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超気分屋の彼氏についてです。私が気に入らないことをすると(歩くのが遅い、など、大体いつも本当にささいなことです)不機嫌になり、やっぱり合わない、付き合えないと言うのですが、10分もするとけろっとして甘えてきたり、優しくしてくれるなんてことが日常茶飯事です。ネガティブなときの彼と話をするときは、ダメだしが半端なく本当に心が痛みます…。

彼はある将来の目標があるのですが、色々うまくいかない現状に不満を感じているので、すぐに怒りのスイッチが入るのは自分に余裕がないのも原因の一つなんじゃないかなーと思うのですがそれにしてもやはり相性が根本的に違うのかな、と感じてしまいます

私も、"そしたらいいよ。別れよう。"と応じたことも何回もありましたが、徹底しきれず、許してしまって、お互いがお互いに合わないのはなんとなくわかっていながらもずるずると続いて付き合って1年が過ぎたという感じです。

私自身彼が初めての彼氏ということもあり、手放したくない気持ちは大きいのかもしれません。また、わりとどんくさい私と違って彼は大体のことをスマートにこなす器用さがあって、見た目もハンサムでそんなすごい人に告白されて、こんな機会はもうないかもしれない、という気持ちもあるんです。ただ、このままでいいのか、という気持ちが強いです。

この気持ちを吹っ切るための強さが私にはまだないし、まだまだ考えも浅いのだと思います。頭ではわかっているつもりでも、全然気持ちがついていきません。精神的に強くなりたいです。どうするべきでしょうか。

  • 質問者:さらさ
  • 質問日時:2014-08-26 21:53:20
  • 1

回答してくれたみんなへのお礼

後日談ですが、お互いに同じことを考えていたようで、話(といってもお互い住む場所が遠いのでメッセージのやりとりでしたが…)をして別れました。ここで相談しておきながら、今はすごく悲しくて、本当に矛盾してるな、と思います。あのときはこれでよかったと思えるような生き方にできるように、今はやらなくてはならないことに向き合わなければいけませんね…マレフ.ィセントは見ませんでしたが、アナ.雪の方は映画館の方で私も見ました。なので、おっしゃられたいこと、とてもよくわかります。本当にそう思います。真実の愛は姉妹のなかにあった、という話でしたが、それと同時に、最後はクリストフとも結ばれていましたね。あの物語で見返りのない愛をくれた王子様にあたるのは、クリストフだったわけで、自分にとってクリストフのような人を見つけることができれば、幸せですね。
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わかります。私も経験者です。
結婚もしたけど、今別居してます。
もう、わがままについていけない。
あくまでも、私個人の視点での意見ですけど、
何か作ったら一言目にはうまいって言っても油断できません
二言目に、塩が欲しい。
かと言って次にまた同じ分量で作っても
二言目に塩が多すぎる 
など、言うことがいつも一緒ではないです。

せっかく作ったものがあっても、気分じゃないと言われて
違うものを横で作られてみなさいよ。たまったものじゃないですよ。

先の幸せを考えると、優しいからその人と一緒に居るんじゃないですし、
ダメ出しをされるために一緒に居るわけでもないですし。
だんだん自分に自信がなくなってきます。
言うべきこともなくなってきます。言わなきゃならない事でも
黙っちゃうようになりますよ。
間違ってるのに、言えないって本当につらい事だから。

この人が私のためにがんばってくれるから
私はこの人のためにがんばれる、
私はこの人になら不幸のどん底に居ても尽くしたいほど好きだ

と思える人が相手じゃなきゃ我慢できないわ。
見た目とかどうでもいいです。そんな事よりも
思いやりがあるかないか が大事です。
相手へのダメ出しは言い方によっては人格否定の人格攻撃です。
仕事のうっぷんを自分で晴らされる悔しさ。
イジメもいいとこ。
許す相手じゃないし、許すと付け上がる。
本来なら 許されるってすごく痛いことのはず。
なのに、平気な顔して許されることに甘んじてる。
どんな思いで許されたのかちゃんと考えろと。

性格が合わないのだったら、そんな人を選ぶ必要はないし、
自分をちゃんと見ててくれる人を探して、
その人とお互いを見つめ合って思いやりを持って接して生ける相手ならいいんでしょうね。

お母さんとして子育てをする気分になるのか、
一人の男としてのマナーを叩き込むか どっちがいいんでしょうね?

===補足===
ありがとうございます。
やっぱり自分に余裕がなければ嫁さんを大事にできないし、
男女とも、相手のどこが良くて結婚するという部分はあっても、
イヤな部分が共通した相手でないと、お互いにイヤがることを
無意識にも意識的にもしてしまってることがあるので、
付き合う時点で相手のことをしっかり見ておかなくてはならないんでしょうね。
ある程度は、結婚してしまったら目をつぶらなくちゃいけない事って
たくさんあると思いますが、我慢できるうちはいいですし、
我慢せず言いたいことを言えるうちはいいです。
結局相手に余裕がなくて聞く耳を持っていなければ、
何を言っても改善になりません。
それこそ、子どもそのものなんです。
周りがフォローしてくれてるから自分が生きていけるのですが、
口ではそう言っていても、心から本当に理解していません。
働いて生活費を家に入れているからと、大きな顔をしています。
周りがフォローしてくれる事を気にとめていないようです。
甘えて母性を求められるなら、母親に求めればいいじゃないですか。
彼女や嫁は母親ではありません。
そのくせ、父性を求めても相手に余裕がないので無理です。
対等な立場として成立しませんよね?
彼のモットーはギブアンドテイクなのに口と行動が一致してません。
そういうことを見極める目は女性の方が必要かもしれません。
大多数の男性は少年と言いますが、年齢のわりに
成熟した男性も本当にいるんです。
ちゃんとお互いに聞く耳を持って、対等に意見が言えて、
歩み寄りをして、お互いを大切に思える相手を探したらいいと思います。
少なくとも、相手を大事にすることが自分を大事にすると言うことが
本当にわかっている相手同士なら、きっと大丈夫です。
私も、自分も相手も切磋琢磨して、
一緒に成長できる関係ができる人を見極めているところですが、
最近映画を見ていても、あの夢の国の映画を見ていても
アナと○の女王にしても、マ○フィセントにしても、
王子様っていらないのね って思ってしまいました。
結局は家族や、自分を本当に大切に思ってくれる人を
見極めて大事にする感覚って必要だと思います。
他人の王子様には真の家族愛はわかりづらいものという
新たな視点の物語が出てきたようなものだと思います。
マレフィセントは血縁者ではないにしても、
ツンデレなりに子どもを大事に見守る役割をしていました。
見返りを求めない愛情はなかなか王子様との間には成立しないようです。
そんな中にも、成立する相手がいるかもしれません。
そういう相手とならきっとやっていけます。
あなたの人格を否定することなく、尊重して、意見を聞いてくれる、
お互いに納得がいくまでとことん話せる、
お互いに本音をさらけ出せる 
これが大事です。
あなたもがんばってくださいね。
あなたを大事にしてくれる素敵な彼氏と巡り会えますように。

この回答の満足度
  
とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

経験者としての貴重なアドバイス、有り難うございます。

そうですね。ここに相談したくなる気持ちになるぐらいですし、本当に潮時なんでしょうね…。

耳が痛いですが、本当にその通りだと思います。どうか、回答者様が新たな幸せに巡り会えますように。

並び替え:

彼にはすごく失礼ですけど、精神年齢が子供ですね、あなたがもう少し大人になればあなたにとっては負担でしょうけど、あなたが彼と一緒にこれからもいたいのであれば、もう少し極端にいえばお母さんのような気持ちになれば少しは変わると思いますよ。
彼を許し待つ事も、必要だと思いますよ

===補足===
回答が早いのはたまたまでしょう、ただ私もせっかちなほうなので、評価が早いほうがうれしいです
だからなるべく評価をするようにしています。自分のして欲しい事は人にしてあげるようにしています。あくまでなるべくですが

この回答の満足度
  
お礼コメント

返信がとても早くついて大変驚きました、有り難うございます。
そうですね、遠くから見てたときはわかりませんでしたが、一言で言えば彼は子供なんですよね…自分より歳上なのに…

ずるずるつづくということはまだまだ悩む余地が自分の中でもあるということで、悩み抜くしかないのかなあ、とも最近思っている次第です^^;有り難うございました。

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