質問

慣れるまではどきどきするものです。いつか慣れますので気にしないで。

• 回答者：respondent (質問から7日後)
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そんなあなたが大好きで、奥様は結婚されたのですから、
何も考えずに普通にそのままで接したら良いと思います。
意識したら、余計にドキドキしてしまいますよ！

• 回答者：Sooda! くん (質問から7日後)
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無理に話さなくてもいいですよ。奥様からご家族の方には貴方のことを話してらっしゃると思うし、必要ならお父さんから話してもらったらいいんじゃないですかリラックス＾＾：

• 回答者：カシマのこいさん (質問から6日後)
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難しいと思いますが、
もう親族になっているわけだから、
できるだけ自然に話したり、
振る舞えばいいと思います。
義父とは会社の話とか
趣味の話でもして
自然に親しめないでしょうか。

• 回答者：ten (質問から3日後)
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おしゃべりな娘婿よりいいと思いますよ。
ニコニコ笑って義理のご両親と奥様のやり取りを眺めていればいいのです。
いつまでもドキドキしている新鮮な関係でいてください。

• 回答者：なれなれ (質問から2日後)
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ヘラヘラしてる男の人より絶対に好感度は高いと思います。
おしゃべりは女の人に任せて、見守る感じで話を聞いていましょう。
話を聞いている、というだけで割と許されると思いますよ。
「最近会社はどうかね」など話を振られたら、答えればいいと思います。
「はぁ……普通です」と答えるとそこで終わるので「景気あまりよくはないですが、がんばっています。お義父さんはどうですか?」など相手に投げ返すのも必要かも。
とりあえず返答すればなんとかなります。
後はお義父さんの話を聞きましょう。
正直に嫁さんに「話下手だから何かあったら助けてくれよ」と言っておけば、苦しくなったら間に入ってくれると思います。

• 回答者：知 (質問から21時間後)
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そのままで良いと思います。　無理に気をつかうとストレスをためますので、無理なく自然に振舞うほうが良いです。　人間何事にも最初があります。　そのうち自然に振舞うことができますよ。

• 回答者：バンデット (質問から18時間後)
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自然体がよろしい。無理に自分を変えないこと。心も体も持ちませんよ。ただ礼儀正しくしてればいいんです。礼儀正しいということは油断をしてないことになるのです。

• 回答者：知識人 (質問から8時間後)
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話すのが苦手なら、話さなくても聞き手に徹っすればいいんですよ。
相手の話をよく聞いて、あいづちやうなずくだけでもいいのです。
そして質問されれば、それについて答えれば、
こちらが無理して考えることはないですよ。

• 回答者：知識人 (質問から6時間後)
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彼氏や婿さんなんてそんなものですよ。
我が家の主人は取り繕ったりしないで平気でたたみで寝たりマンガ読んだり。
私の父も積極的に話す方じゃないので沈黙もややありますが話がなければお互い話さない。ただ大事な話や世間話、仕事はどうですか？とか上司と話すお義理の話くらいはしていますよ。

• 回答者：知識人 (質問から6時間後)
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大丈夫ですよ（＾‐＾） むしろ可愛い・・・
女性がそうだと困りものですが、時代は流れようと男性は無口でもいいんです。
何か喋らねば！と思わずに雰囲気を見て流しているクールな男で格好がつきます。
うちの主人は、生まれ着いての商売人気質でものすごく喋る男なんですが、、恥ずかしいぐらいです。
義理の兄は、まるで喋らないのですが、
育ちが農家の長男で裕福におっとり育ったからか、その雰囲気がなんとも良い味をだしていて、ほとんど人の話を一歩はなれて聞いてるだけの感じでいて
話しかければ「あはは」で終わり。
でもゆったりした感じに構えていてマイペースなのでその場にちゃんとマッチしているというか・・・
忘れられているのですが＾＾；それを、どこ吹く風かと一人だけテレビ見て小さな声で笑ってたりです。だから忘れられているのにも関わらず、存在感はちゃんとあり、場違いさは無いです。
こういう人が輪に居るのもなんとなくいいものですよ。和みます。
その手でいかれてはいかがでしょうか？

• 回答者：巫女 (質問から5時間後)
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かなり緊張されるのですね。
奥様のご家族や義父さんと話さなければならない時は．奥様にフォローを入れてもらうのはどうですか？
奥様にその事を軽く話されたらいいと思いますよ。

• 回答者：お助けマン (質問から5時間後)
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奥さんという、共通の話題が有るじゃないですか。
根掘り葉掘りは印象悪いんで、小学生の頃はどんな子でした？とか言えば、
あちらから、勝手に話し始めますよ。
そういう話を聞いてるうちに、お父さんのことが出てきたら、すかさずチェックして、次の話題に持って行くように、話のリンクをどんどん広げていくんですよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から4時間後)
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義理のお父さんお母さんには、いくら仲良くなったとしても
礼儀を尽くさないといけないと思うので、
ドキドキするくらいでいいと思いますよ。
相手は気を使わないでとか言いますが、自分の家の気分でいると
相手もあまりいい気持ちではないと思うので。
それ以外の人には、なるべく自分はどうしたいとか言えばいいと思います、
ＴＶを見たいとか、ちょっと横になりたいとか、散歩したいとか、
話の話題としては、最近の事件や出来事とか、
奥さんとどこへ行ってきたとか、義理の親御さんの最近の出来事を聞くとか。

あとは趣味が何か聞いてみて、同じならその話をするとか、
全然知らないことでも、どういうものなんですか？って聞いてみては？
あるべく相手に話させるといいと思いますよ。

• 回答者：お助 (質問から4時間後)
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うちの旦那様のような方ですね。
とても親しみを感じます　（＾＾）

男の方ですから、ベラベラ話すより、無口なくらいでいいと思いますよ。
御家族も、そこらへんは理解されているでしょう。

ただ、挨拶と、話しかけられた時にはちゃんと答える事は必要です。
あとは奥様に出来るだけ近くにいてもらうことかな。（心強いでしょ？）

• 回答者：結婚２年４ヶ月 (質問から4時間後)
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最近の出来事などを話せば良いのではないでしょうか？

自分にあったことを話しても、相手のことを聞いてみても・・・

沈黙と言うのも、ある意味、コミュニケーションには大事だと言われています。

リラックスするのが一番ですよ！

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から3時間後)
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まず第一は、会話の空白を恐れない事です。自分はクールな人間だから人と話すのが少し苦手と思えば良いです。私も、最初、義父を話が出来ませんでしたが、一緒に釣り（かなりの冒険でした）を行ってそれから共通の話題が出来ました。最初は、趣味の話題に合わせたり、ニュース等の無難な話題で話せば良いと思います。ぼちぼち焦らず行ってください。

• 回答者：知識人 (質問から3時間後)
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うちの主人もそうですが…でも私の実家では主人は居心地悪くも無く、浮いてもいませんよ。
というのも私と兄、そしてうちの父が特に食事の場ではよく喋っているので口を挟む間もないんです。
時には政治問題とか白熱した議論を戦わせているので、下手に口を挟むと逆に大変という話もありますが。
なので主人だけでなく、義姉もそういう時には何も話しません。
案外誰も気にしないですよ。

でももしも気になるのでしたら、義父さまに関しては、義父さまの好きな事を聞いておいて、それを褒めておけば大丈夫ですよ。
うちの父は趣味の農作業の野菜の出来を褒められると喜んで色々話していますから。

あんまり緊張せずに、そのうち慣れますよ。

• 回答者：ペン (質問から2時間後)
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きっとそう言うところも理解して、奥様はあなたの魅力をわかっているんだと思います。
なんで、こんな所にこないといけないんだ・・・というような態度でなければ、大丈夫なんじゃないでしょうか。
私もそんなに得意なほうではないのですが、１つ聞かれたら、１つ答えてプラス1つ付け加えるような会話をしようと思っています

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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うちの場合は特に自分から話しかけることは無く、
親のほうからの質問に答える程度です。
一緒に住むわけでなく、たまに会う程度ならそれで良いとおもいます。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から44分後)
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人付き合いが苦手なのは私もです。。

でも、本音で生きていくのはすばらしいことなので
無理に明るく振舞う必要な全くないと思います。
ドキドキしていても、一生懸命に奥さんを守るという
信念があれば、義理のお父さんもきっと
わかってくれます。

男性は無口のほうがいいと思います。

最初は緊張するかもしれませんが、いい関係を
築かれることを祈っています。

• 回答者：fight (質問から38分後)
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うちのだんなもしらない人の前では無口です。
私の母がおしゃべりなのでそれに答えてることが多いですね。
奥様に「人付き合いが苦手で何を話したらわからないからフォローしてね」と
言っておけば奥様がフォローしてくださると思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から25分後)
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もう20年以上も前の話なんですが、自分のことのように懐かしく感じました。
私も人と話すのが苦手で、特に妻の親族には話し辛かったです。
嫌な人間に見られたくないという意識がどうしても働くのでしょうか。
妻の実家に一緒に行くときは、もう居場所がないという感じで息苦しささえ感じましたよ。
でも、考えてみれば、相方の親族は、もうすでに自分の親族と同じだし、
その場限りで取り繕っても意味のないことだと開き直りました。
長い付き合いになるわけだし、自分はそういう人間と思ってもらえばいいと。
話題がなければ、黙ってニコニコしてるだけでいいんです。
そうして接していくうちに、いろんな共通の話題ができあがっていくものです。
近い将来、子供ができれば、その話題がたくさんになるでしょうしね。
グダグダな雰囲気も大いに結構。
うまく話せないのも真実のあなたで、それを素直に表現しているだけなのですから。

• 回答者：大丈夫！ (質問から22分後)
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わたしの旦那さんも「無口」ですよ～！
なにを聞いても「うん・・」しかいわない（笑）
でも、私の話はしっかりと聞いてくれるので、夫婦としてのバランスはとれています！
masaさんも、無理をせず、聞き上手になってはいかがでしょうか？
「聞き上手」さんて意外と少ないので・・・・・（＾＾）

• 回答者：匿名希望 (質問から21分後)
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とりあえず、聞かれたら答える。+ちょっと何か足す。

その程度でいいのでは、べらべらしゃべる男も嫌われる
場合もありますからね。

• 回答者：paco (質問から19分後)
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私も嫁さんの家に行くと話がかみ合わなくて、無言の時間が過ぎていくのをいつも感じていました。
上手く話をあわそうと思っていたからだと思います。
こちらが構えてしまっているのが相手に伝わっていたんだと思います。
お父さんがタバコを吸っていたので、私も吸って同じ灰皿を使うことで親近感が増し、ありきたりな世間話から徐々に仕事の話とかになって、何となく時間が過ぎていきました。
一緒に食事をするときも少し緊張していましたが、何回かやっているうちに少しずつ自分の居場所が出来てきて、緊張がなくなりました。
食後は、タバコを吸いながらいつの間にか自然と話せるようになっていました。
私は、自分は人付き合いが苦手だと言うことを思って対応していたことが相手には遠慮していると言う風にとられていたんだと思います。
変な緊張感が出ている間は、しっくり行かなかったですが、時間の経過と共に自然に振舞えるようになってきて、少しリラックスできるようになりました。
みんな同じ思いを経験しているんだと思います。
時間が解決してくれると思っております。

• 回答者：知識ナッシング (質問から18分後)
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無理に話をしなくてもいいですよ。
お義父様のほうが経験がありますので、それとなく話題をしてくれませんか？
その受け答えをしていれば、慣れるまでは大丈夫だと思いますよ。
実父や実母には普通に話をするでしょう？はやくそのような気持ちになれればいいですね。

嫁さんに人付き合いが苦手なんだと言っておけば、お義父様が何か言ってきても、嫁さんがちゃんとフォローしてくれますよ。

• 回答者：知識人 (質問から17分後)
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お嫁さんには相談しましたか？
事前にお嫁さんの口からご家族に
「私の旦那さんは口下手ですがその分とても誠実な人です。」
等伝えておいてもらえば良いと思います。
口が達者すぎるよりも、清潔感があり礼儀正しいほうが好感が持てます。

• 回答者：お助けマン (質問から12分後)
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共通の趣味などを見つけて話題にするのが
いいのでは？

たとえば、野球のファンとか。

子供がある程度大きくなれば、親は孫とばかり
しゃべっているのであんまり、話さなくても大丈夫です。

• 回答者：知識人 (質問から9分後)
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無理に話をしようと思わなくても良いと思いますよ。
下手に話題を作ろうとするとうまくいかなかったり・・・ということもあると思います。
相手の話を聞いて、それに乗れそうな話題だったら乗ってみる・・・というのでも十分だと思います。
自分のことばかり話す人よりも、人の話を上手に聞ける人が、私は羨ましいと思います。
ついつい私は自分語りみたいになってしまうので。
上手に話そうと思わなくても、気持ちって伝わるものですよね。
思ったことを、自分の言葉で飾らず話す人が私は好きですね(^^)
何も、名文を話そうと思わなくて良いのですよ。
気持ちを楽に持って下さいね(^^)

• 回答者：お助けマン (質問から5分後)
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人との付き合いが苦手で、それを克服したいのですよね。
何か共通する話題（それを奥様から聞いて）を持っておく。
勿論話題に対して下調べも怠らなければ良いと思います。
でも、自分の性格に自信を持ってそのままでも良いのでは、とも思います。
背伸びをしても、ボロがでますので。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から4分後)
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１、相手に興味のあることを聞いて向こうに話させる。
２、自分の得意な分野の話をする。
３、天気や政治などみんなの共通の話題を出す。

と変な沈黙はないです。
初対面だと誰でも緊張しますが、がんばってください。

• 回答者：respondent (質問から4分後)
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変に何かしなくてはいけない。って意識すると無駄にあがってしまいますので　ここは堂々としているだけでもいいでしょう。　会話も無理にしようとはしないでほんの少しの話題でもいいからするだけでも全然違います。
たとえば　石川遼がまた予選落ちしましたね。　って話しかけるだけでもキャッチボールになりますので　あまり力まない事ですよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から3分後)
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