質問

復縁したほうがいいように思いました。
気持ちがあるなら、お互いなら
やってみたほうがいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から15時間後)
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トラウマになる可能性が大ですから、復縁はしないほうがいいですね。
人間生活は良いときも悪いときもあります。
悪いときに見捨てて、残り火が…は勝手すぎます。

結論は元ダンナとあなた次第ですが…。

• 回答者：満月 (質問から15時間後)
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こころのもちよう？？？？

人生の岐路に立った時、ひとは後悔をしないような選択を心がけます。
しかし、あなたもわかっているように、どちらを選択しても、あとで選択しなかったほうをすればよかったと後悔はするものなのです。
つまるところ、どちらを選択してもパーペクトなんてことはなく、非選択なほうへのノスタルジアは残ります。
いまのあなたの選択は、子どもの喜びでもなく、元ダンナへの「残り火」でもなく、あなた自身が抱えている『介護を拒否したことへの贖罪の意識』だと思うのです。
あなたも、辛かったかもしれませんが、それと、あるいはそれ以上に元ダンナに負担をかけた分の跳ね返りが心配なのではありませんか。

あなたのおっしゃる『こころのもちよう』とは、「わたしは、復縁はしない」、だから諦めの心のあり方を問われているように私には感じられます。
もし、そうなら、復縁をしないと決められるのなら、そうしなさい。重たい荷物を心に背負って、復縁したところで、長続きはしないのだと、心の誓いなさい。それで、あなたの気持ちは軽くなるはずです。それがベターなこころの持ちようです。


でも、ほんとにそれでいいんですか、冒頭に申し上げた「選択」と「非選択」・・・。
わかりますよね。
心の持ちようとは、確固たる信念ではなく、選択した結果を正しかったんだと「正当化」する弱き心なんですよ。
今までの回答者のほとんどの方が、復縁もしくは会って話を聞いて進めてみたらと、回答しているのは、あなたに暗黙の許しを与えているからです。介護を拒否したあなたであっても、幸せになれるチャンスがあるなら、応援したいからですよ。
罪悪感があって、義母にすまなかったという気持ちになれるなら、元ダンナにすまないという気持ちになれるのなら、そのことだけでもとりあえず返書されたらどうでしょう。
短期間でことを決めるのではなく、ここは一歩一歩心と向かい合って進めてみましょう。

あなたの質問に、こんなに大勢の方が回答されています。みんなあなたの幸せを願うからだと思います。
なんどでも、こちらにいらしてください。

• 回答者：応援団 (質問から14時間後)
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今すぐに復縁を決めなくても、何度か会ってみてお互いの気持ちを確かめあってみてはどうでしょうか？
お子さんに何度も悲しい思いをさせることは可哀想ですから、会って会ってこの人ともう１度人生を歩もうと思えた時に復縁を決意したらいいと思います。
自分の思ってることを全て旦那さんに打ち明けて、それに対して旦那さんがどう思いどう答えてくれるのかは復縁に大きく影響すると思います。
離婚になった際の介護のことなどが、後になってもめごとの原因にならないように、そのあたりのわだかまりをきちんと解消で来た時に復縁を考えても遅くはないと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
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あなたに旦那さんへの気持ちが少しでもあるのなら復縁したほうがいいと思います。
子供のことを考えると一番だとは思います　が、　クリアにしないといけないことがいくつかあります。
旦那さんは本当に根に持っていないのか。特に会社まで辞めさせているのですから再婚したあとでグチグチ言われたら復縁したことを後悔しそうです。
旦那さんの親戚は問題ないのか。親戚って一生ついてまわるものですから　あなたのことをよく思ってない人が多いとのちのち困ります。いたとしても旦那さんがシッカリあなたの肩を持ってくれ　親戚には自分が頼んで戻ってもらったとハッキリ言ってくれるくらいでないとダメです。
旦那さんは現在収入があるのかどうか。
以上の３点が気になるところです。
質問者さん自身気まずいのはあるでしょうが　子供のことを置いておいても結婚していたほうがいいと思います。
旦那の人間的なことが問題で別れたわけではないですから再婚相手としては一番理想じゃないでしょうか。
自分勝手な理由での再婚のように思えるでしょうが　自身の人生や相手の人生　そして子供の人生までもが罹っているのですからいまくいくかどうか　真剣に見極めるべきだと思うのです。　色々な面がクリアできたのならみんなが幸せになれるのではないでしょうか。
もちろんあなた自身の努力も必要でしょう　しかしあまり過去にとらわれていたらよくないと思います。
即再婚としなくても　徐徐に一緒に過ごす時間を増やしてみて　結論は少し先に延ばしてみるのもいいと思います。
自分の気持ちを素直に伝えてみてください。

• 回答者：匿名希望 (質問から7時間後)
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復縁する気が少しでもあるのならいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
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子供の気持ちも大切ですが
あなた自身の心が一番重要だと思います
ただ一度壊れたものは
もう元には戻りません
もし、また一緒に暮らすなら
過去にとらわれるより
これから新しいものをつくると
いった心の持ちようがいいと思いますよ。

ただ、また分かれるようなことが
あれば子供の心は深く傷ついてしまうかもしれませんので
そうならないようにしてあげてくださいね

• 回答者：笑美師 (質問から6時間後)
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どちらも相手に対する気持ちがあるんですし、
子供さんも喜んでいるのですから、やり直した
方がいいと思いますよ。
ここでやり直さないとやり直す機会はもう来ない
かもしれません。
やり直してうまくいかなかったら、本当に縁が
無かったんだときっぱりと諦めればいい事です。
その結果、悔いが残っても前に進む事ができますよ。

• 回答者：トクメイ (質問から3時間後)
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自分の罪悪感が、どこかで引っかかってるんだと思います。
このタイミングで復縁すると、自分が都合のいい人間のように思えてしまうのかもしれませんが、気にすることはないと思います。
復縁して、旦那さんと娘さんに愛情を注いで、いい家庭を築けるなら、その方が断然いいと思います。

文面から察して、元旦那さんのことと再びうまくやっていけそうな気がしますが。

• 回答者：チートス (質問から2時間後)
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貴女自身が元旦那さんをもう１度愛せるかというのが一番の考える事だと思います

たとえばですが共にベットに入っても抵抗がないか？手を握っても生理的に受け付けられるか？という事は大事だと思います

どうするべきかと考えるよりも．．お子さんにとったら父親ですから
自然体でみんなで出かけたりご飯を食べに行ったりとする事で．何かが見えてくるかも
しれないです

ゆっくりと進んでいけばいいのではないですか？
共に何かをする事で．．やはり無理だと感じるのか．．もう１度やりなおしてみようかな？
と考えられるのかは．一緒に何かをしていく事で見えると思います

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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自分の罪悪感だけなら一度、娘さんも連れて家族で会ってみてはいかがでしょうか。
介護と言うのは生半可なものではありませんし、折り合いが悪かったなら拒否しても当然だと思います。
旦那さんが、そのことに対してあなたを悪く思っているなら別ですが、その様でもない様ですので問題はあなたが旦那さんに「悪い事をした」と思っているという事だけですよね。
娘さんと旦那さんが喜ぶのであればあとはあなただけの問題です。
どうしても無理だと思うのなら仕方ないですし、復縁してもう一度家族の絆を取り戻す事が罪滅ぼしだと思えるならそれも良いと思います。

今、悩むより会って今後のビジョンをしっかり聞いてやっていけるかを判断したら良いですよ。
生意気言ってすみません。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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離婚の理由が本当にそれだけなら
やり直したらいいと思います。
原因が無くなってるのですからね。
相手からもラブコールが来てるのですから
迷う理由が無いと思います。
それ以外にも浮気とか暴力とかそういう理由があるなら
辞めておいたほうがいいのは明白ですが。

もしも義母の介護が無ければ、離婚せずに
幸せに暮らせていたかどうか
よく想像して考えてみるといいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から30分後)
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退職をさせた人から、よりを戻してほしいとのことですから、貴方も残り火があるということでもあり、やり直しを考えられてもいいのではないでしょうか。

また、子どもも望んでおられるとのことのようですから、復縁を考えてもいいのではないかと思います。

まあ、兎に角会って話を聞いてみましょう。それからでいいと思いますよ。

• 回答者：万事塞翁が馬 (質問から11分後)
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