質問

なるべく関わらないのが一番ですね。
いろいろうるさく言われても右から左へ受け流すのがいいですよ。

• 回答者：匿名 (質問から7日後)
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私は実母に腹が立つ相手には
「この人ってこういう事しか言えないない人なんだ。かわいそうな人と思いなさい」と
言われていました。
なので、今でも腹が立つ相手にはそう思うようにしていますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
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私も今住んでいるところが主人の実家に近いのでお気持ち分かります。
結婚当初は色々とむかつき、正直お姑さんのことで離婚も考えたこともありました。
今でもむかつくことはあります。私に対して色々言うなら、我慢できますが（初孫なのに）孫に対して男の子だったらよかったのにね・・・と会うたびにいうので頭にきて言いました。それでも変わらないので、言っても無駄な人なんだと思い諦めました。

諦めて気にしないようにしたら頭にくることもなくなりました。
極力かかわらないようにするといいですよ。

• 回答者：ゆいな (質問から7日後)
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私もそうでした。腹も立ったし、関係に悩み胃潰瘍にも円形脱毛症にもなりました。
それでも、歩み寄れません。自分の体のほうが大事なので、深入りしないことに決めました。今は、冠婚葬祭や、親戚付き合いなど、必要なときだけ近寄り、それ以外のときは、なるべく避けるようにしています。
徒歩圏内ともなれば、うざさ倍増だと思いますが、
嫁姑はこじれるのが当たり前だと思い、自分なりの気分転換やストレス発散法を見つけてくださいね。
私の場合は、体を壊したこともあり、主人が味方になってくれるので、今はつかずはなれず自分のやりたいようにしています。

• 回答者：匿名 (質問から7日後)
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気にしないようにしましょう。
あとは旦那様を味方に付けましょう。
私も相手の両親が目の前に住んでますが、一応うまくやってます。
腹が立つこともあるけど、グッと我慢します。
あまり続いたり我慢できない時は主人に言いに行かせます。
直接私が言うとうまくいかなくなるので、間に主人を入れてはっきり言わせます。
結構何とかなるものですから、心配しないでご主人と幸せになって下さいね。

• 回答者：sooda (質問から6日後)
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嫁と姑はどうしてもうまくいかないものですので、極力関わり合わないことが一番だと思います。
必要以上に接しないことです。
わたしは隣同士で住んでいますので、親と別居の方よりは接触が多い方です。なので、ちょくちょく腹の立つことがありますが、自分からは極力接触を持たないようにしていますし、腹が立ったら、「そういう言い方は傷つきます」と言い返します。我慢ばかりしていると、精神的な病気になってしまいますので、時には言い返したりも必要だと思います。自分で言うと角が立つと思えば、それとなく旦那さんに言ってもらうとか。旦那さんは絶対的に自分の味方につけ、力になってもらいましょう。

• 回答者：味方がいれば大丈夫！ (質問から23時間後)
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気にしないことがイチバンですが、それが難しいんですよね。

なので私が結婚するときに祖母からもらった言葉のプレントをおすそわけしますね。

「言いたいことは明日言え」

何事も、一呼吸置いたらいいという事を教えてくれました。

腹が立ってもその一瞬一瞬をこらえ、言うなら明日言うことにする・・・と、
忘れられるということだったと思います。

がんばってください。
最後になりますが、おめでとうございます＾＾

• 回答者：匿名希望 (質問から20時間後)
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ご結婚おめでとうございます。

私は主人の親と合わなくて、あまりいい嫁ではないのですが、娘はこちらが感心するくらいお姑さんのことを悪く言ったことがありません（娘は結婚5年目）。

なので娘にうまくやる秘訣を聞いたことがあります（なんか立場が逆ですね…笑）。
まず、お姑さんを好きになることだそうです。そして甘えること。

娘のお姑さんは男の子しかいないので、とても可愛がってくれます。結婚のときも娘の旦那さんに「これからは、私たちよりもお嫁さんの親を大事にしなさい。」って言ってくれたのだそうです。結局お姑さんも気持ちが温かい人なのでしょうね。

娘も、旦那さん抜きで泊まりに行ったりしますし、逆に日中いきなりお姑さんが来ても全然ＯＫみたいです。ちゃっかりと「ママ、あれ買って～。」とか言えるし、遊びに行くと色々持たせてくれます。きっと素直に甘えるので憎めないんだと思います。そういうところを私も見習いたいです。

また、私にも息子がおりますが（独身です）、いつか姑の立場になってもお嫁さんとうまくやって行きたいですね。なんか、自分がお姑さんを毛嫌いしていると、将来同じようなことをされるのではないかと思ってしまいます。（自戒を含めて…）

• 回答者：娘のように… (質問から14時間後)
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旦那を使うのが一番です。
私は旦那立場で良く、自分の親と交渉や調整をしてますよ。

やはり世代や文化の違いで、悪意もないのに苛められたとカミさんが喚いたり、逆に親が怒っている時があります。

そこを調整するのは旦那の仕事です。
一番良い調整法は、旦那が親に対しても強圧的になり、嫁姑で旦那の悪口を一緒に言うパターンです。

私は良くこれをやります。お陰で嫁姑問題はかなり少ないですよ。

• 回答者：もりもり (質問から14時間後)
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うちも徒歩圏内ですよ～。
でもそんなに頻繁に行き来はしないですし、つかず離れずの関係でやってます。
最初の頃はダンナがいない時間にもしょっちゅう家に来られて困ったので外出する機会を増やすことにしました。
だからといって、会わないわけにもいかないので、会った時は同居よりはましだろう、と思うようにして過ごしています。

• 回答者：だん (質問から13時間後)
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まずはご結婚おめでとうございます。

徒歩圏内に住むといっても敷地内で同居という訳ではないのですよね？
完全同居や敷地内同居だと、もっと大変ですよ！
私も大変だけど、もっと苦労してる人が世の中にはいる！と思って日々頑張っています。

例え別居という形であれ、本当に歩いて数分程度で物凄く近いのなら、お義母さんのペースにあまり合わせないようにするのがストレスがたまらなくて宜しいかと思います。
私は義母のペースに合わせていて失敗してますので（苦笑

何か言って来られても「ムカ」っと来ても嫁が言い返すと、ろくな事にならない（尾ひれがついて大きく変な方向に発展してしまう）ので何かあったら、ご主人にお話しして義両親様に話をしてもらうようにした方が無難です。
嫁は何かと悪く言われる事が多いですので・・・

それにはまず、ご主人と仲良くなさって下さい。
中には嫁の味方をしてくれないご主人もいるみたいですが、ご主人を自分の味方にしておくと頼もしいですし本当に心強いですよ！
しょっちゅう愚痴ると、ご主人も嫌な顔をするかもしれないので義両親のことをご主人にお願いする時はご主人の体調や機嫌の良い時を見計らって話した方が良い結果が生まれる事が多いです。

お義母さんに何をどう悪く言われても聞き流す事ができればいいのですが・・・
時には自分の体調がすぐれなかったりして聞き流せない時もあります。
そんな時は上手にストレス発散して、ご主人との夫婦仲だけは悪化させないようにしましょう。

ストレスためないように、お互いに頑張りましょうね！

• 回答者：敷地内同居中 (質問から12時間後)
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同居じゃないだけマシと考えて下さい。

義母と旨くやっていくには（やっていくきがないにせよ）
右から左へ聞き流すこと
いちいち受け止めていると身が持ちません。
思い出さないように忘れて下さい。

私の場合、義両親健在・隣に住んでるものだから尚更うるさい。
何を言われても気にしません。
そこイライラで主人とうまくいかなくなるのは嫌ですから。

• 回答者：長男の嫁 (質問から9時間後)
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おめでとうございます。
年寄りは「お母さんお母さん」と言っておけばご機嫌なので
うまく盛りたててあげて下さい。
お腹の中まではあっちも見えませんから。

• 回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
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何を言われても聞き流す。
これが一番ではないでしょうか？
「そうですね～。」と口だけで言っておけば、何とかなります。
自分の意見なんて言っても絶対通りませんから、
向こうの言い分は一旦受け止めて、実行しなかったらいいのです。
「そうでしたっけ、すいません～、忙しかったので忘れてました～。」
って言っておけば
向こうもだんだん私に言わずに、旦那に直接言うようになりました。

• 回答者：なほみ (質問から7時間後)
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ご結婚おめでとうございます。
あまり波風立てないように言うこと聞いてる振りをしてればいいと思いますよ。あとお義母さんの愚痴をあまりご主人には言わないほうがいいですよ。ムカつくことを言われても、まともに取り合わないことです。相手は自分の夫の母親なんだからとあきらめるしかありません。
あなたがお義母さんに尽くしていれば、ご主人からの評価も上がるでしょう。どのみちお義母さんのほうが先に死んでしまうんですから。

• 回答者：がんばれ！ (質問から6時間後)
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ご結婚、おめでとうございます。（まだ先ですが）

同居ではないようですから、必要以上に関わらない事です。
子供が出来たら嫌でも必要以上に関わる事になりますので・・・・・。
義母さんの話は、適当に聞いて、適当に相づちを打って、適当に流しておけば、ストレスは少ないと思います。
何でも言いなりにならずに時にはお断りする事も反対意見を述べる事も大切だと思います。

ご主人さんをしっかりと捕まえておいて下さいね。
貴方と義母さんとの間にたたされた時、奥さんの味方になってもらわなければ困る人なのですから。

義母さんに対してのストレスは、その日の内に発散させておいた方がいいです。
蓄積されてしまうと家庭内も暗くなってしまいます。
発散方法は、ご主人さんに抱きつく、一緒にお風呂に入る・・・などで解消されてみてもいいと思います。

と、いろいろ書きましたが、ご主人さんだけでなく舅さんも味方につけておくようにすればいいかも・・・・。

大変ですが、頑張ってくださいね。
姑さんに負けないで。

• 回答者：霧 (質問から5時間後)
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喧嘩してみるのもアリだと思います。
我慢してばかりでは疲れるでしょう。

• 回答者：つん (質問から4時間後)
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まだお子さんが居ないなら、パートでもなんでもいいから外に出て、
姑に会う時間を作らないことが一番です。
外に出れば、もし嫌な事を言われても
外で会う人に愚痴を聞いて貰って、ストレスの発散にもなりますしね。

ただ、注意が・・・
近場での仕事はやめましょう。愚痴を言う相手も姑を知っている可能性があります。
筒抜けになったら意味がありません。
また、家事をしっかりやらないと、姑のイヤミのネタになってしまいます。

でも、ホントに外に出るのは気分転換になっていいと思いますよ。
お小遣いも稼げるしね。

• 回答者：姑と結婚したんじゃない！ (質問から2時間後)
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私もそうでした・・特に私は独身の時主人の母と大喧嘩したので余りにも非常識なので・・まさか結婚することになるとは私も義母も思っていなかったのですが
家は一駅隣に住んでいて近いと言えば近いのですが
毎回帰るびにむかつくことが毎回あります・・ほんとどうしてあんなに常識がないのか言っても始まりませんが・・子供が生まれるまではそう帰らなくても良かったのですが
主人がほとんど休みもなく働いていたので主人自身も帰るのが面倒だったので
子供ができると大変です孫の顔を見せに来いとうるさくて
むかついても笑ってごまかして後で主人に文句を言っています
父の日や母の日に贈り物をすると相手は喜びますよ・・・適当に機嫌をとるしかないです
じっと我慢です

• 回答者：匿名希望 (質問から51分後)
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同居でないならなるべく関わらないようにするのが一番だと思います。
相手が何をいってもとりあえず我慢するしかないと思います。
ストレスはべつの方面で解消しましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から7分後)
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一緒に住むわけでないのなら、適度な距離を保って（精神的に）
にこにこして何でも話を聞いています。
腹の中で何を思っていてもこうするのが一番です。
どう考えても姑さんの方が立場的に上なのでそうするしか仕方ないですね。

===補足===
私もまだまだですが、うちの母がすごいです。
ものすごく父の母にかわいがらていて、腹が立つことがあっても
何でも笑顔ではいはいとこなしています。
なかなか難しいですが、これは絶対うまくいきます。

• 回答者：匿名希望 (質問から3分後)
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