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子供を産みたくない妻と離婚しようと考えています。
結婚前は私の子を早く産みたいと言っていたのに
子供を作ることに同意してくれません。
既に5年が過ぎようとしています。
このことでは何度も話し合いましたが、子作り拒否の理由には
なっておらず、妥協点が見出せません。
(セックスそのものの拒否ではないです)
また妻は現在パートには出ていますが、例え辞めても
経済的に困ることはありません。

私は子供がいて初めて家庭といえるものと考えています。
それを他人に押し付ける気はありませんが
逆にそれを否定されるのも我慢なりません。
私は自分の理想とする家庭を持ちたいだけです。
出来ればその家庭には妻にいて欲しいと願っていましたが
どうも無理なようです。

前に子供を持とうとしない夫のことをテレビで
「婚姻を継続しがたい重要な理由」として離婚出来ると
言っていました。
妻の場合もこれが当て嵌まるでしょうか?
浮気の経験は全くありません。

  • 質問者:希望をもちたい
  • 質問日時:2008-09-08 21:22:40
  • 1

貴方の回答を読ませてもらい.これは無理だと思いました。
奥さんの「子供が子供を産んで育てるのはおかしい」という理由は理由には
なっていないからです。

私も同じ様に思いましたよ。妊娠が分かった時に「自分が子供みたいな考えなのに子供を産んで育てていけるのだろうか?」ととても考えました。
けれど続いた結論は「愛する人の子供を産むんだ」という気持ちが大きくなったことです。

たぶん,貴方はかなり奥さんと話し合ったと思います。
子供を産む事も初めてで.母親としては幼稚園さくら組みたいなものです。
子供を試行錯誤でいろんな本を読みながら育てていき,母親となっていくものです。

ですが,,奥さんは完全にシャットアウトですよね。
それでは話しにもなりません。
子供が子供を育てるのはおかしいのでなく,皆その様な不安な気持ちを持ちながら,愛する人に支えられて子供を育てていこうと思うものなのですから
貴方自身を否定されていると思ってしまってもおかしくもない。

変な話ですが,セックスを受け入れられるから否定しているのじゃないと言い切れないのはセックスには快楽があるからです。
けれど誰の子供でも要らないと言われても,愛する人が求めている事.
子供を産む事が自然な夫婦の成り行きだと考えますので
それを拒否するのでしたら.離婚された方がいいと考えます。
またどちらの両親も孫の顔が見たいでしょう。
自分だけの一方的な考えで拒否するものではない,もう大人なのだから。
再出発頑張って下さいね。

  • 回答者:モク (質問から5時間後)
  • 4
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

モクさんのご主人は良い奥さまに恵まれました。心底うらやましいです。
そうなのです。何を聞いても同じ答えしか返ってこない妻の姿を見る度、自分を否定されて
いる気分になるのです。
判って下さる方がいて思わず目頭が熱くなりました。
背中を強く押して下さり本当に感謝しています。
この先、暫くはゴタゴタとするでしょうが、希望をもって前進しようと思ってます。
ありがとうございました。

並び替え:

私は、土日も留守がちで多忙な主人が育児に参加してくれるのかとても心配で、子供を持つことに不安を抱いていた時期がありました。
相談者さんには理解できない理由なのかもしれませんが、奥様にとってはお子さんを持つことに踏み切れない大事な理由・心配事がおありなんだと思います。失礼ですが、我が家同様ご主人に関係する理由ではないのでしょうか?
ご主人に関係することであった場合、口に出して言えることと言えないことがあると思います。妥協点が見出せないのも、ご主人に遠慮して、傷つけないように奥様が口をにごしているような印象を受けます。
そのことを含めて理解し受け入れてあげないと、「子作り拒否の理由になっていない」とばっさり切り捨てるのはちょっと可哀相な気がします。

そういったこととは別次元で、結婚に対する価値観が全く異なる・夫婦としての愛情が感じられないのであれば、相談者さんがおっしゃるように別々の道を歩むしかないのかもしれませんね・・・。

  • 回答者:Mah (質問から4時間後)
  • 2
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

私はサラリーマンで余程の忙繁期でない限り土日は休みですし、長期休暇もあります。
車で30分のところに妻の実家もあり、子供が出来たのならば義母にきて貰っても良いし
暫くは実家で過ごしても良いと言ってあります。
私は長男ですが、実家は姉夫婦が私の両親と同居しており、私達夫婦が将来同居する事は
絶対ないとは言いませんが、その確立はかなり低いです。
2年近くも堂々巡りを繰り返し、正直疲れました。離婚しかないと思います。
アドバイスありがとうございました。

皆さんがお答えしているように、離婚する上での理由にはなると思います。

私も希望をもちたいさんの奥様と同じで
子供は産みたくないんです。

理由としては、自信が無いのと
漠然とした不安があるからなんです。

主人にもそう伝えてはありますが、
あきらめていないみたいです。
もちろん主人の事は大好きだし、それだけの理由で
離婚を切り出されたら、悲しいな・・・と思います。

でも、これも価値観の違いなんでしょうね・・・。

  • 回答者:よーくん (質問から4時間後)
  • 3
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

「それだけの理由」・・・・妻も離婚を切り出したら、そう言うかもしれません。
でも「それだけ」と言われたなら、やはり価値観が大きくかけ離れている事を
再認識するでしょう。彼女にとっては「それだけ」でも私の中ではもの凄く大きな事なので。
目指す方向が違った男女はもはや夫婦としてはやってはいけません。
妻に切り出す時がきたようです。
自分には不利になるかもしれない「離婚する上での理由になる」と
答えて下さったよーくんさんは芯はとても強い女性なのだと感じます。
その強さで不安を克服していけるのではと漠然とではありますが思います。
ご主人の為に子供さんのことを考えてみて下さい。私のように思い始めたらアウトなので。
ご回答に感謝します。

離婚を切り出して正解だと思います。
結婚は妥協も大切ですけど、妥協してよい事とよくない事がありますから。
産みたくない理由をはっきりさせないのは、結婚してから子どもに絡んだ事でなんかあったんじゃないですかね?周り見てたら産む気なくしたとか。(でもそんな人に限って離婚したらすぐ再婚して子ども持ったりして・・・。)
はっきり言わないまでもあなたの子どもを産みたくない何か理由が絶対あるはずです。それがある以上は別れた方がすっきりすると思います。

  • 回答者:負けるな (質問から4時間後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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同調して下さり心強いです。
それにしても短い間にこんなにレスが付くとは思いませんでした。
そのせいなのか、何やら凄くサイトが重い?です。
子供を産みたくない理由を思いつく限り聞いてみました。
ネットで色々な人のブログを読み漁り、何でも言って欲しいと懇願もしました。
でも「私自身が子供だから」しか答えが返って来ないのです。
この頃は理由が判ったとしても子供を持てない状況ならば結局は同じ。
ならば理由などはどうでも良いのではないか?とも考えてしまうのです。
私に改善出来る理由ならばとっくの昔に切り出してくれたのではないかと思うので。
今度の休みに切り出そうと思います。
色々とありがとうございました。

確かに、出来るか出来ないかと言われれば出来ます、ね。

でも、お話を切り出される際にはどうか、離婚を前提にするのではなく、一歩引いて奥様の希望を聞き入れる姿勢を取っていただきたいです。

他人がとやかく言うことではないとは思うのですが・・・せっかく縁があってご結婚され、しかも奥様のことを嫌っておられるわけでもないのに・・・と思うと離婚という結果はあまりに哀しく思えて。

離婚という選択肢は最終手段であり、出来ることならそうはしたくない、というお気持ちはまだお持ちなんでしょう?


結婚前子供を願っておられた奥様が、自分が子供だから子育てできない、と思うようになったのは何故なのでしょうか?

子供と結婚したとは思わない(立派な大人であり、自分が選んだ女性だ)と認めてもらうことは、だから子育てだって出来るということではないのです。

子供だから出来ないというのはひとつの表現の仕方であって、子供を育てる自信がない、とそこまで固執してしまう理由が実際は何なのか、それももう相談者様は分かっておられるのでしょうか?

もしまだそれが聞けていないなら、どうか奥様の心の奥に隠された不安を見つけてあげてください。
そして不安の正体が分かったら、その不安を2人で解決できるまで、もうしばらく、待つ時間を作ってあげられないでしょうか。


私は離婚経験者で、そのことを後悔している訳ではないのですが・・・やはり出来ることなら、離婚なんてせず奥様と幸せな一生を共に歩んで頂きたい、と思います。

かなり私情に走った回答になってしまい申し訳ありません。
最終的には、選ばれるのは相談者様であり奥様ですから、どんな結果になったとしてもそれぞれの人生、悔いなく過ごす為の手段です。

相談者様の希望が、最良の形で叶うよう願っております。

  • 回答者:yuu (質問から3時間後)
  • 3
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

何が不安なのか?を聞く時期はとうに過ぎてしまいました。
私にはもう成す術はありません。
不安があったとして、夫である私に打ち明けられないという事は私は信用されていないと
いう事になります。「私が子供だから」とそれ以外には貝のように口を閉ざし、うつむく
妻の姿を見る度、自分の無力さを感じます。
夫に心を許さない妻を容認するほど私の心は大きくは出来ていなかった様です。
別々の道を歩くことが2人にとって最良の道だとの結論に達しました。
色々とアドバイスを頂きありがとうございました。

妻とは家庭に対する思いが違ってきたのだと思います。
妻は自分が子供だから子育ては出来ないと言います。
しかし私は子供と結婚したつもりなどないですし

と言うことなんですね。
では、子育ての不安を取り除いて差し上げればよろしいではないですか。
私も、子供を育てる不安は多分に感じています。
今のご時世、まっとうに育て上げることができるかとか色々考えると
子供が欲しい気持ちはあっても、子供を作ろうとは素直に思えない時もあります。

その気持ちを受け止めてあげて、一緒に子供を育てていく
誰もが未熟な親なんですから不安があって当たり前だと思います。

自分が子供だからと言うのは、言葉のあやでしょう

  • 回答者:思いやり (質問から2時間後)
  • 2
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

結局は「子供は絶対に産みたくない」ってことだけなんだと思います。
何が不安なんだは既に何百偏も聞きましたが、それには答えず一点張りですから。
このまま待っても「その時」は来ないでしょう。
時は無限に与えられているものではなく、子供を持つにも期限があり、出来れば子供が
大学を卒業する前に定年を迎えるのは避けたいのです。
もはや後戻りは不可能です。
色々とありがとうございました。

離婚もいいですが、何故産みたいと言っていたのが生みたくないに変わってしまったのでしょうか。それがもしあなたの態度なり何かに起因していて態度が変わったりしたのであったら、新しい奥さんをもらおうが、また産みたくない、と言われる、なんてことになりかねません。
単に奥さんが自分だけの考えで産みたくない(痛いのが嫌とか)という事なら問題ないですが、あなたの人間性とかそういうところが原因だったりすると厄介なので、とことん突き詰めて何故産みたくない、になったのか聞いてみたほうが良いと思います。その上で、今の奥さんが産む気になるならそれでいいし、お互い新しいパートナーをと言うのならそれもいいと思います。
深く話し合った見たほうが今後のためにも良いのではないでしょうか。

  • 回答者:真奈美 (質問から2時間後)
  • 4
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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妻の言い分は「子供が子供を産んで育てるのはおかしい」というものです。
誰の子供であっても産む気はないと言っていました。それが嘘かどうかは私には知る術は
なく、妻の言葉を信じるしかありません。結局は彼女の心の中を覗くことは私には出来ず
終いに終わりそうです。
愛するという事がどんな我が儘も受け入れることだと定義するなら私は妻を愛しぬく事が
出来なかったのだと思います。
そして、それは妻の私への愛し方にも当て嵌まってしまいます。
互いに憎しみ合う前にピリオドを打つことにします。
色々とありがとうございました。

ひょっとしたら、奥さんが子どもを育てる自信が無いとか、産むのが怖いとか、自分の子ども時代の事を引きずっているとか、精神面で踏み切れないなどという事はありませんか?
私の知っている方で、奥さんが「私には子どもを育てられない」と言って子どもを作らなかった夫婦がいます。

私は結婚7年目で子どもを授かりました。
それまで、まあ主人が若かった事もありますが、子どもはまだ早いと言って全く作ろうとしてくれませんでした。
私も早く子どもが欲しかったし、私の理想の家庭像があったので、正直その間離婚も考えました。
価値観が違うと、結婚生活が上手くいかなくなる事もありますよね。
なので、希望を持ちたいさんの考えには、共感します。
本当に離婚したいのであれば、離婚も出来るはずです。

人生一度きりですし、希望を持ちたいさんのお気持ちはよく分かりますが、好きで結婚したお相手でしょうし、もう一度真剣に話し合って、将来後悔しないためにもよく考えて決断してくださいね。

  • 回答者:りりあ (質問から2時間後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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私達夫婦と逆のパターンだったんですね。
だけどご主人の場合は生活や将来の展望もあって基礎固めをしておきたかったのでしょう。
妻にはそのようなものは全く見えません。
確かに不安がなく子供を産む親はいないと思います。でもその不安を隠して新たな道に
進むのが大人だと思うのです。
優しい言葉をかけて頂き何やらほのぼのしました。
思えばもう何年も妻には優しい言葉をかけて貰っていない、常に私が気遣ってばかりでした。離婚が互いの幸せに通じることもあるかもと身を以って学習しました。
色々とありがとうございました。

以前は早くあなたの子供が欲しい、と奥様が言っていたというなら、
結婚後、考えが変わったのでしょうかねぇ。
経済的な不安?(自由になるお金や時間がが少なくなるのが嫌とか)
もしくは漠然と母親になる自身がないとか?はたまた出産が怖いとか?

私は子供2人いますが、上の子はデキ婚だったので
母親になる自信が持てて、子作りしたわけではないのですが
もし順番通りだったら、不安に思っていたと思います。
私なんかが母親になれるんだろうか・・・って。責任を感じます。
それに、子供が出来るまで子供が苦手でしたからね。
(どう接していいのかわからなくて)
出産も怖かったです。どんだけ痛いんだろう・・・って。
つわりは気が付いたときには始まっていましたけど、ひどい人はひどいです。
安定期を迎えれば迎えたで「五体満足に生まれてくれるだろうか?」と心配になったり。
こんな精神的苦労、肉体的苦労は男性にはどうしても理解できないと思います。
そうはいっても多くの女性が子供を産んでるのですから、
そんなの当たり前!と言われれば、話が終わってしまうのですが・・・。
産むのは女性ですから。

子作り拒否の原因はわかりませんが、恐らく何かが不安なんだと思います。
理想の家庭を奥様と築いて行きたいと思っていらっしゃるなら
今一度、拒否の理由をお聞きして、その原因を一緒に取り除くよう
努力してみてはいかがでしょう?
もう何度もそうされているかとは思いますが、
離婚に踏み切る前に、もう一度本音で話し合っていだきたいと思います~。

生意気言って失礼しましたっ!

  • 回答者:MOMO (質問から2時間後)
  • 4
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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不安で子供が産みたくないのであれば、その気持ちは尊重します。
無理に子供を産んだところで歪が子供に行っても可哀相です。
ですから、事ここにきて無理に子供を産んで欲しいなどとは思っていません。
しかし、私は我が子を抱きたい!んです。
妻が自我を通すのならば私にも自我を通すことが許されるはずです。
当然のことですが他の女性の産んだ子を妻が認めるはずもありません。
もう堂々巡りを繰り返すのは正直疲れました。離婚しかないと思います。
色々と書いて頂きありがとうございます。
新たなパートナーと家庭を築く上で参考にしたいと思います。

そう言う事であれば、離婚やむなし
だと思います。
もし、気持ちが固まってるなら早めに
離婚した方がいいと思います。
一年一年歳は取っていきますので、
離婚して、新たな人を迎えて
またそれから、子作りとなると
子供が生まれるときのあなたの
歳もどんどん高くなるので、
早めに別れたほうが正解と思います。

  • 回答者:謙信 (質問から26分後)
  • 4
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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今度の休みにでは妻に離婚を切り出そうと思います。
アドバイスありがとうございました。

奥さんの気持ちをきちんと聞(なぜ子供が欲しくないか?)いてあげて、お互いの価値観の相違なら「離婚」も止むを得ないと思います。

 確かに子宝に恵まれないご夫婦もおみえですし、私も家庭を持ったら子育てをして初めて親になり、自分を育ててくれた両親の気持ちも理解できる歳になったと思います。
 しかし、家庭とは一人ではなく、パートナーと協力して築くことが「家庭」と言えるのでしょうね。
 奥さんを詰問するのではなく、お互いに大人として「子供について」の価値観を話し合われることをお勧めします。

  • 回答者:Chap (質問から25分後)
  • 2
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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妻とは家庭に対する思いが違ってきたのだと思います。
妻は自分が子供だから子育ては出来ないと言います。
しかし私は子供と結婚したつもりなどないですし
産みたくないという者を無理に親にするのも出来ないでしょう。
正に価値観の相違なのだと思います。
もう感情的になる時期は過ぎました。
離婚を切り出し早く新しい人生を歩むようにしたいと思います。
アドバイスをありがとうございました。

結論から申しまして、離婚は出来ます。
しかし、気持ちが変わった理由をもう一度聞きだしてみて
子供を産む方に気持ちが変わる事がもしかしたらあるかもしれないので
もう一度、色々と話し合ってから決めてみてください。

  • 回答者:上知 (質問から15分後)
  • 4
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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離婚は出来るのですね、心強く思います。
もう2年近くもこのことで話し合ってきましたが
「自分が子供だから子育ては出来ない」の一点張りでいつも堂々巡りに終わります。
これ以上一緒に暮らしてもお互い傷つけ合うだけですから
離婚した方が良いと判断しました。
妻には価値観が同じ新たなパートナーと幸福になって貰いたいと願っています。
お答え頂きありがとうございました。

離婚しないですむなら本当は離婚しない方をお勧めしたいのですが、一応、ご質問されてる件の回答は離婚できます。といわざるを得ません。お互いの希望する結婚生活が出来ない以上これからも一緒に生活することはかなわないと判断することは出来ますよ。

  • 回答者:りくぷー (質問から11分後)
  • 3
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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他の方からも離婚出来ると回答を頂き心強く感じました。
なんとか妻の翻意を促してきましたが、いつも堂々巡りで出口が見えません。
このままでは妻に憎しみを抱いてしまいそうです。
傷つけ合う前に離婚し、お互いの価値観に沿う新たなパートナーと
歩んでいくのが良いように思います。
お答え頂きありがとうございました。

離婚は性急すぎませんか?
お互い好きで結婚したんですから。
お話合いをしたとありましたが、もう一度奥さんが子供を作りたがらない理由をつきつめられませんか?
理由も無しに態度を豹変させるってのも変です。
もしかして、何か口には出さないけど不安なこととかありませんか?

  • 回答者:さる (質問から10分後)
  • 8
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

もう2年近くもこのことで話し合ってきましたが
「自分が子供だから子育ては出来ない」の一点張りでいつも堂々巡りに終わります。
正直私も疲れました。本当に子供をあやしている気分です。
不安がない親はいないでしょう。・・・というか人間自信満々で生きている方が少ないんじや。
でもその不安を隠して新たな道に進むのが大人でしょう。
私は「子供」と一緒になるべきじゃなかったんです。それがよく判りました。
アドバイスをありがとうございました。

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