質問

お気持ちお察しいたします。
聞き流したくても、聞き流せないことも多々あるんですよね。さぞ、お辛かったことでしょう。

私は逆パターンです。私の場合は義母に毎日、延々と愚痴られてました。
同居を始めてから数年しかも毎日・・私の体調やスケジュールもお構いなしにです。
冬場はストーブすらつけてくれない火の気のない台所で夏場も窓の締め切った蒸し暑い台所ででした。
ストレスからか体調を崩してしまい円形脱毛などもできて自分の限界が来てしまいました。
夫にも「こんな事聞かされた」「長い時間、寒くて辛い」などと言ってたんですが、さすがに私が体調を崩した事もあり、夫の仕事の都合で会社からいつ呼び出されてしまうか分からないから話は５分程度にというのを義母に伝えてから今の所どうにか聞かずにすんでいます（といっても、ここ最近の話です）
それでも何年も我慢して聞いてきたので精神的にもかなり疲れてたせいか今はお陰さまで少し解放感があります。

夫に全てを話してた訳ではなかったので一時期は友人にメールで聞いてもらったり、それでも足りない時は愚痴専用のブログもしていました。
でも愚痴を聞かされるのが辛いのは友人も同じかなと思い、どんどんブログに書くことの方が多くなっていきました。
一昨年ごろにブログに書くのも気が滅入ってしまってブログも閉鎖し、とうとう誰にも話せなくなって（夫には時々言ってましたが全てではないので）限界が来てしまいました。

まず腹が立っても切れて喧嘩をすると後から物凄く後悔します（経験談）
嫁はとかく悪く言われがちなので些細な一言が尾ひれがついて話が大きくなってしまいます。
相手には常識が通らないので、こっちの事は何も考えずにマシンガントークしてきます。
やはりどうしても耐えられない時はご主人に間に入ってもらった方が後々のためにも良いです。つらいですが、そこはグッと堪えてご主人にお願いしましょう。
ご主人の親御さんですから仮に喧嘩になったとしても嫁と喧嘩になるよりは根が深くなりません。

愚痴専用の誰にも教えない秘密のブログに書いて発散する。時には友人やご主人に聞いてもらう。時にはお酒を飲んで発散したりもしてました。
それでもダメなら我が家のように、ご主人の仕事などのせいにして義母さんの病院の送り迎えだけしたら、とっとと撤収するという方法は如何でしょうか？その場合、ご主人にも話を通しておくのがベターです。
万が一、後々、義父母にご主人が聞かれても辻褄が合うようにです。

どうしても聞かされてしまって、その場から立ち去れない時は顔で笑って心で泣いて・・と女優を演じております（苦笑）
「毎日聞いてた時よりも今はまだマシだ」と思えば少しは気が楽になるのです。
質問者さんもきっと心が悲鳴を上げてるのでしょうね。私も同じような経験をしてきたので本当に痛いほど分かります。
私のようになる前に、どうにかご主人絡みで何かと理由をつけて撤収できる方法を見つけるのが良いかと思います。

長文になってしまい申し訳ありません。同じような思いをされてるので書かずにはいられませんでした。

===補足===
丁寧なコメントありがとうございました。
そうでしたか・・かなり辛い状況まで来ていますね。お体と心、大丈夫でしょうか？

私も「私が我慢すれば良いだけなら聞き流せるようになりたい」と思い悩んだ事もありました。うちも夫が味方してくれて「あいつは頭のネジが飛んでるから何を言われても気にするな」と言ってくれた事もあります。
それは分かっているけども心が一杯一杯だと聞き流すのもできないんですよね。我が家は今の所、小康状態といった感じですが前に大げんかに発展した時には義親から「出てけ！」とまで言われましたよ！まだ同居してますけど（苦笑）

ただ質問者さんが切れるのだけは堪えた方が良いと思います。常識が通用しない相手に切れるだけ後悔も大きいですしエネルギーの無駄でしたから。
どうにか発散できる方法を何でも良いので取られた方が良いかと思います。
それと私は一人になった時に良く部屋で泣いてました。泣くと心が少し軽くなりましたよ。
泣きたい気分の時は無理せず涙を流すのも大切かと思います。

とにかく無理なさらないで下さいね・・私も本当に気持は痛いほど分かりますから。
どうぞお体と心を大切になさってくださいね！うまく行くように祈っております。。
超長文なのに快いお返事を本当にありがとうございました（感謝！）

• 回答者：同居中の長男の嫁 (質問から6時間後)
• 1

聞いているふりをしつつ、受け流す。
それでも辛いなら、
『あぁ、この人はこんなことでしかストレス発散できない、かわいそうな人なんだ』
と思って開き直ってしまいます！
頭の中で、小バカ（言葉は悪いですが）にしてしまいましょう！
とはいえ、義父なので、本当に見放さないようにしてください。

もしかすると、義父が相談者さまに愚痴を言うのは、
「聞いてくれるから言う」のかもしれませんし。

自分とまったく同じ考えの人なんていないですよね。
人それぞれ、いろんな考えの人、いろんな性格の人がいます。
そう思えば、少しは気持ちも楽になるのではないでしょうか？

• 回答者：匿名希望 (質問から17時間後)
• 1

うちの妻は、散々聞いていないフリをして
『あ、私に話してたんだあ』っていう手をよく使います。
みんな気付いてるけど、ご愛嬌と思って黙認してます。
たしかに、うちの親父はしつこくてウザイので。

• 回答者：ご立派 (質問から15時間後)
• 1

聞いてるふりして、全くきいてないのが一番だと思いますよ。
失礼な言い方かもしれませんが、まともに相手にするだけ損だと思います。
その間は、何か他のことを考えていたり、今度の休み何処にいこうかなとか色々全く違うことを思うなりして、やり過ごしてください。
ご主人もいい方だと思います。きちんと話を聞いてくれる人なんてあまりいませんよ。
あなたも気分転換したらいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
• 2

うちのじいさんにそっくりですよ。お気持ちお察しします。
イヤミな老人て友達からも嫌われて、他に話す人もいないんですよね。姑と主人は無視しています。でも、私ら嫁は逃げられない。だから嫁にぐちぐち話す・・・

お母様に話しかけるというのはどうでしょう。お二人の共通の話題などないでしょうか、お料理や趣味、手芸など。
じいさんが入ってこれないような話題がいいですね。

そして、うんざりした時は何かストレス解消になるような趣味があるといいですね。カラオケなどどうでしょうか。私は友人とカラオケで発散していました。
しかし、長年の我慢がたたってとうとう体を壊して主人と二人で引っ越しました。長男の嫁さんもどうかお体大切に。

• 回答者：りっこ (質問から8時間後)
• 1

とにかく、愚痴られている時は他の事を考える等して
真剣に耳を傾けないことですね。

義父も色々とストレスがたまっているのかもしれません。
義父のストレス解消に私は役立っているのよ！偉いでしょ？という
気持ちでいればどうでしょうか？

大変だとは思いますが、無理しすぎずに。
辛くなってどうしようもなくなる前に
お金はかかりますが義母の通院はヘルパーさんに頼むなどして
あなたが義父と会う回数を減らすことが必要かもしれませんね。

===補足===
コメントありがとうございます。
私が想像した以上に大変そうですね。

「俺は家族の世話になっていない」と言うなんて、義父さんも大人らしからぬ方だな、と感じました。あなたのストレスがたまるのはしょうがないことですよね？

介護認定は少し時間がかかりますが、上手に介護サービスを活用して義父さんもあなたもストレスが軽減できるといいな、と感じています。

ストレスはためずに、色んなところで愚痴って発散させてくださいね！

• 回答者：匿名希望 (質問から7時間後)
• 1

精神のバランスを崩してるのかもしれませんね。
ちょっと普通では考えにくいです。
まともに相手にしたら疲れますよ、相手にしないこと。
可哀想なおかしい人と思って、同じ土俵に上がらないで
気持ちを一歩自分から引いて対応しましょう。
嫌われたっていいや、ぐらいで調度いいはずです、相手がそれなのですから。

• 回答者：匿名希望 (質問から6時間後)
• 1

聞こえないふりをして無視するのが一番ですね。触らぬ神に祟り無しです。用事を作ってすぐ立ち去る事です。それでだめな時はどんな言葉をかけられるかによりますが、無茶で理不尽な言葉をかけられるのであれば、貴方の御主人からはっきりと義父に言って頂くのが一番良い解決策ですね。

• 回答者：kaiketu (質問から6時間後)
• 1

考える回数に比例して、「負の意識」は蓄積しますからね。
何回も考えない。無駄ですから。

頭の中を、楽しいこと、楽しい予定などで満たすといいですよ。
おいしいもの食べよう、とか。
たのしい場所に遊びに行こう、とか。

• 回答者：? (質問から5時間後)
• 1

本気になったら負ける。
無駄な言い争いは自分の値打ちを下げる、同じ土俵には上がらない。。。

嫌味では怪我はしない、自分が怪我したり、相手に怪我させるよりずっとマシ。
コレを堪えれば、警察に連れて行かれなくて済む。。。今の生活が守れる。。。
我慢は自分の為だ～！！

と思うようにしています。

大袈裟ですが、本当に本気になってしまうと相手かまわず思わず手が…
若いときはソレでも何とか許されたんですが、流石に20歳超えるとヤバイですから。

と、いいつつ、ついつい抑えきれない時もありますが…(^▽^;)
けど、こういう風に考えるようになって、約15年経った今、生きる事がだいぶ楽になりました。

我慢してらっしゃるのは本当に素晴らしいと思います。
聞き流す事はそう簡単じゃないと思いますが、何とか堪えて頑張って下さい。
いつか、きっと、優しいお嫁さんに感謝される時が来ると思います。

• 回答者：捨て猫 (質問から3時間後)
• 1

相手に喋る隙を与えないほどこっちから喋りまくります。
無理問答でも遂行します。
相手が疲れるよう持って行きます。

• 回答者：負けるな (質問から3時間後)
• 1

私の場合は、実の父と他界した義父です。
実の父の場合は聞き流せますので良いですが、義父の場合は聞き流しは出来ませんでした。（義父とは同居でした）

生活環境が違うのに自分がやっている事は、他の家庭でもやっていると思っていた義父でした。
例えでいきますと「魚は自分でさばく」「節分の日は鰯を食べる」「すき焼きの汁は自分で作る」・・・・など（他にもありますが）で嫌な気分にさせてくれる人でした。
主人も仕事から帰ってきて私の代わりに動いてくれてましたが、それでも日中は義父と一緒にいるので息が詰まるほどでした。
確かに気持ちの処理が追いつかず一杯一杯の時もありました。

他の人には向いてないのですが、義父は病気持ちでしたので「自分達よりも先に死ぬ人間だから、とりあえず我慢してあげよう」という風に考えるようにしてました。
それでも駄目な時は、買い物を理由に外に出て知り合いのいないスーパーまで自転車でサイクリングしながら気分転換してました。

• 回答者：霙 (質問から53分後)
• 1

「うん」とうなづくだけうなづいて相槌を打ち．．そのうち話を切り替えてしまいますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から50分後)
• 1

よく出来た旦那さん、そしてお嫁さんですね。
私ならとっくにキレていると思います。
義母さんのお世話、ご苦労様ですね。
義父さんはいつもその調子なのでしょうか？
ストレスはためると良くないのでやはり一番は誰かに話をきいてもらうことで、
それが出来ないときはその日の嫌なデキゴトを紙に書いて思い切りビリビリに破るというのを自分は実行しています。結構スッキリしますよ。誰にも迷惑かけませんしね。
あと、旦那さんの協力を得て、家族会議をひらき「嫌な思いをしている」というのを正直に伝えるというのは究極の案かと思います。
その時は一方的でなく義父さんの気持ちや意見をきくことも忘れずに。

• 回答者：頭が下がります (質問から15分後)
• 1

相手をまともではない、気の毒な人だと思うことにしています。

知人でもの凄く我侭な人がいて、機嫌の悪い時にあたられることがあります。
まもとに聞いていたら腹が立つので「この人は精神の病なんだ可哀想に」と
思うことで自分が1歩上に立ち、聞き流すことができます。

それでも腹は立ちますが、かなり聞き流せる度合いが高まります。

• 回答者：匿名希望 (質問から15分後)
• 1