人生いろいろありますよ。
まだたった５年なのですから、今一度冷静になってみてはいかがでしょうか。
最終的にはあなたの人生なのですから好きにしていいのかもしれませんが・・・。
借金をしたり親から自立できていないご主人を弁護するつもりはありませんが、
考え方を反転してみれば、どんな借金を作ってしまっても返済してくれる財布（親）が
いるのですからある意味幸せではないですか。
あなたが生活費から捻出しなければならない状況だと、もっと自体は深刻になると思いますよ。
愛情もそこそこ冷めているのでしたら、割り切って相手の親を利用すればいいのです。
ご主人のこともお金を運んでくれる親切な人だと思えばいいのです。
子供がいかに健やかに幸せに暮らせるかに力を注げばいいと思います。
おばあちゃんにべったりで寂しい気持ちもあるかもしれませんが、大丈夫ですよ。
あなたが母親なのですから自信を持って下さい。子供にとって母親が一番に決まっています。
人生これからの方が長いのです。
ご主人だっていろいろと経験し、それなりに成長し、家族への考えや愛情なども少しずつ形は変って来ることでしょう。
あなた自身も同じように変っていき成長するでしょう。
１０年後、２０年後、また今とは違った夫婦になっていると思います。愛情の形も変っていきます。
簡単に離婚届に記入してしまうご主人に対する憤りもわかりますし、人生投げ出したいと思う気持ちもよく理解出来ます。
そんなことを考えてしまうあなたを決して勝手だともおもいません。
でも、投げ出して別の人生を歩んだとしても、人としての苦労や苦しみ、問題から逃れられるわけではありません。
形や質を変えて、同じように自分に覆いかぶさってきます。
苦労は逃げるより、立ち向かった方が早いですよ。
あなただけではありませんよ。大丈夫。みんな同じように悩み苦しみ乗り越えてきています。
悩みや苦労のない人生なんてありませんからね。残念な事に。
最後に、お子さんには父親の悪口を言ったり嫌っている素振りはしないであげて下さいね。
あなたにとってはそもそも他人ですが、子供にとっては血のつながった親ですから。
身内の悪口を言われたら、あなただって嫌な気分になると思います。
ですから、ここだけは割り切って育ててあげて下さいね。
煮詰まったら、友達とおしゃべりしたり、それでも解決しなければここに又相談して下さい。
色んな先輩が回答してくれると思いますから。
===補足===
質問者さんの母親をみて感じる気持ちよくわかりますよ。
でも、時代も環境も相手も違うのですから自分の将来と重ね合わせても仕方ありません。
加齢による鬱傾向は、原因は様々で口で言っている理由が総てではありませんよ。
子供なんて・・・って言ってしまったのも病気のせいで本音ではないと思いますから。
あまり気にしないようにして下さいね。聞く方は辛いと思いますが。
他の方へのコメントも拝見させていただきました。
ご主人の給与明細もみたことない、ということはお金はご主人に握られているという事でしょうか。
握られていること事態は問題ではありませんが、収支の把握ができないのは問題ですねぇ・・・。
奥さんがお金の管理が下手で、ご主人が仕切っている家庭はいくらでもありますが、
円満にいっているのは収支がきちんとお互いに把握できているからだと思います。
質問者さんも将来不安ですよね。人生計画が立たない。
ここんところはキチンと話し合うべきですね。とても大切なことだと思います。
これを解決できないと難しいかもしれませんねぇ・・・。
別居して生活していけるのでしたら、別居しながら本音で話し合っていくのもいいのかもしれませんね。
とりあえず離婚するしないは置いといて、けじめはつけた方が良さそうですね。そう思いました。
離婚はいつでもできますが、元に戻す事は二度とできないので、ひとつひとつじっくり考えて下さい。
衝動で動いたら後悔すると思います。自分の為にもお子さんの為にも。
話し合いが切っ掛けで上手く行く可能性も０ではないと思いますし。
あと、お子さんは上げ膳据え膳、お小言も言われない、好物ばかり食べさせてくれる、
欲しい物は何でも買ってくれる、という目の前のエサに心動かされているだけで、
もう少し大きくなったら、ちゃんと分別がつきますから大丈夫ですよ。自信持って下さいね。
