質問

うちはけんかをしてもお互い嫌な雰囲気になるのを避けたいので
仲直りはしませんが、自然といつもと同じように会話をしています。
別な日に思い出したように同じ内容でけんかはしますが・・苦笑

質問者さんは大変ですね。
私なら４ヶ月も持ちませんね。
夫婦とは何なのでしょう？
ストレスをかかえるのなら前向きにこれからの事を考えた方が
よいのではないでしょうか？
色々な問題がなければですが（お子さんとか）

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

もしお子様がいらっしゃらないのなら、そーっと家を出られてはいかがでしょうか。
甘えてるんですね、アナタがお優しいから。

• 回答者：うちもすぐ不機嫌よ (質問から2日後)
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そのまま放置しておきましょう。
もし、それが嫌なら、診療内科とかを受診した方が良いですよ。

• 回答者：９Ｒ (質問から22時間後)
• 0

ただの子供みたいなら放置しておけばよいと思います。
どなたか書いておられましたが　病気　「うつ」という事は無いですよね？
私のパートナーも　時々同じような状態になります。
相手は病気の為　腹は立ちませんが　日常の夫婦関係
（日常生活、特に日々の気持ち）は別問題です。
病気なら　医者に相談です。

• 回答者：どんじゃら (質問から18時間後)
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思い通りにならないと期限が悪くなるなんて、子供と一緒ですよね。
それに放っておけば、４か月も口を利かないなんて・・・。
奥さまがいつも気を使って接していることで、旦那さんのわがままや身勝手っぷりに輪がかかってしまったように感じます。これは決して奥さまを責めているとか、奥さまに原因があると言ってるのではなく、旦那さんがそうだから奥さまがそう接するしかないわけだし、そう接するから旦那さんがズにのるといった悪循環だということです。
もう一度こういった関係になってしまっては、相手でも変わらない限り直らないでしょうから、普通の結婚生活を送って、気の休まる暮らしを希望するのであれば、離婚も視野に入れた方がいいのでは？と感じました。そこまでは考えていないのであれば、もうご機嫌をうかがうようなことはせずに、ひきこもったら放っておけばいいと思います。
自分の分だけおそばを作って部屋にこもってしまうなんて、身勝手も身勝手。奥さまが何をしたわけでもないのに、気にいらないからといってはそんな風になってしまうんじゃ、愛情も感じられませんし、夫婦の絆のようなものも感じられないですよね。

• 回答者：新たな幸せを求めても・・・ (質問から15時間後)
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「もう、いい」という言葉でしか自分の主張が述べられないなんて本当に成熟していない人だと思っていました。怒った理由を言葉にすらしないなんて、こちらはどうしようもないじゃないですか。気をまわしてあれやこれら考えてあげる気すらなくなります。

もし私なら、籠城中の旦那をなんとかして捕まえて（トイレに行った時に捕獲等）、あくまでも冷静な声で不満や大人げない行動に対する意見をぶちまけてます。逃げるようなら、「逃げるという事は、あなたは私と家庭を築き気がないと判断させていただきます。それでよろしいですか。」と最終決断を突きつけるでしょう。

怒ることによって自己の意見を押し通し、ごめんの一言も言えない人は家庭人になる資格はあり得ません。一方に自己犠牲を押し付けるなんて、最悪です。

• 回答者：怒れる妻 (質問から15時間後)
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もしかして、甘えているのかもしれません。

「ごめんね～、許して～」
と言ってほしいだけかもしれないので
一度そう言ってあげてはどうでしょう？

• 回答者：お助けマン？ (質問から12時間後)
• 0

主人ではないのですが、私の父が全く同じタイプです。

同じようにそんな事でというような一言だけで不機嫌になり、口もきかない状態が続きます。
母が言った時は、私も同じように口をきいてくれませんし、何を言っても聞かないしうるさいと怒ります。
反対に私が言った時は、私だけ口をきかない・・という状態です。
「謝れ」とうるさい母がいなければ１年間、口をきかない状態になってたと思います。


貴方のご両親に相談されてみてはどうでしょうか。
このような状態になってしまった以上、年上の意見を聞いてみるという方法もあります。

• 回答者：靄 (質問から10時間後)
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男で申し訳ありませんが、質問主さんは出来た方でいらっしゃいますね。

家内に話したら、キッパリ「離婚だ」と言われました。

その他の詳しい事情（旦那様のお仕事とか）がわかりませんので、軽々には申せませんが、「夫婦であることの意味」、これが崩れているのではないでしょうか？

はっきり申しまして、旦那さんは子供ですよね。
もし、他人と交渉を必要なお仕事なら完全に勤まらないのではないでしょうか？
物凄い一匹狼のカリスマでいられるお仕事しか出来ないと思います。

それはそれで生計が立って行けば良いのかもしれません・・・

しかし、仮にも夫婦ですよ。

いくら喧々諤々したとしても、何かしら拠り所が無いとそれは夫婦とは言えません。

仮にも一緒になることを双方で決断されている訳です。
その時はそうでは無かったと思います。
じゃぁいつからそうなのか？
何がきっかけなのか？

他人が口を出すことでは無いのかもしれませんが、何か現在の様になった「きっかけ」があるのではないでしょうか？

失礼ながら、旦那さんは精神的に病んでいらっしゃるのかもしれません。

そうすれば、何かそれを紐解く取り組みが必要である様な気がします。

旦那さんが行動を起こされるモチベーションは何なのか？
もし、今後も歩み寄りを続けられるのであれば、そういった相手の心を読むことがより必要ではないかと思います。

そこまでして、なお傍若無人な振る舞い（甘え）をされるのであれば、残念ながら引導を付き付けることも考えねばならないのではないでしょうか。

• 回答者：お助けマン (質問から4時間後)
• 0

モラルハラスメント
という言葉で検索をかけてみることを御薦めします。
既にご存知だったらすみません。

夫ではないのですが父がモラハラ気味でした。
質問者さんの旦那さんほど酷くはないのですが、父の母に対する態度とそっくりです。

モラハラなら質問者さんは自分が思っている以上のストレスを受けているかもしれません。
その人から離れる労力と我慢する労力を天秤に掛けて、
我慢を選び続けているうちに感覚がおかしくなってしまうようです。
(そうなると自分はおかしな扱いを受けているんだという自覚から始めないといけないので大変です)

4ヶ月放置できるのは質問者さんが巻き込まれない術をもった強い人なのかもしれませんが、、、。

• 回答者：心配だぁ (質問から2時間後)
• 1

ご主人はおいくつでしょう？
更年期とかではありませんか？（男にも更年期がありますので）
そうであってもなくても、４か月も口をきかないなんて、尋常ではありません。
徹底的に喧嘩することをお勧めします。

放置の方が気楽でいいと言いながらも、ここで相談するということは、打開策を望んでいらっしゃるのではありませんか？
でしたら、あなたの思いをきちんとご主人に伝えることが必要です。
部屋に逃げ込んでも、ドアの前で大声で（ご近所に聞こえたってかまいません）話してください。
おそらく鬱積していることがたくさんあるでしょう？
それらを全部吐き出してしまうのです。
ご主人の方にも言いたいことがあるかもしれません。
売り言葉に買い言葉で話してくれたら、１歩前に進めるでしょう。

夫婦はもともと他人です。他人が家族になるためには努力が必要なのです。
放置するということは、その努力を放棄することです。
どちらかが我慢していたら、いずれ限界がきて離婚ということになります。
それを防ぐためには喧嘩も大切なことなのです。

ご主人はあなたに甘えているのだと思いますが、それではいけないのだということに気付かせてあげてください。
すぐには変わらないと思いますが、お互いに歩み寄る努力をして、末長く良いご夫婦でいてください。

• 回答者：うちは私がおこりんぼ (質問から2時間後)
• 1

あなたの気持ちを手紙に書いてみてはどうでしょうか？

>これじゃ、夫婦でも家族でもない状態なので

同感です。

ささいなことで自分の思い通りにならないからと立腹して
４ヶ月も口をきかないなんて、普通ではありませんよ。
質問者さんのストレスが推し量れます。

率直に言って、夫婦関係（と言うより家族関係ですね）は破綻しています。
離婚も視野に入れている…と伝わるような書き方で、ご主人が反省して
態度を改めるように努力するか、観察するのも1つの手かと思います。
実際に離婚に踏み切るかどうかは置いておいて。

できれば身近に相談できる人がいると、もっといいのですが。
親戚や共通の友人の口から
「そんな態度を続けていると、離婚されちゃうよ」
と伝えてもらって反応を見るとか。
無理なのでしょうか？

===補足===
※　補足です。

コメントを拝見しました。
なるほど、こういう親御さんに育てられたことが、今のご主人の形成に一役買っているようですね。
まあご主人のお母様ということで、身贔屓もあるかもしれませんが。

共通のご友人はいらっしゃらないのでしょうか？
いるのなら、ご友人からガツンと言ってもらうのがいいと思うのですが…。

あるいは質問者さんの親御さんはご健在でしょうか？
またはご兄弟などいらっしゃいませんか？
質問者さんのお身内からの苦言もいいですね。

それで態度が改まれば儲けもの、ただし「まだ子供」と甘やかされ続けて
変わらないようでしたら（残念ながら、その可能性も高そうです）
今度は全く別の第三者の力を借りることも考えた方がいいです。

具体的には弁護士、そしてストレスのはけ口のサンドバックにされていることによる
精神的なダメージを緩和するために心療内科に掛かることをお薦めします。
まずは弁護士に関しては地方自治体の30分無料相談を利用し、
あなたがこれまで受けた仕打ちの具体的記録と一緒にアドバイスをメモしたものと
心療内科は診断書を出してもらって、それらを離婚届と一緒に目に付く所にでも置いてはどうでしょう？

まともな判断力があるなら、ここまでされた場合は態度を改めます。
しかしここまでやっても改めようという気配を見せないのでしたら、
離婚も真剣に考えた方がいい気がします。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

ストレス溜まりますよね・・・。

奥さんは「またかｗ」くらいの気持ちで気にされないほうがいいかと思います。旦那さんと向き合って話をされてもいいかも。
お互いにストレス溜まる一方なので思ってることは口に出さないとわかりませんしね。

うちではまず放置します。
ほとぼりが冷めた頃に言いますよー。
怒ってる時は何を言っても聞き耳もたないのでそうしてます！

• 回答者：Soodaちゃん (質問から25分後)
• 0

放置ですね。
ほっておきます。
対応するだけ余計こちらのストレスがたまります。

• 回答者：匿名希望 (質問から22分後)
• 0

放置しておくのが一番です。
すぐに仲直りできると思いますよ。

• 回答者：匿名 (質問から22分後)
• 0

ほっておきましょう。
相手にすると疲れますし、余計に怒らすと思います。
ストレスをうまく発散して下さいね。
女性は、身体を壊したりお肌がぶつぶつできたりと、
精神的なことがイヤな形で現れますから。

• 回答者：応援 (質問から19分後)
• 0

うちも同じようなことがよくあります（－－；）
結婚したばかりの頃は、そういう雰囲気がいやで
なんとか仲直りしたいと努力しましたが
最近は勝手に怒っていればいいやとほっといてます。

自分が悪ければ謝りますし、謝ればむこうも機嫌が直りますけれど
悪くも無いのに謝るのはいやですから。
怒っている時にはこちらの意見など聞いてくれないので（謝罪なら聞くという態度）
話し合いも出来ず、本質から話がずれて感情的になりさらにややこしくなるだけなのです。

私は結婚20年ですが、人間の性格って簡単に変わるものじゃないので
きっとそういうことはずっと続くと思いますよ。
それは欠点で仕方ない、他の良い部分もあるのだからとあきらめてます。

• 回答者：匿名希望 (質問から18分後)
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放置です。
相手にするのもあほらしいので。

• 回答者：匿名 (質問から16分後)
• 0

ほって置きます。
何日かすれば、自分が何に怒っていたのか忘れたように行動してます。

その程度で機嫌が悪くなる場合は無いですが、買い物に付き合うのを極端に嫌います。
自分の見たい物のみ付き合って、それ以外は機嫌が悪くて、５分も見れません。
気を使って自分が疲れてしまいます。
この頃は放置しています。

• 回答者：放置が１番 (質問から12分後)
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ほうっておくか、こちらがこういう状態はお互い一緒にいて楽しくないから
せっかくなら楽しくしようと言うかどちらかですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から11分後)
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あなたの気持ちをはっきりご主人にぶつけてみては如何でしょうか？それでもダメなら機嫌が治るまで放っておかれたらどうでしょうか？ちなみに家では放っておきます。

===補足===
4ヶ月も口を訊かなくて訊いたと思ったら1日も持たずにまた機嫌が悪くなると言うのはどうなんでしょうか？やはり1度はっきり、そういう態度の事やら全てを話してみたらどうでしょうか？それでもダメなら夫婦でも家族でも同居人でも居られないと思うので私なら・・・。

• 回答者：匿名希望 (質問から10分後)
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家は何かあるとすぐに怒って（お宅様のように些細なことで）
実家に帰ってしまいます。（実家が車で20分くらい）
帰ったらそのまま放っておきます。
しばらくすると何もなかったかのように帰ってきます。

家の中で拗ねて書斎に篭っても、放っておくとのどが渇いて出てきます。

あまり気遣ったり謝ったりすると付け上がるので、放任が一番だと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から9分後)
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気が済むまでふてくされさせておきます。
自分はいつも通りに楽しく過ごします。
一緒に暮らしている以上は相手に対する気遣いとか思いやりを忘れてはならないと思います。
それが出来ない人、時に何を言っても思っても無駄なので居ないものと思います。

優しくして欲しいならまず自分が優しくする事、自分がして欲しくない事は相手にもしない事、
夫にも子供にも徹底して態度で教える鬼女です（笑）

• 回答者：つのつの (質問から5分後)
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