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セコい悩みで恐縮です。彼氏がキッチリ割り勘派みたいなんです。

色々相談するんですが、具体的な解決方法がなく困っています。

私は東京生まれの東京育ち、付き合って1年と少しが経つ彼がおります。
彼は29歳の関西人。留年&浪人で、社会人歴は私(26)と同じく4年目です。

彼には他意はないのかも知れませんが、デートの諸経費すべてにおいて割り勘・自己負担。
映画のチケットなどは自己負担で良いんですが、
映画館のポップコーンなど軽食から、夕飯や、お酒、お茶代。
こないだのクリスマスに泊まったホテルの宿泊費や、クリスマスディナー、
車の駐車代。高速代まですべてです。

ちなみに去年の誕生日はシャネルのネックレスでした。

最初は多めに出してもらってたんですが、慣れでしょうか、
だんだんこんな感じになってきちゃいました。

別にそれでも最初は気にしてなかったんですが、私が一人暮らしを始めて、
週の2~3日はうちにいて、食事の支度やお風呂や洗濯、アイロン掛け等もして、、
そもそも身の回りのことをするのも苦じゃないし、料理は趣味ですし、
美味しい美味しいと食べてくれるし、それは嬉しいんです。

しかし、スポーツをしてたせいか、私の2倍の量を食べ、私の3倍の量を飲むんです。

食材だってタダじゃありません。
これで例えば外出したときは「いつも作ってくれてるし払うよ」とか、
2人で食材を買いに行ったときは「作ってくれるんだし払いよ」とかの気遣いがあれば、
気持ち良いんですが、うちでは食べるだけ食べて、
外では綺麗に割り勘にされると、どうも腑に落ちないんです。

お金にキッチリしてるかと思えば、
時間にはルーズで、価値観が違うのかなんなのか。。

今でもそれなりに想われてるなぁとは思いますが、
ただ、「ビールを買っといて」だの、「つまみを作って」だの「風呂を沸かして」だの。
母親じゃないんだよ!って言うと、「えぇやん彼女なんだから!」とのこと。

まとまりのない文章ですみません、聞きたいことは、

こんなに綺麗な割り勘は別に普通ですか?
私がセコいだけなんでしょうか、ずうずうしいでしょうか。
もし、少しは払ってよ。というニュアンスのことを言うとしたら、なんと言えば、
傷つけることなく、イヤな気分にさせずに伝えるようにいえるでしょうか。

ということです。みなさんの意見を聞かせてください。お願いします。

===補足===
【要約】
うちの家では私が、ソレナリのことはやっているのに、
外デートで、全てに割り勘なのは、普通ですか?
個人的には腑に落ちない点がありまして、
場を悪くせず、伝える方法を教えてください。
長くてすみません。。宜しくお願いします。

  • 質問者:はな
  • 質問日時:2010-02-18 18:53:27
  • 2

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私は割り勘派です。(といっても、今は彼はいませんが・・・以前の話です。)
食事量が違うときは6:4ぐらいで割って、私が食べたいもののときは折半してました。
家事は好きでやってるのか言われてやらされてるかで変わりますが、やらされているなら家事を折半するか「不公平だからどこか違うところで返してよね」とさりげなく主張したほうがよいと思います。
好きでやっているなら、「不公平」なんていっちゃだめっすよ。
「彼のためにしてあげたい」とか言えちゃうと素敵ですよね?
それと、自分の気づかないところでいろいろやってもらっていたりしてませんか?車の運転とか・・・そういうところを探してみると意外と公平だったりしますよね?発想の転換?

ちなみに私がはなさんの立場ならぶちきれて別れてると思います。「彼女なんだから」発言は許せん!女を男の奴隷だと思っていますね。先々大変そう・・・。

  • 回答者:匿名 (質問から23時間後)
  • 2
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私は割り勘派です。(といっても、今は彼はいませんが・・・以前の話です。)
食事量が違うときは6:4ぐらいで割って、私が食べたいもののときは折半してました。
家事は好きでやってるのか言われてやらされてるかで変わりますが、やらされているなら家事を折半するか「不公平だからどこか違うところで返してよね」とさりげなく主張したほうがよいと思います。
好きでやっているなら、「不公平」なんていっちゃだめっすよ。
「彼のためにしてあげたい」とか言えちゃうと素敵ですよね?
それと、自分の気づかないところでいろいろやってもらっていたりしてませんか?車の運転とか・・・そういうところを探してみると意外と公平だったりしますよね?発想の転換?

ちなみに私がはなさんの立場ならぶちきれて別れてると思います。「彼女なんだから」発言は許せん!女を男の奴隷だと思っていますね。先々大変そう・・・。

  • 回答者:匿名 (質問から23時間後)
  • 1
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ずいぶんわがままでケチな彼ですね。

腑に落ちない点をきちんと伝えるべきですよ。
怒りながらではなく普通に話せば、場も悪くならず伝わると思います。

今の状況はちょっと相談者さんに不利というか、彼がなめきってますよね。
何か頼まれて理不尽だと感じたら「自分でやって」と断るべきだと思います。

  • 回答者:ぼの (質問から21時間後)
  • 7
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私も皆さんと同意見です。イエ食、生活費も割り勘にするべきです。
外で男が多く払うのは当たり前とは全然思いませんのできっちり割り勘は面倒くさいと思うことはあってもけちだとは思いません。(個人的にはザックリ割り勘、かわりばんこに払う派です。)
こちらも後ろめたくなくはっきり「うちでも割り勘にしよ?」と提案したらよいのでは。初めっからでなかったことに関しては「気が付いたらうちの食費3倍になっていて、あなたがここで食べるようになってからなんだよね」とか本当のことを言ったらいいとおもいます。

本当にせこい男だと、「俺は時間と交通費掛けて来ている」とか言うかもしれません。そのときは「本当は7割払って欲しいけれど半分でいいって割り引いているのよ」と商売の交渉感覚で言ってもよいかもしれません。ユーモアを交えて言えばなんでも言える!それで嫌な顔をするような男なら、その程度の器のやつです。

  • 回答者:人生万事塞翁が馬 (質問から18時間後)
  • 4
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あまりにも元彼に似すぎていてちょっと笑ってしまいました。元彼なんじゃないかと本気で思うくらい(失礼)。

そういう人って大概お母さんが専業主婦で、身の回りのことをやって貰うのが当然って思っちゃってるんですよね。お金に関しても、いつも「金ない、金ない」って言ってるタイプの人なのでは?(でも自分に使うお金はある)
私の場合、私が元彼を甘やかしてしまったのが最大の原因なんですが(要するに私がダメ男にした)、この先はなさんが彼と付き合って行きたいと思うのなら、他のかたの回答でもで出ていましたが「私も厳しいんだけど」と言ってみたほうがいいのではないでしょうか。それで気を悪くするような相手なら、それまでの男だということです。そう言われて、ちゃんと話し合うことができて、お互い納得のいくこれからの方向性を出していける相手なら、今後もお付き合いを続けていけるのではないでしょうか。

お金は大事ですよ。
割り勘が普通の男性もいますが、一般的に言われている割り勘ってどうなの?的な話ではないですよね。はなさんはお金という点だけでなく、身の回りのこともやり過ぎるほどにやってあげている。今回の論点は割り勘云々ではないように思います。問題は彼の性格とお金に対する考え方。
セコいのははなさんではなく、彼です。

  • 回答者:ぬぬぬん (質問から17時間後)
  • 2
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セコいですね・・・。
その彼は、はなさんに何から何までしてもらって自分ははなさんの為に何かしてあげようって気にならないんですかね。
それが、甘いんですよ。
子供なんですよ。
将来的にみても彼どんなんでしょう・・・・。
もし、今の状況を改善したなら、彼をしっかりしつけてあげるべきだと思います。
割り勘も問題だけど、もっと根本的な部分を直していかないといけない気がします。

頑張ってくださいね。

  • 回答者:ぷりんせす (質問から16時間後)
  • 1
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>うちの家では私が、ソレナリのことはやっているのに外デートで、全てに割り勘なのは、普通ですか?

いろいろなカップルがいるので普通かどうかは分かりません。私は、以前は「大体割り勘」のほうが気が楽と思っていましたが、結果的に結婚した相手は全部払ってくれる人でした。何だか居心地が悪い思いをしましたが、その人のポリシーもあるから、他の面でお返しができるように気を配りました。
ただ、結婚しているわけではないのに、既に家事労働に対価を求める気持ちになっていることから、あまり良い関係ではないように思います。

>個人的には腑に落ちない点がありまして、場を悪くせず、伝える方法を教えてください。
という気遣いについても、気持ちはわかるけど、しんどそうだなと思います。

まだ私も割り勘派だったころ、付き合っていた彼に「俺は男女は同じ人間だし平等だと思う。だから男が多く払うと言う考え方はおかしいって思っている」と言われたことがありました。その時になんて答えたかっていうと、「身体の大きさが違う、身体の作りも中身も違う、体格も体力も違う、ホルモンバランスも何もかも、根本的なところで男のほうが外で働くように作られている。それで本当に平等って思っているの?」って感じだったかな。
素直な人だったから、「なるほど」と思ったみたいだけど。

割り勘でも何でもいいけど、相手にはなさんを気遣う気持ちがないと感じたら、我慢しないでそのまま伝えたら?
あなたが日々感じて悩みここに質問した内容を読むと、あなたの感じていることは一般的だと思います。
はなさんは一人暮らしで、お料理もお掃除もできる、自立した素敵な女性なんだから、自信を持って素敵な恋をしてください。

  • 回答者:匿名 (質問から16時間後)
  • 1
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私は彼氏でも割り勘のほうがいいです
出してもらうと気をつかいます
その代わりに誕生日に彼氏がほしいものを
プレゼントします

  • 回答者:としえ (質問から15時間後)
  • 2
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そこまできっちり割り勘って・・・なんてセコい彼でしょう^^;
男と女では収入も違うし食べる量も違うし公平じゃないですよ。
関西人だから多少お金にシビア?なのかなぁ。
だけどあなたの家での態度はいただけませんね。
結局自分だけ損をしたくないって感じに見えます。
ただのケチ。
家での事は、せめて一緒に買い物へ行った際にきっちり言いましょうよ。
「外ではいつも割り勘にするじゃない。
だから今度からはうちでもそうしようね。」
お給料が下がっちゃって厳しいんだ、なんて嘘もちょっと加えてみたりして。
いずれにしても将来結婚するとなると先が思いやられますね。家計の事でもめそうです。

  • 回答者:匿名 (質問から10時間後)
  • 2
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家事や労力に対する代価を彼氏さんに求めてみてはどうでしょうか?

個人的な考えですが、労働と言うのは自分の能力と時間を切り売り
しているものだと考えています、なので家事や頼まれ事に費やした分の
代価を求めてみてはどうかと思います

完全にきっちり割り勘だと言うのであれば労力に対する代価はあって
しかるべきだと思います、うちの場合は交代で出したり、割り勘だったりと
その場で話し合って決めます、これで駄目なら別の方法を考えないとですが(汗)

  • 回答者:和室 (質問から7時間後)
  • 0
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彼、狡いですね。
甘えられているというよりも、舐められている、都合よく使われている、馬鹿にされていると感じました。
はなさんは誕生日にシャネルのネックレスを貰って、彼には何をあげたのでしょうか?
もしかして、もっと高価なものを要求されたのではないですか?

学生ならまだしもとっくに社会人ですよね。
彼はどうか知りませんが、はなさんは一人暮らしをされていて、それなりにお金もかかる。
ところで一人暮らしはご自分の意思でされたのですか?
それとも、自宅だと自由に会えないからと彼に勧められたのですか?

>場を悪くせず、伝える方法を教えてください。

その考え方に全てが出ている気がします。
気に入らないことを、納得できない事をきちんと言えない関係。
他人が絡むならまだしも、二人だけのことです。
だって、あなたの気分は既に悪いんでしょう?
女に奢れないような男は女と付き合う資格はないんです。

泊まるならホテル代相当の半額を払って。
食事代は買い物代の半額と、ガス・水道・電気代も加味して払って。
部屋で過ごすなら、用事は分担して。
ちゃんと言いましょうよ。
あなた彼女なんでしょう?今してる事、お金貰って生活している愛人と同じです。
さっき、女と付き合う資格はないと書いたのはそういうことです。
半人前の半ヒモみたいな男性です。

だんだんと外に行きたがらなくなりますよ。
多分、とっくにそうなってると思いますが。
だってゴロゴロしてるだけで、タダ飯食べれて、タタ女中がママより尽くしてくれて、
場所代タダで、タダHが出来るんですから。
あなたが経済的にそれが出来なくなったら、利用価値なくなったって捨てられるだけです。

彼ともっとちゃんと付き合いたいなら、彼を駄目男にしたくないなら、
はっきり言ってあげるのが愛情です。
それがわからないようなら、それだけの男です。

  • 回答者:水にあなたみたいな人いっぱいいるわよ (質問から7時間後)
  • 3
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私も似たような男性と付き合ったことがあります。
私が関西人で彼が関東人だったので、関東の男の人はお金にシビアなのかな?と思っていました。
家でご飯を作ってあげる食材や、ほぼ私の家にいるのにシャンプーなどの生活雑貨も私持ち。車は私しか持っていなかったので一緒に乗っているのにガソリンも私が払う機会が多い。

なのに、外では全て割り勘。

いい加減うんざりして私ははっきり「それってどうなの?」と言いました。結局、そういったことに気が利かなさすぎる彼にうんざりして別れましたが。。

質問者さんの彼のようなタイプは甘えていて恐ろしく気が利かない、もしくは自分のことしか考えていないように思います。
これからずっと一緒にいたいなら価値観のずれについてきちんと話し合うべきだと思います。関西人だからそういう考え方ということは多分ないと思うので、自分の思っていることをそのまま言ってもいいと思います。きちんと伝えなければ今後もずっと続く不満、溝になると思うので。

ちなみに、私の関西人の男のイメージは見栄っ張りなのでおごってくれるイメージですよw

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
  • 1
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ちょっと男性がせこいなと思います。
というよりも全然気が利かないのか、わざと気が付かないふりをしているのかたちが悪いですね。
あなたの家で食べたり飲んだりする分だって外で食事するのと同じくお金がかかっている、ましてやあなたが作っているのなら彼氏の方がちょっと多めに出してもいいくらいだと思います。
家も割り勘だったら何とかそういう人なんだな、と諦めますが、家のものはすべてあなたもちというのが納得できないですよね。しかもビールを買っといてとか催促までしている。
私だったら付き合いきれません、別れます。
もし続けたいのであれば、彼が来た時に使った食材や買っておけと言われたビール代などをすべて半額請求します。
それくらいしないとやってられませんよ。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
  • 3
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嫌なら分かれればいいと思います。
うまくいかないと思います。

  • 回答者:f (質問から5時間後)
  • 1
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嫌なら分かれればいいと思います。
うまくいかないと思います。

  • 回答者:f (質問から5時間後)
  • 0
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男性がせこすぎです。

借金でもあってないしょにしてるんですかね?

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
  • 1
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男性がせこすぎです。

借金でもあってないしょにしてるんですかね?

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
  • 0
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男性がせこすぎです。

借金でもあってないしょにしてるんですかね?

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
  • 0
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私だったら彼氏さんのような方と付き合うのは無理です。
一緒にいて居心地が悪そうで・・・
夫は、結婚前から一度も私にお金を負担させたことはありません。
なので私はお金に対して嫌な気分になったことが一度もありません。
私は正社員でそれなりの収入がありますので、自分の個人的な支出は自分で払っていますが、生活全般は夫に養ってもらっています。
お金に対する価値観って付き合ったり結婚したりするうえでとても重要ですよ。

あなたみたいに料理も好きで家事もできるような方でしたら、もっと他に大切にしてくれる男性があらわれるんじゃないですか。
都合よく使われているだけのようで心配です。
もしあなたの家族が今の状況をしったら悲しむんじゃないですか。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
  • 8
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えーと、文章見る限り家で食べた分の負担は
はなさん持ちってことですか?買っておいてと
言ったビールとか。それなのであれば、ちょっと
男として終わりかけてますね。

家で食べる時も割り勘だとすれば、それはそれで
キッチリした性格なんだな、とは思います。男だから
多少多めに出すというのは、個人的には俺は実践を
してますが、風潮としてはちと気に入りません。

「え、それが当たり前でしょ」

みたいな女性には、あえて割り勘です。

はなさんは家事とかもやって彼に優しすぎるので
彼が甘えてしまっているだけのように感じます。
もちろん、色々な部分で彼なりにはなさんへ
見えない愛情を注いでいるのかもしれませんが。

あとその割り勘気質は少なからず関西の血が
そうさせるのかもしれません。これはせこいとかではなく
お金にキチンとしているだけです。差があることで、そこに
なにかしらの「溝」が生まれる可能性はありますしね。

聞くとすれば、男女で食べる量とか違うのに
どうして同じ値段なの~?(笑)みたいにかるーく
聞いてみた方がいいかもしれません。それで
相手の出方をうかがう感じで。

  • 回答者:難しいですねー (質問から4時間後)
  • 0
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イヤですね~。そんな人とは付き合いたくないです。
うーん。別れず付き合い続けるなら…私も東京人なのでこれは推測なのですが、関西人の感覚になって、遠慮なく言ってみればいいのでは?

東京人の感覚だと、お金のことを口にするのは何だかハシタナイような感じがしちゃいますが、関西の人にはなんでもないことなのでは?(違ってたらすみません)

例えば質問者さんが関西人だったら、遠慮なく「外で割り勘なんやからウチで飲み食いした分は請求するで!」とハッキリ言うんじゃないでしょうか。で、彼はもちろん「えぇやん彼女なんやから!」と反論→質問者さん「えぇことないわ!今日の食材分○○円渡し!」→彼「しゃぁないなぁ~」と財布を出す…と、関西人特有のやり取りが繰り広げられるのでは。すごい想像ですが。
こんなやり取りは東京人から見るとプチケンカですが、遠慮なく言い合うことは関西人にとっては一種の「じゃれ合い」なのだと思います。逆に質問者さんは反論しないので「問題なし」と見なされてるのでは?

ですが、いきなり関西風な自分に変身するのも抵抗ありますよね…。なのでもう一案。
どこかで見たのですが、彼と二人で共有する財布をひとつ持ち、毎月お互いに決まった額を入れ、デート代はそこから払うというシステムです。現場で割り勘するよりスマートです。食材はそこから買えばいいし、光熱費分も1000円くらいでもそこからもらっておけば、自分ばかり損してるって気分からは解放されるのでは?

  • 回答者:もももも (質問から3時間後)
  • 1
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時代が違うのかは分からないですが.私の両親は父が妻を養うという気持ちが強い
人なので母は結婚しても主婦で生活や出掛けても父の財布から全て出ていたのは
幼心にずっと見ていました。

知り合いの女の子が男性と同棲していて食事代は彼女が.他の家賃代やデート代も
割り勘って聞いて.他の女友達と「嘘~そんな事って」って言ってましたが

男性の女性に対しての考え方の違いだと思います。
私は年下の彼の時にも出した事がないです。
男性も「自分が好きな女性に負担を掛けさせたくない」という思いやりの気持ちと
結婚とは男として妻を養っていくものだという考えでいる人はデート時も結婚しても
その気持ちは変わらないですね。

けれど貴女の彼の割り勘の考えでしたら.結婚しても共に割り勘で働いてくれよって
2人で出し合っていこうよという考え方ですので.その考え方を変えてよって言うのは
まず無理でしょう。

最初が肝心で.言葉には出さずとも彼がお金を出して.出せば出すほど自分のものだと
いう貴重な存在だというくらいに仕向けて行かなければ.男性も女性が出していたら
とことん甘えてそれが当たり前になりますね。

出してもらって.彼の誕生日や特別の日に貴女が彼にプレゼントしたりたまにおごるのはいいとは思いますが。

デートしていても私は完全割り勘だと楽しくないです。
ましてホテル代まで割り勘だなんてガッカリします。
惚れた弱みかなと思ったりしますが.お金の事で嫌だと思えばお金の事で結局は
別れる事になりますよ

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
  • 4
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食事代やデート代が割り勘なのは良くある話だとは思いますけど、駐車料金や高速代まで請求する彼氏は初めて聞きました。正直、結構驚きました。
そうきっちりされるとなんか不愉快さを感じますね。
食事代を「いいよ、いつもご飯作ってくれるし」とか言われたら、駐車場代や高速代は私が出すよって嫌な気もせず出せますけど、請求されたら「え?」ってちょっと引いちゃうと思います。
かつてそこまできっちりした人と付き合ったことはありませんし、出会ったこともありません。
そこまできっちりしてる人が、ガソリン代は請求していない(書かれていないだけで請求されてるのかな)ようですので、ガソリン代はおごってると思ってるかもしれませんね。

ここまでされてるなら家でご飯を作る時には食材費用をだしてもらうべきですね。
とはいえ、相手の気を悪くさせずにってことですので、「お金!」というのはだめですもんね。
ビール買っておいてと言われたら、ごめん余裕なくて・・・と言ってみては?そしたら気づいてくれるし、自分で出すか金を払ってまで飲みたくなければ諦めると思います。
それも言いずらいようなら、あまり家に呼ばないのがいいのかなぁって。
今後家で過ごす日が多くなればなるほど自分のストレスはたまってしまうと思います。

お金を出し合って、その中から外食費や自炊費を払うとか、そういう提案もダメですか?
同額だと損をするのは目に見えていますけど、今の状態よりはマシになると思います。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
  • 2
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外出時に割り勘なのは多少はありかと。
でも、だったら家で食べる分もちょっとは出してもらわないと気が済まないですね。
言うとしたら、「ごめん、食材切らしてるの。食べたい物買ってきて。もちろん半分払うから」とか、外食で「割り勘じゃなくて自分の分を払うようにしよ、今月苦しいんだ」くらいな感じです。
ちなみに「ビール買っといて」「風呂沸かして」がうちに来てのことなら、「自分で買ってこい」「私は下僕か」で、多分ケンカします。

  • 回答者:匿名 (質問から55分後)
  • 0
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彼氏が、せこすぎると思います。
持ちつ持たれつが全然成り立ってないですよね。
せめて「ビール買っといて」のときぐらい払えよ、と思いますし、
言ってもいいと思います。
「私のお金で??外ではきっちり割り勘なのに??」と。

傷つける、嫌な思いをさせるのはそんなに恐れなくていいと思います。
だって既にあなたのほうが嫌な思いをしているわけでしょう。
喧嘩になってもいいじゃありませんか。
ずっと相手とやっていけるのかどうか、いずれは審判下さないと
いけないわけですからね。

ちなみに私も関西人ですが関係ないですよ。
関西人イコールせこいみたいに思われたくないな。

  • 回答者:とくめい (質問から44分後)
  • 0
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お礼コメント

すみません、関西人と付き合うこと自体初めてで、
「関西では一般的に割り勘なのかな」と思ったことはありますが、
関西人だからセコいんだ!と認識したわけではありません。。
言葉が足らず悪戯にイヤな思いをさせてしまってすみません><;

こんにちは。

もしあなたが結婚したい相手ならば、もっとちゃんと話す必要があるのかなぁ、と思うのですが、お互い働いていて、社会経験も同じ位ならば、彼だけに多めに払って欲しいというのはむしろおかしい気もします。家のご飯の件もそれがお金半額がダメならば、せめて洗い物をやってもらうとか方法があるのかなぁ、と
思います。

私も結婚する前、基本的にほぼ割り勘でしたが、もちろん食べる量とかは旦那さんのほうが多かったです。その代わり、手伝ってもらったりとか、何かしら気持ちの上でも半分になるようにしました。

1年もお付き合いがあるならば、この件彼と直接話し合いの場を持ってもいいのではないでしょうか。

  • 回答者:T (質問から19分後)
  • 0
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そんなキレイな割り勘、普通だとは思いません。

書いてある内容を見て、すごいなぁと思ってしまいました。
私なら、そんな彼氏とは付き合えません。
私が大雑把なのもありますが、
割り勘なのに、食事などの世話をさせられるなら、
その世話時間を労働と同じように考えてしまうからです。

それなのに、時間にはルーズ・・・
とても自分勝手な彼氏だと思いました。
「買っといて」「沸かしといて」については、彼女がすることだと思いません。
もう馴れ合いの彼女という印象です。

  • 回答者:ニャー太一太サンタ (質問から5分後)
  • 3
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ゴメン、長すぎるので要約して下さい。

  • 回答者:目が痛い (質問から4分後)
  • 0
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んー普通じゃないと思います。
あなたも料理を作る際に買った買い物のレシートをとっておいて
「今日これだけかかったから、半分払って」
と言って見せたらいいのではないですか。
そこでしぶれば・・・
せこいけちな人でしょう。

お金に関する価値観が違いすぎると
この先もどんどん嫌なことが増えますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から3分後)
  • 3
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