質問

そんなの無理です、育った環境・価値観が違うのですから。
実の親子、姉妹なんて絵にかいた餅ですよ。

でも百歩も千歩も譲って折り合いをつけて、
幾としつきって感じなんですよね。
きつねとたぬきのばかしあいって意見もあります。
かしこく生きましょう。

• 回答者：どちらの立場も分かる (質問から3時間後)
• 2

義母はどこまで行っても義母です。
実母と同じようには行きません。
たまに電話で話す時も凄く気を遣い疲れます。
夫の母ですので大事には思っていますが…難しいです。

• 回答者：ソーダちゃん (質問から7日後)
• 1

嫁に行ったら、義母でも実母と思ってかわいがってもらえと昔の人の言葉です。一度嫁にいったら、その家が自分の家と思って勤めなさいという教えでもあると思います。昔は、女の人の地位が低かったのでそういわれるゆえんです。実際に実母と思って接している人はいないでしょう。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から7日後)
• 1

義理母を実母とは思えません。
産んでもらった訳でもなければ、育ててもらったわけでもありませんから。
まさに、「義理」の付き合いです。
また、義理母も、私を実娘とは思っていません。
例えば、実娘には自分に対しタメ口を許しているのに、嫁の私には、敬語で話せと言っています。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

去年嫁に行きましたが義母はあくまでも義母です。
むしろ、義理のお母さんと思っていた方が関係はうまく行くと思います。
逆に義母のほうは社交辞令で言っているだけかもしれません。
実際、甘えて「お母さ～ん」って言ってみたら「何よ馴れ馴れしい！」とか言われてしまうかも（笑）
私は思ってもないことをよく言ってしまうタイプなので、自分が義母になったら思って無くても「実母だと思って」とか言い兼ねないです。だから、口に出してることが全てじゃないと思って、気にすることないと思いますよ。
もしかしたら、その悶々としたモノをなんとなく察したお義母さんが心配してそう言っているのかもしれません。義母の前では難しいかもしれませんが、特に気にせず自然に自分らしく居るのが一番だと思います。

因みに私の義母は一切ノータッチ、電話をしたこともメールをしたこともありません。
旦那無しでは一切交信手段がないので義母と言うよりも旦那のお母さん、酷い言い方をしてしまえば何の関わりもない他人です。
旦那と話す時も恋人同士が話すように「○○のお母さんはさ～」と言います。
お義母さん、とは一生呼ばないと思いますし、交流も今と変わらないと思います。

ちなみに私の母と旦那は大の仲良しです。
付き合っている時に私が「ママン」と冗談で時々呼んでいたので旦那は母を普通にママンと呼んでます。私をさておき二人で買い物にも行くし呑気に二人で寝転がったりしています。

• 回答者：一般人 (質問から7日後)
• 0

気を使うしとても、実の母とは思えませんね。
義理の母は、義理の母です。

• 回答者：respondent (質問から7日後)
• 0

義母は母親と思っては絶対にダメです！
あくまでも、夫の母親と思っていれば、上手くいきます。

• 回答者：Sooda! くん (質問から7日後)
• 0

いくら良い人でも、他人ですから、実母のようにはいきません。

実母なら、喧嘩しても修復できますが、喧嘩したら義母は疎遠になりそうで。。

• 回答者：respondent (質問から7日後)
• 1

実母はもう他界しました。
でも義母は他人。
しかも1000万以上の借金を肩代わりしてやったり他にもさまざまな迷惑を被っているので、憎悪の対象でしかありません。極端な話、法が許すなら即殺します。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から6日後)
• 0

実母と義母の両方健在の方は、実母＞義母でしょうね。

わたしは、幼くして母を亡くしたので、義母＝実母です。
今、同居していますが、いろんなことを教えてもらって、
仲良く暮らせていて、ありがたく思っています。

• 回答者：たかこ (質問から6日後)
• 0

義母を実母だ思えとる人はいるんでしょうか？

同居ですが、義母の気の合う人とは私もお友達にならなければならない雰囲気がイヤでした。自分も嫌いな人っているくせに。

５０・６０も年の離れた人を週何度も家に招き入れて食事をするのは
本当に苦痛です。　７・８人呼ぶって老人ホームじゃないよ。

「本当の娘のように思っているよ。」と１回言われたことがありますが、
都合よく使いたいだけだと思います。

• 回答者：愚痴愚痴 (質問から2日後)
• 0

義母は義母です。
どこまでいっても義母です。

無理して実の母のように思うわなくて良いと思っています。
夫にとって大事な母ですから、私も大事には思っています。

• 回答者：お助けレディ (質問から2日後)
• 0

実母と同じようには思えません。
気を使うし積み重ねてきた環境が違う。
表面上は仲良しに見えるようですが実際どう思っているかよくわかりません。

• 回答者：Sooda! くん (質問から22時間後)
• 1

私も義母は義母としか思えません。
実母のように、遠慮なく何でも言えるってことはないですし…。。。

義母と同じような年齢の方との付き合いは、義母よりも気を使うこともなく楽しい時間を過ごすことができてるような気がします。

• 回答者：mickey (質問から17時間後)
• 1

思えるハズありません。
実母は育ててくれました。義母は付属品です。
同居ですがいろいろあって今の考えになったのです。
義母からも私を実の娘のようだなんて思ってほしくありません・・。

• 回答者：愚痴でごめん (質問から17時間後)
• 2

ムリだと思います。仲良くはしてるつもりですが、やはり義母は義母。
いろいろ考えることも違うし、習慣も違うし。
どうしても気を遣ってしまいます。というか気を抜けません。

• 回答者：知識人 (質問から16時間後)
• 2

私もそう思います。

実の親だとは思えないから、敢えて実の親と思ってって言うんでしょうね。

姑は他人だから、気を遣います。

実母も身内だからこそ気を遣う部分もありますけどね。

• 回答者：梨 (質問から16時間後)
• 2

無理です。
やはり、実母とは違います。
そのように思いたい気持ちがありますが、何処かで気を遣ってるし、やはり無理だと思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から14時間後)
• 0

義母は義母です。
結婚した時に、家族が増えた。とは思いましたが、親戚のような感じです。

実母とはとても思えません。

実母は、喧嘩もするし。。。。とにかく、自分をさらけ出せます。
義母は、仲良くすることや、尊敬するところはありますが、あくまで、結婚を
きっかけに知り合った他人です。

近所に、同居している姑の方が数人おられますが、表面上は、仲良く同居したり
行き来をしていますが、やはり話すと、愚痴の一つ、二つでてきますよ。

他人に話すぐらいだし、ましてや、私の立場は、嫁年代なのに話すというのは
やはり、実の娘ではないからだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から14時間後)
• 0

ムリ。
実の母親はとてもドライです。めったに連絡してきません。
その距離感が心地いいのですが、義母が考えてる「実の娘のように」というのは、一緒にお買い物に行ったり、ものをあげたりもらったりということらしいので、ちょっと窮屈です。
義母を実母と同じように考えるならば、めったに顔をあわせないし、一緒にごはんを食べるなんて年一にしたいところですが。でもそれじゃダメらしいです。

• 回答者：まおたろ (質問から13時間後)
• 0

絶対ムリ
仲良くしようと頑張ったけど、駄目でした
養母は、「嫁は他人だ！」とハッキリ
言い切りました。
離婚原因の一つです。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から12時間後)
• 0

義母・義父は正直遠い親戚のような感覚です。
義母・義父の方もそう思っているみたいです。

ほとんどお付き合いがないので、
私としてはもう少しお付き合いしたいな、と思う気持ちと、
このままでいいのかな、と思う気持ちがあり、
フクザツな思いです。

• 回答者：知識人 (質問から12時間後)
• 2

自分の娘同然、家族同然に扱われて非常に不愉快でした。
なんというかあまりにも遠慮がなさ過ぎ、例えば、私の物も自分の物と同じように使う、勝手にたんすをあけて中を見る・・・など。
実の母でもしないことをばんばんされ、仲良くやろうという気持ちは一気に吹き飛びました。
実の娘のように思われていたんでしょうか・・・？
私にとって義母は義理の関係でしかありません。

• 回答者：ゆー (質問から8時間後)
• 1

わたしの場合、「前世で親子だったのかも」と思うくらい、義母と仲良しです。
実母と同じように話せるし、実母と変わらないくらい自然体でいられます。

結婚するまでは、「嫁姑問題」や「嫁姑戦争」という言葉にびくびくしていましたが、
実際結婚してみると・・・・すんなり溶け込んじゃいました。

実母と義母の性格が似ているというのもあるかもしれません＾＾

• 回答者：ママ (質問から7時間後)
• 2

やはり実母と同じように、とはいきませんよね。でも、義母のことは好きです。
実母と義母は性格が正反対なのですが、例えば困ったことが起きた場合、「このケースだと実母かな」「今回は義母に相談した方が解決するかも」など、その都度双方に上手く頼り、平等にお付き合いしているので、どちらとも仲良くやっていけています。義母も私のことをかわいがってくれています。
実のお母さん度は、実母：義母＝６：４ですが、私にとっては両方とも「お母さん」。義母を他人とは思えなくなっています。　これは本音です＾＾

• 回答者：Ｍａｈ (質問から6時間後)
• 1

すみません。男ですが、一言よろしいでしょうか。
私の親（義母の立場）は、カミさん（嫁）のことをいたく気に入っており、本当に実の娘と勘違いしている時もあるぐらいですが、カミさんの方は無理してあわせている部分もあり、たまにキツイみたいです。

正直、義母は義母でしかなく「絶対に埋まらない溝」は存在します。
だからこそ昔の人は「嫁にいったら、義母を実の母と思って・・・」との教訓を残したのではと思います。そうでなければいがみ合うだけになってしまいますので。

• 回答者：もりもり (質問から3時間後)
• 0

義母に対してはどうしても娘のようには振舞えなかったし、何を言われても嫌味にしか取れなかったことが多かったです
本人は嫌味のつもりじゃなかったらしいですけどね
嫁の立場です

• 回答者：Sooda! くん (質問から3時間後)
• 0

嫁に行きましたが義母がいなかったので、あくまでも理想論になりますが。

義母次第ですね。
自分の場合は実母といてもストレスたまる方でしたので。
嫁姑という感じではなく、年の離れた友達？みたいな付き合い方ができて、おしつけがましくなくこちらの意見、話、愚痴などを聞いてくれる義母であれば出来ると思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

嫁の立場です。
ぜ〜ったいに無理です！
いい人とは思うけど、親とは思えないです。

• 回答者：てつてつ (質問から2時間後)
• 0

う～ん、もう結婚して長いので、義母との付き合いも随分になりますが、
穏やかにやっていても、どこかで「ポカン！」と後から殴られるように
義母の考え方がわからない、或いは付いて行けなくなることがあります。
しかもそれを解決はしないですね。ま、いいか・・・と適当に距離を置いて、
その場をしのいでしまう。実の母のようには行きません。

私は息子が２人だけです。いずれ義母になる立場。
多分お嫁さんたちとは、付かず離れず、所詮は他人・・・・と思って付き合って
行くことになるのでしょうかね・・・・それについては、またその時考えます。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 1

嫁の立場ですが、絶対思えません。
どう考えても他人です。
その他人から家族としての関係を押し付けられるのは正直辛いです。

• 回答者：お助けマン (質問から2時間後)
• 0

４０代結婚丸４年に突入します。
義理のお母さんとは普通の間柄です。
が。
主人をあまり可愛がっていないのがわかってきまして＾＾；
主人の弟の方が可愛いみたいなんですねえ。
頼りになるのはお兄ちゃん（主人）でも、可愛くって面倒を見てあげたいのは弟。。。みたいな感じでだんだん主人がかわいそうに思えて。
そうなると、ちょっと不満も出てきちゃいます。。。

• 回答者：お助けマン (質問から2時間後)
• 0

全く思えません
やはり実の親とは全然違いますよ、あくまで他人は他人です。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

絶対無理です
義母に母のように言えわけないないです、
一緒にすんだ今までの歴史が違うんですから

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から2時間後)
• 0

絶対無理です。
嫌われないようにいつも必死です。
実母はべつに気を使わなくても嫌われる事が無いので気楽なもんです。

やっぱり旦那の母親ですからね…
他人ですよね…悲しいけど。

• 回答者：りゅうとら (質問から2時間後)
• 0

姑嫁間違いなく義理の間柄ですが、相性がよければ少しはうまくいくのではないでしょうか？
私には息子が二人いますが、どちらの嫁も可愛いいです。
娘が増えたと思って付き合っています。
息子より嫁にいろいろ相談しますね。息子に相談しても
「○○子（嫁）に言って」という感じです。
息子の面倒をみてくれる人ができたこと感謝しています。
自分の時間を存分に楽しめますもの。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

無理ですね。　何年いても義母は所詮　義母です。
血の繋がりには勝てないので無理です。
やはり　どうしてもそこだけは越えられませんね。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 0

まったく思えません。意地悪ですもん。。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 0

義母を実の母親と思うことは有り得ませんが、
サバサバした性格なので話しも気も合って、よく二人で出かけたりしています。
女友達の感覚でおしゃべりできるので結婚８年目ですが今のところ気楽です。

でも、義父がネチネチした性格なので夫も含めた家族全員が合いません！（笑）
そんな義父から私も実の娘のように思っているとか言われては走りにされてます～。
義父と話した後は私も疑問とストレスで思わず夫に「頭がおかしくなる！」と
愚痴ってしまうほどです。

• 回答者：長男の嫁 (質問から2時間後)
• 0

私も同居したことがありますので分かりますが．．義母は表向きはとても穏やかに
話しますが．一歩距離を置いているのがよく分かります。そんな人なのだと思っていましたから。どうしても埋め尽くせないものがあるという事です。
それが何なのかは自分が義母になってみなければ分からないですが．．
息子を取られたと言う感覚でもなく．．やはり他人という方が強いかなと。
元々から女同士は難しいのですし．嫁となると尚更でしょうね。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 0

私の母は義姉には色々気を使って、娘には言えることも嫁には言えなくて「あなたが言って」と言いますね。
勿論いえませんけど。
義姉も色々気を使っています。
実の母のようになんて無理だと思いますよ。

家の母は気を使うから嫁との同居は無理、と言っています。
義姉はとてもいい人なんですけど、やはりそれでも同居となると色々あるのでしょう。
母は同居で泣きながら過ごしてきた人なので、身に染みているようです。
母もとても気を使っていい姑だと思うし、義姉もとてもいい人です。
でもやはり実の親子に見えるかというとそうではないです。

主旨と違いますが、周囲から見た意見でもご参考になればと思い書き込んでみました。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 0

嫁です。
義理の母はやっぱり義母ですね。
だけど別々にすんでるのでなるべく仲良くしてます。
お互い気をつかいすぎてるのかもしれないですが。

• 回答者：respondent (質問から59分後)
• 0

私は未婚で、義姉がいますが、母を見てると、やっぱり実の娘と、嫁は違います。
実の娘なら、やりたくないことは断れますが、嫁である義姉は断りきれないようです。
できるだけ、母には色々注意してるつもりですが・・・

義姉はかなり神経を使ってるとは思いますが、
もう少しくつろいでくれても、と思うときがあります。
でも、やはりなかなかむずかしいと思います。

• 回答者：知識人 (質問から55分後)
• 0

奇麗事を抜きにして言えば絶対にムリだと思います。
育ててもらってきた過程で、いじめられて帰ってきたときなぐさめてくれたり病気のときに優しかった想い出が愛情を育んでいくものだろうし
今の今まで赤の他人だった人と親子となるなんてありえません。

でも、主人の親だから、主人には大事なひとだし、仕方がないですよね。
私の主人のお母さんは変わり者でよく衝突しました。
ムリがたたったものだと今は思い、
親子ではなく「とても近いご近所友達」としてつきあおうと考えてからはかなり楽になりました。
また、衝突するたびに、主人につげ具tしていたのですが、そのたびに主人が激怒。
気はすまないですが、怒らせるだけで意味がないと悟り、
告げ口するのではなく、ひたすら自分の行いをあとでせめられて言い返せないような行動をしないよう努め、我慢しました。

月日は「正しく穏やかな者」の味方です。
はじめのうちは、なんでも私が悪者になっていたんですが
変な人というのは、どこでも変なもので、やがて親戚一同から(特に義理兄の嫁)嫌われて、私の味方をするどころかエライねと褒めてくれるようになりました。

年月を味方につけてください。全てが癒される日はきっときます。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から53分後)
• 2

実両親と同居中の妻です。
夫のお母さんは、他人です。夫にとっても継母ですので。
私の母は、夫のほうが私よりかわいいみたいです（笑）
マジで、実の息子のように思ってるかもしれません。
父にとっては、あくまで「娘の夫」のようです。若干距離を置いています。

• 回答者：お助けウーマン (質問から38分後)
• 0

正直、まったく思えません。

義母もまったく思ってないのがよくわかります。
義姉や義妹に接するのと私に接する態度が全く違いますし、仕方の無いことだと思います。

正直なところさんの気持ちがよくわかりますし、私も同じくストレスを感じてます。
仕方ないですね。。。所詮他人ですから。

• 回答者：ミセス　ソーダ (質問から38分後)
• 0

嫁の立場ですがお互い気を使います。横になってくつろぐ姿を見せれないです。

• 回答者：respondent (質問から38分後)
• 0

嫁ですが、絶対に実の母とは思えないです。
相性が悪く全然合わないです。表面上は普通に話をしたりしてますが、
必要以外はお互い交流はないですね。

何度か、もっと私が甘えればいいのかな、と思い、
努力もしましたが、
陰で、義妹や親戚と、私のことを悪く言っているのを知ったり、
母乳が出ないことを、ちくっとイヤミを言われたりしたので
心は開けないですね。
でも、仕方ないので、最低限の嫁の務めはしようと思っています。

• 回答者：お助けマン (質問から36分後)
• 0

私は実の母親とそりが合わず、お世辞にも良い関係の親子ではありませんでした。
結婚前から夫の母親は私の事をとても心配してくれて（自分の母親と上手くいってないことも知ってました）遠方に住んでいても、着るものや食べるものを送ってくれたり、時々電話をかけてきて気遣ってくれました。
今は歩いてすぐのところに住んでいるので、時折買い物に出かけたり、病院の付き添いをしたり、お昼を一緒に食べたりしています。
近所の人からは「え？お嫁さんだったの？娘さんかと思ってた。」って言われるほどです。
同じ女性として、妻になり母となった二人なので色々相談にのってもらったり、また母親の愚痴を聞いてあげたりしています。
もちろん考え方の違いもありますから衝突するところもありますけど、
私には実の母親よりもずっと居心地がいい関係です。

質問者さんのお姑さんも、色々気を使ってそう言ってくださってると思うので、
初めから実母と思うのはムリでも敬遠されずに甘えられるところは素直に甘えてみてはどうですか。

• 回答者：わがままむすめ (質問から35分後)
• 0

私の義母は離れて住んでいます（県が違う）ので
年に２回ほどしか会いませんのでストレスはそれ程感じませんが
実母は実母で義母は義母ですね。
でも差はつけたくないので誕生日や結婚記念日、母の日はなどは両方の母に
同じ金額のものを贈ります。

• 回答者：お助けマン (質問から34分後)
• 0

無理ですね。　義母自身も自分の義母にも、嫁にもそう思ってないです

• 回答者：Sooda! くん (質問から31分後)
• 0

嫁の立場です、義父母と同居中です。

義父母には息子３人しかいないので、私のことを「実の娘のように思っている」と言われますが、
絶対に遠慮があるように感じます。
言いにくいことは主人を通して私の耳に入ります(^^;;
なので、私の方もどうしても遠慮をしてしまいます。

意地悪されたり、きついことを言われたりしたことはありませんが、
実の親のように心を開いて何でも言い合うことはできませんね。

• 回答者：くん (質問から30分後)
• 0

表面上義父母とはうまくやってます。
でも義姉の悪口を聞くと、たぶん義姉には私の悪口言ってるんだなぁって思います。
当たり前に実母とは一緒だと思えません。
でも遠いので1年に1回しか会わないのでお互い表面上は仲が良いと思われていると思います。

• 回答者：respondent (質問から20分後)
• 0

義母は義母でやっぱり他人です。本当に母親のように接したら相手は驚くと思います。
一緒に暮らしていないので、そんなに悪いところは見えませんし、まぁまぁ良い人に当たったかなと思うけれど、気を使うのでなるべく一緒には暮らしたくないなと思います。
育ってきた環境が違うので料理の味付けひとつでも衝突がありそうな気がします。
お中元やお歳暮、お誕生日と贈り物にも気を使いますし、実母なら気軽な感じなんですけどね～。

• 回答者：はりねずみ (質問から20分後)
• 0

前旦那の義母とは実母とまではいかなかったけど、良くして頂いたし、
本当に可愛がってもらえたと思います。
ある意味、前旦那より私の方を可愛がってもらえてた感じです。
「いつもごめんね。あんな息子に。」と・・・。（かなり複雑な心境）
前旦那と離婚するにあたり、体の弱った義父母を見捨てることになってしまうのが
心苦しかったくらいです。
実際は、実母の方がトラブルメーカーだったりします・・・。
オモロイ母だけど一緒にいると疲れます。

正直なところ、相性だと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から19分後)
• 0

うちの義理の母はとてもいい人で好きですがやっぱり実母とは違います。
義母には娘（私の義妹）がいますが、やっぱり私と実の娘とは態度が違います。
私はそれでいいと思っているし、母は実母一人で義母は義母としか見れません。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から18分後)
• 0

実の母と違いますから、お互い内心では何を思っているのか分かりません。
嫁の立場といたしましては、波風を立てないように言葉に気をつけています。
他人なので喧嘩になったら尾をひきますね。

• 回答者：ＫＯＭＥＲＩ (質問から17分後)
• 0

私もそうです。
日頃はちゃんづけで呼ばれるのですが、たまに私が席をはずしたときに、
呼び捨てにされていたりすることもあります。
むこうは実娘のように思ってそういうのかもしれないですが、(そうは感じないんですけど)
私にはいわないのでなんだかムッとします。
話をするときも敬語を使いますし、気も使います。
私のことはお客さん扱いです。気を使われています。
主人の実家に出かけたりしたときは平静を装いますが、帰るとドッと疲れてしまいます。

逆に兄嫁はよく、周りの人にほんとの娘さんみたいといわれるくらい気を使いません。
私自身も義姉という感じはなく、気軽な姉妹のような感覚で接することができますが、
あまりにも自然すぎて、逆に「え？普通はもっと気をつけるよ。旦那の母なのに」っと思うときがあります。小姑なのかな～･･･

私には息子がいますが、将来結婚して家庭を持ち、きっと実娘とは思えないだろうなと思います。私が小さいころから知っている子と結婚してくれたら別ですが^^；

• 回答者：Sooda! さん (質問から15分後)
• 0

正直に言えば、義理の母は、義理の母で、実の母と同じようには思えません
義母も同じみたいですね。
実の娘には良く電話をして一緒に買い物に行ったりしていますが
私のところへは、電話もないです。
こちらから、電話をしたり、映画やコンサートのチケットをプレゼントしたりはしますが
義母からは一切無いですね。
チケットをプレゼントをするのも気を使っているからであって、逆に実の母にチケットをプレゼントなんてしないです。

うまくやっていこう、波風立たせずらしく振舞っているだけだと思っています。

• 回答者：お助けマン (質問から13分後)
• 0

私もやっぱり義母は義母です。最初は娘が一人増えてうれしいわ、とよく言われましたが、お付き合いするにつれていいところと悪いところが見えてきます。結婚当初はよく新婚家庭に来ましたが、最近は年に１度くらいしかみえなくなり、正直ほっとしています。
しょうがないと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から9分後)
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離れていてたまにしか会わないせいもあるかもしれませんが、
お互い遠慮しているところがあると思います。
やはり、実の母とは違います。
実際に実の母のように接したら色々問題がでてくると思います。
ある程度気を使って、うまくやっていこうと意識しないと難しいことが多いと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から6分後)
• 0

実の母親と思って・・・なんて言ってもらえるものなんですか？
うちじゃ、もめたりはとくにしていませんが、当たり前のように「嫁は他人。息子が好きで結婚しただけ。」と言われてます。
なので、当然ながら義理の母は私にとって「他人」です。

• 回答者：Sooda! くん (質問から6分後)
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