら両親を含めてきちんと話をしたいからといって彼を呼び出すべきです。
呼び出しに応じなければ彼の両親とかんころもちさんの両親で話し合って婚約解消を。
呼び出しに応じた場合は今後をどう考えてるのか確認し、別れる気がないというのなら「トラブル時に一々母親を巻きこんだりしない」「別れると安易に言わない」「電話を切るような無責任な事はしない」ということを約束させた方がいいです。ご両親の前で。

それが無理そうなら婚約解消した方がいいですね。

回答者：マザコン男とはただちに別れを。 (質問から1日後)
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言い方悪いですが、そんな男性との結婚で幸せになれますか？？。

相手は本当に結婚する気はあるのかなと疑問です。
お互いの両親を交えて話し合いするのも必要かと思いますが、まずは二人で本当に結婚する意志はあるのか確認するべきではないでしょうか。

二人の時や喧嘩の時は別れてもいいような事を言っていても、両親の前では良い事ばかり言うかもしれません。場合によっては貴方の方が我が儘を言っているように思われるかもしれません。
なので、あまりおすすめはしませんが喧嘩した時の会話を録音しておいて両親に聞かせるのも有りかな～と思います。

もし私なら別れますね。

回答者：匿名 (質問から13時間後)
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別れた方が良いです。ある部分だけ（自分に気に食わなければ）ケンカ腰になるタイプの人だと思います。
上手くいかないと思うので別れた方が良いです。

回答者：匿名 (質問から12時間後)
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ご両親のおっしゃる通りだと思います、貴方の今の気持ちをはっきり彼に言いその上で貴方のご両親様にどういうお話を態度をとるか見極めてからでも遅くはないとお思います。
このまま意地の張り合いみたいな喧嘩で終わると後味が悪いと思います、相手の真意を聞いてからでもいいのではないでしょうか？それでも納得いかないようであればそれはそれでいいのではないでしょうか？一度話して決断した方がすっきりすると思います。

回答者：匿名希望 (質問から12時間後)
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正直にいいますが　別れた方がいいと思います

男性が責任転換をして親と電話を変わる　とか　じゃ～別れればいいじゃないか　と
言ってしまうのは２人の関係に対して理解しようとか．お互いを育んでいこうという
意思が全くなく．逃げている言葉です。

まだ結婚をしていない状態で相手の男性の．おこちゃまな性格が分かってよかったと
思います。

夫婦になったらますます一緒にいる時間も増えて．顔を見れば喧嘩．意見が合わなければ喧嘩して一方的に旦那は実家に帰ってしまうのは見えていますよ。

今がそんな状態でしたら結婚はまず無理です。
彼はどうしようもない。

一度離れてみるほうがいいと思いますよ。
きちんと話し合いをして．次の日には引きずらないで素直に「ごめんな」って言える
男性と今後は付き合いましょう

回答者：匿名 (質問から11時間後)
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そういう男性は嫌ですね。
そういう言葉も嫌ですね。
私はそういう人と一緒にやっていこうって思いません。
けど、婚約までされたのだから彼もきっといいところもあるのだと思います。
彼も冗談で言ってる感じで、別れないだろうって鷹をくくってると思います。
今のあなたの気持ちを全て彼にぶつけてみましょう。それで、本気で別れるとなれば、別れればいいとおもいます。ふざけたりせずに真剣に話し合います。あとはどのような結論に至ったのか、ご両親にもきちんと話して、解決してみては。

回答者：匿名希望 (質問から10時間後)
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私は客観的にみて、別れたほうがいいと思います。

私も自分だったらの話なんですが。

もう愛情がなくなってきてしまった相手にはそんな風に冷たくあたってしまいます。
長く付き合っていくと、情に変わり、別れのきっかけもなくなってきますし。

些細な喧嘩をしたときにも面倒になって相手任せにしてしまいます。

「そんなに嫌ならそっちの好きにしたら？」
「別れるのか別れないのかはそっちが決めなよ」みたいな感じに。

結局なにもかもが面倒で喧嘩をさせて相手を感情的にさせて、相手から別れを切り出してくるのを狙ってたりしました。

最悪な考えですが。
もしかしたら彼もすでにそんな感じになっているのかも？

きっと彼はいっそのことあなたの方から振って欲しいとおもっているのかもしれませんね。

回答者：shoop (質問から8時間後)
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入籍前で良かったと思いますよ
もしあなたと彼のお母さんがとても仲が良くて結婚式も楽しみで楽しみで仕方がない・・・というような状況であれば当然両方の親が集まって話し合う必要があると思いますが
そうでないのであれば彼だけをあなたの自宅に呼んであなたのご両親と話をさせる方がいいと思います。
「別れたら？他の男行けば、お前の代わりぐらいなんぼでも居るし」などというのは冗談で言うような言葉ではありませんし彼も婚約はしたものの結婚に迷いが出ているんだと思うので彼の真意を聞いておいた方がいいと思います。

回答者：とくめい (質問から8時間後)
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そういう相手とはうまくいくとは思いません。
結婚したらもっと大変なことがたくさんあります。
早めに両親もふくめて会い、婚約はなかったことにしますと
きちんとけりをつけたほうがいいですよ。

回答者：匿名希望 (質問から7時間後)
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私の場合は、私が「そんなこと言うなら別れてよ」って言う方でした。
1年付き合い、その後２年同棲、去年の夏に籍を入れましたが、今でも「そんなこと言うなら何で私と結婚したの！？」って言ってしまうことがあります。

彼から「もう別れよう」って言われたのは１．２度あったかな。。

私がそう言ってしまう理由は自分に自信がないからです。
結婚したというよりも「してもらえた」という気持ちが強くて…だから「なぜ理解し合う気がないのに私を選んだの？」と思ってしまうのです。

私もあなた同様にちゃんと話し合いたいのです。
でも彼はあなたの彼同様にすぐに面倒臭くなってしまう人です。
ケンカしてても「次の日早いから」と平気で、怒ってる私の横で眠れる人です。

私は彼1人としか付き合わずに結婚してしまったので、他の男性が怒った時どうなるか分かりませんが…
この結婚はちょっと間違いだったかなって思っています。
もちろん楽しい時はたくさんあります。
あなたも彼と楽しい時間をたくさん過ごしていますよね？
でも真剣に向き合えない相手とはやはり難しいと思います。
特に、私もあなたもちゃんと話し合いたいのにって思ってしまう性格の人間にはキツいと思います。
今、私はあまりケンカもしたくないし、ケンカしても空気が悪くなるだけで途中で投げ出されてしまうから…と思って、問題があっても彼にはあまり言わなくなりました。
なので心の中は彼への苛立ちで一杯になってることがあります。

今たぶん同棲はしていないのだと思いますが、一緒に生活してみると更に彼への不満は増すと思います。
今どういった内容のケンカが多いのか分かりませんが、一緒に住むと彼のだらしなさとかがより多く見えてきます。
そういうことも考えると尚更、あなたの彼の態度だとあなたのストレスが増す一方な気がします。

回答者：熱風 (質問から7時間後)
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婚約中のささいなことでのケンカ、ってもしかして結婚にからむことじゃないですか？たとえば、式や家や引越しなどもろもろのこと。

なんだか、昔の私を見ているように感じました。
私以前つきあっていたオトコも、ケンカすると高飛車でした。自分が惚れられているとわかって強くわざと高圧的な態度を取るんです。たしかに、そのときの私もカレに惚れていました。

で、婚約したんですが、もともと面倒なことがあると逃げる傾向があり、しかも母親に頭が上がらない。似てますよね。ただ、結婚するとなると、一緒に考えていかないと前に進まないことって山のようにるし、しかも実際結婚して一緒に人生歩むようになればもっと大変なことだってあるかもしれません。そんなの、女性はとっくにわかっているからいろいろいうのに、実はまったく自覚がなかったということが判明。私の場合、このあたりで、気持ちがさーっと冷めていきました。こんな相手に一生を託すのは少なくともムリ、相手の人生を背負うのはもっとムリ、って。

で結局、婚約破棄。そのあとが見物でしたよ。はじめは、単なるマリッジブルーですぐに気がかわると高をくくっていたようです。それでもかわらないとわかると、今までの高慢ないい加減な態度から一変。なだめる、おだてる、あげくは脅迫まがいのことをやって人とひきとめようとするんです。ただ、そういう姿を見るとますます心って離れますよね。

なので、たしかにご両親がいわれるように一度きちんと話合う必要があるでしょう。その場には第三者もいたほうがいいです。カレがそこで分かれるといったなら、その場で解決です。こういう人と一緒になっても幸せになれるとは思えませんし。逆に、彼の方があなたに対して優位を保ちたいだけで虚勢をはっていたなら、あわてる可能性もあります。

回答者：とくめい (質問から7時間後)
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こんな人は結婚しても変わらないですよ。なので今別れるほうがいいと思います。
やはり別れ話は(婚約解消になるので）きちんと会ってから話したほうがいいと思います。
彼の直ぐに投げやりな言葉についていけないこと。こんなんじゃこれからの人生を一緒に歩むことに不安を感じると言うことをきちんと伝えたほうがいいと思います。
私なら、相手に「お前の代わりはなんぼでもいる」と言われたら、彼を諦めます。喧嘩のたびにその言葉を持ち出すことでしょうから。。。

相手の親ともあまり仲が良くないのなら今のうちに別れたほうが絶対に良いです。このまま結婚したら、彼のことだけでなく義母のことまで負担になってストレスいっぱいで後悔の連続ですよ。

話し合うのは大変だと思いますが、頑張ってケジメをつけてください。

回答者：匿名 (質問から6時間後)
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まったく。
　男として責任感とマナーがなってません。
こういってはなんですが、婚約者さんは最低男ですね。
それか、どうしょうも無い勘違いの自信家。
　あなたに惚れられてる自惚れがあって、
「他に行けば？．．．おまえの変わりは．．．」なんて信じられない台詞。
この言葉、そのまま返したら如何でしょう。

要するにどんな態度に出たって、「自分が切られる・婚約解消・なんて事は無い・この女はそんな大それた事はしない。こういう強気の態度は女が惚れるんだ」って事でしょうか。

話もまともに出来ない・テーブルに付かない彼氏と結婚したら．．．
結婚して、あなたが婚家と揉めた時、絶対「あなたの味方にはなってくれない」と断言できます。

まだ結婚式が決まっていないなら、冷却期間おいたら如何でしょうか。

あなたにも「選ぶ権利がある」と言う事を判らせてあげたら如何ですか。
それで婚約解消になったら、それだけの「縁」だったって事です。

でも、総ては　あなたが「婚約者を好きか・嫌いか」なんですけれどね。
好き。嫌い　を書き出してみたら如何ですか。

回答者：婚約者って？？ (質問から6時間後)
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本気で結婚する気があるなら我慢しなきゃいけないし、
我慢できなそうなら、もうやめたほうがいい気がします。
性格があってない感じもしますし。

回答者：匿名 (質問から4時間後)
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根本的な問題、あなたがその彼と結婚して一生同じ家に住み一生顔を合わせながら生きていく気があるか？の一点でしょう。

話すことに意味はないでしょうし、結婚において親の意思など無関係です。
今婚約破棄しなければいずれ結婚後にまた離婚するかどうか？の
問題になるでしょうし、少なくとも今は破棄すべきだとも思います。
結婚相手として不適格、とあなたは思っているように感じますし。

親と話させるのもできるならやってもいいかもしれませんが、
繰り返しになりますがやはり意味はないでしょう。
話させることができず、話さないと破棄できないなんて状態なら、
「相手が親と話す気なんてないって嫌がる」と親に伝え、
もう無理だと無理にでも別れるべきでしょう。

あなたの結婚はあなたのものです。
親のものではないのですから、親に遠慮する必要はありません。

回答者：toriha888 (質問から3時間後)
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回答

そうですね。
本人の意思が一番なのでご両親が中に入って話しても意味がないと思います。
彼が別れを意識していてあなたも無理だと思うならやめた方が賢明です。
大好きで、一緒にいたくて結婚してもうまくいかないのに
最初からそれではまず長続きしないでしょう。

だけど婚約までしているのでしたら、別れるにしても
親を交えてきっちり話をつけた方が良いと思います。

回答者：匿名 (質問から3時間後)
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回答

・婚約という事実
・かんころもちさんの幸せ

この2点がポイントになると思います。

まず婚約に関しては、
お気持ちは察しますが、ご両親のおっしゃることを聞いてみてもいいんじゃないでしょうか？
婚約は「付き合っている」とは違うことなので。
すでに両家に影響を及ぼしているからには、
けじめをつけたほうがお互いにスッキリするのではないでしょうか？
場合によってはお互いのご両親同士のお話が必要かもしれません。
ですが、逆に考えれば、親にある程度任せられるというのは楽かも。

かんころもちさん自身の幸せに関して、個人的に言えるとすれば
他のみなさんも言われていますが、彼はあまりオススメ出来ないように感じます。
もちろんあなたの主観的な情報しかないので事実かどうかは分りませんが。
やはり結婚を考えるのであれば、「相手にするのが面倒」という考えをもつようでは幸せな家庭は到底望めないように思います。
家庭に入ればお互いに「面倒」な事はいくらでも出てきます。
自分のしたい事は半分もできない。それでも一緒に頑張ると思え、支えあえる相手でない限り、すぐにどちらかが力つきて終わると思います。
気持ちが残っているので迷うのだと思いますが、少し時間と距離を置かれるといいかと思います。一人の時間を楽しめる事を何か始めてみてはいかがでしょうか？

いろんな人にお話しされることもオススメします。話すうちにいろいろ整理がつくことは、ままありますので。

回答者：そらち (質問から3時間後)
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回答

相手が別れるつもりでいるかどうかは、ご両親に合わせて話をさせることで明確になるのでは
ないかと思います。
当事者のお二人だけで言い合いになって、ご自分だけで別れるつもりでいると思っているだけかも
しれません。
別れを切り出すような言い方が口癖のように出るのは、本人にはそれほど深く考えないで口走っている
だけかもしれません。
でも両親に合わせてどうするのか？という話をさせる場を設けることで、これまで簡単に口走ってしまう
ようなことは言えないはずです。
そこで相手が別れを言い出すのであるなら、将来の結婚というものに対してその程度の考えしか今は
ないのかもしれません。
結婚すれば、更に色々な問題に対面してくるでしょう。
そういったことにも共に歩むだけの相手を見つけることが、あなたにとって、そしてご両親にとっても
望まれることではないのでしょうか？
あなたにとって、今の婚約者は５年、１０年付き添える相手かどうか？
婚約とは言え、結婚前だからこそじっくり考えてほしいです。
大変でしょうが、、、相談できるお友達とかいるならご相談されるといいでしょう。

正しい回答はあなたにしか導き出せないはずです。

回答者：匿名で。 (質問から2時間後)
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回答

始まる前からこれでは先が思いやられるでしょう。
やめたほうがいいと思います。
彼の代わりはいくらでもいると思いますよ。

回答者：匿名 (質問から2時間後)
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回答

結婚前のこのような問題がわかって幸いだと思いますよ。
婚約破棄していいと思いますよ。
これから家庭を築こうというパートナーに対して優しさを感じませんし
これから山ばかりの結婚生活です。
質問者さんのように沢山話し合わないといけない状態が山積してますから。

私だったら、別のパートナーを探します。
こっちからバイバイです。