質問

その人の立場になって考えられないのなら、友達ですらないです。
ただ、一緒に行動するだけの人を「友達」と思い込んでいる人が多いです。
お互いに相手の事を自分の事のように考えられる事、嬉しさも悲しさも共有出来る事、
もしわからなくなったら素直に言えて聞ける事、正直に話し合える事、
それが友情であり、友達です。

他人を、しかも自分が知っている人の家族を馬鹿にしてそれを伝えるなんて、
人としておかしいです。
そういう人の「友達」ということは同類の人ということです。
私なら恥ずかしくて嫌です。
無視をせずに堂々と文句を言った方が良いです。
その人、性格も頭も悪くて自分のした事がどんなに酷い事か気付いてないです。
それを教えてあげるのが最後の優しさと思います。

• 回答者：だめだよ (質問から1日後)
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わたしならもう友達とは思えなくなると思います。
謝ってもらっても無理ならもう友達ではないでしょう。
家族を馬鹿にされてまで友人として付き合う気にはなれませんよ。
友達なんていなくていい。

• 回答者：匿名希望 (質問から11時間後)
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いうことは言わないとだめです。
それじゃないと本当の友達になれない。
本当に自分にとって大切な存在なんだけれども
この部分は自分としてはすごく傷ついて
我慢ができないから、それはしないでくれ、もしくは訂正してくれ。
この気持ちやこういう考えを持ってることもわきまえて
今後も友人でいてほしい。
（細かい理由もつけて）
というような内容の話をしたほうがいいと思います。
メールだと相手の置かれている気分や状態で同じ文章でも
受け取る気持ちが変わるので
直接話すのがいいです。
終えの出し方や表情が見えないと誤解やずれが生じるから。
ものすごい怖いと思いますが、
なんかお互いがもっと深く付き合えるチャンスだとも思います。

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
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ゼロになるつもりで、無視しているのなら・・・

ゼロ覚悟で怒っていることを話したほうがお互いに気持ちスッキリってわけじゃないけど・・・
質問者さんの怒りは相手に言ってもいいと思いますよ。

話してみて、友達無理だとおもったら・・・そのときはそれまでだと思えばいいと思います。

• 回答者：伝えないのはもったいない (質問から8時間後)
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あなたが友達でいたいかいたくないかですよね。
いたくないなら無視が一番大人だと思います。
まぁ大喧嘩を乗り越えて親友になるケースもありますけど・・・。
そこまでする価値のある相手かどうか、判断するのはあなたです。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
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相手に悪意がなくて
謝ってくれたら許せるのであれば
気分を害したことを伝えるべきだと思いますが
謝られても許せないほど酷いことを言われたのなら
切るしかないでしょう。
デリカシーのない人と友達づきあいすると、疲れますよ。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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それでいいです。
無理して付き合うなんて
そんなの　友達じゃないです。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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我慢はしないほうがいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から12分後)
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やんわり言うことできないですか？

ばかにされた内容にたいし、
でも、こうだから・・・というような

例えば、お母さん体格いいしよく食べるでしょと、明らかに太っていることを
何気なくいわれたときとかは、
「うん。よく食べるから、健康だよ～。元気だし、性格も明るいから、ダイエットダイエットで家の中がギスギスするよりいいと思ってるよ。たまに知り合い程度の友達から、太ってるねとか失礼なこといわれるとちょっとむかつくんだよね～」と、否定されたことを肯定する意見をいって、それから、他の人にズバリこんな言い方されてむかついたと他人を持ち出して、その友人に気づいてもらう。

やっぱり、いっていいこと悪いこと、自分にとっては気分がよくないことは伝えたほうがいいと思います。言い方次第ですよ。　友達も悪気はなかったかもしれないし、あなたも同じことをしているかもしれない、友達は大事です。本当に。

• 回答者：匿名 (質問から9分後)
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