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質問

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「ダメ元で告白する」「後悔しない様に告白する」って、相手の事を全く考えていない行為だと思いませんか?
告白した側はスッキリするかもしれないけど、全く知らない人は別にして、友人や同級生、同僚や知人だったら「気にしないで」「忘れて」と言われても今後の接し方も今まで通りにはいかないし、はっきり言って自己満足の為だけに告白するのは止めて欲しいって思います。
このサイトでも「同僚に恋してます。相手は彼女がいる様です。(中略)告白した方がいいでしょうか?」という質問があると告白する事を勧める回答が多いですよね?
「うわ~無責任~」と思うのは私だけでしょうか?
好意を持たれているかどうかって分かる(感じる)ものだし、それを勘違いして告白するならまだしも(期待させた相手も悪い)もっと相手の事を考えて行動出来ないのかなぁと思います。
みなさんはどう思われますか???

  • 質問者:とくめい
  • 質問日時:2010-05-11 21:23:28
  • 20

激しく同意見です。
告白されたことで過去に悩んだことがある人にしか、分からないかもしれませんね。
私も、相手のことを本当に思うなら、簡単に告白しないでほしいと思います。

今まで、告白を断ったことで気まずくなったことも多々あります。
こっちは半端じゃなく気を遣うから、めちゃくちゃ疲れます。
異常に疲れるほど気を遣って普通に接しても、
相手が気まずい感じを出してくれば、それまで築き上げた人間関係も台無しです。
仕事の関係者であれば、当然仕事もやりにくくなるので、
それまでの時間を全て無駄にされたような、そんな感覚です。
断るのもエネルギーを使うから、告白を断ることで悩みすぎて疲れ果てたり、
断っても全然あきらめてくれなくて本気で困ったりしたことがたくさんありました。

好きだと言われれば、みんながみんな嬉しいわけではありません。
実際、私は好きではない相手からの告白は嬉しくありません。
人として好かれるのは嬉しくても、恋愛感情を持たれると引くんです。
それは、恋愛感情を持たれることで散々苦しんできたトラウマだと思います。

「こんなに好きなのに」と勝手に思ってるのかもしれないけど、
それを押し付けられるのは、はなはだ迷惑ですよね。
「告白することが素晴らしい」的な考えを持ってる人も多いけど、
相手の悩みを増やし、相手を困らせる行為だと分かってほしいです。
本当に好きなら、黙って身を引くべき時かどうか分かるはず。
相手の幸せより、ただの自己満足で告白する人が多すぎるように思います。

===補足===
ベスト回答ありがとうございました。
やっぱり同じような経験をされた方だったんですね。
私も常日頃から思っていたことだったので、
同じ考えの方がいらっしゃって本当に嬉しいです。

  • 回答者:匿名 (質問から5日後)
  • 34
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私と同じ経験をされていらっしゃいますし、まさしく考え方も同じです。
上手く書けなかった部分を補足していただいた気持ちです。

並び替え:

私はよく考えて、

告白はするので、

あてはまりませんが、

でも、後悔しないように。。。といって告白するのも悪いことではないです。

本人は、後味が残らないようにしているのでしょう。

だいたい玉砕していますが。。。

  • 回答者:あん (質問から7日後)
  • 6
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

相手が仕事仲間だったら、告白は自粛する方向で考えます。
長く続ける仕事なら尚の事。
「告白しちゃいなよ」は確かに、無責任かも知れません。告白された事によって生まれる
感情は、現在上手くいってる交際にヒビを入れる切っ掛けにもなりかねません。
学生(サークル)的なノリすら感じます。

人間ですから、浮気も揺れ易い心も繰り返します。
もし告白が切っ掛けで相手が自分に乗り換えてくれたとしても
同じ手法で自分の元から去って行く可能性が大きいです。

せめて相手の居ない人と恋したいですね。

  • 回答者:隣の芝は青くない (質問から3日後)
  • 10
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

質問者様は平和主義なんでしょうねえ。

僕は恋愛は自由だと思っています。
好きになった異性が付き合っていようといまいと告白は自由だし、浮気するもしないも本人の自由です。
それをおかしいととがめるのはただモラルの話であって、恋愛とはちょっと離れた所の話だと思います。

それに自己満足で終らない人もいっぱい居るわけですし。
あなたの考えだと友達からは恋愛に発展しないと言い切ってるわけですし。
職場恋愛もありえない?

どうやってつきあい始めればいいんでしょうか・・・

結婚してるわけでもないので法に縛られてるわけでもなし、もっと自由に考えるべきじゃないでしょうか。

そりゃ近親や同性に告白するのは無責任でモラルが欠けている人だとは思いますが。

===補足===
なるほど、質問者さんは大人なのだと理解しました。

確かに恋愛経験や人生経験をある程度積んだ人なら十分可能だし、その配慮すばらしいと思います。

僕も失楽園みたいなものにつっこんでいけって言ってるわけではないんですけどね。
ただ、学生の頃や童貞だったころを思うとそういう配慮ってやっぱり出来なかったと思うんですよね。

確かに30歳くらいの大人がそういう行動に出るのは迷惑ですね。

法律って書き方もダメでしたねすいません。
奪いたいと思うくらいの恋もありうるはずですよってくらいに思ってください。

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確かに平和主義だとは思います。
でも、恋愛にモラルは必要ないという考えには賛成できません。
法律違反をしなければ何をしてもいいんでしょうか?
友達から恋愛に発展しないなど、どこにも書いていませんよ。
友達同士でも好意を持てば行動や視線、空気が変わります。
お互いそう感じれば付き合う事は可能でしょう。
自分はそう思っているけれども相手からは何も伝わってこない。
その状態で告白しても好きになった人を困らせるだけだと言いたいんです。

将来を考え覚悟をきめて告白してないのはなんとも途半端でしないほうがいいと思ってます。

ただ、将来も考えての告白なら賛同しますね。
私の姉は同僚の9歳年下君に『付き合ってください』と言われて姉は『私は結婚を考えてない相手とは付き合うつもりはない。』とさらりと断ろうとしたら相手は『結婚まで考えてます』とハッキリ言ったので付き合いその後本当に結婚しました。
私も本気で好きなら相手が自分に好意を持ってるかわかるし、ネットの一方的な見方しか書いて内文面で賛同する人間よりも状況が分かってる同僚に探りを入れる程度でも相談した方が的確だと思うんですけどね~。

昔私が結婚した後に同僚が『○○君あなたのこと好きであなたが居ないとき告白した方がいいか聞かれてたんだよ~』と聞かされました。まぁ同僚は気かきく人だったので『可能性は無い』と私の気持ちをスッパリ代弁してくれたので変に気を使わなくて良かったでした。

確かに告白しなきゃ始まらないけど、その前にもっと相手の行動を見ろよ!!と思います。

  • 回答者:とくめい (質問から1日後)
  • 4
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そこまでの覚悟があれば告白された側にも伝わりますね。
>相手の行動を見ろよ!!
本当にそう思います。

好きではない人から告白されて困った経験があります。断るのも気を使ってしまいます。
相手を傷つけたくないという気持ちがありますし、ストーカーされたらどうしよう・・・という心配もあったりします。

告白する場合は、ある程度 見込みがあると感じてから告白したほうがいいとおもいます。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
  • 6
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相手に彼氏彼女がいるのがわかっていれば
告白はオススメはしませんね。
独り身なら、勇気をもって告白をオススメします。
やはり相手を思う気持ちも大事ですよね。

  • 回答者:匿名 (質問から21時間後)
  • 2
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断ったあとはとても気まずい思いをしますね。
断る方も結構辛いです。
せっかく友達でいれて楽しく過ごしていたのに、突然告白されてとまどうこともあります。そのまま友達の関係を続けるのが難しくなることもありますね。
でも、やはり告白されるのは嬉しいです。それまで異性として見たことはなかったのに、急に意識して自分の気持ちに気づくこともありますし、タイミングを見計らっての告白ならいいと思います。ダメ元でも後悔しない様に言うのもいいと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から16時間後)
  • 5
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後悔するのであれば
行動あるのみです。

  • 回答者:匿名 (質問から16時間後)
  • 15
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好きになった相手を確実に困らせる事になっても自分が後悔しない事を選ぶんですか?

はぁ?
世の中、弱肉強食なんだよ。
他人の事より自分の事。
脳内オ○ニーしてる暇あったら行動しろよ。

と思います。

リスクを恐れて行動しない人にはリターンは来ません。

  • 回答者:とくめい (質問から15時間後)
  • 16
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他人の事より自分の事=恋愛は自分勝手でいいという考えですか?
せめて好きになった相手の事は自分より大事に思えなきゃダメじゃないですかね?

告白されて嫌な思いをするからするなってご意見ですかな?それは嫌な思いをする方が明らかに人生の経験値が足りないわ。過保護であり理屈偏重の頭でっかちだと思います。
近づいてくる他人の気持ちの受け取り方や断り方やあしらい方を実体験しながら身につけ実践していくことが人間関係を築く必須手段です。

===補足===
>明らかに見込みがない
勝手に決めなさんな。相手が死んでない限り想いが叶う可能性は0ではない。そして告白されて迷惑と思う可能性も100ではない。恋愛は決して保証された関係じゃないし安定した状態ではないんです。軽い気持ちから恋愛が始まることもあるし移ろい悩むこともある。それをひっくるめて人生であり人間関係です。そう言う波風を不幸と思うあなたの発想には賛同できません。

  • 回答者:100年の孤独 (質問から15時間後)
  • 30
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ちゃんと読んでいただけましたか?
明らかに見込みがないのに気持ちの区切りを付けるために告白されても迷惑だと言ってるんです。
一概に告白をするなとはどこにも書いてません。

・・・ですから質問読まれました?
「断られる事前提の告白について」書いているんですよ!
想いが叶うとかの話じゃないんです!

質問者さんのお気持ちわかります。
私も、同じ部の40過ぎの男性から突然告白されました。
(彼氏がいるので)お断りしたら、やっぱりかなり態度が変わって、仕事に支障がでました。。同じ会社の他の女性は、「彼氏がいる」と前から言ってるのに告白されて、(当然)お断りしたら、部下まで巻き込んで無視されるようになったそうです。
※ちなみに相手に誤解させるような言動は一切していません。

話を元に戻しますが、
告白されること、することは悪いことだとは思いません。
でも、社内や仲良しグループなどその後も関係が続く人、そして恋人がいる人に告白するなら、フラレた後の事も少し考えて欲しいな、とは思います。

  • 回答者:匿名 (質問から15時間後)
  • 5
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私も告白すること、されることが悪いと言っているわけではないんですけどね~

気を使いすぎですね。
そういう人ばかりだと恋愛ができなくなってしまうと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から11時間後)
  • 13
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そんな事はありません。私は恋愛して結婚もしています。

結婚していないのであれば、色恋沙汰に
「相手の事を考える」必要ってあるんでしょうか?

必要ってのも変ですけどね。「相手の事を考える」のであれば
好意が無い人には告白出来ない、しちゃいけない、って
考えってことですよね?質問者さんは。

じゃあ仮に、好意を全く感じさせない(バレると困るから)隠すのが
スゴイうまい女性がいたとします。その人から好意を感じられないけど
好きになっちゃった…でも…相手の事を考えたら迷惑だよな…っていう
感じになって、実は両思いなのに残念な結果に終わる、ってこと
絶対に無いって言えるでしょうか。

確率論で言えば小さいかもしれないですが、告白を
する側ってのは「もしかしたら…」という淡い希望に期待して
告白をする人も居ると思います。

無論、彼氏彼女が居る相手への告白ってのは多少なんとも
言い難いところですが、質問者さんの論理で言ったら

「豚や牛を殺して食べるのも豚や牛の気持ちを考えてダメ」

ということになりませんか?人じゃないとダメであれば
職場で部下がミスをして、怒らないと伝わらないけど
怒ったら凹むかもしれないし今後の接し方もギクシャク
するといけないから怒るのをやめよう…ってとこでしょうか。
別パターンに置き換えたら。これ、暴論ですかね?

第一、告白されて困るかどうかなんて考えたところで
分かるもんでしょうか?気がないであろう(かもしれない)
相手に告白をしたら100%全員が困るんでしょうか?

自分勝手や自己中で告白をする人も居れば
そういうことを散々考えた挙句に、やっぱり
告白を選ぶ人も居ます。ただ自分の気持ちを
納得させたいだけというのも、ある意味人間らしい
感情だと思います。

まぁ色々書きましたが、質問者さんの考えは
少々乱暴だと思いました。そういう考えでいくなら
聖人君子でないと説得力が無いかな、と。
色恋沙汰だけに突出して「相手の事を考える」という
考えであるならば、声を大にして言える事じゃ
ないかな、と思いました。

もしフラレタラこのまま仲のいい関係は築けないし
相手の子にも気まずい思いをさせるかもしれない…
そのくらいの事を考えて告白する人は、ゴマンと居ますよ。
考えた上での、告白です。

  • 回答者:匿名。 (質問から8時間後)
  • 22
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書きたい事は山ほどありますが止めておきます。
ただ、別パターンは暴論です。
そんな事は言っていません。

だめもとでも、ふられたら向こうも気まずいんです。
告白後に、これまでどおりの人間関係を維持できないことを承知で告白してるのです。

相手のことを考えてあげるのなら、悩んだ挙句だめもとで告白した人のことも考えてあげれば?

>「同僚に恋してます。相手は彼女がいる様です。(中略)告白した方がいいでしょうか?」

彼女がいるのがわかっていて、告白するのは、迷惑極まりないです。と私も思います。
そこは我慢するのが大人でしょう。相手が好きなら、そこは踏みとどまるところでしょうね。

  • 回答者:静 (質問から5時間後)
  • 2
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承知で告白したなら自業自得でしょう(笑)
相手を巻き込んで迷惑だなと思うだけです。

そんなこと言ってたら誰とも付き合えなくなると思います・・・

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
  • 15
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そんな事はありません。私は恋愛して結婚もしています。

告白された側は受け入れられなければ正直にそう返事すればいいし、その後もごく普通に接することはできると思います。
告白に振られて、その時に忘れて~とか言いながらも、告白した側がコソコソしたり避けたりしたら元の関係には戻れなくはなると思いますが・・・。
告白した側がこれまで通りに接してくれれば告白後でも元通りの関係が築けると思います。
もし告白した側は告白後に普通にしてるのに、告白された側が普通にできなくなったとしたら、告白されて気持ちが揺らいでしまう(彼女がいても告白してきた子にも気持ちが揺らぐとか)ようなことがあるから普通に接することが出来ないだけだと思います。
告白されても自分の気持ちになんら揺らぎがない場合は告白されたところではっきりと断ればいいだけなので、ダメもとで告白してくる人の事を勝手とは感じません。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
  • 13
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元通りの関係・・・本当に築けますか?
大人ですから表面的には出来るでしょうが、どちらの場合も相手が近くにいる間は忘れる事なんて出来ませんよ。
忘れる事が出来なければ元通りも不可能だと思うんですが・・・

はい、これって自分にいいわけしてるだけですね。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
  • 1
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同じく、相手のことを考えろ!いい年して子供じみたこと言ってんじゃねぇ!って思います。
告られて嫌な思いをしたことないヤツが、テキトーに回答してるんだろって感じです。
ここでは暴言だって「言ったもん勝ち」「我慢したくない」って回答者がやたら多いから
そういう自分勝手な性質の人が、想いが通らなかった時の相手の気持ちを汲む事無く
言っちゃえ!って言うんですよ。
控えめな態度が美徳の「日本人」かどうか疑問。
言えばいいってもんじゃないことぐらい、大人ならわかるだろ!って思いますね。

===補足===
いやー、ここでの回答見て衝撃だなーと思いました。
相手が気にするのは相手の心の揺らぎのせいだって論法のヤツ。
断ればいいだけって・・、どんだけ軽いの?お気楽な告白なんぞ迷惑なだけ。
自分が気持ちよけりゃいいんかい!?
仮にも自分が好きになって告白するのに
後からそのことを気にするのは相手が悪いってさ、本当に相手のこと好きなの!?って思いますね。
ビックリすることに、部下を叱るの叱らないのってビジネスと一緒にするとか
食べるために殺すものの気持ちがどうのって・・、次元が違うでしょ。
食べることは生きるために絶対必要な行為であって
それに匹敵するほど相手を好きなら、
なおさら相手が困るかな?とか気まずい思いをさせないか?とか、ちょっとくらい気にすんだろ。
自分が満足したいだけだろ、結局。
実際に仕事関係で告白されてから、気まずいとか気を使うとか普通にあるよ。
表面上は何事もなかったかのように振舞うのは一般常識。
きっと、これはそんな話じゃないだろ。
心の中の「なんでわざわざ、ダメならいいです程度の気持ちを告白するんだ」
って困ることの話だろ。
ココの回答見ていて、告白された後に嫌な思いをするのは
こういう奴らが告白なんか簡単にするからだなーって思いました。

  • 回答者:とくめい (質問から3時間後)
  • 15
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「私なら告白しません」と回答して低評価をもらった事があります。
質問文から背中を押して欲しそうだったので、何を書けば高評価がもらえるかは分かっていたんですけどね・・・
どうして相手の事を考えられないんだろうと不思議に思ったものです。

補足ありがとうございます。
私も衝撃でした。
告白する時もされる時も自分の気持ち以外は気にしない人が多いんですね。
簡単に告白を勧める回答が多い事に納得です。

無責任では何と思います。
それじゃあ出会いはない。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
  • 13
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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そんな事はありません。私は恋愛して結婚もしています。

告白にある種の神話的なものを持ってしまってる人が多いですよね。
告白したらなんとかなると思ってる、もしくはダメなのは決まってるけど自分を
納得させるために。
前者の場合は、告白するまでに何の努力もしていない人、
後者の場合は、相手が困る、迷惑するのを理解していない人
です。
どちらにしても、告白は付き合うための手段なのであって目的であっては
ならないのです。
そこを勘違いしてはいけない、とそういう人には言いたいです。

===補足===
他の回答者の中に、質問者さんの考えは乱暴だと言う方がいますが、
これも言い過ぎのように思います。

告白してひょっとしたらでOKになるのはかなり確率が低いことだと思うんです。
告白する側のスペック(女性だったら可愛い、男性だったらイケメン)が高いとか、
または、すでに2人の関係は友達かそれ以上の関係を築いている場合には
確率は高くなっていくと思います。

しかし、相手にすでに彼氏or彼女がいる場合や、相手との関係を築いていない
(気軽に話す関係にすらなっていない)場合などは、限りなく成功率は0%に近いと
思うのです。

だから、本当に付き合いたいと思うのならそれ相応の努力をせよと言いたいのです。
彼氏or彼女がいたとしてもその2人の関係はどうなのかを知る
(仲が良いのか、それとも上手くいっていないのか)。
そして、気軽に話せる間柄になって、さらにはプライベートなことも話し合えるようになる。

彼氏or彼女がいてなおかつ仲がいいのに告白するなんていうのは愚の骨頂でしょう。
相手との関係を築いていないのに告白されても怖いだけ。
要は相手には迷惑。
こんな人に対して質問者さんは憤りを感じているのではないでしょうか。

牛や豚の肉や、部下との話しと同列に考えるのこそ乱暴。
肉を食べるのは生きるために必要だからやっているのだし、
部下をしかるのも部下を思えばこそやること。
もし、同列に扱うのなら、この独りよがりな告白は、
“無駄に”牛や肉を殺したり、ミスもしていない部下をしかることと同列だと
思います。

この回答者の回答にカチンときたので補足しちゃいました。
すみませんでした。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
  • 18
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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「告白は付き合うための手段なのであって目的であってはならない」
まさにその通りですね。
前者はまだしも、後者は完全に自己中だと思います。

補足ありがとうございます。

>こんな人に対して質問者さんは憤りを感じているのではないでしょうか。

まさにそうなんですけどね、なぜか私が告白全てを拒絶しているかの様に思われていて驚きます。

「ダメ元」や「後悔しないように」というのは、だめだったときのダメージを最小限にしたいために自分に言い聞かせているのではないでしょうか?
告白するからには、みんな一縷の望みを持って挑んでいるはずだと思います。
リスクを背負っての行為ですし、尊重してあげたいと思います。

  • 回答者:尊重 (質問から37分後)
  • 13
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

言わないと相手に気持ちは伝わりませんよね。
テレパシーなんて無理だし。
告白して(されて)付き合うことだってあるんだし、嫌なら断ればいいと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から37分後)
  • 16
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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言わないと伝わらない程度なら、相手は全く気がないと思うんです・・・
想いあっている時って告白したりされたりする前に分かりませんか?
ちなみに質問は断った後の話です・・・

確かに自己中心的というかわがままのような気がします。
ダメ元で告白するや、後悔しないように告白すると言うのは、告白されても困ってしまいます。
そこまでして告白するのは、単なる自己満足ではと思いますね。
好きな人を困らせないのが本当ではないでしょうか。

  • 回答者:ナン (質問から33分後)
  • 9
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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「好きな人を困らせない」
まさにこの心が必要だと思うんです!

まあそれもそうなんですが
もやもやしてるのが嫌なので告白したら?って言ってしまうのですね。
相手にとってはいい迷惑ですが
いつまでも影で思われてるのもちょっと気持ち悪い気がしますし
さっさと決着つけたほうが最終的にはどちらもスッキリすると思いますね。
まああんまり一方的過ぎるのは困りますが。

  • 回答者:匿名 (質問から32分後)
  • 0
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影で思っていて相手が全く気づいていないのなら、スッキリするのは告白した側だけだと思うのですが・・・
アドバイスとして「告白しちゃいなよ!」と言うのは簡単なんですけどね。

自分が好きな人が同僚にいて.いつも優しく接してくれて好きになった場合

また相手に彼女がいるのが分かっているけれどどうしても押えられない気持ちで

毎日が辛くて仕方ないという状態であれば.相手に告白する勇気があれば
相手よりもまずはダメだと90パーセント分かっていたとしても

言わずに心の中で苦しんでいるよりも言って傷ついて立ち直る方が後に後悔せず
前に進めるのではないでしょうか?

そして相手は驚くでしょうし困惑もするでしょう。
けれどどうでしょう..
人は自分が他人に好感を持たれて好きですと言われて腹が立つでしょうか?
少なからず「自分にも好感を持ってくれる人がいるんだな」と感じ取る人もいます。

そこから好きではない女性に言われたら断るのに悩みますし.嫌悪感を感じれば
離れてもいくでしょう。

接し方に関しては大人なのですから時間が経てば気にならなくなるでしょう。
また大人なのだから上手に交わしていけるでしょう。

好意を持たれているのか分からない男性もいますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から32分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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さすがに腹が立つ事はないでしょうけどね・・・
ええと、私と同意見でしょうか?反対意見でしょうか?

気持ちを伝えたいから、相手の立場より気持ちを優先します。
後から言った方がよかったとか残念すぎます。

  • 回答者:匿名 (質問から21分後)
  • 12
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好きになった人より自分が大事ですか?
何より自分が優先ですか?

それはもう自己満足のための告白だと思いますよ。
言い逃げ、あと相手がどう思うがおかまいなし。
場合によってはストーカーと同じ身勝手なんじゃないって思うくらいです。
中学生でも結構困った事態になるんですが、
いいとしをした大人が言い逃げはちょっと…です。

  • 回答者:大人の恋愛を (質問から5分後)
  • 7
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

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