質問

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恋愛相談です。
私２８、彼３４歳外国の方です。　お付き合いして１年です。
恋愛、人付き合いに対しての考え方が全く違います。
私は結婚したいし、子供が欲しい。　
彼は、結婚も子供も望んでいない。日本にあと何年いるかも分からない状態です。
彼のことは好きだし大切で、彼も好きと言ってくれます。でも、いつまで続くか分からない関係に不安になります。

今、お付き合いして欲しいと言ってくれてる人がいます。
お見合い話もあります。

もし私の立場だとしたらどうしますか？

質問者：心はくもり
質問日時：2008-11-10 03:05:20
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回答

質問者様(以下、心はくもりさん)の「結婚や子供」の気持ちがどれくらい強いかによって、判断されると良いと思います。

文化の違いは大きな壁ですし、それを乗り越えるのはかなりしんどいことになります。
もし、心はくもりさんが、結婚や子供をあきらめる覚悟があったり、また、日本を離れて外国人の彼氏の国に住んでも構わないというのでしたら、将来のことも考えた上で、お付き合いを続けてより深い関係を築いていく方がいいと思います。
すなわち、彼氏の考え方を理解することになります。

逆に、結婚や子供、そして将来のことに重点を置くのでしたら、いずれ別れることになる時が来るでしょう。
また、今、お付き合いして欲しいと言ってくれる男性がいるとのことで、おそらく、心はくもりさんは魅力的な女性なのでしょう。数年後もきっと、そのような男性が現れるはずです。
まだ、お若いので、今すぐに、結婚を含めて、将来を決める必要はまったく無いですよ。

どちらにしろ、今のまま、お付き合いを続けて、「今を生きる」、すなわち、リアルタイムを楽しく過ごすことが大切だと思います。

以上が、私の個人的な意見です。
ただし、一般論では、下記になります。

今、お付き合いして欲しいと言ってくれてる人を心はくもりさんは、どう思っているのでしょうか？
まだ、よくわからないと思いますが、少なくとも好印象でしょうか？
人生において、チャンスは何度か訪れますが、一番のチャンスが今かもしれません。
いつの日か、結婚という節目で、決断を下さなければいけない時が来ますが、それがまさに今の可能性もあるわけです。
つらいでしょうが、今の彼氏と別れて、すべてクリアして、まっさらな気持ちになってから、
一度、腰をすえて、将来についてじっくり考えてみてはいかがでしょうか？

回答者：匿名希望 (質問から7日後)
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回答

迷ってしまうくらいに、お見合いの話しや、お付き合いを望まれている人に目が行っているのなら、そちらをお勧めします。
外国人の方が、どちらの国の人かは分かりませんが、結婚を望まないのは、結婚しても、国によっては、あまり利点が無いからです。挙げ句の果てに、離婚にでもなれば、負担は、男の人の方が、掛かります。国によっては、奥さんも、働くのが当たり前の風潮も有りますので、専業主婦を望むのであれば、尚更、勧めません。そして、子供が出来てしまわない限り、男の人は、結婚しない方が、経済的に有利な国も有りますので、現時点で、子供を望まない様で有れば、相当あなたが不利になりますよ。
いざ子供を作って結婚しても、多分、旦那さんの国で過ごす事になると思いますが、覚悟はお有りですか？？
好きだけでは、外国では過ごせませんし、ましてや、感覚の違う人と、やって行くのは、大変ですよ。
ちなみに、私は、フランス在住で、周囲はフランス人に囲まれていますが、同僚達の話しを聞いていると、大体上記の様な感じです。熟慮なさって下さい。

回答者：Reikochat (質問から7日後)
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私は男です、大変失礼な回答かもしれません。文面を、さっと一読させていただいた限りでは、ただ体を利用しようとしているだけではないでしょうか？口ではなんとでもいえます。好きだ、愛している、妻とはうまくいってない、妻とはセックスが無い、家庭が・・・。何時田舎に帰って家をつぐかもしれないから結婚できない。・・・だから、判らないから結婚できない等、男に都合のいい事言って女性の体だけが目的という者もいます？どうされるかは、ご自分の判断ですが、回答が難しい質問の一つです。けんとう違いな失礼な回答でしたらお許しください。

回答者：本心 (質問から7日後)
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あなたが結婚を望んでないなら別ですが、
望んでいるようなので、外国の彼とは終わりにした方がいいと思います。
私なら、別れます。
彼に気持ちを変えるのは大変でしょうし、何年経っても、変わらない可能性もあります。
価値観が違う人と、無理に結婚したとしても、難しいと思います。
子供を望んでない彼なら、もし子供ができても、協力してくれない可能性もあります。

彼のことは本当に好きなのだとは思いますが、不安のまま一緒にいても、
幸せを感じられなくなるのではないでしょうか？

あなたとのお付き合いを望んでいる人や、お見合い話もあります。
他にも出会いがあるでしょう。
彼とすぐ別れなくても、二股ということではありませんが、
視野を広げて、あなたに合う人を探してみてもいいと思いますよ。
幸せになれる選択をして下さいね。

回答者：Sooda! くん (質問から7日後)
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私があなたの立場だったら、外人の彼とは別れます。
先が見え無さ過ぎる。
で、その外国人の彼とは友達になり、違う人を探します。
お付き合いして欲しいって言ってくれてる人が、好きになれそうな人だったらその人と付き合ってみるかもしれません。

回答者：お助けマン (質問から7日後)
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現実的に考えて、お付き合いして欲しいといってくれている人が居てるなら、
その人と付き合ってみた方が良いと思います。日本人だと思うし・・

外国の方は、いつ外国に帰るのかも解らないし、
私だったら、結婚してくれる人としか付き合いません。
親にも心配させたくないし、日本人と付き合います。子どもも欲しいですしね・・

回答者：Sooda! くん (質問から7日後)
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とっとと分かれると思います。
ただ、彼がどうしても好きだというのなら・・・。

彼を私の虜にさせます。そして結婚します。

回答者：あーちゃん (質問から7日後)
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２０代後半なので、よく考えないといけない時期なのですが、

私の場合、彼を想っているのなら、どんな状況でも信じて、

他のお見合い、付き合いは断ります。

でも、よく考えてみて不安があったら、彼と別れて、

他の人を見つけます。

結婚も子供も望んでいないのは私の場合だったら×。

いい人を探すと思います。

回答者：けちゃん (質問から7日後)
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彼が「好きだけど結婚しない」と言って考えがハッキリしているなら、お付き合いそのものを考えなくてはね。
私だったら彼とも、新しい人とも付き合わず、ちょっと自分の将来の事を考えて見ます。
２８歳、色々考えるのにちょうどいい年齢ではないでしょうか。

回答者：ルネッサーンス (質問から7日後)
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私なら無理。万が一あなたのような状態で妊娠したら
どうするつもりですか？
彼はあなたの事は好きだけど、責任は一切負いたくないタイプに思います。
結婚がゴールだとは思いませんが、あなたの場合は結婚願望もあるようだし、
年齢もはっきり言って30前です。
一番好きな人が一番いい結婚相手とは限りません。

回答者：匿名希望 (質問から6日後)
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私も今、結婚願望のない彼氏と付き合っていて、別れようかどうか考え中です。

そんなときに、昔忘れられなかった人から連絡があり、会いました。

やっぱり、忘れられない、彼氏よりもその人の方が好きなのかと思うくらいでした。

私があなたの立場だったら・・・

お付き合いしてほしいと言ってくれる人が、あなたにとっては付き合いたい、結婚したい存在ですか?

それだったら、彼氏と別れて、新たな道を進む方がいいと思います。

私も、彼氏と別れて、忘れられなかった彼とやり直したいと思っていますから・・・

回答者：いい恋愛したいですよね。 (質問から1日後)
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私だったら付き合って欲しいと言ってくれる相手と付き合ってみます。
その人と合わないようだったら、お見合いかな。
お国柄によって色々と違うと思いますが、相手が真剣ならこちらに歩み寄ってくれると思います。
それがない場合「日本にいる間のガールフレンド」だと思われている気分になると思います(私はマイナス思考^^;)
若い内ならそれでもいいと思いますが、28歳って難しい年代だと思うんですよね。
将来を見据えていくというか、打算が入ってくるというか。

１度彼氏と真面目に話しをして見てはどうでしょうか?
「私は結婚したい。貴方はいつか国に戻ってしまう。その時私はどうするの?連れて行きたいの?」と。
結婚しないで国についてきて欲しいと言われたら、無理ですよね?
自分は国を捨てるのに、保障はなんにもないわけで。
相手が歩み寄ってくれないなら、新しい相手を見つけるのが１番いいのではないかと思います。

回答者：国際結婚は難しい (質問から24時間後)
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外国とは．．様々な国のいろんな難しい問題もありますよね。
韓国人．中国人やアメリカ人．フランス人などでも違ってきます。

私は様々な人としっかりお付き合いをして．その中で決めます

回答者：匿名希望 (質問から24時間後)
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外国の方は籍を入れないカップルもお国によっては多いので、仕方ないと思います。
とても大事な問題なのに考えが合わないのなら、分かれる事を考えた方がいいと思います。
予期せぬ妊娠をして傷つくのは女性です。

回答者：柊 (質問から22時間後)
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恋愛や人付き合いに関して考え方や価値観が違う人とはうまくいかないと思いますので別れます。今別れなくても、いずれ別れが来るように思うので。
このまま行ってもどちらかが妥協するか、お互いに意見を曲げず平行線かどちらかになってしまうと思います。
文面から彼の方は妥協するようには感じられませんし、妥協で結婚してもらっても幸せではないと思うので。今は大好きで別れは辛いでしょうが、また別に好きな人ができ、結婚そして出産も手に入れたとき、あの時の別れは間違っていなかったと感じられると思います。
今付き合ってほしいと言われている相手や、お見合いの話を受けても、大好きな彼がいる状態ではすぐに気持ちを切り替えれるとは思えませんので、その話は受けてもうまくは行く気がしませんが、それとは別としても今の彼とは先をよく考えて別れを視野に入れた方がいいのでは？と思います。

回答者：お助けマン (質問から17時間後)
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先の無い彼との結婚をあきらめ、
他の方との未来を考えます。
結婚や子どもに対する考えは
そう簡単に変わるとは思えないので。

回答者：知識人 (質問から14時間後)
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私だったら好きだと言ってくれる相手の人と友達からでも始めますね。
いつまでいるかわからない、結婚も興味ない人と付き合ってても先がないですし。

回答者：匿名希望 (質問から13時間後)
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先が見えない人といる不安に耐え切れず
今　お付き合いして欲しい。　って人を選びます。

回答者：Sooda! ちゃん (質問から12時間後)
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質問者さんが結婚と子供を望む気持がどれくらいのものによるかですが、
それは絶対的にしたいものでのぞむのであれば別の方とお付き合いなどをして
結婚する方向で考えます。
ただそれ以上に今付き合ってる人をつきだという気持が強いのであれば
結婚も子供もあきらめる覚悟で付き合い続けます。

回答者：お助けマン (質問から12時間後)
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結婚が希望なら　お見合いや今の彼氏と別の方とお付き合いするのもいいと思います。
彼のことが好きで彼と一緒に居ることだけでも満足できる自分がいるのなら　彼から離れてはいけないと思います。

回答者：お助けマン (質問から11時間後)
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年齢的には　心はくもりさんは結婚を
考えるお年頃ですね。

まずは彼氏とよく話あってください。
本当に結婚を考えてくれるのかどうかですね。
ぜんぜん結婚を意識されない相手でしたら
厳しいようですがほかに考えられたほうがいいと思います。

回答者：respondent (質問から11時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

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ちょうど微妙なご年齢・・・岐路に悩む時期ですよね。
心中、お察し申し上げます。

ご自分の立場、彼の気持ち、ご両親、世間体・・いろいろ
お悩みだとは思いますが、やはりご自分の「気持ち」を
一番大切にしてもらいたいです。
私はいつも、自分が一番「楽しい」と思った方を選ぶように
しています。
そうすると悔いが残りません。

かなり悩んでいらっしゃるようですが、もうご自分ではなんとなく
答えが出ているのでは？
ご自分で自然に出た答えに身を任せてみてはいかがでしょう。

回答者：ｙｕｍｉko (質問から11時間後)
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私の知り合いはフランス人と婚約（向こうでは結婚でなく、フィアンセという形をとるのが一般的なので、日本でいう婚姻に近いものです）して何年か暮らしていましたが、
結局考え方の違いで別れました。
価値観が違うなら、そういう未来もありえるということも考えておいたほうがいいと思います。子どもを一人で育てるぐらいの覚悟があるなら、外国の彼とおつきあいするのもいいと思います。

回答者：知識人 (質問から10時間後)
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外国の方といっても、その方のお国や民族がわからないので、その点についてはなんともいえませんが・・・
結婚第一家庭大好きって外国人もいますしね。

それだけ考えが違うなら、客観的に見て、別の方とお付き合いした方が質問者さまの人生設計に合うと思いますよ。
人生の目的や生き方が違うと、今後のおつきあいも何かと問題が出てくると思います。

お相手が外国人の場合、必ず日本に住み続けるという保障はありませんし、その点も考慮なさった方がいいでしょうね。

回答者：Sooda! くん (質問から10時間後)
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外国の方は子供を産んでも結婚はしないという気持ちがあるようです。
友人は話し合いを重ねて子供が３歳の誕生日にやっと籍をいれました。
傾向的に縛られるお付き合いを望まれないようです。
私があなただったら悲しいですがお別れします。相手の意志をひっくりかえすのはむずかしいですし（あなたが結婚しないでいいよ、こどもはいらないといえないように）先が見えない不安がいやなので。

回答者：Sooda! ちゃん (質問から10時間後)
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彼のことを好きなのはよくわかります。
彼も好きと言ってくれているので相思相愛の仲なんですね。

でも、彼は日本に何年いるか分からない不安定な状態なんですよね。

それはやはり、不安材料ですね。。

私も外国人の方とお付き合いしたことがありますが、
その方はずっと日本に居ると言っていました。
だから交際したのですが・・。

やはり、質問者さんがお子さんが欲しいと望まれているのならば、
交際相手ももちろん、子供が欲しいと思ってくれる人のほうが
いいです。
シングルマザーでは、お子さんがかわいそうですから。

結婚・出産ということになれば、問題は山積だと思います。

今一度ごゆっくり考えてください。

回答者：匿名希望 (質問から6時間後)
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28さいといえば少し先を考える年齢かもしれませんが、今決断する必要はないと思います。
付き合って欲しいといわれたり、見合いもあるということは、きっと素敵な方なんだと思います。あと数年後でも変わらないでしょう。
だったら今は好きな人と素直につきあって、もしかしたら他に自分から好きだと思える人が見つかるかもしれないし・・・そのときまで流れに任せてもいいとおもいます。
彼が国に帰るときなどきっとどうしても考えないといけない時期が来ると思います。

回答者：respondent (質問から6時間後)
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文化の違いという壁は大きいですよ。
国によっては、結婚ではなくパートナーという関係で一緒に生活をするというのが当たり前の所もありますよね。
「結婚」を考えているのであれば、やはり今の彼とは別れた方が良いと思います。
自分の考えをひっくり返すくらい彼を好きなのであれば、そのままお付き合いできると思います。
私も外国の方とお付き合いしたことがありますが、文化の違いには悩まされました。
考え方が全く違うといった感じでした。
それを乗り越えられる程の器が私にはなく、結局は拒絶という結末。
私ってやっぱり日本人だな～って妙に納得しました。

悩んでいるということは、誰かに背中を押して欲しいのではないでしょうか？
後悔のないように選択できればいいですね。

回答者：お助けマン (質問から6時間後)
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>彼は、結婚も子供も望んでいない。日本にあと何年いるかも分からない状態

私ならこういう彼なら将来の事は考えられないので、
その彼とは別れて別の人と付き合います。

いくら今好きでも、彼が結婚を望んでいない以上、
日本を離れることになったときに結局終わってしまうんじゃないかと
思ってしまいます。

回答者：Sooda! ちゃん (質問から6時間後)
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私があなたの立場なら、外国人の彼と分かれます。
つらいのは最初だけ。
恋なんて時間が経てば忘れるものです。

回答者：お助けマン (質問から6時間後)
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心はくもりさんが一番望んでいることは何でしょうか？
結婚して子供も欲しい・・・それは今おつきあいされている彼との間で、ということでしょうか？
それとも漠然と結婚して子供を産みたいと思っていらっしゃるのかな。
今つきあっていらっしゃる彼は、結婚もしたくないし子供も要らないと言っている・・・。
そして、いつかはお国へ帰ってしまうかもしれない・・・。
その心の距離感は辛いですね。
彼との結婚は、条件的に難しそうですよね。

お付き合いして欲しいと言ってきている人に対して、心のくもりさんはどう思われていますか？
つきあってもいいかな・・・という気持ちがあるのであれば、私だったらその人とお付き合いするかな・・・。
好きな人と結婚したい、その人の子供を産みたいというのは、女性として自然な気持ちだと思います。
結婚はいつでも出来ますが、出産はある程度適齢期というか限界があります。
今は医学も発達していますが、出産は年齢が高くても出来たとしても、その後ずっと続く子育ては年齢が高いと正直色々としんどい部分もあると思います。
もちろん、子供を産むのも産まないのもそのご夫婦の考え一つです。
でももし子供を・・・と考えるのであれば、私だったら今の外国人の彼との将来はちょっと考えられないですね。

回答者：Sooda! くん (質問から5時間後)
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