質問

２８歳の既婚女性です。
親になり、子供に対する両親の気持ちがわかりました。
自分の結婚の時は反対もせず受け入れてくれ、感謝していますが、娘が眉をあげるような人をつれてきたら・・・。そう考えると反対したくなります。
が、反対したところで悲しくなるのは娘。苦労をすることになろうともその苦労を話してくれできる範囲で手伝ってあげたいと思います。まだ幼稚園児ですが自分が母にしてもらったこと娘に返していきたいです。そう考えると娘さん自身が望む幸せを応援してあげたいって思いませんか？

• 回答者：くすり (質問から7日後)
• 2

あなたが娘さんを信用してあげているのならば、仕事や前歴を聞いただけでなぜ即反対なのでしょうか。
まず、相手に会って話をするのが第一ではないですか？
あなた方が純情で不器用だと思っている娘さんももう25歳、仕事もしている立派な社会人ではないですか。そんな娘さんの選んだ相手なのですからもう少し信用して、会ってみてください。会わずに人柄やどれだけ娘さんのことを思っているかなど伝わりません。
相手と会い、好人物であれば相手の親と会い、それで同居しても大丈夫そうなら結婚になっていく。会う前から諦めさせる方法なんかありません。娘さんはあなたの所有物ではないのですから。

• 回答者：富井さん。 (質問から7日後)
• 5

親や家族が反対すれば逆に本人達は別れまいとするものですよね。
今すぐ別れさせるというよりは、結婚をまだ待つようにして
本人の気持ちが落ち着くのを待つしかないような気がします。
今は恋愛感情が一番盛り上がっている時期かもしれません。
何年も経つとそういう気持ちも薄れていくものですよね。
その時にもう一度冷静に考える機会を与えたら
娘さんもまた別の答えを出すかもしれませんし
何年も付き合っていく上で自然に別れる可能性も大いにあります。
彼の離婚理由も気になるところですが
もし浮気や女性絡みの理由であれば必ずまた繰り返します。
とにかく結婚に反対というのを押し付けたり
すぐに別れさせようとするのではなく
結婚はちょっと待つようにすることで状況が変わるのではないかと思います。

• 回答者：みか (質問から7日後)
• 2

ぜひ一度お相手に会われて、結婚に反対であること、娘さんが親と同居では勤まらないと思うことなど、率直に親の気持ちをぶつけてみて、相手にこちらの反対を押し切ってまでも結婚して娘さんを幸せにする覚悟があるのかどうか、確認されてはいかがでしょうか。
一方的に反対されると意固地になりますし、逆に燃え上がるものです。
相手が会いにこないのは、娘さんのほうの気持ちが強く、自分がバツイチで自信がないなど結婚に今ひとつ踏み切れない気持ちがあるのかもしれませんよ。
相手を親に紹介もせずに結婚を許してくれと言うのも変な話だと思うのです。
娘さんに、「きちんと紹介しなさい。結婚を許すかどうかはそれから」とお話しされてみてはいかがでしょうか。

• 回答者：ゆみゆ (質問から7日後)
• 3

私の主人も中卒（高校中退）です。
付き合い出した当時、私は大学生でした。
確変さんと同じように私の親も偏見を持ち、付き合いに対して反対していました。
そんな私の親に対しても主人は当時から誠意を持って会ってもくれましたし話もしましたが聞く耳持たず。
別れさせたがっていたのも明らかでした。

一生懸命、自分の真剣さを伝えようとしている主人。
それとは反対にだんだんとやり方が汚くなっていった親。

私たちは耐え切れず駆け落ちしました。
二人でパチンコ店で住み込みして働き貯金を残して、数年後に二人で再び親に会いに行きました。
まずは自分たちの詫びを入れ「本当に真剣なんだ」と貯金通帳も見せました。
まさか、ここまでするとは思っていなかったのでしょう。
親・・大泣きしてました。
そして許してくれました。

何か事あるごとに親に「大学中退してまで・・親不孝者」と言われますが私は後悔はしていません。
あれからもう20年。当然パチ店では働いてないです。
結婚を決めてから二人でやめて、きちんとアパートも借り誰にも迷惑かけずに生活してきました。

そして今、主人の親が高齢なので同居しています。
勿論いろいろあります。苦労なんていっぱいあります。
苦労はあっても夫婦仲は良いので、苦労とも思っていません。
大学をやめて主人と一緒になった事も後悔はしていません。
苦労がない人生なんてないと思います。

それにお相手の親御さんがどういう方かも分かりませんよね？
もしかしたら、物凄く娘さんを可愛がってくれる方かもしれませんよ？

娘として一番つらいのは親が偏見を持ち理解してくれない事でした。
主人の過去ばかり言い「今」を見てくれない。
あんまり娘さんの意見も聞かず、お相手の男性にも会わずに判断するのは良くないですよ。

箱入り娘だから・・と心配する親の気持ちも分かります。
料理も掃除も下手だった私ですら、普通にこなせるようになったんですから娘さんだって大丈夫です！
かわいい子には旅をさせよと言いますよね？
旅をさせて上げて下さい。
まずはお付き合いを認め、結婚は・・というなら同棲期間でもいいんです！

親があんまり意固地になると娘さんだって意固地になりかねないですよ！

生意気に聞こえたら申し訳ありません。
ただあまりにも我が家の状況とあまりにも似ていたので娘さんの気持ちが痛いほど私には分かるんです！
どうぞ鼻っから反対なさるような事はせず、お相手そして二人の今とこれからを見てあげて下さい。

• 回答者：７７７ (質問から7日後)
• 10

正直な処、あまり良い縁談では無い様に思います。
とび職で、雪深い山間部で生活というのも、不自然なような･･･。
しかしながら、娘さんの人を見る眼と決意を信用することも
大切でしょうね。
私は、相手の方を見極める事が大切だと思います。
まず、その男性と会ってみて、あなたがどう思ったか。
から始めてみるべきではないでしょうか？

• 回答者：メタボウズ (質問から7日後)
• 1

看護師だろうが暴走族上がりだろうが雪深い山間部だろうが、二人で決めたことならば・・。
でも脅すわけではないけれど、どんなに出来た男でも、姑との同居は何一ついい事ないです。
私がそうですから。
男同士で話してみたらいかがですか？
もし結婚が決まったらおめでとうございます。

• 回答者：危機 (質問から6日後)
• 0

平凡な人だと思ったら、実際はマザコンだったりDVだったり、
とんでもなかったりする世の中ですけどね。

でも反対すると依怙地になるでしょうから、静観するしかないですね。
（もうなってそう）

個人的には相手じゃなくて、仕事を辞めるのがもったいないと思います。

• 回答者：旬 (質問から6日後)
• 0

今は真面目に暮らしているなら、いいのではないですか。

思うのですが、あまり自分のことと、お嬢さんのことをオーバーラップし過ぎると良くないと思います。

結局はお嬢さんの人生ですから、諦めさせるという観点で話しても聞き入れられないと思います。

せめて、一番きになる点についてだけ、話し合うなどしてみては。

• 回答者：さんま (質問から2日後)
• 1

申し訳ないですが、私だったらあなたのような母親を恥だと思ってしまいます。
上辺の情報だけで人を差別的に排除するような人間の方が酷いです。
一体、何様のつもりですか？
「そんな相手と結婚させたくない」とおっしゃりますが、そんな相手を選んだのは、
所詮あなたの娘ですよ。

つい、きつい意見になってしまって、ゴメンナサイ。
でも、一言言わずにはいられませんでした。

• 回答者：ムンク (質問から1日後)
• 6

確変さんのお気持ち、大変よく分かります。
親ならば、当然考える事ですよね。
当然お子様の事を信用しておられるでしょうし
幸せになってもらいたいと考えて反対されておられる
のでしょう。
お子様は看護師さんと言うことで、当然夜勤もあり、
なかなか家事始業もままならなかったのだと思います。
人生の先輩として、淡々とご意見されれば良いかと思います。
そうすれば、必然的にお相手さんにも耳に入るでしょうし、
それを踏まえて、お相手さんと娘さんがどの様なアクションをとられるか
時間を掛けて見られれば良いかと思います。
本当に結婚したいのであれば双方が、親を納得させなければ
ならないと思います。
それから、ご判断されてみてはいかがでしょうか。
簡単に結婚すると良い事はあまりありません。

• 回答者：バツイチ子持ち (質問から16時間後)
• 4

賛成も反対もせず時間をおいてたらどうですか？
相手の方に情熱があれば向こうから連絡してくると思いますが
ないようですし。

なんだか娘さんだけ舞い上がってる気がします

それでも結婚したいと言うなら諦めるしかないですね
案外何も知らないまま同居する方がうまくいったりしますよ。
ケンカして孫が抱けないって事だけはならないように気をつけて下さい

• 回答者：ミルク (質問から13時間後)
• 5

私も娘を持つ母です。
我が子はまだ幼く、そんな悩みを持つ日は当分先のことではありますが・・・
その時になって、自身が不安を感じる相手であれば、心配もするでしょうし、考え直して欲しいとも思うかもしれません。

でも私は、ご相談者様のお言葉にも受け入れ難いところがあります。

今の私は主人と2人の子供がおり、ごく普通の幸せを感じる日々ですが、
過去を言えば、中卒(厳密には通信制高校中退)でバツイチ(元子持ち)です。

母子家庭に育ち頼る実家もなく、自身の収入しか生活の糧がない私は、個人で飲食店を経営する舅の目には、婚家の財産目当てに息子を騙した女、と映りました(被害妄想ではなく事実言われたことです)。
直接の離婚原因はそれではありませんが、そんな風に思われ続けたことは今も忘れられない心の傷です。

学歴がないのは経済的な事情ですし、離婚したこと(子供を引き取れなかったこと)も止むを得ない事情があってのことです。
（だからと言って離婚を正当化するつもりはありませんが）

自分の過去を親という立場から見れば、娘は相手を間違えたと悔やむ思いでしょうが、私自身は、それが自分の選んだ道であり、その時の苦労も自分が選んだ人と居たくてした苦労ですから納得しています。


相談者様のお嬢さんは、自分が苦労するであろう事は承知の上で、自分が人生を共に歩もうと選んだ人の事を理解してもらいたいからこそ、世間一般で良くは言われないであろう相手の仕事や経歴を打ち明けられたのではないのでしょうか。それは覚悟の要る決断だったと思いますよ？

その結果が、相手と会ってみることすらせず頭からの反対であれば、娘としてどれだけショックを受けられたかと・・・。

ご両親がいくらお嬢さんを信じていたとしても、心配するのは当然、いきなりその相手を信じることが出来ないのも仕方がないでしょう。
ですから、いますぐ結婚を認めることは無理としても、せめて相手の方の過去に対する偏見は捨て、現在の姿を見てあげることが出来ませんか？
娘さんに対する態度、その両親・家族に対する態度を、時間をかけて見て行く余地はないでしょうか？
その結果、やはり信用に値するとは思えない相手であれば、お嬢さんのお気持ちも変わるように思います。

看護師という、厳しく責任の重いお仕事に就いておられるお嬢さんは、純情で不器用なだけではない、とても強い信念の持ち主なのではないかと思えます。
親の庇護の元、守られるだけの子供ではなく、自分の考えを持ち自分の判断に責任も持てる立派な大人の女性に成長されたお嬢さんの選択に、もう一度耳を傾ける機会を持っていただけないものかと思います。


ご期待された回答ではないと思いますが、
バツイチの子持ち、中卒の暴走族上がりと書かれた文面に、自分を重ねてしまい、たまらず回答させていただきました。

何かひとつでもアドバイスになるような点があれば幸いです。

• 回答者：Y (質問から8時間後)
• 8

嫁姑問題で２０年間家を出たとのことなので娘さんは「嫁姑バトル」を身近で見ることはなかったのでしょう。身近で、嫁姑バトルを見続けてきた子供は、私の周りでは「長男とは絶対、絶対結婚しない」と言っています。
嫁姑が心底うまくいく家庭は、ごくごくわずかですから、同居ということであれば、嫁姑問題が発生するのは覚悟する必要があるでしょう。娘さんはその辺をなんと言っておられるのでしょうか？また、そういった嫁姑問題が発生した場合、夫になるであろう男性は娘さんの味方をしてくれるような方なのかも気になります。他人の家庭に１人入るということは、大変なことです。そんな環境では、味方になってくれるのは夫しかいないのです。夫さえも母の味方をしてしまうようであれば、うまくいきっこありません。夫が常に自分の支えになって、味方してくれるようであれば希望はあります。
家事修行を全くしたことのないということですが、姑が優しく指導してくれるでしょうか？「何にもできない嫁だね」などと言われる可能性が高い気がします。うちも敷地内で同居していますので、どういったことで文句を言われそうかは敏感に察知して、注意を払っていますが、それでも何らか見つけては文句や暴言を吐かれます。
同居の現実はこんな感じだと、娘さんには酷ですがお話されてみてはどうですか？それでも、それを覚悟で結婚したいと言うのであれば、もう２５歳で大人なので本人に任せるしかないと思います。

• 回答者：時短 (質問から8時間後)
• 5

諦めさせる方法ではありませんが、言われる立場として考えると、会ってもいないのに駄目と言われる状態で、納得できるかというと、納得できないです。

今回の例に限らず、誰かを説得する場合「分かってないくせして」と反対されない状態で説得しないと、いくらでも反発できます。
たとえ、諦めることがあったとしても、納得いかなかったり、うまくいって自分は満足でも、娘さんには人生の悲しい出来事になってしまうと思います。

特に近い身内が苦労しているせいか、嫁姑問題って難しいと覚悟していましたが、私は全然問題なくて、今までのイメージは？と、むしろ拍子抜けしています。考えてみれば、お互いの性格上、平和になるのも分かります。
私の従姉妹は、家事しないくせして同居して上手くいってるという、不可解な現象が起きています。
人間関係って分からないと思います。

• 回答者：ゆちぃな (質問から7時間後)
• 2

うう～ん，子を持つ親としてお気持ちはとてもよく分かります。
好きなら頑張ればとはすんなり言えないです。

近場で住むのならまだ見守ってあげられたり，助けてもあげられますが，
そちらのご両親さんと同居でしたら心配でも口には出せませんし。
何も苦労をかって出なくてもいいと思うのは親心。
ましてまだ２５歳でしたら，様々な男性と知り合うべきで，結婚時期としては
早いくらいと思いますので，見合いをどんどんさせていきます。

その男性と付き合うのはいいけれど，いろんな男性を見てから決めても遅くは無いと，結婚相談所のところにでも入会して，様々な男性と見合いして，それでもこの人がいいとなるのでしたら娘さんの人生だと考えもできますので
反対はしない代わりに，もっと見極めてからでも遅くないと見合いをすすめていきますね。

• 回答者：ゆき (質問から6時間後)
• 2

私も結婚してもおかしくない成人の母ですので（息子ですが）
自分の気に染まない相手を連れてこられたら、どうしようか？と
ついつい考えてしまいます。
息子でもこうなのですから、娘さんともなると余計ご心配かと思います。

今娘さんは恋に夢中で周りの状況がよく見えてないんだと思います。
ここで下手に真っ向から反対すると余計恋の炎が燃え上がり
逆効果のような気が致します。

そこでご提案なのですが、「入籍してからの同居」に拘られてないなら
「親としては２つ返事で賛成はしかねる。相手の誠意を試してみたいので
当初は入籍せず１年間試しに同居してみて様子をみたい。
その間はくれぐれも妊娠はしないように」と言ってみては如何ですか？
頭で考えているのと、実際に暮らしてみるのとでは違うことは身をもって
体験してみないと判らないものです。
その間、相手の親御さんとの大きなトラブルもなくカップル円満ならば、幸せに
なる可能性が大きいのですから、許して差し上げても良いのではないかと
存じます。

幸い看護婦さんとのことなのでご縁がなかったとしても復職は可能でしょう。
上手くいかなった場合も入籍・子持ちよりも傷が浅くて済みます。
娘さんが傷つき帰ったならば、暖かく迎えて差し上げましょう。

• 回答者：葛もち (質問から5時間後)
• 4

娘をもつ親として、また嫁姑の確執経験者として、
出来れば、娘さんにはあきらめてもらいたいと思いました。

どんなにきれい事を言っても無理なものは無理です。
娘さんは、どうにかなる、どうにか出来ると考えていることと
思いますが、後悔させたくありません。

ただ、今は娘さんの気持ちをかえるのは難しい気がします。
結婚することしか考えていないでしょうから。

冷静に判断するためには、自分の今後のその彼と結婚した場合の
人生設計を紙に書かせてみてはどうでしょうか。
あわせて、ご夫婦の経験を話して、親戚のひとで娘さんが信頼するひとから意見してもらうのもよいのではと思います。

• 回答者：人それぞれ (質問から5時間後)
• 2

とにかく相手の男性と一度あって話し合ってみる事をおすすめします。合ってみたら真面目なとび職でご両親もきちんとした良い人である可能性も高いと思います。
中卒で、とび職で、雪深い山間部、などと差別的な事を言って即反対したのでは、お嬢さんは意固地になるだけです。かわいそうですし、結婚したいほど相手に夢中なら駆け落ちして確変さんとは縁切り、なんてことだって考えられないではないです。
冷静に話し合いをもってみるべきです。そこでやはり相手の男性が暴走族が抜けていないとか性格に明らかな何があったりとかがわかったらそこで反対するなりすればよいでしょう。
家事修行を全くしてなくても、総合病院で看護士が務まるお嬢さんなら、直ぐに上手になるのではないでしょうか。相手のご両親とだって色々な患者さんに接しているスキルを持つお嬢さんなら普通の平凡な女性よりその辺のやり取りは余程上手なはずです。

好きになった人と一緒になるのが一番お幸せです。それで苦労するのはお嬢さんの責任であって確変さんではありません。見守る事しか出来ないでしょう。それに、不謹慎ですがもし上手く行かなかったにしても、総合病院の看護士さんです、その辺の普通の女性より再就職は難しくないでしょう。

• 回答者：真奈美 (質問から4時間後)
• 12

親としたら当然考えることですよ。
相手の男性と何度も話をすること。
まず、最初にすることはそれじゃないですか。
会ってもいないのに、先々の心配するなんて。
会ってみれば前歴を忘れさせる素晴らしい人かもしれないし、
自分のことしか考えないような男かもしれない。
あと不安要素を排除するために身元調査をしたら、
いろいろわかるので有効だと思います。

こんな質問に答えたことがあります。
http://y.lifemile.jp/qa17769.html

• 回答者：マサル (質問から2時間後)
• 3

厳しい意見が多い様ですが、私も娘の立場であり親の立場ですから、結婚については放っておいてほしい、任せて欲しいと思う反面、自分の娘がこの様な方と結婚したいと言い出したら、やはり反対したくなってしまう様な気もします。
というか、いくら物分りのいい親御さんでも子供の結婚について全く口出しせず、どうぞお好きなようにしなさいというのも如何な物かと。

確変さん自身、まだ先方とお会いした事も無いという事ですし、まずは一度お会いする機会を設けてみては。
本当に結婚を望んでいるのなら1度くらい向こうから挨拶に来いと言いたい所ですが、そこは置いておいて。
親が子の幸せを願うのはごく自然な事ですし、決してエゴではないですよ。
ただ相手を良く知りもしないで頭ごなしに反対されたら反発したくもなるかも知れません。

まだ娘さんも25歳。
これから時間をかけて話し合われて、双方にとって良い結婚になれば良いと思います。

• 回答者：娘で母 (質問から2時間後)
• 4

厳しい事言うかもしれませんが、それって、全部親のエゴじゃないですか？
子供は、親の所有物じゃないんで・・・。そんなの、政略結婚させるのと何も変わらないですよ。
あと、娘さんに結婚をさせたいなら、嫁姑問題は避けられません。そこのところは覚悟しておいた方がいいと思います。
家事修行をまったくしていないと言われてますが、私は２０歳で結婚して、料理もまともに作れない・掃除も下手な状態から１年後にはきっちりできるようになりましたし、そこは問題にすべきではないと思いますよ。本人のヤル気次第です。あと、娘さん、実家暮らしなんですか？家事が勤まらない人なんて、ずいぶんと王様的な暮らしをしてきた人だけです。普通の人は家事修行の前に、日常生活の中から家事の仕方を学んでます。問題にはならないでしょう。これからで大丈夫です。
それに、家事修行してから結婚する人なんて、今時少ないですよ。

娘さんに、心配だと思う事をすべて伝えて、それでも結婚したいという意志が折れなければ、結婚させてあげるのがいいと思います。結婚も人生勉強ですよ。
何か困ったことがあれば、お母さんがサポートして、教えてあげればいいんじゃないでしょうか。

むしろ、私は結婚を考えていながら、相手の両親に挨拶にも来ない相手の方の態度がどうかと思います。３２歳なら、その辺の礼儀はわきまえていて欲しいです。
仕事や経歴に関しては、一生懸命されているようなので、そんなに気にしませんが、やっぱりその態度だけは気になります。挨拶は、させるべきですよ。

• 回答者：ちー (質問から53分後)
• 3

厳しい意見も多いようですが、私も娘を持つ母親なので心配です。
できれば平凡でいいから安定した生活をしてほしい、と思うのは当然だと思いますよ。

でもお嬢様も立派な大人の社会人ですから、ただ反対しても聞いてはもらえないのではないですか？交際期間も長いようですので、ご本人の中ではよく考えられてのことだと思います。

結果がどうなるかはまだ分かりませんが、とりあえず相手の男性を含めてご家族で話し合われてはいかがですか？
中卒や暴走族上がりでも立派に家庭を持っている人もいるでしょうし、
バツイチもどちらに非があったのかは分かりませんし。

何度も家族ぐるみでのお付き合いそしてみると、お互いやっていけそうかどうかも分かってくると思いますし、お嬢様もご両親が自分の為に理解しようと努力してくれる姿は心に残ると思います。

結婚は当人達だけの問題ではない、という事が、今の時点では分からないんですよね。かつても自分もそうでした・・・
会ってみて前向きな気持ちになれそうな相手なら、
半年くらい同棲を許してみるのもいいかもしれませんね。

• 回答者：大事な娘ですから (質問から52分後)
• 4

お嬢さんを信用していますか？
そうであるなら、その男性を選んだお嬢さんの目を信じてあげてください。

まだ相手の方とお会いしていないなら、会って、その方をよく知ってください。
反対されるのはそこからの話になると思います。

相手のことを知らずに、聞いた話だけでただやみくもに反対されては、
お嬢さんは親御さんを信頼できなくなります。
それどころか、嫌悪感だって感じてしまいます。
最悪を言えば、親との縁を切ってでも一緒になる！と意固地になってしまうことだって考えられます。

もしかしたら、彼は家庭の事情で進学できなかったのかもしれない。
暴走族をしていたのは過去のことで、今は足を洗っているはず。
その頃のことを悔いて反省しているかもしれません。
離婚だって、相手あってのこと。原因はもしかしたら元奥さんにあるのかもしれない。

これはただの憶測にすぎませんが、確変さんがお持ちのイメージも憶測にすぎないと思いませんか？
どんな人も会ってみなくては分かりませんよ（＾＾）

純情で不器用な娘さんのようですが、
社会に出ている女性は意外にも強いものです。
家事修行はしなくても、臨機応変にやっていけます。わからないことは母に聞いて乗り越えられます。私もそうでした。

子は親の所有物ではありませんから、
親が反対しようがジャマしようが関係なく、自分の意志で物事を決めるものです。
お嬢さんが決めたのであれば、信じて見守って、時折手を差し伸べてあげてください。

ご心配されるように、苦労なさるでしょうし、大変な事もたくさんあるでしょう。
でも、それはお嬢さんが決めたこと。
乗り越えて初めて幸せが訪れるものです。
みんな苦労するから世の中を知ることができる。
たとえ失敗して悲しい思いをしても、すべてはいい経験となりますよ。

• 回答者：ぱす太 (質問から43分後)
• 9

結婚に反対なのは分かりますが、
相手と会いもしないで婚歴や過去のことや職業などで決めつけるのはどうかと思います。今は一生懸命働いているのでしょう。
総合病院の看護師とわざわざ書くことは必要ありませんから、職業に対する差別意識が強いんだなと思います。
家事修行を全くしていないから勤まらない、というのは反対する理由にならないです。
相手のご両親がそう言われて反対されてるなら分かりますが。
２０才過ぎた社会人なのに家事ができないって、親の過保護と思われると思います。
諦めさせるのは難しいですね。娘さんもかわいそうです。
ただ、現在、その相手が多額の借金があるとか素行不良で仕事もしない、女性問題があるとかだったら反対したらいいと思います。

• 回答者：みく (質問から41分後)
• 17

何で娘さんの人生をコントロールしようとするの？
ご両親がどれだけ苦労したのか知らないけど、娘さんに依存するの止めたら？

失敗しても看護師なら一人で生きていけるでしょう



（不快なら通報してください）

• 回答者：山あり谷あり (質問から29分後)
• 7

「どうか私を幸せにしようとしないで下さい。それは私に任せて欲しいのです。」と娘さんは言っていないでしょうか。
あなた方ご夫婦の考える幸せと、娘さんが考える幸せは違うのかも知れません。
もう一度、娘さんにとっての幸せとは何かを考えてみてくれませんか。
あなた方ご夫婦が家を出ていた２０年間は幸せでしたか。
今は不幸せなのですか。
娘さんを諦めさせることは出来ないと思います。

• 回答者：ダーマ (質問から20分後)
• 5

確変さんの親御さんもそんな苦労はさせたくないとお思いだったはずが、確変さんは今でも苦労していらっしゃる。
人の人生なんて終わってみないとわからないものじゃないでしょうか？
そして親のアドバイスなんて、失敗してからじゃないと、わからないものです。（経験者）
彼に夢中の今、諦めさせるのは無理でしょう。
自分の責任で結婚してもらうよりはか、ないように思います。

諦めさせるアドバイスじゃなくてゴメンナサイ

あまり反対して、娘さんとの関係が悪くなるほうが、寂しいと思います。

• 回答者：かず (質問から14分後)
• 4