質問

私も一時同居の話が出ていました。
私の場合、家事全般は私任せにならないとは思っていましたが、いろんな面での精神的ストレスが強そうで、断固拒否しました。
（ひぃなさんがおっしゃるメリットデメリットでいうと、彼にとっても私にとってもデメリットのほうが多いとも思いました）

『私たちの生活はまず私たち自身で基盤を作りましょう。それがお互いの両親に一番安心してもらるし、私たちを頼ってもらえるから』と彼を説得しました。

でも内心は『私たちの生活は私たちのペースで考えて決定したい』というところ。

多分、子供が生まれたら可愛がってくれるでしょう。
だけど、私なりの理想の子供の教育というものがあるし、義理の仲ではなかなかそれも言い出しにくい。

そんないろいろを我慢して生活していれば、いずれ爆発するのは目に見えていますから。
姑・舅とギスギスしていると彼もいやだろうし、子供にも確実にそれは伝わりますから。

同居もいろいろあると思います。
子供の所に親が来る。
またその逆。

場所の問題ではなく気持ちの問題です。
家自体はどうかわかりませんが、お姑さんからすると、息子二人とも側にいるので『我が家』的感覚かもしれませんね。
なので『強い！』

他の方の意見にもあるように、一度同居してしまうと、別居は難しいと思います。
転勤などの場合を除いて、特に『うまくいかなかったから。。』なんて理由であれば、周囲（親戚など）の反応が後々までしんどいと思います。
（どうしても他人である嫁より、身内の姑さんをかばってしまいますから）

いろいろ思う不満や悩みを完全に吹っ切って、子供を安心させるか、それとも周りの視線を気にせず、思い切って別居をするか。
別居になればだんなさんの考えもあるとは思いますが、どちらにせよ、相当の覚悟と気合で乗り切る必要があると思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から4日後)
• 2

うちも同居です。義理の母＆父、夫、私の４人暮らしです。子供はいません。
家は結婚を機に、義理の父が２世帯住宅を建ててくれました。ローンもありません。
なので住宅費はかからないのでメリット①です。
食べる物は義理の親は朝から焼き魚、うちはピザトーストなどと全く違うので食事は各家庭それぞれ別々にします。片付けもまた別です。なので余分な負担はありません。
買い物はたまに私が運転する車で義理の母と出かけますが、ほぼ別々です。
一緒に買い物に出かけた時は義理の母が全てのお会計をしてくれるのでこれはメリット②です。
一緒に出かけると、私の知らない近所の人の噂話や親せきの話、息子が小さかったころの話、自分が姑に意地悪された時の話など大きな声で永遠と話されるので、それを聞くのがデメリット①です。自分が姑に意地悪された経験があるもんだから、今の嫁は楽なもんだといったようなことも言われたりするのでそういったこと聞かされるのもデメリット②ですかね。
光熱費などは一応うちの分として支払いはしていますが、主に金銭面では助けてもらうことが多く、これは大きなメリット③です。
今のところこれといった大きなデメリットはありませんが、親の面倒を看るのは当たり前と常々言われているので、今後介護などになればこれは大きなデメリット③です。

ひぃなさんの場合、旦那さんの弟さんもいらっしゃるようで、それならお母さんが少しは家事をすべきだと思います。ましてやローンは全て旦那さん持ちならなおさらですよね。
でも嫁として言えませんよね・・・。なので、旦那さんが家事をすればお母さんも手伝いだすようですので、そうやって旦那さんに手伝ってもらってお母さんに少しは家事をしてもらうように仕向ける（言い方は悪いですが、直接は言えないのでそうするしかない）しかないと思います。

• 回答者：匿名 (質問から5日後)
• 0

そんな気持ちでこれからずっと生活することを考えると、
やってられないでしょう。
今テレビで「隣の芝生」という瀬戸朝香の番組が放映されているが、
状況は似てるところもあるね。
大胆宣言することを考えてみたらどうですか。
たとえば、「週３日働きに出るとか、勉強するとか。
義弟がいくつか知らないが、厄病神になる可能性がありますね。
ショック療法を取ることを勧めます。

• 回答者：おやじ (質問から2日後)
• 0

同居とはそんなものです。ストレスがたまる前に別居を考えては？

• 回答者：空 (質問から2日後)
• 0

そういう義母には期待しても無理です。
月に１回でも子供を預けて友達とあったり、ショッピングに行ったりと
自分のために家事から解放される時間を見つけたらいいです。

３万円入れてもらっているそうですが少ない気がします。
義母と義弟２人ならもう少しもらってもいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 0

うちも１度同居しましたがうまくいかなくて別で家を建て家族で出ました。

うちの場合は１階と２階で二世帯ではないですが．そんな感じで１階が義父と義母
２階が私達夫婦と子供２人でした。

メリットは一銭も出してない事
　　　　　それと子供を義母がよく見てくれるので夫と旅行によく行きました
　　　　　それと甘えていれば食事も用意して作ってくれることです。
　
デメリットはプライベートを感じられない事
　　　　　　　気を遣わなければならない精神面
　　　　　　　義父にかなり喜ばれていてよく話してくるので食事が終わっても付き合って
　　　　　　　話しを聞いたりしてしんどかったです。
　　　　　　　義父と義母の孫のしつけが全くしなくてひどかった事
　　　　　　　食事前にお菓子袋を持たせたままテーブルの上も駆け上がらせて．私が
　　　　　　　見に行くと「お母さんに怒られるよ」と義母が言うので呆れます

その様な小さなトラブルがちょこちょこと起こり同居は無理と考えて家を建てて出ました。

上手くやろうと思う方がしんどくなります。
親戚に嫁さんと義母が凄く仲がいいのを見たら．笑いながらお互いはっきり言い合ってます。それに義母も嫁さんもお互いにすべき事をしていて甘えはないですね。

貴女の義母さんは貴女にかなり甘えていると思いますね。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 2

お義母さんはあんがい自分がいたら、お嫁さん（質問者さん）が
自由に何でもできない、と思っているかもしれませんよ。
でも話し合うって言ってもなかなかできないのが現実だと思います。
旦那さんにまずご自分の気持ちを話し
旦那さんからお義母さんに言ってもらえれば一番いいと思いますが・・・。

娘さんにストレス、っというのは
ついイライラを娘さんにぶつけてしまうということでしょうか？
それならなおさら、旦那さんとまず話をしないとだめですね。

メリットは自分の知らないことを教えてもらえたり、経済面での援助が期待出来たり
あると思います。
でもデメリットの方が多いと思ったら、考えた方がいいかも。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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わあ。頑張ってますね。

はじめに話し合いが足りなかったのかもしれないですね。
ひぃなさんは親の世帯と一緒になること、お姑さんは楽隠居て考えてたんだと思います。
息子がいようがいまいがそこは自分に都合がいいほうに判断されたんですね。
昔はこうだったとかなんとかいくらでも屁理屈つけられますから。

旦那さんに断って、時々お嬢さんと羽を伸ばしたらどうですか？
実家に帰るでもキッザニアに行くでも何でもいいじゃありませんか。
3人で出かけても良いと思います。「出掛けるので後の事お願いします」と。
お母様もひとつ屋根の下に主婦が二人いると揉め事になるからと遠慮してるのかもしれません。
ひぃなさんがお留守ならのびのびと家事をされるかもしれませんよ？
あと、ひぃなさんがとっても出来るお嫁さんで、自分が口を挟む余地がないと思ってるのかもしれないです。

たまには疲れたからって寝坊したり、めんどくさいからって夕飯を店屋物にしたり、
ちょっとだけダメな振りをしてあげれば腕の見せ時と、
声をかけてくれるなり、手伝ってくれるなりあるかもしれません。

だけど手が欲しいんじゃなくて、気持ちが欲しいんですよね。わかります。
でも、人間疲れると余裕がなくなると思います。少しサボって隙のあるところを見せちゃうと後々気が楽ですよ。先は長そうです。
あんまり頑張りすぎないで下さい。

• 回答者：元長男の嫁今は次男の嫁 (質問から22分後)
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やはり同居＝ストレスだと思います。義理の関係の人間に気を遣わない人なんていません。毎日後悔して病気になるような生活を続けるなら、今後のことをよく考えて旦那様と相談するのもひとつの手だと思います。

• 回答者：のぶだが (質問から16分後)
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メリットは・・・
・自分以外の家族が、自分が出来ない部分をカバーしてくれる
・家が無人になることが少ない

デメリットは・・・
・同居人の数が多いと家の中が片付かない。
・接する時間が多い分、いやな部分がお互い見えやすい。
・気を使う場が増える。

まだまだ沢山あるのでしょうが、思いついたものを挙げました。
嫁姑がうまくいく家庭の方が少ない気がしますが、ちょっとしたストレスの
積み重ねはお気の毒です。
ご自分のストレス・鬱憤が溜まり過ぎないように、出来るだけ
ガス抜きしてくださいね。

• 回答者：ちこ (質問から16分後)
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