質問

人生で一番なんにも気にせずのびのびとしていられる時期になんて辛い目にあったのでしょう。読んでいて目頭が熱くなりました。
多感な時期に酷い目に合ったことによるトラウマですね。

まず、イジメは卑劣で許されないことです。いじめた人間を肯定するのではないことを述べてから私が感じたことを書かせていただきたいと思います。

された側はそのことで延々と悩み苦しみ、それが影響していつまでも辛い思いをし続けるというのに
した側の人間というのは忘れてはいないが重要に受け止めていないのが特徴です。

なぜ、こんなことを書くかといいますと
もうあなたは誰をも恐れる必要がないと言いたいのです。

私は学園（昔でいう孤児施設）で世話をしているのですが、多くの問題を抱えていまして
イジメによるトラウマで４０になってからこちらに訪れ相談をもちかけてくる方もいます。

あなたの相談を見てとても気になりました。
まだ子育ての最中という、若いあなたがこのまま人生における行動を人の目が自分や家族にどう悪影響を及ぼすかと悩んでおられるのは非常に惜しいと思ったのです。

具体的に、あなたが述べられた心配のひとつ、
「夫の妻が私だと知ってなにか危害を加えたり
夫を誘惑したりしないだろうか…等、常に恐怖感でいっぱいになります」
については、ありえません。と断言します。
絶対に大丈夫です。

イジメた側の人間は、その頃は非常に若すぎて（子供）バカなことをしでかしたことを今では反省しているか、最悪でも、通常の社会人として生きている大人であれば
それがバレることを恥と考えないわけはありませんよね。
隠したいのです。
だから極力あなたの知り合いであり、あなたをいじめたことがあるなどという大恥を自ら暴露してしまうような行為のきっかけは作りません。

理屈で考えて見れば、なるほど！でしょう？＾＾

反省していなくても、要するに向こうが変に絡んでこなければ良しとしましょう。
そして、悔しかった、哀しかったことは覚えていてそんな人間を嫌いである自分が正しく良い人間だという事実をあなたのトラウマと引き換えに誇りに変えてください。

だから、もう
外で誰に会おうと嫌いな奴は適当にあしらい、イヤならしらんふりを決め込み闊歩してください。

下を向いて歩くべきは、その根性の悪いイジメた側の人間であり、あなたではありませんよ。

カウセリングというのは、心療内科などのことでしょうか。
自分に合う先生に巡り合い癒されれば良いですが、必ずしも当たりが良いとは決まっていませんし、結構料金も高いのでしばらく、先ほど述べた風に過ごしてはいかがでしょうかと提案いたしました。

どうしても無理だな～と感じれば、まず「心のホットライン」など市役所に無料で相談できる番号が広報に載っていますので、まずはそちらで相談してみて
そこからの紹介ならまがい物も無いので安心だと思います。

くれぐれもネット検索でそういうサイトにアクセスしての・・はやめたほうがいいですよ。
時々怪しいサイトを発見します。

とても心配でとりとめのない長文で失礼致しました。

あと・・あまりに気分が塞ぎこむときは外に無理して出ないでよいと思います。
一日や二日でなくても死なないですからね！

• 回答者：Sooda! くん (質問から4時間後)
• 4

以前、心理学の本を読んだ時に記されていた例を書きます。

これは、ご主人の浮気が原因です。
その奥様は真面目な方で、
自分が悪いからご主人が他の女性に走ってしまったのではないかと考えてしまったそうです。
そして自宅にこもり、その事ばかり考えていました。

ある日、買い物へ行くと、道路脇で知り合いの奥様が２人で立ち話をしていました。
それを見て、ご主人の浮気を噂している様に思え、一目散に家に帰ったそうです。

それ以来、街を歩いている人やスーパーの店員さんなど、
全ての人が、ご主人の浮気を知っている様に思え、
みんなが陰で、
「奥さんが悪いからご主人が浮気した。」と噂をしていると感じる様になってしまいました。

その後、買い物に行くと
道路でノラ犬とすれ違い、犬が偶然こちらを振り向いた時、
犬も笑って、ご主人の浮気の事で私をバカにしていると思ってしまったそうです。

この方は、心理学のカウンセリングで治ったそうです。
（カウンセラーがどのような方法で治したのか記されていましたが省略します。）

この事例は原因がハッキリしていますが、
カウンセラーの方は、何が原因か探ってくれる筈です。
更にそこからその人にマッチしたカウンセリングをしてくれる筈です。

日本は、カウンセリングを受ける人は外国に比べ少ないと聞きました。
しかしアメリカでは、仕事が忙しい人や社会的地位が高い人ほど、
カウンセリングを受けているそうです。

気軽にカウンセラーに相談されたら如何ですか？
但し、信用出来て、自分が安心してお話しできる人を探して下さいね！

• 回答者：paradis (質問から6日後)
• 0

いわゆるトラウマって奴ですね。
誰しもが何かしらのトラウマって持っているものですよ。
それと相手の方がその頃から時計が止まっててそのままとも限りません。
いじめた人たちもその後いじめにあってるかも知れませんし、またそうでなくても振り返ってあの時は悪い子としたなと反省しているかも知れません。
時計がとまったままなのはあなただけかも知れないですよ。
当時いじわるしていた子が今あったらものすごく気があったりすることだってあると思いますよ。
今の世の中、一歩引いていることが損になる時代になってしまいました。
強く生きたい気持ちがあるならカウンセリングなど利用し自らの力で切り拓いていかれたらどうでしょう。

• 回答者：お助けマン (質問から2日後)
• 0

いじめられた経験があるとどうしても人が怖くなってしまいますよね。
自分も学生の頃、短期間でしたが、ちょっとした誤解からクラス全員から無視されたことがあり、それ以来人が苦手になりました。
仲良さそうにしていても、心底は信じられなかったり、友人同士で約束して自分だけ予定があって行けなかったりした時に、みんなに自分の悪口を言われてるんじゃないかとか考えたりして。
結婚しましたが、地元近くで暮らしていますので、出先で同級生に会うんじゃないか・・・という不安は今でもあります。自分は気づいていなくても相手は私に気づいて、かつての同級生に「あいつ見たよ」とか言われてたり・・・なんて考えることもあります。
でも良く考えてみれば、学生時代からはかなり時間も経っていて、みんなもそれぞれ環境が変わって、わざわざ自分のことなんて考えてもいないんじゃないか・・・とも思います。多分自分が考える被害妄想的なことよりも、こんな風にむしろ眼中にないといった方が現実なんだと思います。

きっと相談者さんも同じで、かつての同級生も何年も経って、今になってもどうこうしてやると思ってる可能性は限りなく低いと思いますよ。
今、友人がいてこういったことも相談できているようですし、家の中にひきこもってしまっているようではないようなので、今のところはそんなには大問題ではないと思いますが、今後お子様のつながりで気の合わないママ友とかと接するようになれば、またあれこれ心配してしまったりするかもしれないので、カウンセリングも一度受けてみても良いと思います。それによって自分の気持ちの持ちようを変えれるのであればそれはいいことですし。

• 回答者：お助けマン (質問から23時間後)
• 0

カウンセリングで自分の感情にどう変化が起こるか、試してみるのもいいかもしれません。昔から染みついている考え方なので、期間は長くなるかもしれませんが、試してみようと思うなら、焦らずじっくり取り組むのもいいと思います。まずは一回、軽い気持ちで行ってみるのも手でしょう。

カウンセリングなしでも何とかなりそうな感覚が自分の中にあるのなら、行かなくてもいいのではないでしょうか。

＞常に恐怖感でいっぱいになります。

過去のいじめに関する恐怖感にさいなまれているのですね。
過去にいじめた人たちは、間違いなくいじめたことなど忘れてしまっているでしょうし、今、会ったとしても、昔のようにあなたをいじめることはないでしょう。

いじめについては、被害者はいつまでも心の傷を抱えている一方で、加害者は、簡単に忘れてしまうそうです。ほんともう、あっけないくらいです。

内藤大助というボクシング選手がいます。亀田兄弟の次男と対戦したことで、ボクシングファンならずとも、彼を知っている人はいると思います。現在は世界チャンピオンです。
彼は学生時代、壮絶ないじめを受けていました。家が貧乏で体もきゃしゃだったし、気弱な性格だったこともあり、学校の不良グループから目を付けられて、日常的に暴力を含む壮絶ないじめにあっていました。

そのストレスが原因で、胃潰瘍になってしまったほどです。イジメで胃潰瘍ですよ。もう、毎日が辛くて辛くてしょうがなかったそうです。何とかいじめグループに仕返しをしたい、仕返しとまではいかなくても、今度会ったときにせめて少しは反撃できるようになりたい一心で、上京後にボクシングを始めたそうです。

元々、潜在的に運動神経が良かったことと、必死の努力でボクシング界の頂点まで登りつめました。彼が日本チャンピオンか世界チャンピオンになった時か忘れましたが、チャンピオンになったことを祝して、地元の後援会が地元で祝勝会を開いてくれました。

当日、舞台かなにかのそでから、会場を見渡すと、いじめグループのリーダー格の男が来場していることがわかりました。内藤選手は心臓が止まりそうだったといいます。一番最初に頭をよぎったのは、あいつは俺をボコボコにしにきたに違いない、ということだったそうです。それを考えるともう怖くて怖くて、祝勝会どころではなかったそうです。

すでにチャンピオンになっていたので、素人相手に殴りあいで負けるわけがありません。それでも、昔のことが頭をよぎってその場を逃げ出したい気持ちだったそうです。でも、会の主役ですから、逃げるわけにもいきません。意を決して登場し、来場した客に挨拶し、それから懇談することとなりました。

その男と話をする直前まで殴られるのではないかと思って、ビビりまくっていたのですが、話を聞いてみると、当然ながらそいつは内藤選手を祝いにきていたのです。チャンピオンになる前から、自身のイジメの体験はメディアで語っていたましたが、そいつはひょっとしたら自分のことかも、ぐらいにしか思っていなかったようで、自分が過去に内藤に対してイジメを行っていたという自覚はほとんどなかったそうです。

内藤選手は拍子ぬけしたと同時に、いじめる側といじめられる側の認識の違いを知り、愕然としたのです。

いじめの原因があなたにあったかどうかは、この際無関係です。相手の人たちはもうあなたに対して何の感情もないでしょう。ひょっとして、自分にいじめの原因があったことに、負い目を感じているのでしょうか。もう十分すぎるほど、自分をいじめてきたのですから、そろそろ自分を許してあげるべきです。

ピント外れな回答だったらすいません。

• 回答者：Sooda! くん (質問から22時間後)
• 0

ちゃんとお友達もいらっしゃるようですし、ご結婚もされているようですので、普通だと思います。原因は違いますが私もそういう部分があり、それも考えて子供は作っていませんので、気持ちは凄くわかります。
だからと言って、安易に大丈夫。と言える問題では無いと思いますが、逆にカウンセリングを薦めるほどでも無い様に思います。

例えば、被害妄想を感じた時すごくイライラし子供にあたるとか、汗や湿疹や高熱が出たり、気力や食欲が無くなったりなどの心身の異変があるとかなら、見てもらう事が必要でしょうけど。

いじめが原因とありますが、その頃と今の自分を比べてどうですか？
妻としてお母さんとして頑張っておられるのではないですか？
いじめられた経験がおありなら、人の痛みが解る優しい大人になったのではないでしょうか？

一歩踏み出すのは、何も医者へ行くだけではないと思います。
カウンセリングを受けたからって、すぐに治るものではないし、本当の最初の一歩は自分が踏み出すんです。
挨拶をしたりニコッと会釈するだけでも、すごく大きな一歩だと思いますので、出来そうな事を探してみて、子供さんと旦那さんの為に頑張ってみて欲しいです。
挨拶をするのは、子供さんにも良い影響を与えると思います。

仮に過去にいじめた人が旦那様に会社に居ても、『そういう事もあったけど、今は家族も居るし、幸せだから良い』と自分の中で過去形にしてみるとか…とにかく終わらせるように考えてみてください。でも、それが出来ないから悩んでおられるのでしょうが…
ただ、相手もそこまで執着してないと思います。執着するとすれば『おどおどした態度が面白いから』でしょう？ってことは堂々とすれば良いんですよね。。。
書くのは簡単ですね。
でも、何かあればまた相談にのりますし、soodaの人達が付いてます。

自信持って下さい～！！
あの頃とは変わってるはずですよ。（変わってないんなら、結婚もしてないはずですから。）

• 回答者：respondent (質問から10時間後)
• 0

辛い経験をなさったのですね・・・。ご心痛お察しします。

私は「いじめ」というほどのことは受けずに育ちましたが、それでも人目がすごく気になっていました。中学～大学のころには特に、近くで笑い声がしたら、「私のことを嗤ってるのかな？」といたたまれない気持ちになったりしていました。
人づきあいがうまくできるようになっていったら自然となくなっていきましたが、
それでも、今もやはり人目を気にしてしまう癖が残っています。
疲れますよね、人の機嫌を伺いながら毎日を過ごすのは・・・。

わたしは「うつ」でカウンセリングにかかったことがあり、上記のような相談をカウンセラーさんにしたことがあります。
そうしたら、「人は、他人のことなんて見ていないのよ」とカウンセラーさんはおっしゃいました。
「みんな、案外自分のことしか見ていないの。あなたが思うほど、あなたを見てはいないの」と。
言い方を変えれば、私は自意識過剰（いつも誰かに見られている）ってことなんでしょうね。
私はその言葉を聞いて、ふっと気が軽くなりました。
そういえば確かに、私も他人のことを見て気にしているわけじゃないなぁ、とも思いましたし。

さて、あなたはご自分で「被害妄想」とおっしゃっていますし、どこにその原因があるのかをご自分で分析していらっしゃいます。そして現状に憂慮して、なんとかしたいと思っていらっしゃる。
あなたのその意志があれば、「あと一歩」だと思います！
本人が「どうにかしたい」と思うことが、一番大切なことですから。

カウンセリングも、解決の手段の一つだと思います。
「行くべき」というほどではないと思いますよ。自分を楽にするために、幸せになるために、ツールの一つとして活用してみる、くらいのことです。
（他の方も言われているように、ちゃんとしたカウンセラーさん、かつ相性の合うカウンセラーさんに出会うことが重要でしょうが。）

それと、「ヒプノセラピー」というのをご存知ですか？
催眠療法で、特に「過去」にトラウマを抱えているような人に有効なようです。
（「催眠」といっても、自分に意識はしっかりあるし、催眠中に妙なことを吹き込まれて信じ込まされたり、なんてことはありません！！）
「私」を丸ごと認め、自分自身に「よくがんばったね」と語りかけ、「それでいいんだよ、ありがとう」と抱きしめ認めてあげる、そんなことができるものです（と私は思っています）。

私は知人からの紹介で受けてみましたが、「こんな自分は嫌！」と思っていた部分でも、「私、これでいいんだ・・・」と解放される思いがしましたよ。

受診料は安くはないですが、一度試しに受けてみられてはいかがでしょうか？
参考：http://www.hypnopotential.com/

あなたの幸せをお祈りしております。

P.S.
「負けてしまう」と思う必要はないのではないかと思いますよ。
あなたはあなた、それでいいんだと思います。他人は気にしないでいいんです。（と、自分にも言い聞かせています(^^ゞ）

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から8時間後)
• 1

被害妄想で消極的になり落ち込んでしまうということと.心配症でもあると思います。

そういう時はかなりオープンな人と一緒に出掛けてもらうのが一番なんですが..
なかなかその様な友達を探すのも難しいですよね。

けれど..スーパーにしろ.百貨店にしろ誰もあなたの事は知らない人ばかりですよ。

私もそうでしたが..かなりの心配性で..子供が学校に出て着くまで心配で仕方なく.
また戻るまで心配でどうしようもなく..子供が親離れをしようとしていて友達の所に遊びに行くと言っても..「ダメ」と先に言ってしまう自分が子供の視野を狭めてしまうと.
考えて仕方なく防犯ベルなどを持たせて.張りつける気持ちを抑えて出していたことを
思い出します。

とりあえずはカウンセリングをしてもらうことがいいと思いますよ。
かなり心は晴れるでしょう。
視野も広くなるし..ね
すぐには固定観念は消えてはくれないですが..一歩ずつでも自分が変わっていく様に
って思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から6時間後)
• 0

カウンセリングに行くことをおすすめしますよ。
軽いうちに行くと薬などを使わずにカウンセリングだけでも楽になれることが多いからです。
いとこが本人にはまったく自覚はなかったんだけど、
思い切ってカウンセリングに行ったら、パニック障害であるといわれたそうです。
それも軽いうちだったので、薬など使わずに克服できてましたよ。

• 回答者：知識人 (質問から5時間後)
• 0

大変な思いをした学生時代だったようですね。
でも、学生時代にいじめをしていた人たちって
今は１００％、あなたに危害を加えませんよ。
学生時代はお互いに子供ですから、相手も意地悪をしたと
思いますが、今はもう大人。
大人になっても学生気分がぬけず、周りに同じように
ふるまってる人は、必ず嫌われています。
なので、堂々としてて問題ないですよ。
もし、不安感があるようでしたらカウンセリングに行かれても
いいでしょう。
プロの方にお話を聞いていただくだけでも
気持ちが変わりますよ。お気楽にね。

• 回答者：respondent (質問から5時間後)
• 0

心情的には、よくわかります。
私も小学校以来、同じ時間に複数の場所で悪戯をしていたと、学級全体が口裏を合わせて担任の先生に嘘をついたりとか、ありましたから。
あれから、３０年近くたっていますが、同窓会の通知などが来てもはがきは捨ててしまいます。
これでもカウンセリングで、少しはましな状態になりました。
カウンセリングは効果があると思います。

• 回答者：知識人 (質問から4時間後)
• 0

カウンセリングに行った方がいいです。
被害妄想を逆手に、推理小説家を目指してみては？妄想を書いてウサ晴らしすればいいです。

• 回答者：知識人 (質問から4時間後)
• 0

まず不安を取り除きましょうよ(*^_^*)
もし彼らに会ったとしても、もう相手も大人ですから、わざわざ貴方を苛めるなんて事して来ないと思います。
それに人を苛めるタイプと云うのは、集団でしか行動を起こせない方が多いです。
学生時代、そうじゃありませんでした？大抵何人かで貴方にかかってきませんでした？
平気で集団いじめをする方と云うのは、度胸もないし、精神的にも軟弱です。
打たれ弱い人に限って人を打ってくるもんです。そんな弱虫が集団になって、貴方に大きく見せていただけで
バラバラになれば、小さな存在です。
１対１になれば意外と貴方の方が大きいのかもしれないですよ。
だから心配なさらないで、自信を持って立ち向かってみて下さい。

怖くなったら目を閉じて深呼吸しながら太陽をイメージしてみて下さい。
私の場合、左側の頭上に太陽をイメージしています。どんどん日差しが強くなり、頭が熱く感じてきます。
そうしたら笑顔を浮かべながら、
「眩しい太陽が頭上から私を照らしている。いつも太陽は私を見守ってくれている。だから私は強くなれる」
私が緊張した時に使っている方法なんですけど、良かったら試してみて下さいね♪

• 回答者：POOHBEAR (質問から3時間後)
• 2

小、中それに高になっても子供です
彼らは卒業して大人になりました。

社会人一年生の彼らは弱者です
そして先輩や上司、周りからの大人の圧力で
社会人としてのモラルを学び体験し過去の過ちに気付きます
またそれすら気付かないズルイ者は、善人を装う事に努力します
その方が楽だから
そしてそれは加害者であったと言う人に言えない過去の記憶を
消し去ろうとします
すなわち、被害者もろとも記憶から消そうとします

偶然街で会ったとしても
何事も無かったような素振りを見せます。

ですので大人になって成長したあなたに害を及ぼす
ことはまず無いと言えます
ハッキリ言って彼らは今となっては
”貴女の事が怖いのですよ”
知られたくない過去を知っているから。

大人の社会では、加害者より
被害者の方が強いのです
事故でも犯罪でもそうです
世間は被害者を同情し応援します。

自信を持って下さい
あなたは一人ではありません
ご主人やお子さんお身内の方が一緒です
また世間も味方です。

でもどうしてもぬぐいきれない場合は
早いうちに世間でのあなたの味方である
心療内科、精神科に行ってください。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

ご自分で理解していながらも、どうしていいのか分からない・・・
不安を抱えたまま生きるのはどんなにつらいでしょう。

しかし、あなたは勇気を奮ってここに相談を持ちかけた・・・
もうそれだけで一歩前進していると思いますよ。
心の傷は目に見えない分、他人には分かりにくいものだと思うのです。
でしたら、心の傷を理解できる方に診てもらうことも必要ではないでしょうか。

私はここでアドバイスは出来ますが、最終的な判断はあなたに委ねる他ありません。
しかし一歩踏み出せたあなたなら
時間がかかっても、もう一歩、必ず踏み出せるはずです。
よい方向へ向かうことを願っています。

• 回答者：幸せであるように (質問から51分後)
• 1

この本がおすすめです！！

浅見　帆帆子（あさみ　ほほこ）さんの、

わかった！運がよくなるコツ
　～ウソだと思ったらためしてみよう～　\１２６０　　です☆


http://www.hohoko-style.com/books/book1_5.html

わたしも、同じような不安があったときに、これを読むと、気持ちが凄く楽になりました！
かなーりおすすめです☆
お外を歩く時、元気がでますよー♪

• 回答者：respondent (質問から50分後)
• 0

カウンセリングに行ったほうがいいかもしれないですね。カウンセリングと聞くと構えてしまいますが、現在、我が子も受けてます（小学生）。気楽に話しをする感じですよ。子供の場合はプレイセラピーですが。。。
それと周りの目が気になるのは私もありました。でも、以外とみんな無関心なものですよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から49分後)
• 0

長期に亘りいじめを受けたなら、そういう不安があることは当然だと思います。
私もいじめられたことがあります。虐めた側は忘れていると思いますが、未だに心の傷を引きずっています。軽い被害妄想もあります。ずっと自分が嫌いでした。

ただ、40代になった今、自分を好きになってきています。過去の自分は全部自分が悪いと思い込み、前を向いていませんでした。
今の自分は、相手にも問題があったことをはっきりと分かっています。
こう思えるようになったのは、家族の存在です。特に子供です。

恐らく匿名希望さんも、カウンセリングなしでも、徐々に変わっていくと思います。
でも、今の状況を早く打開したいなら、カウンセリングも一つの方法だと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から46分後)
• 0

はい、お友達のアドバイスと同じになりますが、やはり行ったほうがいいと思います。
そのままでは負のスパイラル・・・自信のなさが雪だるまのように膨らんでいくだけだと思うからです。
気の強さと性格の悪さが重なった人間なんか最悪ですよ。嗅覚ですぐあなたのようなタイプを嗅ぎ分けて追い詰めてくること必須です。そしたらまたあなたはますます・・・でしょう。どこかで断ち切らないと。
こう言っては何ですが母は強しで子供を産み育てることで強くなることが多いんですけど、それでも無理なんだからやはりプロの手を借りたほうがいいと思います。
けどカウンセリングは相性の良し悪しもありますから余計自信なくすようならすぐチェンジしましょう。

• 回答者：respondent (質問から36分後)
• 0

私はそういう経験がないので、お気持ちを完全には理解出来ないで書くことを、
お許しくださいね。

いじめの経験というのは、きっといじめた人たちの心の中でも、大人になった今では、
恥ずべきこととなっているのではないでしょうか。

実家のご近所ということなので、確かに当時あなたをいじめた人も、中にはいるかも
知れませんが、むしろ顔を合わせたくないのは、相手の人たちかも知れませんよ。

あなたはきっとご主人にとって魅力的な方だったので、結婚もしたのでしょうし、
お子さんもいらっしゃるし、お友達からも大丈夫だと言われています。
私もきっと問題はないとは思いますが、あなたが不安である以上、
念のためでもカウンセリングに行くのもいいかも知れませんね。

回答になっているかどうか心配ですが、少しづつでも自信を持っていけたら
いいと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から23分後)
• 2

カウンセリングにかかることは恥ずかしいことではありません。
私自身も、知人の何人かも、実際にカウンセラーの先生の
お世話になった経験があります。

必要なときに、その技術を持った人を頼るだけのことです。
家が壊れたら大工さん。
風邪をひいたらお医者さん。
野菜が欲しけりゃ八百屋さん。

そゆことです。
時間を見つけてカウンセリングを受けてみましょう。

• 回答者：respondent (質問から22分後)
• 0

そこまで色々と理解していても　深層心理にあるモノはどうにもならないので
一度　カウンセリングに行くことをオススメします。
胸の中にあるモノをスッキリさせないと　前へ　次のあなたへと進めないので
一度　診てもらった方があなたのこれからの為にもなりますよ。
それは　あなたの為でもあるし、旦那さんの為、　お子さんの為、　家庭の為ですよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から20分後)
• 0

自分で自分を理解できているならば大丈夫だと思います
幼い時の環境によるもので私も同じ事がありますが自分の意思をしっかり持つことで変われます！
カウンセリングに行く事で自信を得る事ができるかもですが行ったからと変われるもんでもないです
行くにせよ行かないにしろ結果を出すのは自分次第なんです。
自分を守ろうとすればするほど辛いかもです 子供を守ろう！と勇気を持ちましょ＾＾

===補足===
ちなみに人目を気にするという事は今も抜けていません・・・
しかしそれを持ったままでも変われた自分がいます
少しずつ勇気と自信を持ちましょ＾＾

• 回答者：Sooda! くん (質問から15分後)
• 0

被害妄想というのは、少なからず誰にでもあると思うのです。

あなたは、過去の経験がそれに結びついているのですね。

人間みんな堂々とできる人ばかりじゃありません。

少なからず、そういう気持ちはあっても、どうにかカバーしているものだと思います。

私は今、心療内科に通っているのですが・・・

もし一度気になるようでしたら、話を聞いてもらうだけでもいいと思いました。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から15分後)
• 0

私は専門家ではないので無責任で申し訳ありませんが、
文章を読む限りでは、日々生活がとても辛そうに思いました。
旦那さんと出逢って、結婚して、人生で一番楽しいと思われる時も同じ様な
不安や恐怖を感じていましたか？

ここ数年でその思いが強くなってきているようなら
やはりカウセリングに行ってみたらどうでしょうか？
すぐには改善されないとは思いますが、
ちょっとでも日々生活が楽になるなら試す価値有りだと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から11分後)
• 1

私も小学校・中学校といじめられっこでしたが、自分が原因と考えるのはすこし自己批判ではないかと考えます。私の文章も支離滅裂ですが、子供同士、親同士衝突しないようにこころがければよいのではないかと思います。私は会社で決して人と争わない。人が悪くても人を責めないことを心がけています。回答になっていなかったら申し訳ありません。

===補足===
会社でも７年目まで素晴らしい上司に恵まれました。それでも職場の人間関係に悩んでいましたが、最初の３年名古屋にいたのですが、女性のひがみ、やっかみがきつく、人のうわさをするのが好きな女性ばかりで、大変でした。４年目東京本社に転勤になってからはそういうことは、まったくありませんでしたが、どこの職場でもいろんな人がいますよ。わたしも名古屋で女性社員から陰湿ないじめを受けました。

• 回答者：お助けマン (質問から8分後)
• 0