質問

ペンを取らずにはいられない気持ちで、キーボードを叩いています。

私は、重度心身障害児を産んで、９年になります。
子どもは、自力では全く何もできませんが、養護学校へ通い、自宅でなんとか育てています。
自閉症のお子さんなども全く知らない訳ではありませんので、その大変さは、自分の子以上だと感じています。

私は、幸いにも子どものことを今ではとてもかわいいと思い、誇らしくさえ感じ、障害がなかったらなんていうふうにも思えないくらい（障害がなかったら、今のこの子じゃない）で、生活も、ごくごく普通にしています。
それでも、てんかんの発作を頻発し始めた頃は、もー子どもを連れてどこかへ行ってしまいたい、山奥がいいだろうか、どうしたらいいだろうか、、とつらくて心が痛みました。
その後ももちろん、いろいろあり、その時々、こんな生活、もう嫌！と、投げ出したくてたまらないこともよくあります。

こうやって現在、幸せを感じるときもあるようになれたのは、やはり、いっしょに子どもを見守ってくれた療育やリハビリや学校の先生のおかげが大きいと思います。
私は恵まれていました。

jajaさんはひとりでずいぶん頑張ってこられたのでしょう。
ひとりで責任を背負って、なんとかやってこられたのだと思います。

きっと、ご両親にも気を使い、役所の方たちにも、あれこれ説明したり、状況を話したり、わかってもらうまで大変だったことと思います。

でも、お子さんは、お母さんが育てなきゃ、なんてことはないはずですよね。特に、いろいろな面で大変なお子さんは。

ひとりで旅に出る、花をみる、猫を飼う、本を読む、映画を見て泣く、ぼーっとする、、もう、好きなことしていていいんじゃないですか？

私も心の電話相談室、なんていうところに電話をしたり、なんとか自分の心と格闘しながらやってきました。
ときどき、自分は鬱なのかな？と思ってしまうこともありました。

たぶん、本当の鬱については、わかっていないと思うので、勝手なことを言ってしまっているかもしれませんが、今が、一番つらいのではいでしょうか？

こうして、なんとかしたいよ、つらいんだよ、だれかにわかってほしい、というサインを出せるようになったので、これから少しずつ浮上していけるのでは？と思います。

だれにでもいい、本当にもうイヤ、嫌い、ということを思いっきり言ってしまってくれたらと思います。

ながながと、とりとめもなくなり、すみません。

• 回答者：kenken (質問から9時間後)
• 3

厳しい事、言わせて下さい。
結婚の経緯でどんなトラブルがあったか、詳しくわかりませんが、お腹に居る時から子供を愛せないというのは、「やつあたり」でしょう。
子供に罪はないのはわかっている。だけど殺してやりたい衝動にかられる。
勝手にうつ病でいるのはかまわないとおもいますが、子供とは切り離して考えてはどうですか？
父親は何回も入国を試みるくらい貴方と子供をおもってくれているのでしょう？
貴方も彼が居るから新しいパートナーを探す気がないのでしょう？
信じる人がいるじゃないですか！

どうして、こんなはずじゃ、私なんか…
心が変わるのって、すごーく難しいことです。
だけど、ほんの少しのきっかけで一瞬で変わる事も出来ます。
彼と連絡はとれませんか？
行くことは不可能ですか?

子供はご両親、もしくは施設に預けるなど方法は色々あると思いますよ。
ご両親がなかなか理解してくれないのもわかりますが、まず、子供を育ててくれているのですから、感謝の気持ちを持ちましょう。(心の中だけでも…)
ご両親にしてみたら、二度の子育て、それも障害児の子育ては並大抵のことではないと思いますよ。

外国に行って、外国人と結婚しようとした貴方なんだから！
勇気と行動力のある貴方なんでしょう！
大丈夫、立ち直れます！
死んだらもったいないよ！

• 回答者：kofu (質問から1日後)
• 2

心の病は経験した事のある人にしかなかなか理解してもらうことができず、そのことが益々ストレスになったり、誰もわかってくれないと孤独感を感じ死を意識してしまったり。今何箇所かの先生に診て貰っているようですが、この相談を見る限り、あまりいい方向に進んでいるように感じません。もし可能であれば、先生を変えてもらうなり、病院を変えるなりしてみてはいかがでしょうか？相性のよい先生に出会えることで、症状的にも徐々に改善されたりすると思うので、是非検討してみてください。

• 回答者：クルック (質問から1日後)
• 0

jajaさん、まず子供を愛せない自分を責める事はやめましょう！
あなたは何も悪くないんですよ。自分が生死にの瀬戸際だっていう
のに誰が他の人を思いやれますか？全ては病気のせいなんです。
私もかつてうつでした。本当に辛い時は友人のメールに返信を
送る事もできませんでした。今まであたりまえに出来ていた事が
まったく出来なくなって・・・
ですから、あなたがここに質問を投稿するのにどれほどの
勇気と努力が必要だったか痛いほどわかります。
私はうつを克服した友人に相談に乗ってもらいアドバイスも頂き、
随分と助けられました。しかし、どんなに頭ではわかっていても
気持ちと身体がついてこないのです。
その友人が「自分はこの本で救われたから」と言って何冊か本を
買ってくれましたが読もうとしても最初の２，３行をぐるぐると
目で追うばかりで活字が頭に入ってきません。
回りの人は正常な頭と体で「何でこんなあたりまえの事ができ
ないの？」って言ってきますよね？私の家族もまったく理解が
ありませんでした。
人によって何が治るきっかけになるかわかりませんが
とりあえず私の体験談を書いてみます。

私は７年間の不妊治療の末にやっと出来た子を流産してしまい
元ダンナは精神分裂病で働けなくなり家のローンによる経済苦から
自分もうつになって４年前に協議離婚しました。
実家に戻って経済的にも精神的にも楽になったはずなのに
症状は悪化しました。一度壊れてしまった神経は直接原因が
無くなっても簡単には戻らないのです。
私は動悸と睡眠障害で真夜中にパニックになり「死んで楽に
なりたい」という思いがいつも頭にありました。
そんな状態であっても、家のローンは相手の親が肩代わりして
くれたのですがクーラーだのカーテン代だの自分名義のフリー
ローンが残っていて働かないわけにいきません。
自分が生きるのにいっぱいいっぱいなのに実家の母親が目が
悪いので病院へ連れて行ったり面倒を見なければならず
辛い日々でした。それでも端から見れば働いてるんだから
大した事ないと思われていました。
精神安定剤や抑うつ剤や睡眠導入剤もどんどん量が増えるばかりで
一向に効き目があらわれません。３年間位飲んだところで副作用か
全身がしびれて車の運転も困難になりました。
眠れぬ日々が続いた時、1週間分の睡眠剤を一気に飲みましたが
それでもウトウト位にしか眠れずに次の日頭痛がひどくなっただけでした。
このままではいけないと思い「どうせ飲んでも効かないなら」
と手元の薬を全部捨ててしまったのです。

その頃、看護師の従兄妹から紹介を受けた病院（内科なのですが）
へ行き、これまでの経緯を全て先生に聞いてもらったところ
「相手があなたを悪者にしたがるのはしょうがないんだから
気しなくていいんだよ」と言ってくれた言葉に随分と気が楽に
なりました。
家に帰って病院で処方された漢方薬を飲んだところ動悸がウソの
ように楽になって（昼と夜の2回だけで）その夜は数年ぶりに
３・４時間まとまって眠れました。
人間って眠れると随分身体も心も楽になります。
私にはその漢方薬が身体にあったのか５年以上悩まさえた動悸も
ほとんど無くなりました。
その後、自律神経を回復させるという独自な治療を行う接骨院へ
数ヶ月通い随分お金を使いましたが今ではほとんど動悸は起きません。
たまたま自分に合っている治療法とめぐりあえて今では薬に
頼らずに生活しています。
これが全ての方に有効とは思いませんが何がヒントで良くなるかも
わからないので書いてみました。
こんな長い文章、読むのも大変だったでしょう？お疲れ様でした。
でもね、うつは治る病気なんです。何にもできないときは何もしなくていいんですから、自分を責めずに安心してくださいね。

• 回答者：さっちん (質問から24時間後)
• 1

知的障害＋自閉症の小学生を持つシングルマザーさんは
何人か知っています。
わたしもそのひとりです。
あのね　ひとりじゃないんだよ？
同じ仲間がたくさんいて　同じような状態の子供もたくさんいて
みんながんばってるんだよ。
あなたはひとりじゃない。
ひとりでなにをがんばれるのか　そんなものないんだよ。
現実から目をそむけて　そこへ入っていっしょに過ごさないと
いつまでたっても癒されない、それが人間なんだとつくづく思います。
己の否を認めるところから始まるのが自分を癒す第一歩。
年老いた親に頼って、自分が産んだ子を見もしない
そういう自分があなたは嫌いなんだよ。
同じ苦しみを持つ親と交流しなさい。
みんなの顔をよく見てごらん。
ひとりとして若々しく華やいだ幸せ顔のおかあさんなんていないよ。
身障者の親、独特の　あの疲れた明るい笑顔
あなたもそこへ行って周りのおなじような境遇の親子が
どうやり過ごし　一生懸命明るく生きているか見て、触れてごらん。
みんなお金もないし　旦那に逃げられたり　虐待されたり色んなことで
生活のために自分がなんとかしなきゃって
　働きながら、子供を、生まれてきたからには　少しでも楽しく
所詮　健常児とは違う薄命な人生を生きさせるために
捨て身なんだよ。
いつか哀しい別れがくるのを知りながら。
お母さんの病気のことは専門的には知らないけど
元々生まれる前から望んでいなかった、そこの時点で子供が可哀想だよ。
けれど　悪い悪いと罪悪感があるから　心が病気になったんだよね。
それでも闘いながら育てていくのが親となった人間の当たり前の責任なんだよ。
望んでなかったというけれど
産んだんでしょ。
同じ境遇の仲間は　ダサいですか？
でも　親として無茶苦茶だった人でも受け入れるのが
疲れた独特の明るい笑顔のわたしたちです。
仲間に入っておいでよ。
ひとりでスネてないの。あなたは大人でお母さんなんだから。

• 回答者：みらい (質問から13時間後)
• 2

たくさんの医院にかかっているようですね。
長い間変わりがないと感じられているようなら、病院を変えるというのも手です。
脳神経外科などは、物理面精神面両面から見てくれたりして、意外と役に立ちます。
パーソナリティに関することなら、やはりカウンセラーだと思います。時間とお金はかかりますが、じっくりと悩みを聞いてくれます。

子どもを愛せないということもあるでしょう。
そういう自分を認めていて、何とか折り合いをつけられればよいと思います。そうでないとすれば、自分自身もうつ以外の何か問題を抱えているかもしれません。
トラウマとか障害とか。
そういうことを見抜いてくれる人を見つけるために、いろいろ動いてみるとよいと思います。
そうしてまず自分を認めることができるようになれば、周りの人への見方も変わってくると思います。

あと、次のようなサイトがあります。一度覗いてみては如何でしょうか。
http://www.a-h-c.jp/

• 回答者：IBC (質問から9時間後)
• 0

大学時代、心理学専攻でした。

お子さんに障害があって、ご自身もうつ病を患い、サポートしてくれるはずだった夫もいないのでは、かなりキツイ状況だと思いました。
正直、自力でやっていくのはかなり難しいと感じたので、生活保護などの公的な援助をできるかぎり申請することだと思います。
公的支援だけでなく、ＮＰＯなどの支援団体に相談してみるのも有効だと思いますね。

一番気になったのは、あなたが「子供が嫌い。顔も見たくない」と言い切ってしまっていることです。
前向きに子供を育てていこうという気持ちがもはや失われてしまっているので、このままあなたとお子さんが一緒に生活を続けても、将来どこかで共倒れになる可能性が極めて高くて、双方にとってとても悲劇だと思います。

これは賛否両論ある提案だと思いますが、本当に究極の最終手段として、里親制度を利用してお子さんをしっかりした里親に完全に託してみるのはどうでしょうか。
自分の子を捨てるような罪悪感を感じてしまうかもしれませんが、「里親に託すこと」は「捨て子をすること」とは別物だとぼくは思います。
「捨て子」とは子供をなんの援助もない場所に放り出すことです。「里親制度」はしっかり育ててくれる親代わりを見つけてバトンタッチするということでしょう。

自分が子育てできない状態なのに、何が何でも自分の手の中に子供を抱えておくことだけが親切なのかどうか。
金銭的にも体力的にも時間的にもしっかり子供を育てる能力を持っている里親に子供を託した方が、あなたの苦労も子供の苦労も今よりは軽くできるのではないでしょうか。
お子さんは里親の元で知的障害や自閉症の治療をしっかり受けることができるようになります。あなたも、自分のうつ病気治療に専念できるようになります。
そういう形の子供への親切・愛情というものも存在するのではないかと思います。
割り切った考え方かもしれませんが、あなたにも子供にも利益が一番大きくなるような選択をするべきだと思います。
このままだと、あなたはお子さんの養育義務を負っていますから、子供の成長につれて、様々な世話をしなければなりません。
今現在も小学校に給食費を支払わなければいけませんし、中学に上がる際には制服購入代とか、修学旅行代とか、いろいろなことがあなたに要求されてきます。

里親制度を利用すれば、あなたから養育義務が離れますから、それまで子育てに費やしてきたエネルギーを今度は自分の立ち直りのために使うことができます。
これは養育義務を放棄して楽をするとかいう意味ではありません。自分に子育て能力がないならば、望むと望まないとに関わらず養育義務を手放すしか道はなくなってしまいます。

里親制度の詳しい仕組みはぼくも分からないので、そういう機関に問い合わせて勉強してみることだと思います。
既に小学生まで育っている子供が里親制度を利用できるものなのか。重度知的障害の子供が里親制度を利用できるものなのか。
そこまでのことは、ぼくもはっきりとは知らないので、確認が必要です。
それで、もし里親制度の決心がついたときには、これまで子育てに協力してくれた自分の両親やショートステイやヘルパーさんともじっくり相談して理解・納得してもらうことも大切だと思います。

• 回答者：長老 (質問から7時間後)
• 4

「おなかにいるときから愛せませんでした」というのは、障害児と判る前から？
元々、どういう子供であれ、自分の子供を愛せない状態だったということですか？

もし、そうなのであれば、、、いえ、多分そうだと思います。今はもう閉鎖されたブログ・サイトですが、同じ様に知的障害を持った、比較的若いお母さんのものがありました。前の旦那とは離婚し、今は、再婚して、忙しくなって閉鎖となり、その後は、わかりません。が、あなたのように、子供を嫌うようなところは全くみられなかったので、あなたの子供嫌いの原因は、別のところにあるのでしょう。おそらく、過去、それも、あなたが子供の頃に。。。
しかし、さしあたっての問題は、自殺願望の方ですので、こちらは置いておきます。時間があれば、ご自分で振り返ってみてください。

で、本題ですが、私が小４で自殺を考えた時は、答えが出ませんでした。まぁ、９歳でしたから、ハッキリ答えを出すだけの知識も経験も無く、情報不足で、答えを出せなかったということで。
今はどうか？
実は、その後も、ずーっと、事ある毎に、何度も答えを出そうとしたんですよ。高校を卒業するぐらいまで。でも、やはり出ませんでした。そこで判ったんですよ。自分で納得して自殺することなんて出来ないんだって。何か勢いが付いて、
禄に考えもせずに、感情だけで走らない限り無理だと。冷静になって、生きるのと死ぬのとどっちがいいか？なんて考え始めた時点で、もう答えが出てるんです。冷静になるということは、落ち着いてるということですので、結局、出来ないと。
だから、今迄、死なずに、死ねずに来てるんですよ。

それに、死んでしまったら、その先のことは、何も判らない。その先に、何があるのか分からないのに、ここで、それを放棄してしまうのは、現状がどうであれ、勿体無いのではないか？更に落ちるかもしれないが、いつまでもそうか？長く掛かるかもしれないが、上がることもあるのでは？
そう考えると、自ら死ぬのは、やはり、勿体無い。私は、たとえこの先、幸せなことが無かったとしても、色々見て生きたい。そう思いました。人間、幸せが無くても、不幸せだけでも生きていけるものだと思いますよ。

ただ、一つだけ、これは、幸せの部類に入るのかもしれませんが、理解者は必要です。人には、愛してくれる人は、必ずしも必要ではありませんが、理解してくれる人は、必要なのです。誰か居ますか？
誰も居なければ、まず、理解してくれる人を探しましょう。
と言っても、この方が難しいかもしれません。
今迄に、誰かと話していて「自分を理解してくれてるなぁ♪♪」って思ったことありますか？
私は殆んどありません。だからこそ、その必要性を如実に知ってる訳です。あなたもそうなのではないでしょうか？
すぐに見つかるものでもありませんが、今のあなたには、その努力をする時間も、向ける気力もありそうな気がします。

また、子供を愛せない自分を責めるのも筋違いだと思ってください。何故愛せないか？を考える必要はありますが、それを責めても詮無き事。責めれば直る？変わる？
いえいえ、そんなに甘くありません。
それに、あなたの代わりに愛して理解してくれる人が居れば、ちゃんと育ちます。
今は、子供より、自分優先でいいでしょう。
-----
なるほど、そういう事情でしたか。。
やはり、ある程度は知って無いと、いいアドバイスにはなりませんね。
しかし、そうすると、子供の父親と共に一緒に暮らせるようになるまでは…ですよね。
直接助けることは出来そうにありませんが、陰ながら応援させて頂きます。
いつか来るその日の為に。。。

• 回答者：ムーチョ (質問から5時間後)
• 1

事情や環境は違いますが、私もうつ病で通院中です。
本当にこの病気を周囲の人に理解してもらうのは難しいですね。ご苦労、心中お察しします。

ご自分を責めないでください。あなたはあなたが思うほど「ひどい親」なんかじゃありませんよ。ただいろいろな不安やつらさがあなたにそう言う思いを抱かせているだけです。あなたはあなたとして、今を生きているだけで充分なのです。あなたがとても辛い状況なのですから、助けていただけるご実家があることに甘えて良いと思います。障害のあるお子さんを育てることは、おそらく私などには想像もつかないほど大変なことなのだと思いますし、あなたが抱く自殺願望もお子さんへの殺意もちゃんと抑制できているだけで充分です。
死にたくなる気持ちは理解できます。私は今もふとした瞬間に自殺念慮がよぎります。でもそれが「うつ病」という病気の症状なのです。いっそ何もかも「うつ病」のせいにしてしまいましょう。そして、その治療に専念して少しでも考え方やものの見方が変わってくれば、きっと今と違うお子さんへの気持ちやご実家への感情が出てくると思います。

今は病気なのです。病気が全てのものの見方を歪めてしまっているのです。あなたはあなたとして、今を生きている。それだけで本当に充分なのです。何かをしようとすればするほど負のスパイラルに巻き込まれてしまいますから、思いっきり自分を甘やかして、今まで充分に頑張ってきたと自分をほめて認めてあげてください。本当にあなたは障害児であるお子さんを抱えたシングルマザーとして、今まで充分に頑張ってきたのだろうと思います。今はあなた自身を大切にしてください。

勇気づけられるような本や映画をご覧になることも良いのですが、むしろ叱咤激励されている気になりませんか？その方が却って疲れてしまいませんか？今は通院と学校行事に行かれるだけでもすごいことなのです。もっと自分を甘やかして、楽に過ごすことをおすすめします（出来ないのがうつ病患者なのですが･･･）。

何度も書いてしつこいと思われるでしょうが、生きているだけで充分なのです。もっともっとご自分を甘やかして楽にすごして、決してご自分を責めないでくださいね。

心身の状態が良くなれば、いつか必ず違うものの見方も出来るようなるでしょうし、道も自ずと拓けてくると思います。ご自身を大切になさることを心から祈っています。

• 回答者：ＫＥＹ (質問から5時間後)
• 1

大変ですね　でもこれって他人だから「大変ですね」と言えるんです、
当事者以外にその苦しみは解りません、だから他人である私は、何のアドバイスをして上げられない事に苛立たしさを感じます。

　一つだけ言わせてもらえれば、あなたをサポートしてけれる方、貴方の苦しみを理解し分かち合える方、そんな優しい気持ちを持たれる方が回りに居ませんか、きっと居ると思いますよ。まずは二人で幸せを掴みお子さんと一緒に家族を作る事が出来ればと思います。
貴方を理解し、お子さんを理解してくれるそんな優しい男性と家族になる事で
苦しみを分かち合え、幸せを分かち合えるのでは有りませんか、
人はやはり一人で生きていくのは辛いと思います、私も妻と分かれて2年です。男一人ですので何とか生きてます、妻はキャリアウーマンなので生活には
苦労してません、でも貴方は違います、全てを貴方が背負い生きていかなくては成りません、智恵子抄の高村光太郎の様な優しい方が見つかればよいのですが・・・・いつでも何処でも、自分の気持ちを素直に吐き出す事で、少しでもストレスの発散を出来る場所を見つけてください。
何のお役にも立てないことをお許しください。

• 回答者：etgohome (質問から2時間後)
• 1

とても重い相談内容で、考えさせられました。

とりあえず、今一番大事なのは、自分の病気を治療することなんじゃないでしょうか？こどもは、まわりに支えてくれる人がいるし、今は、こどもを預けっぱなしにするほうが、お互いのためだとおもうし。
自分が元気になるまでは、甘えていればいいんじゃないかなぁ。

気分のすぐれないときって、マイナーな事しかでてこないと思うので、自分以外の事なんて、考えなくてもいいんじゃないかなぁ。

一番大事なのは、自分よ！

• 回答者：にん (質問から2時間後)
• 1

まさにサバイバルですね

今までよく生きて来られたと思います


追伸：自殺に死ねる、死ねないという偶然性はありません
　　　生きるか、死ぬかという意思の選択があるだけ
　　　あなたは“死なない”という選択をしてきたから今があるのです

　　　失礼しました

• 回答者：ミッドナイト (質問から27分後)
• 3

私もシングルマザーです。
シングルマザーになってから、もう１１年です。
私の子供は現在、中学１年生。
jajaさんは、ご自分でもご病気、それと子供さんもなんですよね。。

確かに私の状況とは違いますし、大変だと思います。
ですが、私の妹、母と統合合併症という病気で精神科に通院しています。

私も、シングルマザーでいろいろ大変なんですが、やっぱり家族が病気と
いうのはすごく大変です。
家族崩壊になりそうな時もありました。借金もありますし。。。
その中、みんなで協力し、なんとか現在、仕事と両立して子育てをしています。
私も、死にたい時が山ほどありました。
実際、リストカットや薬を使って自殺未遂も何度か経験があります。

でも、死んでどうなるんだろう。。。って、考えるようになって、
死んだからって、あの世で幸せになるとは限らない。
もしかしたら、自分の都合で命を絶ったとしても、さらなる苦しみが
あの世で待っているかもしれない。。。
この世でもあの世でも、楽な所はないのかもしれない。
なんとか、自分に言い聞かせて、今までやってきました。

自分に甘えるのをやめて、自分が出来る事をいろいろ見つけて、余計な
事を考えないようにしながら、楽しく生活出来るように、自分で努力も
しました。

jajaさんが自分の勝手で命を絶てば、その周りの人、大切な家族も
苦しめる事になるんですよ。

死んだからと言って、あなた自身、本当にあの世で楽になるのでしょうか。。

• 回答者：まゆ (質問から21分後)
• 0

今は何も考えなくてもよいと思います。
おいしいものを食べたり、楽しいことをやってください。

ただ、忘れていけないことは、子供は心からjajaさんのこと愛しているということ。どうしてかというと、子供にとって、自分をこの世に生んでくれたお母さんはこの世に一人しかいないから。だから、表現はいろいろあるかもしれませんが、心の奥深いところで愛ししているし、求めていると思います。

そういう事実だけ忘れなければいいと思います。

• 回答者：kei (質問から10分後)
• 0