質問

兄嫁さんの立場からしてみれば何の得もないのに迷惑だけかけられるので賛成するはずはないと思います。子供の食費という名目で毎月お金を渡す約束をしてみてはいかがでしょうか？外にあずけるよりは安上がりで済むと思います。
義母さんも賛成されているのであれば、そう強くは反対できないと思います。

• 回答者：はりねずみ (質問から7日後)
• 0

何だかんだ言っても兄嫁は他人なので義理のお母さんが「良いよ」と言うのであれば甘えて良いのではないでしょうか。兄嫁には義理のお母さんから上手く言ってもらうよう話してみてはいかがですか。
確かに説得ではなくて協力という事を強調して話した方が良いでしょう。

• 回答者：ぶ～にゃ (質問から7日後)
• 0

兄嫁といっても他人です、義母は血のつながった孫に当たるので、その関係からすると、兄嫁の気持ちも分からないわけではありません。相手に要求するよりも、義母の方の用意してくださる範囲で見てもらうようにするのではいけませんか。説得したいという気持ちも分かりますが、相手の方に失礼な気もします。いかがでしょうか。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

兄嫁の立場になったら、やはり、いやだと思います。
お母様や兄嫁には、頼らない方法で働く事を考えた方がいいと思います。
兄嫁にすれば、貴方のお子さんの面倒を押し付けられように思うのだしょうね。
よいアドバイスが出来ず、ごめんなさい。

• 回答者：お助けマン (質問から7日後)
• 0

頑張り屋さんの相談者さんのお気持ちはよ～くわかりますよ。
どうも長男さんよりあなたのご主人さんのほうが早く結婚されていたみたいですね？
先に結婚もしていたしあなたのほうが義姉より義母さんとも親しくされているようですね。
ちょっと考えを換えてもし、自分があとから長男の嫁としてその家にはいってくる義姉さんの立場になって考えてみることはできませんか？
あとから義姉として長男の嫁をやらないといけない立場・・・・きっと義姉さんは義母さんにあなたより認められていないっておもっておられるのだと…感じます。
折にふれ義母さんはあなたのほうが良い嫁だということを言葉にしておられるのでないでしょうか？
もしそれが自分の立場だったら・・・寂しいし次男の嫁・・義妹に対しておもしろくない態度にでてしまうのは・・・・仕方のないことだと・・・うなずけるのではないでしょうか。
でも解決する方法がありますよ！
あなたが義姉と仲良くなることです。とにかくたてるのです。
人間たててもらうと・・いやな気はしません。
お義姉さん、お義姉さんってまず、相談したり、とにかくこちらが下座についてへりくだってあちらを持ち上げることです。
たぶんあなたとこの世で義姉妹になるくらいですからご縁のあった方だとおもいますよ。
あなたと同じく本当は親切な方だとおもいます。
きっと少しの愛の出し方が少なかったため誤解が生まれているようです。
長男はやはり、長男の嫁だということを次男以下の嫁は胆に銘じて再認識しないと、間違った方向に行ってしまいます。
なぜ？と理解にくるしまれるとおもいますがこの世の法則なので・・・下の者は上の者を立てること・・・これさえきちんとされていたら、あなたの義姉さんのほうからきっとお子さんを見てもいいよって賛成してくださるのではないでしょうか？
こう言う私も次男の嫁でして・・・やはり長男の嫁とギクシャクしていました。
ある人に相談すると「お義姉さんを徹底的にたてなさい！」とアドバイスをもらって…苦手な義姉に頭を下げることから始めました。
とにかく仲良くなるよう努力して…苦手意識はなくなり好きな義姉にかわっていました。
私の意識が義姉を嫌っていたんだなぁと反省した次第です。
義母の前でも「お義姉さんはすごいですね～」ってもちあげて・・・
とにかく義姉さんが一番って態度を取っていたら、義姉のほうからやさしく接してくれるようになりました。
大丈夫きっとうまくいきますよ！参考になれば・・

• 回答者：Sooda! くん (質問から7日後)
• 2

結論からまず、説得は無理でしょう。
ナースさんの家族なんだから、助け合うのが当たり前と言う考えはもっともですが、
それは、関係がちゃんとしていた場合の話です。
お礼からもれ感じられる兄嫁さんと義母さんの関係は世間によくあるこじれた嫁姑。
兄嫁さん、義母さんからことあるごとに、ナースさんはこーしてくれる、あーしてくれるって、比べられてきてるから、余計いやになっているのではないでしょうか。
出来ない気持ちになっている人を追い詰めるのはやめた方がいいと思います。

• 回答者：イオ (質問から7日後)
• 2

投稿者さんの回答の内容を読んでいるとワガママと感じてしまいます。
4人分の食事の世話を毎日は兄嫁さんも大変でしょう。
食料の買出しだって大変です。
働いていないから社会に貢献していない？
子供を産んで育てて、今の時代、みんな同居をいやがるのに姑と同居をして偉いと思います。
もう、お子さんが大きいのだから作りおきしたものをチンして食べて貰えばいいと思います。

• 回答者：ロ－ズ (質問から24時間後)
• 2

お子さんがどのくらいの年齢かわかりませんが４人もいれば働いて貯めておきたい気持もわかります。ですが甘えすぎと思います。義母の申し出はありがたいですが兄嫁に負担がかかるのがわかっているので病気など非常時のみの利用の方が今後の付き合いのためにいいでしょう。学童や保育所を普段は利用していたほうがいいのではないでしょうか。子供が１人でも育てるのは誰だって大変です。人数の問題ではないと思いますよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から17時間後)
• 2

私が兄嫁だったらやっぱり嫌ですね。
ナースが働いてる間、ナースさんのお子様の世話は
結果的にお母様と私とでみることになるという事ですよね？
食事の世話だけでは済まされないのではないでしょうか？
お金がかかるのはわかりますが、お子様が自分達で
食事の用意ができるまで働くのは待つか
託児所や、児童クラブなどに預けるなどして
実家には迷惑をかけないようにするのが、普通では？

• 回答者：お助けマン (質問から17時間後)
• 2

私が兄嫁なら嫌です。

義母さんが世話をするといったところで年配の方ですので、どうしても兄嫁さんの方に全負担がかかってきます。
月に2～3回程度ならば兄嫁さんも納得してくれると思いますが、毎日に近いとなると考えますよ。
あなた自信が子供のために仕事をするのは良いと思いますが、兄嫁さんに頼りすぎはどうかと思います。

相談内容を読む限り、あなたは随分自分勝手な方と判断してしまいます。
子供1人で仕事をする予定がないかもですが、ご主人の両親と暮らしているのでしたら時間にも気分的にも余裕ある生活とは思えませんが。

お子さんが大きいのであれば、家事を分担してもらってもいいと思います。

兄嫁さんを説得するのではなく、仕事の日はそれとなく気にしていただけるようにお話をされてみてはどうですか？
やはり、お子さんの食事はご自身が用意してレンジで温め直せるだけにしたほうが良いと思います。
義母さんが寂しいというのであれば、来てもらったほうがいいですね。

あなたの方で兄嫁さんにやってもらって当然というような雰囲気か言葉か態度がでていると相手が感じ取っていた場合、それを直さない限り説得は無理だと思います。

• 回答者：かも (質問から14時間後)
• 6

お子さんも大きくて、自分の事は自分で出来る年ですよね。
食事くらい、あなたが、作っておいて、各自で食べてね。
何かあったら、おばあちゃんやおばさんに言ってね。

くらいだったら、その兄嫁も納得するのではないでしょうか。

働きたいから、子供４人の御飯よろしく～じゃ、
私が、兄嫁でも、絶対、嫌です。

勝手に働くのに、なんで、私が負担を負わなくてはいけないの～
と、思うのが、人だと思います。

追伸☆
大きなお子さんが、４人もくるんですよね～
毎日・・・
その義姉にしたら、今までの倍の料理をつくらなくてはなりません。
買い物も倍になります。

仕事をするのは、あなたの自由ですが、
義姉には、一切関係ないのに、かわいそうです。

反対に、小さな子の方が、食べる量も少ないし、
好き嫌いもそれほど言わないだろうから、
気楽だと思いますよ。

そうやって、同じ嫁の立場ながら（向こうは、兄嫁ですよね。）
食事の用意はやってもらって当たり前と思っているあなたに、驚きます。
反対に、あなたが働いていないからいいでしょ～
と、大きな子供４人分の御飯、お願いねって、言われて、気持ちよく、『はい、いいですよ～』って、言えますか？

• 回答者：２児ママ (質問から14時間後)
• 7

私が兄嫁なら、本心はイヤです
あなたのやって当たり前という感じもイヤです

あなたがなんとかやってどうしてもできないようなら
兄嫁の方にお願いしてやってもらうようにしたほうがいいかと思います

もしくは、義母にお願いしてやってもらったらいかかですか？

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から7時間後)
• 5

お義母さんに負担を掛けなくても良いのでは無いでしょうか。
というより嫌々やっている兄嫁と一緒に食べても美味しくないと思いますよ。
子供達に家の手伝いをさせられないんですか？
共働きの家なら子供が家事を手伝うのって当たり前のような気がしますが
それに社会人に高校生に中学生だったら十分に料理も出来るのではないでしょうか。
それから気になったのですが結婚資金は親が用意するんですか？
結婚する者通しが用意する物だと思っていました。

• 回答者：もか (質問から5時間後)
• 6

お子さんがそんなにもう大きいのなら、お義母さんに頼る必要はないのではないでしょうか。食事を作り置きして「チンして食べてね。食べ終わったら各自洗っておいてね」と言えば何も問題ないと思いますが・・・

お義母さんはお寂しいようですが、それはたまに相談者さんがお仕事お休みの日に家に呼んであげれば良いと思います。

相談者さんは、兄嫁さんに対して「食事を多めに作ればいいだけなのに」と簡単に言いますが、果たしてそうでしょうか。＋４人分の食事を作る、ましてや成長期の子供が３人となったら、材料を買って来るのも、それを刻むのも一苦労です。食べた後の食器だってハンパな量じゃないはずです。それを洗うとなったら・・・　考えただけで私は引き受けません。兄嫁さんが正しいです。　また、義理の兄弟の子供を預かるって・・・年齢が大きいとはいえ、やはり神経使います。それが４人となったら・・・もうぐったりですよ。 自分達の生活リズムを義理の兄弟家族に合わせなければならないこと自体不愉快です。

それに、家族であっても子供の世話を頼むとなったら、食費＋光熱費＋お礼　のお金を渡さないといけないと思います。 そうしないと、お義兄さん家族と不公平が生じます。
自分でご飯を作り置きするよりもはるかに出費がかさむと思いますが？

それでも相談者さんは、お義母さんと兄嫁さんにお願いしますか？逆の立場だったら引き受けますか？

＊＊＊＊＊

追記：

お義母さんは、折半している食費を回せるから大丈夫、と簡単に言いますが、本当に子供４人分の食費分浮いているのか、実際に兄嫁さんに確認したのでしょうか。そこまで浮いているとは思えません。
仮に４人分の食費が折半分からまかなえるとして。そうすると、あなたの家は月２人分の食費。兄嫁さんの家は３人分の食費となります。不公平ではありませんか？「だったらうちの子供の食費もお義母さん負担してよ」と私が兄嫁なら怒り心頭です。
また、光熱費分はどうなのでしょうか。水道、電気、ガス。子供４人分の食事の用意で出費がかさんだ光熱費は、お義母さんと兄嫁さん家族が毎月負担するのですか。月に一度、回転寿司に連れて行けばいいと言いましたが、それだけで足りるでしょうか。１度に食べられるお寿司の量なんてたかが知れています。２０００円分も食べられるか。１ヶ月の兄嫁さんの労働費はたった２０００円ですか。学生のバイトよりひどい扱いではありませんか。
家族なのだからとあなたは言いますが、あなたは本当に兄嫁さんのことを「血の繋がった家族と同じくらい大事な家族」と思えますか？仮にあなたがそう思っていたとしても、兄嫁さんはそこまでの仲とは思っていないかもしれませんよ。だからこそ、あなたの子供４人のお世話を拒否したのではないですか？それなのに、そんな兄嫁さんに「何でもしてもらって当然」と思うのは、どう考えても図々しいです。家族とは言っても義理＝他人　です。お義母さんと義理の兄弟とは距離感が違います。あなたがお義母さんに甘えていいことと兄嫁さんに甘えていいことははるかに違います。特に、金銭がからむことに関しては、「血の繋がった兄弟であっても、１円単位までけじめをつけなさい、お金で縁が切れることもあるんだよ」と、私は親からそう教えられました。　あなたは家族間の金銭に関してはなぁなぁで良い考えかもしれませんが、兄嫁さんは几帳面な方かもしれません。そういう方であれば、子供のお世話をお願いすることで負担になる諸々の費用はきちんと手渡さなければいけないと思います。違いますか？
最後に。兄嫁さんが働いていないことに対して「社会的に貢献していないのだから、やってくれて当然」というコメント、絶句しました。兄嫁さんは、親と一緒に住み、一生面倒をみて行くという重い責任を担っていることを分かっていないのでしょうか。それを言うなら、あなたも今までずーっと家に居て社会貢献していなかった訳です。外で働くことだけが社会貢献ですか。誰かの助けを借りないと働けないことが立派な社会貢献なんですか。私の目には、あなたがお義母さんの言葉を利用して、子供達の食事の世話から逃れて楽をしよう、食費を浮かせよう、としているずるさが見えます。そうでないなら、自分で子供４人分のご飯を用意してから仕事に行けるはずです。温かいご飯を与えたいと言いますが、チンすればいいことだし、それが味気ないうんぬん言うのなら、母親以外の人が作った食事自体子供にとっては味気ないのですから、母親が外で働くことは諦めるしかありませんよ。
少なくとも私の周りでは、働きながらも自分達のことはきっちり夫婦で始末をつけている方ばかりなので、どうしてそれが出来ないのか驚きです。

孫と毎日接したいがために、自分では食事の用意も出来ないのに安請け合いするお義母さん、生活費を浮かせるためにお義母さんの提案に乗るあなた。２人にいいように使われようとしている兄嫁さんがお気の毒です・・・　　長々と、そして初対面？であるのに言葉がきつくてすみません。

• 回答者：Ｍａｈ (質問から4時間後)
• 6

質問の文章だけを読んでお子さんたちが小さいのかと思いましたが、返信を読むと社会人～中学生ともう大きいのですね。
それならば、何も義母さんに頼ることはないのでは？朝食くらいの簡単なものならば、兄弟達で協力してできるでしょうし、夕食は作り置きしておけば温めるくらいのことはできる歳でしょう。
それに、義母さんが預かってあげる、と言い出したようですが、「年だから何もできない」って無責任もいいとこですよね。そりゃ、兄嫁さんにしたら、嫌で当然です。
子供が4人で教育費・結婚の費用がかかるのは、4人の子供を作ったナースさんご夫婦の責任です。子供達の自立心を養うためにもいい機会ではないですか？協力して分担してみては？


追記です。
他の方へのコメントを含め、やはりずうずうしいと思います。
義母さんに対して、ではなくあくまでお嫁さんに対して、ですよ。
あなたは義母さんに対しては「お孫さんと一緒に過ごさせてあげたい」等考えてあげているようですが、兄嫁さんにとってはあなたのお子さんは、姻族ではあるけれど、血はつながっていない他人です。
それを「仕事をしていないからいいでしょ」って食事の支度を頼むのは図々しいとは思いませんか？仕事をする、しない、はそれぞれの家庭の考え方や事情であって、していないからといってそれ以外のものを負担する理由にはなりません。あなたは働きに出て収入を得る、兄嫁さんは食事作りの負担が増えるだけ、では面白くないのは当たり前です。
それでもどうしても頼みたいのならば、収入が増えるのですから、そこから兄嫁さんに（義母さんにではありませんよ）、1回の食事につき食材費ではなく、作る手間・片付けの手間・心労（小さな子ではないからこそ、気疲れするものです）に対していくら払うから、ということで相談してみては？それは義母さんではなく、兄嫁さんときちんと話すべきです。
ただ、一番上の子はすでに社会人。母親が食事を作れないからっておばあちゃんの家に食べにいくのが当たり前、になってしまうのは自立を妨げると思いますよ。社会人の子は自分でさせる、という姿勢を見せるのも兄嫁さんの説得には少しは効果があるのでは？

• 回答者：respondent (質問から4時間後)
• 9

私が兄嫁なら私もいやです。
お姑さんに家にきてもらい、食事の面倒をみては
もらえないでしょうか。

• 回答者：ＫＯＭＥＲＩ (質問から4時間後)
• 3

私なら、兄嫁を説得はしません。もめる素ですから。

我が家は、子供５人の７人家族。
子供も、上の子が小学校高学年まで、到達していれば、
ご心配しなくても、子供だけで何とかしますよ。実際

当初は、とても不安でしたが、案ずるより生むが安し、大丈夫です。

• 回答者：Sooda! くん (質問から3時間後)
• 3

面倒を見るのは悪魔でも義理母さんなので、
お嫁さんが嫌がっているのに無理強いはできないと思いますよ。
義理母さんがすべてするというのなら、
お嫁さんも納得するんではないでしょうか？

普通ならそれくらい　いいじゃん！って言いたくなりますが、
お嫁さんが嫌がっているのに、ムリにとは・・・・。

• 回答者：知識人 (質問から3時間後)
• 2

義母さんに家に来てもらったらどうでしょうか?
兄嫁さんが嫌だというのを無理矢理説得して預けても可愛そうなのはお子さん達だと
思います。辛く当たることもあるでしょう。
遠慮してご飯食べなければならない子供さん達の姿を思い想像すると..
出来たら義母さんに生活費を渡してでも来てもらい伸び伸びとご飯を食べる方が
幸せじゃないかなと思いました。

• 回答者：知識人 (質問から3時間後)
• 1

>あちらには、子供１人で仕事をする予定がないのであれば
>子供の食事の用意はしてもらってもいいのではないでしょうか。

私が過剰に反応してるのかもしれませんが、この文章からするとやってもらうのが当然と
受け取ってしまっての以下の発言になります。

そもそも兄嫁さんは身内といっても他人です。
それにキツイ言い方かもしれませんが、
食事の用意とか自分ですることは考えないのでしょうか？
出勤前に作っておいてそれらを温めたりするだけとかして
それを義母さんにお願いすると云う方法もあるのでは？
子供さん4人も自分は仕事するからと当然のように預けられたら
たまったものではありません。
兄嫁さんの立場に立った場合当然反対します。
もし預かったとしても最初はお互いに気を使うかもしれませんが、
後々兄嫁さんの負担が大きくなるのは目に見えます。
ナースさんの仕事柄を考えれば当然のように仕事優先になられるかと思いますし、
そうなればどんどん兄嫁さんの不満は大きくなります。
そうなるとナースさんと兄嫁さんだけではなく義母、夫、義兄、子供達とそれぞれ
巻き込んで人間関係がギクシャクしてくると思います。

義母さんが全て面倒をみられるのであればそれに越したことはありません、
が、しかし兄嫁さんを大なり小なり巻き込むのであれば避けた方が良いと思います。

私の結論は兄嫁さんの説得は無理です。

• 回答者：知識人 (質問から2時間後)
• 9

反対の立場になったらどうでしょう？　働かないからといって甥や姪の食事の世話をさも当然という感じでお願いねって出られたら、冗談じゃないわ！！ってなるのではないでしょうか？　教育費や結婚資金がかかるのは兄嫁さんには関係ないことだと思います。


今は食事などはどうされているのですか？　ナースさんが用意して、母屋のみなさんと一緒にされているのですか？　　もしそうならば、お仕事の日は兄嫁さんにおねがいしたいけれど、お仕事じゃない日や勤務じゃない時間帯の食事の用意はナースさんが全員の分をします・・・　などという妥協案しかないのではないでしょうか？

厳しいようですが働きに出るからといって他の人に甘えるかたちはあまりよくないと思います。　それから、お子さんはかなり大きいようですから、自分達の食事の用意は自分でする、もしくはナースさんが出かける前に下ごしらえ程度されておき後自分達で調理するということも出来ると思います。

どうしても兄嫁さんにお願いしたいのであれば、材料費+お世話料として別途数万円お支払いされるといいと思います。（それで請け負ってくださればですが）

義母さんの好意はともかくとしてよく考慮されたほうが良いと思います。

追記：　やっぱり相談者さん・・・　ちょっと感覚がずれているのではないですか？　他の方への返信も全部読ませていただきましたが、兄嫁さんが相談者さんの家庭の尻拭いをさせられるのは変だと思います。
兄嫁さんはいくら近くでみていても、相談者さんの家族の面倒を見る義理はありませんよ・・・　ましてや大きな子供さんの。　もしも私だったら、数万円もらっても願い下げです。　子供にお金がかかるのはよくわかります。　が・・・　それは相談者さんご夫婦の責任であって兄嫁さんのせいではありません。　それを、大義名分に面倒見て当然でしょっていう態度はあんまりだと思います。　義母さんが兄嫁に用事をさせるのは当然という考えにうまく甘えすぎではないでしょうか・・・　
本来なら、義母さんの世話をしてくれているだけでもありがたいはずですよ・・・

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から2時間後)
• 7

ナースさんの言い分もわかりますが、
ナースさんが働きに出るのは、ナースさんの都合なので、兄嫁からしてみれば『都合のいい話』に聞こえると思います。

ただ、義母の好意でお子さんを預かってくださるとおっしゃるのなら、
義母から兄嫁に「兄嫁の手は借りない」という方向で話をしてもらうのがいいのではないでしょうか？

これから長く続く親戚同士の話なので、うまく収まるといいですね。


追記です--------------
みなさんへのコメント拝見しました。

『家族』とおっしゃいますが、"ナースさん夫婦と4人の子供"と"兄夫婦と1人の子供"は親戚であって家族ではありませんよね？『親しき仲にも礼儀あり』です。

あまりに兄嫁に頼りすぎている気がします。
なぜなら『義母に全部任せるのには、年だから無理だといいます』ならば、はじめから兄嫁にすべての負担が行く計算になります。
ナースさんや義母さんはいいかもしれませんが、兄嫁からしたらとんでもない話です。

ナースさんの考え、お子さんの考え（義母の料理は嫌ect）、義母の考え（４人の孫に会いたい。年だから無理。）、兄嫁の考え（甥姪といっしょに食べたくない）を総合すれば、どうにもならない気がします。

妥協点があるなら、お子さんたちが料理しておばあちゃん（義母）といっしょに食べる。くらいだと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から40分後)
• 7

同じ敷地内に住まわせて頂くだけでも有り難い事ではないですか。

失礼な言い方しか出来ませんが、
兄嫁からすればあなたのお子さんは血のつながりが一切ありませんので、
あまり関心がないのかもしれません。
それに、お兄さん夫婦はご両親と同居しているのであれば
普段から義父母さんに気を遣った生活を送っておられると思います。

その上、義妹さんから子供の世話を
(義母さんを通じて)間接的に頼まれたり世話をしなければいけなくなっては
義姉さんが可哀想だと思います。

お金で割り切れる問題なのでしょうから
身内を頼らずに学童保育などに預けられた方が
お互いに問題を抱え込まなくて済むように思います。

義姉さんが断る気持ち、
私には良く分かります。

私にも義妹が2名おりますが、
子供の世話を頼まれても毎日のことですから勘弁して欲しいと断ると思います。

ーーーーー
追記です。

中学生以上のお子さんばかりであれば
家事を手伝って下さるのではないでしょうか？
忙しい両親に替わって食事を作る事も社会勉強の1つと思って
義母様の好意に甘えるのではなく、
家庭内で何とか頑張ってみることは出来ませんか？

他の方もおっしゃられていますが、
中学生〜社会人の子供ばかりの家庭の家事を
あなたが引き受けることはそんなに簡単に出来るものでしょうか？
家事を出来ない年齢の子供がいるわけでもないのですから
もう少し自立した家庭を築き上げてみてはいかがですか？

• 回答者：匿名希望 (質問から24分後)
• 4

兄嫁を説得できるのは義母だけだと思います。
義母は好きで面倒見てくれるから申し出てくれたのではないでしょうか。
そうするとやはりここは義母に頼み込むのが良いのではないでしょうか。
ヘタに他の誰かに説得してもらうと、後々しこりとなるかもしれませんので。
預けられる子供達も遠慮してしまうでしょうし、
多分あなた自身が、子供達のことを不安に思うことでしょう。
ちゃんと義母に間に入ってもらって、話し合ってみてください。

• 回答者：あさだてつやだ (質問から11分後)
• 1

お義母さんにと義兄さんと旦那さんに説得してもらうしかないですが……。思いやりのないお嫁さんみたいですね。
ご両親の家を出て、というのもお嫁さんの条件だったのではないでしょうか(家にいられると相続の関係で不利になるとか)
一人しか育てた経験もないし、4人だと自信もないのでしょう。
でもその場合義母さんがいるわけですから、そこまで負担ではないように思います。
なんとなく拗れそうなので、お義母さんに頼んで、お嫁さんは手伝ってもらわなくてもいいと言ってみてはどうでしょう。

もしくはお礼代として１,2万円お嫁さんにお渡しするとか。
お世話もそんなに長い間ではないので、最終的にはお金かな……と思わなくもないです。
家族として情けないですけど。
こういう時こそ家族の助けが必要なんですが。
仲がそんなに悪くないのなら「お願いします。お礼としてボーナス出たらお義姉さんにお洋服プレゼントしますので、是非協力してください。子供が多くて将来不安なので何時何があってもいいように働きたいんです」とお願いするか。
兄嫁さんとの関係にかなりよりますね。
あまりよくないようなら旦那様と相談して、旦那様に一存した方が１番いいかも知れません。
全員が小学校になれば夕食だけだし、手間も掛からないので、ほんの短い間なので、穏便に話しが進む事をお祈りしています。

• 回答者：お助けマン (質問から11分後)
• 1