質問

ひとのことを悪く言う人、というのは、私は、あまり好きでないです。
あなたが好きなのに、そういうことを言うというのは……もう少し大人になってくれるといいですね、だんなさんが。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から3日後)
• 0

私は選手そのものよりも、ある球団そのものが嫌いなタイプです。
選手そのものに好き嫌いはあまりないのですが、やはりその球団の選手はあまり好きになれません。
人それぞれ好き嫌いの好みは違いますので、そのことを話題にして逆にスポーツ観戦を楽しまれたらどうでしょう？

• 回答者：匿名希望 (質問から3日後)
• 0

ウチもヒドイですよ！
嫌いな人が出ると、すぐに、チャンネルを回されてしまします。
それでいて、私が嫌いな人が出ても、チャンネルは変えてくれません。
これだけは、直りません。
諦めるしかありません。

• 回答者：ひよわ (質問から2日後)
• 0

やはり人間ですから、好き嫌いがあるのは当然です。
私の主人もそういう言い方をします。
さらにチャンネルを変えろとまで言いだします。
別にその人がずっと出ている訳じゃないから、いいじゃない！といって、私は変えませんが・・・
気にしないのが一番ですよ。

• 回答者：respondent (質問から2日後)
• 2

そこで黙っていないでどうしてか話し合う（大げさですが）のが大事ですよ。
黙って片方が我慢し続けてもいつか爆発したりあなたばかりが我慢することはありません。
話し合って聞いてくれる人ならば「私は好きなんだから嫌いなのは自分の心の中だけにしておいて」といえば気が付いてくれるでしょう。
今はスポーツ選手だから接点はないですがあなたの友人、親親戚に同じことをいわれたり、不機嫌な態度を旦那さんがしていたらあなたも気になって気疲れしますよ。

• 回答者：ｔｉｍｉ (質問から2日後)
• 0

私の知り合いがそんな感じでした。
飲み会で楽しく芸能人の話しをしていたら、離れた席からやってきて「私その人嫌い。どこがいいのかちっとも分からない」と突然言い出すような人でした。
最初はえ!?と思っていましたが、ようするに「私の聞こえる範囲で私の嫌いな話しないで」という我が儘ちゃんでした。
でも考えれば、私にも生理的に嫌いな人はいるので、言うか言わないかの違いだし、人それぞれ好みも違うからほっておこうと思いました。
その人の前で２度とその人の話をしなければいいだけの話ですし。

ただ、これは長く一緒にいないから流せる話ですよね。
嫌いな人の話をされる方も嫌でしょうし、何より嫌いな理由を言われる方が苦痛なので、次からは同じ部屋にいる時はその人の出てる番組を見ない、見る時は音量を小さくして聞こえないようにする、など対応してはどうでしょう?
それでもダメなようなら「嫌いなのは仕方ないけど、私は好きだから仕方ないよ。好みは色々だし。今までずっと貴方の前で見ないように気をつけてたんだよ?」と言ってみては……。
それでもダメなら……もうホントにどうしようもないですよね。

好きな人を貶されるのは嫌だし、好きな自分まで否定された気持ちになると思いますが、けっしてそうではないので「好きな人もいれば嫌いな人もいるのは有名人にはごく当たり前」と思って、嫌いと言われても「へ～そうなんだ。私は好きだけどね、見る目ないな～」と心の中で思っておくのが一番ラクチンです。
私の好きなアーティストは8人に嫌われ、2人に好かれるくらいでちょうどいいと言ってました。
有名人は大変ですよね。

• 回答者：間藤 (質問から1日後)
• 0

深刻にとらえずに、あっそう、ぐらいですまないのでしょうか？
どこがどう嫌いかも聞きたくないとのことですが、そんなに深刻になられるなら、
議論して、ここがこうだから好きと主張してみては？

でも隣の部屋からわざわざ来ていうこともないですよね～。
私のテレビ、っていうものを買ってきて、私のテレビでみてるんだから、ほっといてと
主張してみたらどうですか？
もっと大人気ないか・・・・

• 回答者：respondent (質問から22時間後)
• 0

乗り越えた、まではいってないですが。

私は父が結構はっきり言う性格で
同じような経験があります。

父は短気なので
その場ではとりあえず
「そんな言い方しなくても…」とやわらかく言い
（きつく言うとケンカになるので）
私は結構好きだから、
じゃあ別の部屋で見てるから入らないでねー等
言うようにします。

好みが違うのは仕方ないですし、
もう思ったことがすぐ言葉に出てきてしまう人なので
言うことを止めようがなさそうなので
防御しかできないのですが…。

とりあえず、その言葉、言い方が
悲しかったということは伝えたほうがいいかと思います。
でないと旦那さんは
自分の不機嫌なことにしか気づかず
その言動が他に影響を及ぼしていることに
気づいてない可能性があるからです。

• 回答者：Sooda! くん (質問から21時間後)
• 0

他人がどう思おうがあなたが好きならそれでいいじゃありませんか。
みんなの考え方が同じとは限りません。それが夫婦である場合も同様です。

• 回答者：Sooda! くん (質問から20時間後)
• 1

うちは、母がそれです。
変えられる時はチャンネル変えますし、
文句を聞いてるだけでもイライラしますので片付けをしたりしてテレビの前を離れます。

気持ちよく見てたのにと思いますが、
言っても聞かないのでこちらが折れなきゃしょうがないと諦めてます。

匿名さんは、　結婚してからずっと押さえていたのに、悲しくなりました。
ですが、私は、生まれてからずっとです。

• 回答者：親でも嫌！ (質問から15時間後)
• 0

「そう言うと思ったから別の部屋で見てんじゃーん。なのにイチイチ文句だけつけにくんなーーーーーー」って叫びましょう。喧嘩調じゃなく、多少かわいらしく。

• 回答者：respondent (質問から14時間後)
• 0

「ぇ？じゃぁ私は、顔が好きで選んでくれたの？」ってかわいく返しましょう。

• 回答者：知識人 (質問から14時間後)
• 0

人には好き嫌いはつき物なので、仕方ない面も有りますが、あまりに酷い言い方をされたら、傷ついたって言うべきです。
私は良く、ご近所の人に趣味をやたらけなされますが（皆さん韓流スターが異様なほどにお好きで、スポーツ全般大嫌いなのに対して、私はスポーツ選手が大好きだから）「誰を応援するかは個人の自由ですので、批判しないで下さい」って言います。一々攻撃されるの嫌ですから。今はもういつもそれで揶揄されるので近づかないようにしています。
何回かいって聞き入れられなかったら、無視ですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から14時間後)
• 0

わかります。

同じ経験ではないかもしれませんが、似たような経験は今も毎日ですよ。

まず、独身時代から好きなアーティストがいました。
ライブは必ずと言っていいほど行ってましたが、主人と付き合うようになってからは
「彼氏ができたのに、なんで他の男に興味があるねん」とかワケのわからない理由（いちゃもん）を言われて、それでも結婚前は内緒で行ってましたが、結婚してからは禁止されています。
飲み会だってそうなんですよ。
「結婚したのに飲み会に行くって、どーいうことや？」みたいな。

テレビに関しては、とにかくツッコミがひどいのです。
先日のオリンピックなどを見ていて、私としては、例え負けたとしても、がんばってる姿に感動したりするのに、主人は「負けて泣くぐらいやったら、もっとがんばればいいねん」とか「弱いから負けるんや」とか言います。
オリンピックに限れば、出場している選手はみんな４年間（それ以上の期間）この日のためにがんばってきています。
負けたとしてもがんばっています。
なのにそんな言い方をします。
ホント、悲しくなりますよ。

回答になってなくてすみません。
私も乗り越えられていません。
でも、鵜呑みにしないことぐらいしかできないです。

• 回答者：悲しいね (質問から12時間後)
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夫婦でも好みが違うことはよくありますよ。
私の場合、結婚する前から旦那はジャズを聴く人だったんですが
私の耳ががどうしてもジャズを受け入れられないのでハッキリ嫌いと言ってあります。
聴くんだったら私が居ないときに聴いて、と。

それで喧嘩になることもなく、他にも細かく探せばたくさんあると思います。
気にしないのが一番だとおもいます。
でも悲しくなるほどの気持ちになられたのなら、
「私はこの人は好きだからそういう言い方は悲しい」と気持ちをつたえましょう。

関係ないですが、スポーツ番組を見ているときの旦那が
自分が監督かのように選手に文句をいうのを聞かされるのが嫌です。
選手は頑張っているのに舌打ちとか、すんなー！(すみません、また吐きだしてしまいました)

• 回答者：妻 (質問から12時間後)
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乗り越えるというほどの苦労ではありませんが、
普通に「そうなん？」って言って受け流しますよ。
気にしすぎじゃないですか？

• 回答者：お助けマン (質問から12時間後)
• 1

違う人間なので好き嫌いも違くて当然！
でも物には言い方がありますよね。

あまりにも我慢出来なかったら、
「今の言い方悲しいな…」
とアピールするのも一つの手だと思います。

私はスポーツ番組が好きではないので、旦那が見ている時は掃除したりしています。
余計な一言は喧嘩の元になるので。

• 回答者：りゅうとら (質問から10時間後)
• 0

そんなに悲しまれると、匿名ですさんが可哀相ですね・・・。
あまり気にしないで、といっても無理でしょうから
その人が出ている時に、ご主人様が一緒なら
チャンネルを変えてしまってはいかがでしょう。
一緒になるときを避ければ、嫌なことを聞かずに済みます。

うちは、嫌な人がTVに出ると
私の方が、「あー、この人嫌なの。変えて。」と言ってます。
スポーツ選手も応援している人が微妙に違うので
あらかじめ「誰が好き？勝てると思う？」とか聞いて調査しておき
上手い具合に外して見たり、一緒に応援したりですね。
あとは、嫌な人が出てきた場合には
「あ、私、ちょっと調べものがあった。」とかいって
その場を離れたりします。

ご主人様はそうしてくださらないかもしれないので
ひたすら、そのターゲットさんが出たらチャンネルを変える、というのはどうでしょう？

• 回答者：知識人 (質問から8時間後)
• 0

「こいつ、顔見るだけでむかつくくらい嫌い。」 と言われた後、チャンネルをまわされないならマシな方だと思います。

ご主人の機嫌が悪かったのか、本当に嫌いなのかはわかりませんが、聞き流すしかないと思います。
「また言ってるけど言いたければ勝手に言ってれば」ぐらいに思って忘れることです。

文句？を言って相手がわかってくれるならいいですが、わかってくれなくてよけいに機嫌が悪くなった場合、さらに悲しくなる結果になります。

ご主人はご主人、自分は自分というふうに気持ちを切り替えれるようにしてみては、どうですか？

• 回答者：泡 (質問から7時間後)
• 0

１度旦那さまにいわれたほうがいいですね。
私にもあります。すきな芸能人を「みてるだけでいや」って。
でも「私はすきだから目の前でいわないで」と
話をしたらぴたっていわなくなりました。
旦那さん本人はいわれていやな気持ちになるのが
わからないのかもしれません。ので１度きちんといってみては？

• 回答者：respondent (質問から3時間後)
• 0

私は生理的に嫌いなタイプの芸能人がいて、
たまたまその人の旦那さんが司会をやってる番組があったんです。
「あー、あの人の旦那さんかー、嫌いな人の旦那さんってなんか好きになれないなぁ」
みたいなことをうちの主人に話したら、
「お前はそんな理由で人の好き嫌いを決めるのか！」
って怒られました。
私の場合嫌いなタイプの人と関わってる人もやっぱり嫌いなタイプだったりするのでそういう意味で言ったと話したのですが、女性が生理的にダメって感覚がわかってもらえなかったんですね。
それ以来よほどの事がないと「この人嫌い」って主人の前では云わなくなりました。
言ったところで好みが違うんだから同意してもらえるわけじゃないし、
なので独り言でブツブツ言ってます。（笑）
ご夫婦であっても全く同じ考えである事はまずないでしょうし、
云われて気分が悪いなら「なんでそんな事云うの？」と問いただしてもいいし、
そんな気にもなれないなら黙ってテレビ消して無視すればいいだけです。
いちいち腹を立ててたらこの先連れ添っていけませんよ。

• 回答者：re (質問から2時間後)
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聞いてみたらどうですか？
え～どこが嫌いなの？って

そっかぁ、私は結構すきなんだけどな
男と女で見方が違うのかしら　とか何とか言ってみたらどうでしょう？

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から2時間後)
• 0

結構ありますね。
スポーツ選手だけでなく芸能人でもいますね。
私はそのつど注意してます！
言わないとわかってくれませんし。
こちらが好印象な人だとわかれば旦那さんも言わなくなると思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から44分後)
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私は未婚ですので同じ経験はしていませんが、家族はいます。

いちいち傷ついていたら、キリがないのでは。
録画して旦那さんのいない時間帯に見るか、別々のテレビで見るか、旦那さんを屈服させるか（笑）
いろいろ方法はあると思いますが、旦那さんが自己中心的な理由で不機嫌になるのはスポーツ関連のことだけなのか、他のこともそうなのかで解決法も変わってくると思います。

旦那さんに性格を直してもらうことも必要ですが、毎日顔を合わせていれば、意見の衝突はあるものです。
何年も先のことを考えると、ある程度慣れることや気にしないことも大事だと思いますよ。
感情的に言動するとうまくいかないと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から35分後)
• 0

スポーツチームに限らず、夫婦間で多少は発生する問題ではないでしょうか。
すごく真剣に考えておられるようですが、しょせんは自分でどうしょうもできない世界の話ですよね。

その時々であれこれ（冗談めかして）楽しくあれこれ言い合えるようになると、それも楽しみになるし、そういった雰囲気を作るようにされるといいのではないでしょうか。

• 回答者：お助けマン (質問から29分後)
• 0

私の母はテレビによく出ていた占い師や霊能者がとても好きなのですが、
父はその二人が大嫌いで、父は自分がテレビを見ていないときでも、
わざわざやってきて「こんなのを見るな！大嫌いだ！と言って番組を変え、
他の部屋に行ってしまいます。こんな事をもう何年もやっていますよ。
母は呆れていますが、話し合いをしたところで「嫌いな物は嫌い」というだけで
ラチがあかないので、諦めています。
テレビのことで大喧嘩になるのもつまらないので、仕方ないと思っているのでしょう。

父は、私が見ている番組が気に入らないときも、番組を変えてしまいます。
私も、呆れながらも家庭円満のために、「まあいいか」と思って反論しません。
乗り越えたというより、単に諦めただけで、心の中で無視している状態ですね。

• 回答者：めぐこ (質問から24分後)
• 0

結婚しているからって、すきな有名人やスポーツ選手が同じでなくてもいいんじゃないですか？
どこがどう嫌いかを聞くのも嫌なら聞かなければいいだけの話です。

• 回答者：匿名希望 (質問から23分後)
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ううーん．．嫌な一面を見てしまいましたね。
たしかに夫婦だから妻の前だから言いやすいというのはあるのでしょう。
逆に失礼ですが．．奥様のあなたは旦那様の前では単なる気分で「この人なんか大嫌いなの．見ていてもムカツくの」とかは言ったことはないですよね？

もし言っていたのなら馴れ合いで言ってしまうということはありますが。

私もありましたよ。
知らなかった．．車に乗ったら前の車に愚痴る．．「なにやってんねん」「はよ．行けや」と
。最初に聞いた時は唖然としてしまい言葉が出なかったんです。
なんて言ったらいいかも分からない。

けれどそれをそのままにしているとエスカレートしてき出したんですね。
ズバッとは言えないけれど「．．狭い日本．．そんなに急いで何処へ行く」とかジョークを
交えて抑えようとしましたが．．なんか言っている自分が虚しくなるのと
言っても分かっていないので．．どうしようもなくなり
言いましたよ。
「怒ったところでしょうがないでしょ！こっちが聞いていたら怒られてる気分やわ」と
それからは言わなくなりました。
イライラする時はガムを噛んで押さえてます。

だから悲しくなるし．．聞いていても気持ちの良くない事は．．はっきり言う方がいいですよ。「悪口いう人はもっと嫌いよ．．．聞いていて悲しいよ」って。
そしたら男として恥ずかしいと感じると思いますよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から20分後)
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私の配偶者はどうにも機嫌に左右されやすく、
機嫌が悪い時は同じようにTVを見て「こいつむかつく！」と、
そんな事私にゆわれても…な事をいいやがります。
でも機嫌がいい時はけろっと忘れてます。

ご主人、虫の居所が悪かったのではないでしょうか…。
そんな印象を受けました。
今回のこの1声だけでしたら、あまり重く受け止めすぎずに
気分転換してみてください。
もしほかにもずっと抑えている事があったらよくご主人と話し合ってみてくださいね。

• 回答者：匿名希望 (質問から19分後)
• 0

ご主人に正直に話してみてはいかがでしょうか？
「お互い違いチームが好きなのはわかっているでしょ？私はこのチームの人が好きだから
あなたが嫌いだとしても、私の前でそんな言い方をしないでほしい」とうまく伝えれば
ケンカにならないと思います。
夫婦だとしても元は他人です。思っているだけでは伝わりません。
うまく乗り越えていい夫婦になってくださいね。

• 回答者：ききちゃん＠こっそり (質問から15分後)
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＞同じ経験をされて、乗り越えたという方に、経験談・アドバイスをいただきたく思います。
スポーツを見ていて同じことを経験して、乗り越えてないとだめですか？

まったく同じはないですがいいですか？

私が理由を考えるのも嫌なぐらい生理的に嫌いな有名人のことを、配偶者は好きですが。
仲が非常に悪い夫婦ですし、乗り越えてはないですけど、むこうは触れないようにしています。

• 回答者：Sooda! くん (質問から11分後)
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ずっと抑え込むようなことでも、乗り越えるようなことでもない気がします・・・。

• 回答者：Sooda! くん (質問から9分後)
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野球ですか？　我が家でも野球で冷戦が勃発しております。
私は虎党　片方はG党　　まぁ　最近調子がいいからって調子コイてます。（怒）
しかも私が矢野様のファンなのに、キャッチャーのリードが悪いから打たれるんだよ。って吐き捨てます。　料理に倍の塩を入れてやりたくなりましたね。　　そんな事を言ったら五輪で凡ミスしたのはドコのチームのキャッチャーだよ。打つしか脳が無いくせしてリードは度下手だろ。（怒）

アッ　愚痴になっちゃった。（汗）　　とにかく　私も怒っております。　　　　　相手を間違えたかも。って思います。

• 回答者：矢野様 (質問から6分後)
• 1

それは仕方ないと思ってあきらめるしかないです。
単なる好き嫌いであなたのことを否定してるわけじゃないんですから。
お互い、その話題にはふれないようにします。
しつこく、その話題にふれてきたら、私はこの人は好印象なんですよと
あまり火をつけない程度に意思表示するくらいがベストだと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から4分後)
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