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嫁に尊厳をふみにじららて、実の親も嫁には、がっかりしたという、状況の中、離婚をきりだしましたが、子供かわいさで、たまに家族で遊んでしまいます・・・
現在、自分が別に住居を構えて別居にふみきっています。
離婚したら子供の成長がみられなくなると思うと、つらくてしまたありません。
嫁も反省して、手紙をよこしたり、やりなおしたい、といってきますが、
嫁のことがしんじられません。
そんな状態でも、復縁、修復された夫のみなさん。いらっしゃいますか??
そのときは、どのようなお気持ちで、もどられましたか?
自分は、子供が小さいから、母親も一緒に行動しないと、かわいそうと、思うから
子供と遊ぶときには、嫁も常に一緒に行動しています。
今のところ、休日には嫁に連絡して、子供とあそんでいますが、
たまに、ご飯を作ってもらって食べています。(あくまで、子供が両親が一緒がいいと、さわぐので・・・)
優柔不断なのはわかっていますが、
信頼のない嫁とは暮らしていきたくはありません。
かといって、協議離婚に承諾もしてもらえません。嫁は、修復をといいますが、こちらは修復の道はないとも、考えます。
ただ、子供のことが・・・再会すると離れるのがさびしくてつらいのです。
嫁は、遠方の出身ですので、離婚になったら、子供とはかなりの遠距離。
今ほど、会えないのはわかっています・・・

修復したほうがいいのか、離婚を貫いたほうがいいのか・・・・悩んでいます。

  • 質問者:匿名希望
  • 質問日時:2010-09-24 11:22:50
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回答してくれたみんなへのお礼

みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。短気な正確なもので、ちょっとかあーーーーー!!としすぎたかもしれません。
もう少し、考えて見ます。

あと1、2年今の生活を続けてみたらどうでしょう。
子供さんたちもだんだん状況を理解出来るようになるでしょうし、お母さんはやり直したいと思っているのにあなたにはその気はないとわかれば、「もうお父さんとは会わなくていい」と子供さんの方から言う日が来るかも知れません。
私は元幼稚園の教諭ですが不仲な親を持った子は精神的にも不安定でいつも寂しそうな目をしていて本当に可哀想でした。
あなたが子供と会えなくなる寂しさなんて、何の罪も無い子供たちが身勝手な親のせいで辛く悲しい思いを一生背負って生きて行く事に比べたら大したことじゃない思いませんか?

===補足===
辛口ですみませんm(__)m
身勝手な親というのは自分達の都合で離婚しようとする親のことです。
私の個人的な意見ですが子供がある程度の年齢になるまでは離婚はするべきではないと思っています。
あなたの子供さんたちは両親が揃った家庭で生活したいと、健気にそして強く願っているんです。
仮面夫婦だっていいじゃないですか。
子供さんたちの前でだけでも笑顔を見せてあげられませんか?
縁があって出会い結婚し、可愛い子供さんたちにも恵まれて幸せな時だってたくさんあったはずです。
親孝行なんてしようと思えばいつでも出来ます。
あなたが今大切にしないといけないのはあなたのご両親じゃなくて奥さんと子供さんたちです。
あなたのご両親だって可愛い盛りの4歳と7歳の孫が父親と離れて母子家庭で育つことを本気で望んでいるとはとても思えません。
幼い子供に必要なのはお金だけじゃありませんよね?
「自分は確かに親に愛されて育った」と子供さんたちが将来思い起こせるようにもう少し冷静になって考えて欲しいですm(__)m

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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辛口の意見、ありがとうございます。
身勝手な親というのは自分のことでしょうか??

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難しい問題ですね。人間の尊厳というのは、人それぞれ。
暴言を吐いた吐かれた、その結果自分が傷ついた、というのは お互いそうかもしれません。あるいは、そうでないかもしれません。
この質問だけではどちらがいいか悪いか判断はできませんが、冷静に判断されますよう。

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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修復というか、子供のために妥協すると考えてみてはどうでしょうか?
もう1度そこまでこじれてしまった関係は修復は不可能でしょう。
自分が求めているのは子供と離れ離れにならない事なわけですから、奥さんとは人間同士として接するとして、家族として接するのは子供とだけ。
一緒に家で過ごしても、気持ちを込めて接するのは子供とだけ。奥さんとは他人として接する。それじゃダメなんでしょうか?

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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なるほど・・・・

とりあえず今回は、修復に応じてもいいのではないでしょうか。
子供にとって、両親はどちらも大切なものです。

ただ、修復に際しては、あなたの思うことや感じていることをしっかりと伝え、
条件として組み込むべきです。
でなければ、すぐに同じことになるでしょう。

とはいえ、それでどうこうなることはないでしょうから、多少なりとも時間を稼いで、
あなたが子供を引き取ることができるように、準備を進めておいた方がいいかもしれません。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
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嫁は自分が家にいるといらいらしてるのを感じてしまうのです。・・・・・
自分がいないほうがたまに、会う嫁は穏やかに感じます・・・自分が別居してるのは、子供の平和を守りためでもあったのですが・・・
まあ、子供はどちらにもなついていますが・・・・
嫁が修復したいとは、いっていますが本心が信用できないため
うなずけません。
彼女には愛情をもつことができません。嫁もおなじ気持ちだと思います。
どうしても自分の気持ちをつらぬきたい場合は子供はあきらめざるを得ませんよね・・・
喧嘩している姿を子供たちにみせたくないのです・・・
嫁が始終穏やかにできるとは考えられません・・・

尊厳をふみにじられた時点で
私なら即 別れに踏み切ります。

とは言え お子さんの成長を見ていたい気持ちも分かります。

けど もぅ自分の中で信頼の置けぬ嫁さんと一緒に暮らしていくのは
物凄く辛い事です。
離婚したら子供との距離が離れてしまう。
でしたら 別居の状態を続け
 子供が色んな事を理解できる年頃になったら
離婚をする。ってのはいかがでしょう。
お子さんも、その事を分かってくれたら
離婚してもいいんじゃない。って後押ししてくれますよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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なるほど。子供たちにはいつ帰ってくるの?一緒にすみたい。でも、みんなでなきゃいやだと、言われていますが・・・・
子供には本当に悪いことしてると、おもっています。
何年くらい別居していたらいいでしょうか?5年とかいわれるケースも聞きましたが、
そうでもないとも、聞いたことあります・・・
子供は4歳7歳です。下が男子。ちょうど怪獣や虫が楽しくなってきた年ごろで
かわいいんです・・・・

自分の尊厳とお子さん、どちらが大事かですね
離婚する人の大半は、そこで悩むと思います。
私自身、親が離婚していて子供に同じ思いをさせたくないので
結構つらいことがありましたが、離婚はしていません

===補足===
娘が6ヶ月のときに浮気されました
私と同じ職場の人とです
それが4年ほど続きました
浮気相手が毎日、毎日わざとらしく
彼氏の話をします(もちろん旦那のことです)
一度後姿ですが、写メも見せられました
双方の親にも、娘にもウソをつきました

私にとっては、いまだに癒えない傷です
人によっては、そんな事なのかも知れませんが・・・

  • 回答者:匿名希望 (質問から58分後)
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結構、つらいこととは・・・?差し支えなければおしえていただけませんか?

嫁には先日、離婚の意思を伝えましたが、話し合いには応じてもらえませんでした。
何回も同じことの繰り返しで、家にもどりたくありません。
自分には友人がいないだの、蛆虫だの。結構ひどいこといわれていました。
子供には、一生かかって経済的に援助する、子供のことで嫁とは連絡をとりあいたい、と申し出ました。それに関しては返事をもらえていません。

私の父親が原因で、大げんかになり、平屋の1軒屋で顔も合わさずに9か月暮らしたことがあります。顔を合わせなくなって、9か月経って相手より声をかけてきました。

その間文章でやり取りし、お互いが2人の子を引き取るということで譲歩せずに、現在まで至っています。

私も、相手に育てさせたくなかったので、2人の子さえ引き取れれば、離婚と考えていました。

しかし、結局、相手も2人は手放したくないということで、離婚しなかったわけです。

その後も、軋轢は当然あります。

貴方も、もう修復がきかないというのでしたら、そして子を手放したくないなら、子を引きとって離婚ということは考えられませんか。

離婚すべきかどうかは、結局自分がどう考えるのか、そしてまた、相手側がどのようにしようと思っているかにかかっています。

尊厳を踏みにじられたということですが、意味が分かりませんが、結婚を存続させ難いような重大なものであれば、裁判による離婚も可能かと思います。

まず、家裁に相談されたらどうでしょう。

  • 回答者:パソコンおじさん (質問から45分後)
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弁護士に相談していますが、どちらも、有責性がなく、嫁が調停を不調に刺されば当然、裁判を考えていますが・・・
弁護士先生によると、
子供が小さく、親権はとれない確立も高いです。
裁判になっても、
また、調停にもどるようなことも、言われました。

会話はあまりなく、夫婦生活も、その気になれず、4年はありません。嫁は
誘ってきたこともありますが、拒否しました。
嫁は感情の起伏が激しく、怒ると、手がつけられません。物を投げたり、あばれます。
親孝行もできないし、自分の人生を考えたいとも、思っています。

嫁に尊厳をふみにじららて 信頼関係がなくなったという内容が
分からない限り答えようがないですよね
貴方の思う嫁に尊厳をふみにじられるという事がもっともだと思うか.その程度?と
思うかは人それぞれでありますから

  • 回答者:匿名 (質問から31分後)
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嫁も確かに、遠方にとついできて、自分の家族の対応に心が痛んだことがあるとは思いますが、
喧嘩もたぶたびあり、そのたびに、親族の悪口をいわれたり、警察をよばれたりしたこです。
自分も暴言ははいかも知れませんが、お互い様だと思っています。
自分も相手の親に暴言を吐いてしまったこともありますが、
それ以来、嫁の親には連絡もしていません。
あとあ、普段から自分には挨拶はしない、ご飯は外で食べてきてくれとか、言われたりもしてました。
疲れて帰ってきても、体の心配さえしてもらえず、老後も心配。とそんな感じです。

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