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夫から「あなたとは信頼関係がくずれたから離婚はしかたない」といわれて幼児2人とともに置いていかれて
出て行かれました。
夫はマンションを借りて一人暮らしです。女性はいないです。調査済みです。
そもそも、浮気も浪費もなんにもない私には、「あきたから別かれる。」としか思えません。
「子供は学費はめんどうみる。連絡は密にする」といわれましたが、
そもそも、お互いに、夫婦、家族としてやっていこうと話し合いもしないで、
勝手な行動ばかり。。。
自己愛性人格障害も疑いもでている夫。
この連休は、旅行にでかけているようです。
さすがに子供たちに悪いと思ったのか、
週末に1泊で旅行しないか?などいわれたりして、
その、勝手な思い込みと異常問題行動に私は、懸念しています。
しかし、夫と離婚は子供が大きくなるまでは、どうしても避けたいため、
なんとか、夫の言う信頼とやらを取り戻したいのですが、
その信頼って・・・・?

信頼はどうやったら回復できるものでしょうか?
私は認識を変えることに今、努力を始めています。
夫に過剰に期待はしない。せかさない。
やさしくされないから、やさしくしなかった自分に反省し、子供のためにも、
やさしく、していきたのですが、
なんせ、勝手に別居されてしまい、家庭放棄状態。
さて。。。どうしたものか・・・
こんな理由で離婚はしたくありません。
夫が妄想をして、私を敵にしてるようなのですが。。。。
意味がまたくわかりません。
そもそも、その憎しみっていつまで持続するもの?
人格障害だから??
ちなみに、私は診察受けましたが、人格障害ではないといわれました。そのときに、むしろ、
夫の言動が自己愛姓人格障害だと診断推測されました。
なので、間違ってるよ。とか、ちがうんじゃない?といった発言さえ
夫のプライドが許されないらしいです・・・・

どうしたものか。
子供は家族で暮らしたいと懇願してますが、
夫から「ママのせいで帰らない」といわれてるらしいです。子供は「パパが勝手にでていっただけじゃない?」って感じですが・・・
 
信頼を取り戻す方法、おしえてくださいませ、。

===補足===
そうですね。愛情というより、家族愛がありますね。
結婚してから私は、物扱いを親戚から、されてきて精神的にまいってしまい、
あまりの周囲のパワーバランスのかたよりに、
優柔不断な夫が私を捨てた形にはなっていましたね・・
でも、子供が生まれて家族になって、とても、充実していたのも事実です。
命にはかかわらないものの、自分も子供も、病気になって、心身ともに参っていたのも事実。責められて苦しかったから、反論したりもして自己防衛にはしっていました。
でも、
こんなことがなにになるのかと気づきはじめ、
自分のほしい、家庭の形にするのはわたし次第だと、考え方を改めていた矢先でした。
夫の不満のこえを今回やっと聞き出せたら、
なんだか同じことをもとめていたのね。と気づきはじめました。
自分から、やらなくちゃ
もとめてばかりだったなと反省しております。
人格障害に関しては、
専門家の診断ですから、なんともいえません。
周囲とうまくできない夫を影でささえてきたのは、これは、自信をもってわたしだと、いえるし(本人にはいえませんが)私も、いろいろ、本当は支えてもらっていたのに、
気がつかなかったのだと思います。
相手にわかってもらいたい一心で、喧嘩もおおかったけど
今は本当に、やりなおしたいと思っています。
性格にかんしては、よくわかりません。

  • 質問者:とくめいきぼう
  • 質問日時:2010-09-20 12:04:29
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

皆様の、辛口コメントありがとうございます。
私自身、離婚が最善な方法だとは、どうしても思えません。身勝手な親の思いで、子供達が犠牲になるのは、
やはり納得できないです。
できる限りの忍耐と努力をまずは、してみたいと思います。

質問のときと、補足の内容ではあなたの気持ちにかなり温度差があるように感じます。
このような温度差のある態度を日常的にぶつけられたら、正直疲れて離れたくもなるかもしれません。
補足を書いた時の気持ちが現在のあなたの本音だとは思いますが、
今後もそう思い続けることができるのでしょうか?

信頼は築くのには時間はかかっても崩れるのは一瞬です。
そして一度失ったら取り戻すのは至難の業です。

それでもやり直したい、自分を改めて信頼を取り戻したいと強く願い努力できるのであればきっとご主人にも徐々に届くと思います。
ただし、すぐに相手の変化が見られないからと相手を攻めたり傲慢な態度をとったら
またそこで振り出しに戻ってしまいますので相当な忍耐と努力が必要です。

あと、性格に関しては専門家がそう判断したとの事ですが、あなたからの一方的な意見のみでは本当は診断できないはずです。
人格がどうであれ、ご主人に戻ってきてほしいと心から願うのなら努力するしかないと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

質問と補足で違う印象・・・というのに自分自身がはっとさせられました。
夫は冗談がつうじないタイプで、
たしかに、本音をきちんと素直につたえられてなくていろんな誤解をしょうじたりした自分が悪いこともたくさんありますね。
努力ですか・・・
がんばってみます。そうとうな時間がかかりそうですが・・・出て行ってしまってるから、間に合わないかもしれない・・なんて弱気になっていたり・・・
子供もないたりしてるから、動揺してしまってました・・・
離婚は最後の手段だと思っています。
ありがとうございます。

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他の人とやり直したほうがいいでしょう。

  • 回答者:西川 茂 (質問から6日後)
  • 0
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

あの・・・この西川さんの意見は、お互いだめ人間という意味でしょうか・・・?

ちょっと、状況説明や質問が支離滅裂ですね。

勝手な行動をする夫。
自己愛性人格障害も疑いもでている夫。
それは結婚前から?その疑いはアナタだけが思っているのではなく
夫の親族はどうおもっているのでしょうか?

性格判断は本人に会って、判断します。
夫がそういう人格障害だと言った医者は
アナタの為に、そう言った事も考えられます。
夫をそう仕立てないと、あなたの精神状態が安定しないから。


結婚してから、親族からモノ扱い。上記性格の夫なら、
そんな夫と一緒になってくれた人をモノ扱いはしないと思うのですが、
その親族も同じ様な自己愛性人格障害の疑いがあるんですかね?
それがなければ、まずは夫のご両親に相談してみるのも手だとは思ったのです。
小さい頃から見ている親族なら、夫がどういう考えなのかも予測が付くと思います。

優柔不断な方は離婚と言う決断は難しいのではないでしょうか。

ご自分も子供も病気になり、とありますが、そちらは完治しているのでしょうか。
看病が必要なものではないのかな?
その病気が嫌で、出て行ったって事はあるのかな?とも思いました。

夫から「ママのせいで帰らない」といわれてるらしいです。子供は「パパが勝手にでていっただけじゃない?」って感じですが・

この文章も、あんまりですね。
夫がそう子供に言っているのもあんまりですが、パパが勝手に出て行った。も無いですね。夫婦の問題は片方ではありえないんですから。
子供が可哀想です。そんな夫婦の間にいるんですから。

周囲と上手く出来ない、勝手に家を出て行った旦那さんと
本当にやり直したいんですか?
子供の為に無理矢理一緒に居ることは無いです。
分かれて上手くいっている元夫婦も身近で居ます。

私にはアナタが旦那さんに依存していて、分かれたくないと
いっているだけにしか思えません。

分かってもらいたい一心での喧嘩。は子供の喧嘩。
冷静に話し、相手の言葉を良く聞けば、分かり合えると思います。

あと、旦那を支えたのは私よ!とは凄い自信ですね。
それだけの自信があるのなら、まずは独り立ちしてみては
如何でしょうか。自分をしっかりして、ちゃんと子供と暮らしていける
家庭が作れれば、旦那さんも戻ってくることを考えられるんでは無いでしょうか。

===補足===
お子さんの病気のこともあり、自立は難しい。と感じていらっしゃるのですね。
実際に病気の子供を抱えて(その子は自閉症です)
シングルマザーの方もいらっしゃいます。
その方は自治体(役所)の援助を上手く利用してますよ。

結婚して20年ですか?その間、一度も帰られて無いとは、
ご本人だけでなく、アナタの両親も寂しいでしょうね。

相手方のご両親が当てにならないのも分かりました。
大嫌いにならなくても、あなたの幸せの為に離婚を考えた方がイイのではないか。
それこそ、これを気に、実家へ帰られてもいいんじゃ無いか。
実家が無理なら実家近くへ引っ越してもいいんじゃないか。
と私は思います。

ただ、アナタがどうしてもやり直したい。とお考えなのも分かりました。

まず、旦那様とお話しするのは難しいのでしょうか。
あなたの気持ちを話す(押し付ける)のではなく、
旦那さんの気持ちを聞けますか?
どうして?ではなく、
どんなところが信用をなくしたの?
と、冷静に、言い訳せずに聞いてみましょう。

アナタにはこうして欲しい。というのではなく、
私にもう一度チャンスが欲しい。
その間、別に暮らしても構わない。
と、努力の姿勢を見せましょう。

相手に要求するのは逆効果だと思います。
が、まだやり直せるなら、少しだけでも
離婚は待ってくれないか?との
方法が、イイかな?

その間、アナタの努力は大変だと思います。
子供の面倒も勿論、仕事もして、家庭の事もして。
1人で抱え込むには、大変そうですが、
それがアナタが選ぶのなら、頑張ってください。

旦那さんの性格を考えると、
頼られるのも、頼るのも好きじゃなさそうです。
アナタがちゃんと生活していけるのを見れば
少しはこちらに心が動くのではないでしょうか。

また、旅行等誘われたら、是非、行きましょう。
それこそ子供の為にも、信頼を取り戻す為にも。

  • 回答者:匿子 (質問から6時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

すみません。家事や育児の途中でパソコンひらいていて、文章が乱雑になってしまいました。
貴重なご意見ありがとうございます。
自立。嫁ぎ先が遠すぎて、実家も20年もかえってなくて・・・
居場所がどこにもなくなっていて、善き場がありません。子供も無駄に転校させられないし、・・・来年から仕事復帰は考えていた矢先でした。下の子は完治ははっきりしていません。通院は私が東京までいって1日ががりで受診しています。夫は非協力的です。でも、外面はいいほうですね。
実際おもうのですが、病気の子をかかえて自立。。。にも限界があります。
独りぼっちにして仕事にはいけません。保育所も病気のことがあるため、時間長くはあずけられません・・・
夫の母親はもうこの世にいません。義父もじぶんさえよければよい。タイプです。
孫のことは心配だが、
息子は誰のいくこともきかなくて、どうにもならない。とめられない。子供にはあわせてやってくれーと、いわれるだけです。
どうしていいか、わからず、相談してしまいました・・・・すみません。
でも、夫の信用を失うといったことは、すごく、ショックだったので、
できるかぎりの努力はしてみたいんです。
家族愛は、確かに残っていて、大嫌いになれないあほな自分もいます。
味方が誰一人いないしらない土地にひとり。
やっとなれた矢先だったので、・・・

今は気持ちが揺れてるので、はんこは押しません。それで、信頼をとりもどしたかったので、相談したかったのですが・・・その方法は、教えてはいただけませんか?結局のところ、夫も、私に具体的になんだとは、いわないので、・・・・嫌われただけでしょうか?

ちょっと違うかなと思うのは
信頼とは 頼りになると信じること ですよね

貴女自身が何処かに夜出歩く.何か夫に対して不信感を持たせる行動をした訳では
ないのですよね?
なにか貴女が落ち度を犯して夫から信頼を失くしている場合にいいますよね

なければ貴女に対しての「愛」を取り戻すには..というのが適切じゃないかと思いますが

根本旦那さんが一方的に家を出て別居しているのに
貴女に言えない何か深く嫌な事はないですか?
性格的な面で。

「夫に過剰に期待はしない。せかさない。
やさしくされないから、やさしくしなかった自分に反省」

とありますが...過剰に期待して旦那さんを追い込んでいた様な言葉や脅しや強制など
人格障害ではないけれど.常に結論付けさせて優しく思いやりをもって接する事が
出来なかったとか

またおかしな事は「子供のためにも優しくしてきた」とありますが
愛とは何かを条件付ける為に尽くすものではなく自分の本能がそうさせるのですから。

失いたくないものは理屈ではなく心が求めることであり.
子供が大きくなるまで避けたいと書かれている時点で
貴女自身が旦那さんの愛にすでに冷めていると感じませんか?

1度お互いに独りになり夫婦ってなんだろう..
この人を私は必要としているのだろうか?
私はこの人を愛しているのだろうか?
といろいろ考えてみて反省すべきところは反省した方がいいと思います。

何故夫は貴女に憎しみを抱いているのだろう?
私は夫を精神的病気だと仕立て上げてはいないだろうか?
もっと心から話し合いをして分かり合う.絆を取り戻すべき事が
自分は心が狭く夫を子供のように受け入れる度量もない?包容力もない?
いろいろ考えてください。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
私や子供は夫を家族として必要ですね・・・
もちろん、パートも今、探しています!!
協力してやっていきたいです。
あちらは、必要としないから
「りこん」したいのでしょうね・・・
かんがえてみます。ありがとうございます。

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