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質問

終了

週末に彼女の実家にお伺いします。

付き合って4年目で初めての訪問になります。私の親には付き合って1年半頃に引き合わせ、それ以後も何度か食事をともにしています。結婚前提ではありますが、双方の仕事の関係もあり未だ具体的なものとはなっていません(自分の中ではここ1,2年だとは思っています)。

あまりにもベタな質問ですが初訪問にあたっての注意、心構えなどはどのようなものでしょう。なんとなくはですがマナー本、雑誌・ウェブの特集記事等は目を通しています。

18時頃お伺いして夕食を頂く事になっています。電車を利用し、服装はお休み&正式に何か申し込みに行くわけではないのでジャケット程度(スーツはやり過ぎと二人とも思いました)と考えています。お土産は彼女のお母さんがお好きだと聞いた和菓子を用意するつもりです。家族構成は、父・母・妹・弟で彼女いわくこのような事が初めてなのでおそらく全員が興味津々で待ち構えているんじゃないとの事です。男性陣はそれなりにお酒は嗜むそうです。彼女は実家を離れているため外で待ち合わせをし実家まで一緒に行きます。彼女はそのまま泊り、私は帰宅予定です。

  • 質問者:今も緊張してます
  • 質問日時:2008-04-25 11:49:45
  • 0

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基本的には、普通にすること(これが、一番むずかしいですが)です。
それから、女性陣に好印象を与えるようなしぐさ(清潔な印象・やさしいそぶり)をすれば、いいのではないでしょうか。後、酒は控えめに。

  • 回答者:にけ (質問から7日後)
  • 2
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私も昔を思い出しました。
そして、娘の結婚相手の初訪問の時も...。

今も緊張してますさんの計画は『完璧』です。

但、完璧な計画は、融通が利かない事が多々あると思って下さい。

外見や用意する物より、素の自分を見て頂くのが、肝要です。
…何か事前準備過多の様な気がして来ました。気楽に行きましょう「彼女の実家にお伺いします」なんて大上段の考えは捨てて!。

敢えて、頑張れとは言いませんよ。『緊張するな』です。 (^-^)v!

  • 回答者:Ji-Ji. (質問から6日後)
  • 0
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相談された内容を拝見し、昔の事を思い出しました。
私の場合一人娘(一人っ子)だったので本当に緊張しました。
手土産に持っていったのはケーキだったのですが、つまらないものですが
と出しましたら、品物を見るなり一言「私は糖尿病だ」と言われ気まずい
思いをしました。手土産にはお母さんだけではなくお父さんの好みも聞いていた方が良いと思います。
ちなみにその時にどういうつもりで娘と付き合っているのかとお父さんに聞かれ
ましたので、結婚したいと言いました。あなたももしかしたらそう聞かれるかも
しれませんので答えを考えて訪問した方が良いと思います。

  • 回答者:今は娘の父親 (質問から6日後)
  • 4
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定番の娘さんを下さいはやめたほうがいいでしょう。
物じゃないんだから下さいはまずいと思います。
彼女と一生を共に歩いて行きたいとか彼女の家族みたいな家庭を気づきたいと
言うようなことを言ってみてはどうでしょうか。
頑張ってくださいね。

  • 回答者:マリモ (質問から6日後)
  • 0
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結婚する意志があるのなら、話の中でも出るかもしれないですね。
その時にだらしない格好や、酔っ払っているとちょっとまずいかも・・
ジャケットでもいいと思いますけど、スーツでも青やピンクや黄色のワイシャツに
おしゃれなネクタイでもいいんじゃないかな?
話の流れで「娘さんを下さい!」なんて言わされるかもしれませんし。
まじめで、ちょっと面白いことを言えば合格ですね。

  • 回答者:momonga- (質問から6日後)
  • 0
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しっかりした文章ですから、結婚への障害は問題ないと判断します。
まあ、最初が肝心ですから、清潔な服装で足元もよくチェックして。
あとは、普段どおり目上の人に接する態度でいいでしょう。

  • 回答者:ポルフォン (質問から6日後)
  • 2
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他の方も記していますが、
私もあなたなら大丈夫と思います。

私の場合、緊張はしましたが、
先方も雑談しながら気を遣ってくれ、
無事に乗り切りました。
彼女の方から、ご家族のプロフィールや
趣味などの情報を事前に聞いておくと、
話の引き出しが多くなるのではないかと
思います。

頑張って下さいね。

  • 回答者:けー (質問から6日後)
  • 0
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相談読んで、きちんとした方なんだな、という印象を受けました。
あなたならきっと大丈夫ですから、自然体は無理でも、
どうぞ自信を持ってふるまって。がんばってくださいね!

  • 回答者:ディディ (質問から5日後)
  • 0
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4年付き合ってお互いこの人なら結婚したいと思っていることをはっきりと今のお互いの気持ちを伝えましょう。出来ればスーツ又はジャケットなど少々あらたっまた服装のが誠意が表れます。すぐ結婚でなければ1~2年もう1度お互い結婚についてよく考えていきたいと言うので見守って欲しいとお願いしてみては?

  • 回答者:まり (質問から5日後)
  • 0
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緊張して当たり前です。緊張したって良いじゃないでしょうか。
そのために相手がたの評価が下がるとは思いません。
最低限のマナーを守っていれば、決して心配することはありません。
ハウツー本も要りません。
素の貴方を見ていただき、お嬢さんを思う気持ちを伝えるだけで十分です。
大丈夫。心配いりませんよ。

  • 回答者:イケピー (質問から5日後)
  • 0
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普段どおりでいいんじゃないでしょうか。
その彼女を大切にしている、というのが親に伝われば、
彼女の親御さんも、安心すると思います。

  • 回答者:光 (質問から3日後)
  • 0
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挨拶はしっかりとする!!
これだけでも印象は良くなるのではないでしょうか?
モゴモゴと話さず、聞き取りやすい話し方をする、なども大事だと思います。

がんばれっ!!!

  • 回答者:にー (質問から3日後)
  • 0
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○常に相づちをうつ。
○勧められたら、お酒は断らない
○酔わない程度にペースを落とす
○緊張していると、はじめにいってしまう

とどうでしょうか

  • 回答者:里乃 (質問から2日後)
  • 0
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ベタですが一応殴られる覚悟もしておいた方が良いと思います。笑

  • 回答者:トロ (質問から2日後)
  • 0
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ありのままの自分をみせれば十分だと思います。

質問文に記載されている通りの行動・考えであれば、極めて常識的ですし、問題となりうるところはないと思います。ヘンに装っていつもの自分と違う姿を見せることの方がデメリットは大きいと思います。

あと、スーツ問題ですが、初対面とはいえ休日にお邪魔するのにスーツというのは堅苦しいと感じます。おうちで夕食を食べるわけですし、オンオフの使い分けができない人と思われるかもしれません。私はスーツでない方がいいと考えます。

  • 回答者:ばばしげ (質問から1日後)
  • 0
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気負わず行けば大丈夫でしょう。きっと歓迎されると思います。

1、挨拶はしっかり

2、質問にはきちんと答える


これくらいかな?

  • 回答者:なお (質問から24時間後)
  • 1
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文面からうまくいくような感じを受けました。
頑張りすぎずに自然にいけば、彼女のご家族にも伝わると思います。
お酒が呑めるそうなので、すすめられて盛り上がるかもしれませんが、
ハメを外さないようにすれば大丈夫だと思います。

第一印象は大事ですから笑顔です(^^)

  • 回答者:すかる (質問から23時間後)
  • 0
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どんな方も緊張一杯で、気を遣ってばかりでと、どうしても、よそいきの自分になりがちです。

一番自分らしい自分を見てもらうのが一番だと思います。
両親に好かれる事は大切ですが、結婚なさったら一生の付き合いとなります。
言葉遣いや、服装身だしなみをわきまえた上で、自分自身は飾らず作らず嘘のない自分、自然体でいる事が大切であると思います。

  • 回答者:コマ (質問から23時間後)
  • 0
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こんにちは。
相談内容を拝読して、その場の状況を想像すると
なんだか私も緊張してきてしまいました。
文面から、あなたの真面目で誠実な様子が伺えますので、
お付き合いされている女性のご家族と、きっと打ち解けることができるでしょう。上手くいくと思いますよ!


※参考になるかどうか分かりませんが、
 私共夫婦がまだ付き合っている間柄の時に、主人を私の両親に紹介した際、
 彼は馴れないながらもスーツを着て挨拶に来てくれました。
 彼はすごく緊張していたためか、食事の最中にネクタイの先を
 お吸い物の椀の中に浸してしまいました。
 彼は慌てていましたが、逆にその場の空気が
 ほぐれて和やかな雰囲気になりました。
 物事が滞りなく進む時には、どんな出来事も良い方向へ
 転じていくのかもしれませんね。
 
 それから、彼がきちんと手入れをした靴を履いていたので、
 私の両親は、彼のこと"信頼できる男性だな"と思ったそうです。

  • 回答者:シラス (質問から13時間後)
  • 1
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マナー本などに左右されず素直な自分を見てもらえば良いはずです。

  • 回答者:がんこ (質問から12時間後)
  • 0
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あまりぺらぺら喋らない事ですね(*^_^*)
男のおしゃべりって結構みっともないかも…
沈黙は金です。
笑顔で会話を楽しんでいる方が好印象かも。

  • 回答者:りゅうとら (質問から12時間後)
  • 1
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文章の感じからも、きちんとされていて、好感を持ちました。

「今も緊張してます」さんのお考えの通りでよろしいんじゃないでしょうか?
初対面ではありますが、結婚の申し込みではないので、清潔感を重視して、
サッパリ、爽やかにジャケットで十分だと思います。

お酒、飲み過ぎないように気をつけて下さいネ!

  • 回答者:kofu (質問から11時間後)
  • 0
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初対面なんてドッキドキですね☆ちょっと違うけど私は旦那の実家に帰るときは両親にお土産を買っていきます。
お義母さんにはお菓子とかスタバのコーヒー、お義父さんはお酒が好きなので、お酒を買っていきます。

スレ主さんの場合、彼女さんに年下のご兄弟がいらっしゃるみたいなので、お義母さんに渡す和菓子とは別で洋菓子とかを持って行くと喜ばれそうな気がします。
お義父さんがお酒好きなら彼女さんにチョイスしてもらって持って行くと好印象アップだと思いますよ☆

お土産が多いように感じますが、貰って嫌な気はしないハズです。
ガンバッてください(^_^*)-☆

  • 回答者:はにゃ (質問から6時間後)
  • 0
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今も緊張してますさんを私の娘が連れてきた男性として回答します。

スーツ姿で来てください。
親父の世代は、今も緊張してますさんの世代より保守的である可能性があります。
改まった席でのマナーを測定するうえでスーツ姿が似合っているかどうかは
ポイントに影響を与えます。
「服装は人格の表現である」と言われた親だったら・・・
改まった席での対応能力を問われていると考えていただければ。
あなたの人格が評価できたら
今度は改まった服でなく平服で来てくれと言います。

最初から昼間でなく夕食を共にするということは
酒が伴う可能性が大きいということだと思います。
酒の飲み方で人間性は、ある程度測定可能ですから
ハイレベルな面接になるでしょう。
とは言っても、娘が初めて連れてきた男性ですから
親父としては、できるだけ受け入れようと努力すると思います。
私の死後、娘を不幸にする男性であるかどうかの
消極的な洗濯をする生き物でもあります。
ったく!世の中の親父というものは・・・・・

妻の好みの和菓子を持ってきてくれることはポイントアップです。
娘だけでなく家族のことにも思いを寄せてくれているという意味で。
おふくろさんまで攻略してしまえば、
あとは今も緊張してます さんの思いのまま!(笑)
しかし・・・
私を攻略するには。
「実は、私、酒を飲むときは、これが好きなんですよぉ~」
という一品を持ってきてくれたら、
私の娘は今も緊張してます さんに差し上げます♪

  • 回答者:PonyRider (質問から6時間後)
  • 2
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お礼コメント

PonyRider さんはお酒が強そうですね。もし彼女のお父さんでお付き合いしたら
つぶされてしまいそうです。

彼女によると、お父さんも最近はそんなに飲まなくなっているそうです。またお酒
飲みかつ甘党との話しなのでお母さんのお好きな虎屋の羊羹・最中のセットを数が
少し多目のものにしてみました。

PonyRider さんが良くてもきっと娘さんには断られます(笑)。娘さんが巡り合
われた方を連れていらっしゃるまで酒盛りの楽しみはとっておいてください。

一つ一つのアドバイス、大変参考になりました
父親代表としてのご意見ありがとうございました。

本当にドキドキが伝わります。
まずは誠実にではないでしょうか。

がんばってください!
話はよく聞き、話して欲しそうだったら今何をしているとか
趣味とか。
そんな感じでいいと思います!

  • 回答者:ふにゃ (質問から6時間後)
  • 0
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お礼コメント

文章でわかってしまいますか?他の方にも書かれていますが自分で緊張して
いるのはわかるのですが文章は読んでもわからないです。これ自体がもう緊
張している証拠なのでしょうか。

コミュニケーションを第一に頑張ってきます。

ご回答ありがとうございます。

第一印象はとても重要だと思います。私は初めて相手の両親に会った時はスーツで正装だった記憶があります。

また、手土産もあると良いかも。気持ちが伝われば良いと思うのでそんなに高価なものじゃなくても良いと思います。

頑張ってください。

  • 回答者:ファイト (質問から6時間後)
  • 1
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ファイトさんがお会いになられた時ははっきりとした意思表示を最初から
考えられていたのでしょうか…どちらにせよ第一印象は大切ですよね。後
から変えようと思ってもなかなか出来るものではないでしょうし。

手土産は彼女のお母さんがお好きだと聞いた、虎屋の羊羹と最中のセット
にしてみました。名前くらいは知っていましたが普段スーパーやコンビニ
にあるものを考えたら凄く高いんですね、元々比べるものではないかもし
れませんが。

ご回答ありがとうございます。

何事も初めが肝心です!
初めて接する場合、相手の印象も自分に焼き付くでしょう!?
自分で今思っていること(初訪問するときの心構え)より×1.2くらいの考えで準備してはいかがでしょうか

悪い印象は与えないはずですよ!

それと、リラックスといっても緊張するのは当然なのです。
リラックスし過ぎてハメを外してしまい大失敗!ということもあるので
むしろ緊張して望んだ方が良いですよ!

頑張って!!

  • 回答者:23yoyo (質問から6時間後)
  • 1
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×1.2 頭に入れておきます。他の方からのアドバイスにも気を使いすぎるくらいで
いいというのもありましたし、使わないで失敗するより使い過ぎての失敗の方が良い
ようにも思ってきました。

緊張は当然、それが当たり前でいいんですね。

ご回答ありがとうございます。

私は、結婚前提のお付き合いを報告するということであれば、スーツで行った方が無難だと思います。
質問の文章を読ませていただく限りでは、相談者様の誠実な思いとお人柄が伝わりました。
あとは、実際にお会いしてみてお話が弾むとよいですね。

  • 回答者:ダリア (質問から4時間後)
  • 1
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私の勝手な思い込みなのですが初めてのお伺いで報告なり申し込みなりはどう
なのかなというのがあります(もちろん彼女の実家が遠く離れているとか状況
に寄っては初回での報告・申し込みが最善の場合も数多くあると思います)。
そこからのジャケットだったのですが、タイムリミットまでまだ1日あるので
良く考えてみます。

ご回答ありがとうございます。

それで充分なのではないでしょうか。
強いて言えば、弟さん、妹さん用のお土産を別に用意されてもいいかもしれませんね(年齢にも寄りますが)
あまり固くならず、気楽にいってらしたほうが良いと思います。
服装もそれでいいと思いますよ。

ウチは息子が二人、娘はいませんので想像になりますが、正式なご挨拶とか結納とかでないなら、あまりかしこまりすぎても気を使われると思います。

  • 回答者:まる太 (質問から3時間後)
  • 1
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妹さん、弟さんともに成人されて働いていますのでご家族全体にという意味で
考えました。服装はぎりぎりまで迷いそうです。お休みでくつろがれている所
へ一人スーツはかえって良くないかなと考えていたのですが。

ご回答ありがとうございます。

スーツの方がいいでしょう。
気を使いすぎるくらいの方がいいと思います。

初めて彼女の親に挨拶するガチガチに緊張した青年、

を演じるくらいのつもりでいった方が、うまくいくんじゃないでしょうか。

  • 回答者:たろう (質問から3時間後)
  • 1
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演じなくてもそうなってしまうと思います。それだけの余裕が少し欲しいです。
あまり杓子定規でも良くないでしょうがくだけ過ぎるよりはいいのでしょうか。
みなさんのご意見を読んでいく度に微妙に針が振れています。

ご回答ありがとうございます。

今、気をつけてらっしゃることで 十分に感じます。

こちらも緊張していますが、あちらのご両親も少なからず緊張していると思います。
はじめの挨拶をしっかりして、そのあとは、畏まりすぎないようにするのがいいんじゃないでしょうか?

がんばってくださいね★

  • 回答者:minwa (質問から3時間後)
  • 0
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質問にも書いた通り、向こうのご家族にしても初めての事なので多分緊張は
されていると思います。何年か後になってあの時はみんなガチガチだったね
と話せればいいなと思います。

ご回答ありがとうございます。

私は男性ではありませんが、あなたの緊張感と誠実さが伝わってきたように思います。準備の方も中々ちゃんと出来ているみたいですね。一つだけ心配なのは、沈黙の時間をいかになくすかだと思います。話題がなくてモジモジしている姿は、よくありませんね(私の経験からですが・・・)なので、彼女に助け舟を出してもらえるように、サインを決めて置いてはいかがですか?使わずに済めばそれが一番なのです!!応援してます!!

  • 回答者:カホウ (質問から3時間後)
  • 1
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正直、沈黙は怖いです。彼女は面白がって見ているような気もしますが、逆の
立場の時はそれなりにフォローしたつもりなので話しをしてみます。でも彼女
の話しだと普段から会話が途絶えない家だと聞いているのでそれに期待して、
困ったら彼女の小さい頃の話などを聞こうと思っています。

ご回答ありがとうございます。

最低限マナーを守ってあなたらしさがあれば大丈夫!

結婚前提とのこと、親に結婚の話を出されると思いますが、
親御さんの目をしっかり見てきっぱり堂々と
お二人の考えを述べれば安心すると思います。

私の父が結婚の話を出したときに主人が堂々と伝えたことで
母は泣き出してしまって、後で聞いたらこの人なら、と安心できたそうです。

やはり親の立場に立ってどのように伝えたら安心してもらえるか、
ということだけは考えておいたらいいのではないでしょうか。
それ以外はフランクに会話、食事を楽しみましょう。
お互いの呼び方を気をつける、受け答えははきはきと、
を心掛ける程度でいいと思いますよ。
頑張ってくださいね☆


【追伸】
丁寧なご返答ありがとうございました。
確かに主人の視点が気になりますよね。
多少予想外のことでオロオロしていましたが、私の場合も姉二人同席だったもので私や姉が「もう涙もろいんだから~」等というようなことを言って気まずい空気にはなりませんでしたよ。「今も緊張してます」さんの彼女さんにも妹さん、弟さん、いらっしゃるので何かと会話の提供やフォローなどしてくれると思いますのできっと大丈夫です!興味深々なくらいの方がきっと助かることも多いはずです。
お酒、あまり飲めないと他の方の返信でおっしゃっていましたが、ガバガバ飲むものではないですし安心してくださいね。ある程度気前良くお付き合いしたら彼女さんに助け舟を出してもらえるよう言っておくのもいいかもしれません。「好きなんだけど弱いんだよね」とか「帰り、一人で帰すの心配だし」など気分を害さない言い様はいくらでもありますしね。
私の主人は強いので勧められたら飲む飲む。。。
父が喜んで飲んで飲ませてしていたら父の方が先につぶれ気味に。。。と、余談でした。
服装ですが、私もスーツがいいのでは、と思います。
やはり頼り甲斐のある人、という印象を与えられると思いますよ。
私の主人は普段着はヒョロっとしていていまいちだけど(失敬な親です!)、スーツ姿は男らしくみえるとの評価でした。最初に普段着だったらきっと「大丈夫かしら」なんて思われてたかもしれません、主人の場合。。。これまた余談ですが。。。第一印象って大切ですよ!
みなさんへのお返事でもあなたの誠意やお人柄が感じられ、ついつい気持ちよくなって話過ぎてしまいましたね。
あまり考えすぎるとガチガチになってしまうのでその場の空気を楽しめますように。
応援しています☆

  • 回答者:ppm (質問から3時間後)
  • 0
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ppm さんのご主人はお母様が泣き出された時どうだったんでしょう。私だっ
たらきっとおろおろしてしまいそうです。

はっきりこちらから結婚を口にするにはまだ早いと思っていますが、もし彼
女のご両親から聞かれたらその時は目をそらさずお答えしようと思います。

ご回答ありがとうございます。

いろいろと考えらてらっしゃいますよね。その気持ちがあれば、十分伝わるとおもいますよ。

ある程度の節度をもって接し、一番最初の印象が一番大事だと思うので、最初の挨拶だけはきちんとしっかりと。

それだけで、あとはあまりかしこまりすぎないほうがよいんじゃないかな、と思いますしね。

お父さんにとってもおかあさんにとっても、きっと、話しやすい相手であるほうが、気持ちも楽でしょうし、接しやすいでしょうしね。

家族全員で、来る・・ということを楽しみにしているようですし、それを楽しみ・・と思えればそれが一番ではないかな、と。

今すぐ結婚のごあいさつ、というわけではないのあれば、ご挨拶に伺いました・・きちんとして気持ちでお付き合いしています、っていう気持ちが伝わればそれが一番かと。

よい、初顔合わせの時間になるといいですね。

  • 回答者:さくら (質問から3時間後)
  • 0
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ある程度の節度は必要だし、かといって畏まり過ぎるのも良くないだろ
うし…加減が難しそうですね。

家族全員でというのも多少プレッシャーに感じますが、彼女がどんな家
庭で育ってきたのかわかるチャンスと思えば楽しめるのかもしれません
ね。

ご回答ありがとうございました。

好印象を持ってもらえるよう、身なり、言葉遣いをできるだけ自然にするよう努めましょう。

  • 回答者:パソ (質問から3時間後)
  • 1
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普段そんなひどい言葉遣いをしているとは思わないのですが、自覚が
ないだけにそのまま過ぎるのも怖い気がしてしまいます。ただやり過
ぎないよう自然に振舞えるレベルを意識したいと思います。

ご回答ありがとうございます。

堅苦しく考えずに誠意をもって接すればいいと思います。

  • 回答者:キー (質問から2時間後)
  • 0
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どちらかというと堅苦しい性質なような気がしているんですよね。なるべく
難しく考えずに望みたいと思います。

ご回答ありがとうございます。

質問の内容から誠実な感じを受けました。
すでに顔をあわせており問題は無いと思いますが、やはり節目です。
先方の親からしても大事な節目です、スーツであえてかしこまった方が良いのではと思います。

当方の場合は、自分が営業マンだったこともあり新規のお客様に会うような感覚で緊張というのはありませんでした。
ただ、こだわりがあり「娘さんを下さい」とは言わず(向こうは言ってほしかったようですが)「結婚したい」とだけ告げました。

自分の気持ちを素直に伝えればよいだけだと思います。

  • 回答者:たけのこ (質問から2時間後)
  • 0
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形を整えるという事が必要とされる時って確かにありますよね。こちらで相談さ
せていただいて予想以上にスーツを推される方が多く考えさせられています。

営業職ではありませんが人と接する事が中心の仕事をしています。でも私の場合、
初めての方とお会いする時は緊張してしまう事が多いです。たけのこさんを羨ま
しく思います。

ご回答ありがとうございます。

緊張しなくて大丈夫だよ!内容見てると、家に呼んでくれると言う事は、貴方が余り変な事しない限りOKって事だよ!

服装は、二人ともラフな格好で行くのならそれでOK。

でも、清潔な物を着て行けよ!それから、自然で明るい感じの笑顔で挨拶!

お土産は、和菓子とついでに男性軍が飲むのなら、酒の一本くらいは持って行った方が良いんじゃないの。・・「お父さん一緒に飲みましょう。」って、勿論弟さんも含めて、楽しく酒でも酌み交わせば、話しも弾むよ!

大丈夫、普通にしておけば、ご両親からOKが出る事は間違いないよ!

吉報、お待ちしています!!

  • 回答者:ジョウ3 (質問から2時間後)
  • 0
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お礼コメント

服装に関してはスーツを推される方が多いので再度検討しようかと。ただ、
清潔さは絶対ですよね。ジャケットもクリーニングに出してます。シャツ
や靴下は新品をおろそうかと考えています。

お酒、強ければいいのですが一本持って行ったら多分つぶれます。さすが
にまずいですよね。

勢いがつくような書き込みありがとうございます。

親にすると
大事な娘の将来のかかった一大事だから
今後 どういう心構えでおつきあいしているかということを
率直に告げると相手の親御さんは一番うれしいでしょうね。

あなたの場合、ここで書いたものを拝見していると
好感度100パーセント!!(^^)

今、書いたとおりに そんまま伝えるといいですよ☆

いきなり、わーーと関をきるかおように勢いつけて言うと
うれしいより先に驚いちゃうから(笑)
会話のなかにさりげなく それを言うとベターかも♪

お酒の席とかは なりゆきにまかせて あまりきにかけなくてもだいじょうぶだよ~
その場の感じで あわせておくと無難かな?

とてもきちんとした好青年って感じだね

彼女に言いたい。「この~しあわせもん~^^きゃー♪」

ヤレヤレ・・・爽やかにあてられちゃったわっ(笑)

お幸せに(^^)

  • 回答者:ゆー (質問から2時間後)
  • 2
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お礼コメント

真面目にお付き合いをしているつもりである事は話そうかなとも思っていますが、
それ以上の事について今回こちらからは控えようと考えています。驚かれるだけ
ならいいのですが、前置きもなく初対面でこいつは何だと思われそうな気もして
しまうので。

お酒は流れに任せたいと思います。ちょうど彼女を通じてお母さんからお酒は大
丈夫と聞かれたので料理や流れなどお考えもおありだろうと思ったのでよろしい
ようにされて下さいと伝えてもらいました。あまり飲めないんですけどね(笑)。

緊張をほぐすような軽いタッチでのご回答ありがとうございます。

「娘さんを大切に思っている」「ご家族ともこれから仲良くしていきたい」
という思いを持って、楽しく過ごせば問題ないと思いますよ。
(お父様お母様の性格にもよりますが、特別厳格というわけではなさそうですし)

私達が気をつけたことは、普段呼び合う名前では呼ばなかったことですかね。
その場では「○○さん」「○○君」などと呼び合いました。
慣れれば気にならないことでも、お父様お母様にとっては大事な娘ですから、
初めての訪問で目の前でなれなれしくされると、
急に寂しさを感じないかなと思いまして。勝手な憶測ですが。

素敵な彼女を育てたご両親ですから、きっと楽しい時間になると思いますよ!
まずはその場を楽しむ気持ちで。

  • 回答者:TC (質問から2時間後)
  • 1
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お礼コメント

TCさんが書いてくださった「思い」は持っています。この部分は彼女のご両親と
共有出来そうですよね。

呼び方はいつもの事ですから気をつけないといけないでしょうね。知り合った当初
こそさん付けでしたが付き合い出してからは彼女の希望もありずっと名前で呼んで
きました。

当日はさん付けで呼ぼうと思います。今思えば少し前から練習しておけば良かった
です。いきなりのさん付けだと互いに照れてぎごちなくなってしまいそうで。

ご回答ありがとうございます。

リラックスしてありのままの自分を見ていただくのが良いと思います。
これからも長い付き合いになる人たちですから...

  • 回答者:bonny99 (質問から51分後)
  • 0
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お礼コメント

最初からリラックスはちょっと難しいかもしれませんね。でも、ありのままの
自分は意識したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

相手の方の家族がどういう方なのかによると思います。ざっくばらんな家庭であれば、人懐っこい態度のほうが好感もたれますし、形式重視な家庭なら、事務的で礼儀正しい感じが好感をもたれます。まずは、相手の方にどういうファミリーなのか、よくお聞きして、その雰囲気になじみやすい態度をとることが一番です。

  • 回答者:ちこちゃん (質問から51分後)
  • 0
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お礼コメント

女性陣が賑やかで男性陣は端っこで聞いているという感じらしいです。でも彼女の
お母さんはお父さんをたて、お父さんは家族(特にお母さん)が一番大事と公言さ
れるそうです。

仲の良い家族だと思いますがその分そこに入っていけるかなぁと若干の不安もあり
ます。場を乱さず溶け込めるようにしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

初めて彼女に家に行くわけですから服装はスーツにしたほうが良いのではないかと思います。
第一印象が大事です。
きちんと挨拶できれば良い印象を与えるでしょう。
緊張されるでしょうが頑張ってください。

  • 回答者:うらら (質問から50分後)
  • 0
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お礼コメント

うららさんを始め多くの方がスーツを推されるんですよね。

質問に書いた通り当初はジャケットの予定でしたが先ほどスーツもクリーニングに
出してきました。最終的には明日彼女と相談して決めたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

一般常識から外れるようなことをしなければ大丈夫ですよ。
あまり無理をしてかしこまりすぎると後々大変です(笑)。
礼儀正しすぎるよりも話しやすい方がご両親はいい印象を持つと思います。
リラックスして臨んでくださいね。

  • 回答者:みみ (質問から28分後)
  • 0
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お礼コメント

一回限りのお付き合いではないので猫をかぶっても仕方ないんですよね。
基本的な言葉遣いや態度には気をつけて後はなるべく普段通りを意識す
るようにしてみます。

ご回答ありがとうございました。

まずは、明るくご挨拶を!

きっと彼女のご両親の方から、話題を提供してくれるでしょうから・・そのうち、緊張もとれてくると思います。

  大丈夫ですよ・・いつも通りで!

  • 回答者:ままりん (質問から6分後)
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お礼コメント

そう挨拶は基本ですよね。

第一声からどうするか、内容はもとより場所も玄関でするのか居間の方が良い
のか…でも明るく気持ちよい挨拶を心がけたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

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