質問

３２歳のいい成熟した大人が、
自分の将来を決めるときにいちいち母親に口を出させるのは、
正直どうかと思います。

出てくる親も親ですが・・

結婚はゴールではなくスタートです。
そして自分と相手だけの問題ではなく
今後生まれてくる子供を含め、家族全体が複雑に絡まってくることを
しっかりと考慮に入れたうえで、
「この人とだったらやっていける!」と思う人を選んで欲しいと思います。

基本的に何事に対しても煮え切らない人は、
今後起こりうる人生のイベントすべてに対して
煮え切らない態度になるのでは・・
と私だったら考えてしまうかもしれません。

年齢だけにとらわれて焦るのではなく、mikiさん自身の幸せ（価値観・人生観）
を大切にしてください。

• 回答者：とくめい (質問から7日後)
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お母さんより、二人の気持ちです。

謝る必要はないです。
二人でどうするか、今後のことをよく話して
それを二人でお母さんに報告するのが一番です。

そして、彼が言わないとだめでしょう。

• 回答者：くき (質問から6日後)
• 0

結婚してもうまくいくのかなって思いますね。
結婚前から喧嘩するたびにお母さんが出てきて、彼はあなたよりお母さんの味方ですよね～やっぱり妻になる身としてはこちら側の味方になってほしいと思うはずです。一度彼のお母さんと話してみては？それであなたの気持ちもはっきりすると思いますよ。何も行動しないよりはマシだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から6日後)
• 0

結婚は本人同士だけの問題ではなく、家族同士の付き合いにも
なるので、相手のお母さんと仲が合わなかったり、そりが合わないと
辛いと思います。

トータルで考えて、本当に今の彼でよいかは考えてみることも
大切だと思います。
彼があまりにもお母さんの方を持つなら、正直結婚する相手には
向いてないような気がします・・・。

• 回答者：経験者 (質問から2日後)
• 0

彼はプロポーズした時点で安心しきっていると思います。
正直言って、彼氏さんを待つのは時間がかなりかかると思いますよ。
それよりも彼女さんが自分で行動を起こした方が賢明だと思います。
結婚は二人の問題でもあるかもしれませんが、結婚すると親（お互いの）は関係ないと口では言えても、実際はそうはいきません。
上手に彼のお母さんとも上手くいくように彼自身を動かしたらどうでしょうか。
貴女が幸せでありますように・・・

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 0

彼マザコンですか？　どうしても彼と結婚をしたいのであれば、まずは彼のお母さんを味方にしたらいいのではないでしょうか？

待っていても彼は変わらないと、思います　自分で動いていかないと

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
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おかんおかんうるさいです。
２人の問題なんですから結局は。
冷静な話し合いが必要です。
お互いに感情を抑えられなければ終わりです。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 0

お前のせいやって言う彼の言葉が理解できません。どこが？って感じ。
言うなれば彼が原因でしょう？プロポーズしてそのままって適当なことが喧嘩になってるわけですから、式場を決めるとか、新居を探しに行くとか、行動すればこんなことにはなっていませんからね。

彼のお母さんだって、「あんた、プロポーズしただけじゃ結婚は出来ないんだよ」とか言うべきでしょう。息子に意見するのが普通であって、mikiさんを嫌う理由なんてどこに？って感じ。

もう親は反対やでって、何をすべてmikiさんのせいにしてるんだよって感じですね。自分が親を説得しろよって感じ。

彼と結婚しても今後も頼りにならないと思いますよ。
１度プロポーズの事は白紙にしたらどうですか？
どうしても結婚したければ自分自身を改めて、もう１度プロポーズしてくれると思います。
それで終わりになるようなら、かれは別にそれほど結婚したいわけじゃなかったってことでしょう。
結婚前から頼りにならない相手じゃ、結婚したって理解しあえないでしょうし、事あるごとに親の味方ばかりされて孤独を感じますよ。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
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待てば年齢も増えてしまいます。
「気」が合わない場合はキッパリ決別しましょう。

• 回答者：満月 (質問から2時間後)
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冷たいようですが、よほどの決心がないと修復は無理だと思いますよ。
結婚って無理してするもんじゃないから、悪いことは言わないのでやめといた方がいいですよ。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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なんだか、結婚してもうまくいかなさそうですね。
ただでさえ、結婚すると問題の山なのがふつうなのに、そうやっていつものらりくらりされていては、ストレスでびょうきになってしまいそうです・・・。

待たない方がいいのではないでしょうか。

• 回答者：ぷりん (質問から2時間後)
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親はまずはおいといて．．．
２人の問題だから．彼は母親がどうこうというより．自分自身がどうしたいか？が
一番重要なんですよね。

２人でひとつの家庭を持って．大黒柱となり子供が生まれてしっかりした根を張り
家族を大事に守っていくという考え方に男はピンとこないと言うのか．．自由も奪われて
何がどう変わるのかも分からないのでしたら

私は無理矢理結婚しても彼は大きな変化が無い限りは変わらないと思います。
お互いに近過ぎて．貴女の大事さも必要性も見えていないのであれば
１度彼への執着を離してしまう事がいいと思いますよ

本当は彼の母親を自分の味方にベッタリと付けてしまう方がよかったのですが
あちらのお母さんも．．２人を見てこれほどまでに喧嘩ばかりするのなら．好きにすれば
いいと思っていると考えます。

内容から関西の人だと思うのですが．この彼のお母さんもそのままの人でけっして
おかしな考えの人ではないと思います。

どんなに息子が悪くても母親というのは自分の息子はかばい．．息子のとおりにしますからね。なので．．やはり貴女が大人になって．．彼のお母さんと仲良くしていく事で
彼も自分なりに反省すると思いますよ

• 回答者：匿名 (質問から59分後)
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